راننده ی زن را چطور بشناسیم؟؟



1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی موتور و نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه اول صورتشو بررسی کنه بفهمه که خط چشم راستش با چپیش نمیخونه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن

توصیه ای به دختران دم بخت

۱) یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه

2) ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3) در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.

4) سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.

5) تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.

6) دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه.

7) پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8) رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، دچار مشكل هستن...!

9) توی اجتماع فر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شاه دوماد می سازن واستون.

10) یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11) در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12) مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.

13) سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14) تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

15) بالاخره اگه خدای نكرده می خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتونه

زنم زنای قدیمی...

صبح ساعت ۵

قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.   


صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است  


صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.  


صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است  


ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند   
ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.  

 
ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون مایکروویو بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد.   


ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.   


عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.  


عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.   


عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.   


شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.   


شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.   


شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.   


شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.   


شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…

فرق دختر هرزه با پسر زرنگ!!!!!!!!!!!!!!

چرا به دختری که 8 تا دوس پسر داره میگن هرزه؟!!



اما به پسری که 8 تا دوس دختر داشته باشه میگن زرنگ؟!!




جواب:آخه قفلی که با 8 تا کلید باز بشه خرابه،



اما کلیدی که 8 تا قفلو باز کنه شاه کلیده.

بچه ها یه دختره اومده میگه شماپسرا همتون مثل همین.بگو مجبوری همه ی پسرا روامتحان کنی تا بفهمی چه جورین؟؟؟نه جدی ی.

دخترای امروزی


دختر =  دخمل

پسر =  پسمل

عزیزم = عجیجم

جون = جونززززززززززز

بی تربیت = بی تبلیت

بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)

دوست ندارم = اصنم نِی خوام

نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)

دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن)


در پایان به ابراز عشق این دخترا به یه پسر توجه کنید:

شلام قلبونت بلم چطولی؟جیگلتو بخولم،پسمل من نِی دونی چقدر دوکست دالم


واااااااااااااای خدای من چقدر این دخترای امروزی جلفند..........

دخترا از صبح تا شب

ساعت ۹:بیدار شدن از خواب و جداشدن از عروسک ملوسشون


ساعت
۱۰:رفتن به باشگاه یوگا برای تمرکز اعصابشون(چون سیمای مغزشون قاطی پاتیه)


ساعت
۱۲:وقت آرایشگاه برای مراقبت از پوستشون


ساعت
۱:۳۰:وقت ماسک گذاشتن روی صورت برای جلوگیری از چروک


ساعت
۲:به دوستشون زنگ زدنو ورور کردن تا دو ساعت


ساعت
۴: خوابیدن عین مرغ تا یک ساعت


ساعت
۵: آرایش کردن (چهره واقعیشونو پنهان کردن)


ساعت
۶: بابا رو تیغ زدن و رفتن بیرون


ساعت
۷:اولین قرار با دوست پسرشون


ساعت
۸:قرار با دوست پسر دومیشون


ساعت
۱۱شب:خدافظی کردن از آخرین دوست پسرشون


ساعت
۱۲شب:خوابيدن تا فردا و شروع برنامه هاي قبلي

salam.az emroz be bad in weblog faghat mishe anti girl o nevisandeye anti girl faghat mipazirad va nevisandehaye anti boy hazf mishavan

سیاست پسرا..!

 سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :

۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده
۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه
۳- پیچوندن دخترای باهوش
۴- پیچوندن دخترای وفادار
۵- ازدواج بادخترای پولدا

 

سیستـــم پســـرا هم کلا خیلی جالبه!

موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشن و

موقع دختر بازی بچه ی بالا شهر ..!

