عرضه سبد کالا با قوت ادامه می یابد
+ نوشته شده در پنجشنبه یکم اسفند ۱۳۹۲ ساعت 8:39 توسط میم.الف.الف
|
آقای روحانی! جریان فرهنگی مردان بزرگ میطلبد
+ نوشته شده در پنجشنبه یکم اسفند ۱۳۹۲ ساعت 8:34 توسط میم.الف.الف
|
تنها در این صورت ما نسبتا راضی خواهیم بود..!!
تنها در این صورت ما نسبتا راضی خواهیم بود و دیگر غر نمی زنیم :
دمای هوا حدود 22 درجه سانتی گراد باشد ولی برف هم باشد که بتوانیم اسکی کنیم و گرم هم باشد که بتوانیم شنا کنیم.باران نم نم به صورت رمانتیک بیاید (حدود هفت عصر) ولی باد نیاید چون باد خیلی مزخرف است!
کوههای شمران و سواحل طلایی اقیانوس آرام، آبشار نیاگارا، صحرای دوبی و رودخانه سن یکجا باشد با چند تا پل خواجو و اپرا هاوس
رستوران مکدونالد و KFC و البرز و فری کثیف همزمان باشند ولی خورش قرمه سبزی و پیاز هم بفروشند به همراه شله زرد
ما را به واسطه دانش و تخصص مادرزادیمان رو هوا بزنن و شغل مدیریتی عالی با حقوق وحشتناک بالا پیشنهاد کنند
کیفیت اجناس در حد آلمان ولی قیمت در حد چین باشد، خصوصا آب و برق و گاز خیلی ارزان باشد تا ما در خانه راحت باشیم
مالیات از ما نگیرند نامردا!! ولی امنیت عالی باشد و شهر خیلی تمیز، و سرویس عمومی عالی
هندی و چینی و کلا آفریقایی آنجا نباشد( غذاشون بوی بد می ده)، فقط نژاد غربی با قدهای بالای 180
در ضمن باید عاشق نژاد آریایی ایرانی ها باشند و کوروش کبیر را به خوبی پدرشان بشناسند و به زبان فارسی کاملا مسلط باشند
کشور پیشرفته باشد در حد ناسا ولی تعطیلات رسمی بیشمار داشته باشد و ساعت کاری کم
دمکراسی کامل برقرار باشد تا ما بتوانیم جشن هالووین و سپندارمذگان و نوروز را برگزار کنیم و محرم هم تا پاسی از شب با صدای بلند طبل بزنیم و قرمه سبزی و قیمه بخوریم
لطفا" گوشت و ته دیگش رو بیشتر کنن
قانون های دست و پاگیر نباشد، مثلا مجاز باشیم با هر سرعتی رانندگی کنیم چون ما باور داریم که در این حالت رانندگی مان بهتر هم می شود.
تنها در این صورت ما نسبتا راضی خواهیم بود و دیگر غر نمی زنیم!!!
+ نوشته شده در دوشنبه چهاردهم بهمن ۱۳۹۲ ساعت 9:47 توسط میم.الف.الف
|
بی تدبیرترین و ضد ارزشی ترین وزیر امورخارجه ایران مجدد اظهارات سخیف و بی شرمانه ای کرد
وزیر امور خارجه کشورمان در میزگردی که از سوی شبکه سعودی العربیه برگزار شد در اظهارنظری منفعلانه و تأسفبار، خواستار خروج همه نیروهای خارجی فعال در خاک سوریه از جمله حزبالله لبنان شد و این در حالی است که سید حسن نصرالله، دبیرکل حزبالله چندی پیش، دستور دوبرابر کردن تعداد نیروهای حزبالله در سوریه را صادر کرده است.
+ نوشته شده در یکشنبه ششم بهمن ۱۳۹۲ ساعت 7:23 توسط میم.الف.الف
|
به مناسبت 30دی،روز تعلیق!
اتل متل جدید کودکان....
اتل متل توتوله ! کار حسن چه جوره ؟ / مذاکرات پنهان : سرهنگه یا حقوقدان ؟ ! اراک را می فروشه : با غربیا می جوشه ! ایران کیلیویی چنده ؟ : ظریف داره می خنده ! بهار و بکن زمستون : چهار میلیاردو بستون ! گزارش صد روزه : سرهنگ شده رفوزه ! هاچین و واچین پاورچین: چرخه ی سوخت را برچین ! هاچین و واچین پاورچین : مسکن مهر را برچین ! هاچین و واچین پاورچین : یارانه ها را برچین !