دو الاغ خوشبخت

شِکـْـلـَکْ هآے خآنومے معادله  ۱
 
   انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح                      الاغ = خواب + خوراک 
                                                      پس

                                       انسان = الاغ + کار + تفريح

                                                    وبنابرين

                                        تفريح – انسان = الاغ + کار
 
                                                   بعبارت ديگر

                            انساني که تفريح ندارد = الاغي که فقط کار مي کند  
                  
                                              
شِکـْـلـَکْ هآے خآنومےمعادله ۲

 
             مرد = خواب + خوراک + درآمد                         الاغ = خواب + خوراک
                                                          پس
                                            
                                                  مرد = الاغ + درآمد
 
                                                        و بنابرين

                                                 درآمد – مرد = الاغ

                                                       بعبارت ديگر

                                              مردي که درآمد ندارد = الاغ
     
                                                    
شِکـْـلـَکْ هآے خآنومے معادله ۳
 

               زن = خواب + خوراک + خرج پول                   الاغ = خواب + خوراک
                 
                                                             پس

                                                 زن = الاغ + خرج پول

                                                           وبنابرين

                                                 خرج پول – زن= الاغ

                                                         بعبارت ديگر

                                          زني که پول خرج نمي کند = الاغ

                                                  
شِکـْـلـَکْ هآے خآنومےنتيجه گيري:

 

از معادلات ۲و۳ داريم:

مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نميکند

پس:

 فرض منطقي ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها  تبديل به الاغ شوند..

 و

 فرض منطقي ۲: زنها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند.
 
                                                 
 
                                                    بنابرين داريم ...

                               مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
                                                      
                                         
                                 و ازفرضهاي۱و۲ نتيجه منطقي ميگيريم که:

                           مرد + زن = ۲ الاغي که با هم بخوشي زندگي ميکنند!   

کلاسهای آمادگی برای آقايان

 

موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

 

برنامه: 4 واحد اجباری

 

                     ************************** 

                        واحد 1 : کلاسهای اجباری

 

 .1بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت)

 

2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)

 

3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت)

 

4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)

 

5. زن من پرستار من نيست.

 

6. زن من کلفَت من نيست.

 

                  ***************************                        

 

                       واحد 2 : زندگی مشترک

.

.

.

اگه میخوای ادامشو تو ادامه متن بخون........

ادامه نوشته

پسرا اگه این کارارو نکند میمیرند

۱- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!


2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!


3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!


4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!


5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!


6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!


7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!


8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!


9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند

شباهت پسر و خرمگس

خرمگس از چند جهت واژه ی خوبی برای اقاپسر ها میگی نه پایین نگاه کن

۱ـ وقتی ادم داره حرف میزنه یک دفعه می پرن وسط حرف ادم

۲ـ وقتی یک دختر خوشگل میبینن انقدر سیریشش میشن که دختره دیوونه میشه

۳ـ وقتی سیریش میشن ادم دلش می خواد بکشتشون

۴ـ همیشه سر یک دختر با هم نو عاش دعوا داره

۵ـ وقتی حرف میزنن صدای ویزویزشون مغز ادم میخوره

حالاچی هنوزم میگی نه؟ اینم از خرمگس ما البته توجه داشته با شید منظورمن از(دختر) به معنای (شیرینی)برای خرمگس ها بو

تنوع............تغییر رشته ...............یا.........

سلام به همه دوستای گلم

خوبید که؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!

میدونم که دختر خانومای گل همیشه خوبن

بچه ها من میخوام ایندفعه یک تنوع ایجاد کنم.....!!!!!!!!

حالا تنوع ...تغییر رشته....هرچی میخواید اسمشو بزارید

یک سوال دارم

که البته آنتیboy نیس......

فقط میخوام نظر و جوابتونو بدونم

ok؟

اینم سوالم:


به نظر شما اگر خونه یک دختر آتیش بگیره کدوم یکی از موارد زیر و انتخاب میکنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الف)مامان

ب)بابا

ج)لوازم آرایش

د)موبایل

جواب بدید واقعا میخوام بدونم شما در باره دخترا همونطور فکر میکنید که ما در باره شما موجودات عجیب غریب (پسرا)فکر میکنیم؟!!!!!!!

منتظر نظراتتون هستم

..............فعلا..........


زندگی پسرا

- شش سال اوّل زندگی:

• گریه نکن  • شیطونی نکن
 • دست تو دماغت نکن
 • تو شلوارت پی‌پی نکن
 • مامانت رو اذیّت نکن
 • روی دیوار نقاشی نکن
 • انگشتت رو تو پریز برق نکن
 • دمپایی بابا رو پات نکن
 • به خورشید نگاه نکن
 • شبها تو جات جیش نکن
 • تو کمد مامان فضولی نکن
 • با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن
 • اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
 • زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
 • دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن
 

 - دوره دبستان:
 • موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
 • پات رو تو جامیزی نکن • ورقهای دفترت رو پاره نکن • مدادت رو تو دهنت نکن • به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن • تخته پاک‌کن رو خیس نکن • حیاط مدرسه رو کثیف نکن • با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن • دست تو کیف بغل دستیت نکن • تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن • گچ رو پرت نکن • تو راهرو سرو صدا نکن • تو کلاس پچ‌پچ نکن ATARI بازی نکن

 

 - دوره راهنمایی: • ترقّه بازی نکن  • SEGA بازی نکن • جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن • موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن • تو کوچه فوتبال بازی نکن • دست تو جیبت نکن • با مامانت کل‌کل نکن • تو کلاس صحبت نکن • بعد از ظهر سروصدا نکن • با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن • اتاقت رو شلوغ نکن • روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن • عکس لختی تماشا نکن • با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن • جرّ و بحث نکن

 

 4- دوره دبیرستان: • با کامپیوتر بازی نکن • تو حموم معطّل نکن • تقلّب نکن • با دوستات موتورسواری نکن • با دختر شمسی خانوم صحبت نکن • با بابات دعوا نکن • تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن • تو خیابون دنبال دخترها نکن • مردم‌آزاری نکن • نصف شب سرو صدا نکن • فیلم سوپر نگاه نکن • وقتت رو با مجله تلف نکن • چشم‌چرونی نکن

 

 - دوره دانشگاه: • رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن ?? ساعته چت نکن • سر کلاس درس غیبت نکن • با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن • خیابون‌ها رو متر نکن • تو سیاست دخالت نکن • با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن • شب برای شام دیر نکن • با مأمور پلیس کل‌کل نکن • چراغ قرمز رو عشقی رد نکن • موبایلت رو Reject نکن • حذف پزشکی نکن • آستین کوتاه تنت نکن • همه رو دودره نکن

 

 

 6- دوره سربازی: • موهات رو بلند نکن • روت رو زیاد نکن • از اوامر سرپیچی نکن • فرار نکن • با اسلحه شوخی نکن • غیبت نکن • به آینده فکر نکن • درگیری ایجاد نکن • به فرمانده بی‌احترامی نکن • غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن • با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن • اعتراض نکن • با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن • از تلف شدن وقتت ناله نکن • از آشپزخونه دزدی نکن

 

 

 7- دوره شوهر بودن: • با زنت شوخی نکن • زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن • به زنت خیانت نکن • با دوستانت الواتی نکن • تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن • به زنهای دیگه نگاه نکن • موبایلت رو قایم نکن • از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن • پولت رو خرج دوستات نکن • رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن • غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن • ریسک نکن • بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

 

 

 8- دوره پدر بودن: • بچّه رو تنبیه نکن • به بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن • به بچّه توهین نکن • بچّه رو از بازی منع نکن • بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن • با بچّه کل‌کل نکن • بچّه رو محدود نکن • بچّه رو از جنس مخالف دور نکن • به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن • آزادی بچّه رو محدود نکن • به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن • از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

 

 - دوره پیری: • برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن • نوه‌هات رو لوس نکن • با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • پولت رو خرج نکن • هوس جوونی نکن • غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن • با زنت بی‌وفایی نکن • از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن • لباس شاد تنت نکن • به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن • تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن • از گذشته ناله نکن • به هر کی رسیدی، نصیحت نکن • به آینده فکر نکن

 

 - دوره پس از مرگ ! • حالا دیگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن.... • ......بکن • ....... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ...... بکن • ...... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ..... بکن • ..... فقط خواهشا'' با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن !!!

بخونید و بخندید ها ها ها....

-  مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه 
2-  مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي دونين به چه دردي مي خوره 
3-  مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن  نميشه باور کرد
4-  مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند 
5-  مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد
6-  مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.
7-  چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....

شما بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قصد رانندگي اون را ندارند؟
8-  مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند
9-  مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم 
10-  مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره  و کي قطع ميشه 
11-  مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد 
12-  مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند.
 