+ نوشته شده در دوشنبه سی ام دی ۱۳۹۲ ساعت 10:36 توسط میم.الف.الف
|
مصاحبه خفن با «سبد کالای دولت»
این روزها همهجا صحبت از سبد است. کدام سبد؟ خوب معلوم است دیگر!«سبد کالای دولت» که قرار است به بعضیها برسد و به بعضیها نرسد. همان سبدی که قرار است پدر تورم را بیاورد جلوش چشمش تا به کوری چشم هر چی حسود مزاحم است، مشکلات اقتصادی رفع شود.
به همین مناسبت تصمیم گرفتیم تا با «سبد کالای دولت» یک مصاحبه اختصاصی ترتیب دهیم. این شما و این هم یک مصاحبه آنچنانی:
«من»:
به به! آفرین به این هیبت! این «سبد کالا» که میگن شما هستین؟
«سبد کالای دولت»:
اولاً اون چشمای شورتو درویش کن! دوماً هم آره خودش هستم! فرمایش؟
«من»:
البته بنده دراون حد و حدود نیستم تا فرمایشب داشتم بشم خدمت شما ولی یه عرضی داشتم!
«سبد کالای دولت»:
خب بوگو!
«من»:
جسارتاً شما کی تشریف میارین منزل ما؟
«سبد کالای دولت»:
هر موقع که عقشمون! بکشه میایم.
«من»:
عقشتون؟ مگه چند نفری هستین؟
«سبد کالای دولت»:
منم و گونی برنج خارجکیه و یکی دو تا مرغ و تخم مرغ با یکی دو تا هم روغن… اها راستی چند تا تیکه پنیر بستهبندی هم هست.
«من»:
به به! خدا خیرتون بده! یعنی قراره ما یه دلی از عزا در بیاریم؟
«سبد کالای دولت»:
شوما امیدت رو از دست نده هیچ وخت! تدبیر اینه که مشکلتون حل بشه جون شما! از این ۱۰۰ روز به اون ۱۰۰ روز هم فرجه! اومید داشته باش!
«من»:
بله خب البته ولی فقط میترسم یه مشکلی پیش بیاد؟
«سبد کالای دولت»:
موشکل؟ چه موشکلی؟
«من»:
آخه قدیما که تازه میخواستن یارانه بریزن تو حسابمون، معلوم شد که این کار اسمش «گداپروری» هست؛ حالا من موندم اسم این قضیه اهدای سبد کالا چیه؟
«سبد کالای دولت»:
پولدارپروری!
«من»:
جدی میگی؟
«سبد کالای دولت»:
آخه نفله! تو اندازه اینی که من باهات شوخی کنم؟ حالیت هست داری با کی حرف میزنی؟ به من میگن «سبد کالای دولت» نه برگ لبو! من مثه اون «یارانهنقدی» نیستم که لیلی بذارم به لالای امثال تو! حالیته؟
«خاندایی»:
بله خب الان دیگه حالیم شد! البته شما هم به اعصابتون مسلط باشین چون ممکنه حرص بخورین و لاغر بشین قبل از رسیدن به خونه ما!
«سبد کالای دولت»:
خب مثه آدمیزاد حرف بزن تا منم جوش نیارم!
«من»:
بله بله! حق با شماست. خیلی خیلی عذر میخوام! شما خودت رو ناراحت نکن! فقط یه سوال دیگه داشتم. شنیدم قراره نری خونه از ما بهترون؟ چرا؟
«سبد کالای دولت»:
آخه نفله!
«من»:
جان دلم؟!
«سبد کالای دولت»:
من با این برنج خارجی زبون نفهم که عطر و بو نداره، با این مرغ یخ زده و تخم مرغ اون مدلی و روغن اونجوری، پاشم برم خونه از شما بهترون بگم چی؟ طرف یه برنج میخره کیلو چقدر تومن که بوش تا شیش تا خونه اونطرفترهم میره، جای مرغ یخزده هم بوقلمون میخره با شترمرغ، میزنه به بدن، بعد من برم اونجا تو فریزر خونشون بگم چی؟ هان؟ حال فکرکن تو همچین فریزری بخوای پنیر بستهبندی هم ببری. اون هم جایی که پنیر لیقوان هست! باز سوال اون مدلی پرسیدی؟ بزنم تو ملاجت؟.آخه آدم ناحسابی…؟
ادامه فایل صوتی مصاحبه به دلیل وجود بعضی کلمات بالای ۱۸سال و صحنههای کتک خوردن «خاندایی»، ترجیحاً پیاده و تقدیم حضور شما نمیشود.