سربازی پسران

ا به استقبال شما عزيزان(خانوما خشگلا....همه هوراااااااااااااااااا به افتخارشون و آقايون باجنبه....همه هه هه به افتخارشون)مارا بر آن داشت تا سري جديد سربازي اونم از نوع پسرونه و از نوع لوسش رو تقديم شما عزيزان کنيم.
اين سري شامل دوساله سربازي نبوده و فقط دوره آموزشي را شامل مي شود(چون اون دوسال پسرا خودشون رو با شرايط وفق دادن و ديگه سوژه نيستن)


ساعت7صبح:
فرمانده:بلند شيد ديگه خرساي گنده!!!
کامي خطر:بزار بخوابيم بابا اه...حالا کو تا ناهار...
ساسان چرکه:پاشو کامي تا يه دوري تو پادگان بزنيم و يه حالي از فرمانده بگيريم ناهار شده...
حسين تراکتور:بچه ها کسي سيگار نداره؟؟؟من بايد از خواب بيدار ميشم سيگار بکشم...
ابي لاو:من گوشي مي خوام...الان فقط بايد صداي عشقمو بشنوم...وااااااااي دارم بوشو حس مي کنم....
کامي خطر:ساسان  لعنتي پاتو بکش جورابت بو فاضلاب ميده

صبحانه:
آي فرمانده...اين چهل تا نون که آوردي تموم شد...ناسلامتي اکيپ ما چهار نفره...
پنير تموم شد....
کره تموم شد...
چاي تموم شد....
قند تموم شد.......
آب تموم شد.....
ذخاير يک سال پادگان تموم شد آخه ناسلامتي چهاااااااار نفرن...

بعد از صبحانه.نرمش صبحگاه:
همه ولو شدن زير آفتاب بعد از ظهر...والبته بوي خوشي که ناشي از يکسال حموم نرفتن و خوردن زياد به هوا مي ره
ساسان چرکه:بچه ها من مي خوابم سه ساعت ديگه بيدارم کنيد با اين فرمانده بريم يه دوري بزنيم...بينم اهلش هست؟؟؟
!!!
حسين تراکتور:من اصلا حال نمي کنم با لباس بخوابم...فقط لخت...خدايي استيلو داري(استيل ايشون طبيعيه فقط کمي کراتين و بومبا و کربوهيدرات و آمينو و...مصرف مي کنن)

ناهار:
کامي خطر:آشپز زياد بريز ما مهمون داريم...
ابي لاو:من بدون اون هيچي از گلوم پايين نمي ره...يعني الان داره چيکار مي کنه؟؟؟؟
اين کمه يه خورده ديگه بريز جون مادرت من تا غروب با اين شکم چيکار کنم استيلم به هم مي خوره؟؟؟...
اين غذا حالا اسمش چي هست؟؟؟هرچي هست خيلي خوشمزه اس.....
(اسم اون غذا آبگوشت بود)

بعد از ناهار:
ابي اون فندک رو بده به من...
کي مي خواد امروز بريم فضااااااا؟؟؟؟
هنذ فري من خراب شده...کسي هنذ فري همراش نيست؟؟؟؟
فرمانده:چون کاري از دستش برنمياد و حريفشون نميشه سعي مي کنه حرفي هم نزنه که ضايع نشه...

بعد از ظهر:
بدبختي يه سرگرمي هم واسه ما اينجا نذاشتن نامردا...پس ما به کي تيکه بندازيم؟؟؟
ساسان خبر رسيده امشب يه جا درو دافا جمعن...ببين ميشه سيبيل اين يارو فرمانده رو چرب کنيم بريم...
جون من راست ميگي؟؟؟عشقه منم هست؟؟؟
حسين يه زنگ بزن "علي گارد ويژه"مارو يه امشبي ببره بيرون....
بچه ها من گرسنمه...(اين يکي ديگه تابلو بود)
ابي  بي پ... شارژه گوشيم تموم شد عو...

شب در آسايشگاه:
اه اه اه نامرد بي... به اينام ميگن رفيق...
کثافتا هيچ کاري نکردن که ما هم بريم...
حالا واستا از اين خراب شده برم بيرون يه مهموني ميگيرم هيچ کدوم از اينام نمي گم بيان...
بچه ها من ويتامين دافه بدنم اومده پايين...بدنم درد ميکنه
يکي از بچه ها ميره اتاق فرمانده:اوي يارو تخمه نداري؟؟؟داره فيلم فرار از زندان رو نشون ميده...
فرمانده:با من بودي؟؟؟مي دونم با هات چيکار کنم...ده دور کلاغ پر دوره پادگان...
سرباز:اه جون ننت حال گيري نکن...بعدشم حواست باشه ما تعدادمون بيشتره...(از زير يه چاقو نشونه فرمانده ميده)
فرمانده:دره کمدش رو باز مي کنه و يه پلاستيک تخمه و دو تا پاکت سيگار برميداره ميره تو آسايشگاه...خلاصه تا صبح با بچه ها ميگن ميخندن
حالا اکيپشون 5نفره شده....

اینه دیگه

دختر بودن و پسر بودن

                   دختر بودن

دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن !


دختر بودن یعنی پنکیک زدن به جای صورت شستن !

دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...

دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن

دختر بودن یعنی انتظار خواستگار مایه دار!

دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !

دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!

دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!

دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!

دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!

دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

                           پسر بودن
*هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي شود.

*مدت زمان مکالمه تلفني شما حداکثر 30 ثانيه است.

*براي يک مسافرت يک هفته اي تنها يک ساک کوچک دستي نياز داريد.

*در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي کنيد.

*دوستان شما توجهي به کاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

*لازم نيست کيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبال تان بکشيد.

*ظرف مدت 10 دقيقه مي توانيد حمام کنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

*هر ساعتي دل تان بخواهد مي توانيد از خانه بيرون برويد و هر ساعتي دل تان بخواهد مي توانيد برگرديد.

*همکاران تان نمي توانند اشک شما را در بياورند.

*اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي گيرد.

*رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

*با يک دسته گل مي توانيد بسياري از مشکلات احتمالي را حل کنيد.

*وقتي مهمان به خانه شما مي آيد لازم نيست اتاق را مرتب کنيد.

*بدون هديه مي توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستان تان برويد.

*مي توانيد آرزوي هر پست و مقامي را داشته باشيد.

*حداقل 20 راه براي بازکردن در هر بطري نوشابه داخلي يا خارجي بلد هستيد.

*ضرورتي ندارد روز تولد دوستان تان را به خاطر داشته باشيد.

                  نتیجه گیری با شما..........!


   

مشخصات پسرا

۱-با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ و ضایع نپوشن

۲-از کلاس پنجم دبستان ۳تیغه نکنن

۳-از دیدن یک فروند دختر جوزده نشوندو تیکه جواتی نندازند

۴-پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی

نکنند وتصمیم به ازدواج نگیرن

۵-در مقابل دخترها احساس با مزه بودن نکندو هی چرت و پرت نگن

۶-کت و شلوار صورتی با پیرن زرد نپوشندو کروات قهوهای نزنن

۷-در آن واحد با چندتا دختر دوست نباشنو به همشون قول ازدواج ندن

۸-از ۹سالگی پشت ماشین باباشون نشیننو پدر ماشینو در نیارن

۹-احساس خوش تیپی نکننو خودشونو دختر کش ندونن

واز همه مهمتر پس از خوندن این مطالب جنبه ی خدارو نشون ندنومرام وباحالی خود رو اثبات نكنن.

 salam.in matlab rajebe jang nist vali az delam nayomad ke nazaram  

بیایید پارسی صحبت کنیم


اعراب به ما آموختند که آنچه را که میخوریم "غذا" بنامیم و حال آنکه در

زبان عربی غذا به "پس آب شتر" گفته میشود. در دهخدا بخوانید: غذا. [ غ َ ] (ع اِ) بول شتر. (اقرب الموارد). رجوع به غذی شود.

دهخدا توصیه کرده است به جای غذا از پزا استفاده کنیم: دهخدا: پزآ ( پز + آ ) ، پخته شده و آماده گردیده ، واژه پزا را میتوان بجای غذا که هموزن یکدیگر میباشند بکار برد تا با این روند از درایش واژگان ناپسند بیگانه در زبان پارسی خودداری نمود ( و یا از کلمه " خوراک " استفاده کرد)





اعراب به ما آموختند که برای شمارش جمعیّتمان کلمۀ "نفر" را استفاده کنیم

و حال آنکه در زبان عربی حیوان را با این کلمه میشمارند و انسان را با

کلمۀ "تن" میشمارند؟ شما ۵ تن آل عبا و ۷۲ تن صحرای کربلا را بخوبی

میشناسید.