+ نوشته شده در جمعه بیست و هفتم دی ۱۳۹۲ ساعت 8:50 توسط میم.الف.الف
|
شماره حساب دریافت «حقوق شهروندی»
- ای بابا! خسته شدیم از بس اقتصاد مملکت دستخوش تصمیمات لحظهای شده بود.
بعد هم نطق ما باز شد و جواب دادیم و حرفمان گل انداخت که:
- راست میگیها!!؟ ولی عجیبه این حرفهای پرمغز ا زدهان تو در بیاد.
- تازه کجاش رو دیدی؟ من معتقدم پرداخت یارانه نقدی خیلی هم بد است!
- نه دیگه دارم بهت امیدوار میشم.
- ضمناً مسکن مهر هم تورم زائیده است.
- اگر منظورت تورمزا بودن مسکن مهر است که البته راست میگی و دانشمندان در همین گزارش ۱۰۰روزه خودشان این موضوع را مورد تأکید قرار دادند.
- حالا فقط من موندم اینهایی که با پرداخت یارانه نقدی و مسکن مهر و این کارها باعث شدن اقتصاد کشور له بشود، با چه رویی میخواهند توی روی ملت نگاه کنند؟
- چه عرض کنم؟
- تازه این دولت جدید که دارد «حقوق» شهروندی را زنده میکند.
- دستش درد نکند.
- فقط برای من یک سوال بهوجود آمده است.
- چه سوالی؟
- اینکه از این به بعد به جای یارانه نقدی، حقوق شهروندی را به کدام حساب میریزند؟ همان حسابهای قبلی یا حسابهای جدید؟ البته اگر این «حقوق شهروندی» مثل یارانه نقدی تورمبزاید برایمان، همان بهتر که به حساب کسی واریز نشود. باور کنید راضی به زحمت مسئولان مربوطه نیستیم!
+ نوشته شده در جمعه بیست و هفتم دی ۱۳۹۲ ساعت 8:45 توسط میم.الف.الف
|
روحانی مچکریم...!!!
از وقتی دولت «تدبیروامید» روی کار آمده، قلیان هم شده است سوژه ثابت اخبار رسانهها. یک روز «نجفی» رییس سازمان گردشگری در برنامه زنده تلویزیونی از فواید دود قلیان میگوید و یک روز هم صورتحساب میلیونی قلیان کشیدن فوتبالیستها لو میرود. لابد اگر الان لباس بنفش بپوشیم و کلید بیندازیم گردنمان و برویم وسط خیابان و داد بزنیم: «اعتدال مچکریم» مرتکب خلاف شدهایم! خوب مگر بد است آدم مچکر باشد؟ از خودمچکر نیستیم که از یکی دیگه مچکریم!
در همین رابطه بهنظر میرسد بهتر است برای انتخابات ریاستجمهوری سال 1396 هر کاندیدایی که از نماد قلیان برای حضور در انتخابات استفاده کرده و رنگی شبیه رنگ آب گندیده داخل قلیان را انتخاب کند، شانس پیروزی دارد! البته تا آن موقع مملکت پیشرفت کرده و نامزدها علاوه بر نماد و رنگ، باید بوی مخصوص هم انتخاب کنند که در این صورت باید بوی قلیان بهعنوان بوی مخصوص انتخاباتی نامزد مورد نظر انتخاب شود!ولی خودمونیم...فوتبالیست باشی، معروف باشی، جلو رو مردم بشینی قلیون هم بکشی، بعد داد بزنی که من الگوی مردم هستم و برای ورزش مملکت زحمت کشیدم و چارسال دیگه هم لابد بشی پیشکسوت و توقع داشته باشی بگذارندت روی سرشان و حلواحلوایت کنند و ....
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و سوم دی ۱۳۹۲ ساعت 10:32 توسط میم.الف.الف
|
تناقضات رفتاری و گفتاری در دولت راستگویان
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و سوم دی ۱۳۹۲ ساعت 10:29 توسط میم.الف.الف
|