اعراب به ما آموختند که "صدای سگ" را "پارس" بگوئیم و حال آنکه این کلمه

نام کشور عزیزمان میباشد؟



اعراب به ما آموختند که "شاهنامه آخرش خوش است" و حال آنکه فردوسی در

انتهای شاهنامه از شکست ایرانیان سخن میگوید...



از همین لحظه این تغییر رو در سخن گفتن خودمون به وجود بیاریم...



♪ این نوشته رو به دوستان دیگه هم اطلاع بدین تا به مردانی از سرزمین پارس پارسی سخن گفتن رو یاد بدیم 

اینم یه شعر  دیگه!!!!!

آخر یه روز تیک میگیری لباسهای شیک میگیری بابات را میکنی کچل تا بینی رو کنی عمل با همراهت زنگ میزنی عینک رنگی میزنی این دل و اون دل میزنی هی به موهات ژل میزنی جنس لباسات تریکو موزیک فقط از انریکو جوراب های فسقلکی روسرهای الکی با اشوه های شُتری میشینی پشت موتوری تو خیالت خیلی تکی فکر میکنی با نمکی خوشی با این تیپ خفن حالا قشنگی مثلا

بهونه ها پسرا..!!!

ده تا از بهترین بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

 

1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (یعنی:خیلی زشتی!)

2- فاصله سنی‌مون کمی زیاده. (یعنی:خیلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

4- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم. (یعنی:خیلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بیرون نمی‌رم. (یعنی:خیلی زشتی!)

7- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی زشتی!)

9- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

سلام

سلام ب دوست جونیای خودم......

سلام به اعضای وب،نویسندگان محترم...

خوش بختانه ی آنتی بوی دیگه بهتون اضافه شد

من شقایقم.۱۷سالمه..امیدوارم بتونم به همکاران آنتی بویم کمک کنم

بـــــــــ ـــــ ــــــــوس

Salam BarObaX baHal

Man NIKI haStam ,15 salame,yeki az NEviSande haye iN vebam

fln Ke ANTI BOY HaStam

PLZ aval matlabarO bekhOOnid badesh CM bezaRid

TNX

BYE ta HI

شعر ضد دختر!!!!!!!!!!!!!!!!!

شعر ضد دختر براتون آماده کردم.امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل

با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پستن.

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

 

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

 

 

قرن ما شیاطینی داره به نام زن          که امامارو کشتن همین زنای پست

 

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه       تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

 

رکن اول فقط شستن و پختن              رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

 

رکن سوم به رکن دوم وصله               پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

 

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر           یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

 

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت    که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

 

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد    که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

 

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو     اصلا زن کثیف نسلش

 

 

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

 

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

 

 

قسم میخورم که یه شیطون توی دختره        که تنها هدفش بدبختی یه پسره

 

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش     زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

 

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه              تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

 

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت            برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

 

امام حسنم به دست زنش کشته شد        حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

 

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش          میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

 

همین چند شخصیت برات بس نبود؟           تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

 

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن                پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم

 

 

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

 

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

 

 

ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم           هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

 

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه     تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

 

مگه حضرت علی نبود شاه مردان              که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

 

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید              این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

 

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم               شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

 

کلی آدم تو این واقعه مردن                     یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

 

تخت جمشید به دست اسکندر                آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

 

اسکندر به تشویق معشوقش                  این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت

 

 

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

 

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

 

 

خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟           ناراحت نشو چون که باید بگم

 

از اون اول خلقت شماها پست بودین        میدونی تحمل شما هستش زوری

دختراااااااو البته این روزا که دیگه دختر پیدا نمیشه....

دختر ها  مثل مخلوط کن برقی میمونن که تو هر خونه ای پیدا میشه ولی معلوم نیست به چه دردی میخورن.
 
دختر ها مثل اگهی بازرگانی هستن از هر۱۰۰ کلامی یک کلامش را هم نمیشه باور کرد.
 
 دختر ها مثل سیمان هستند هر جا پهن شدند بادید با کلنگ بلندشون کرد.
 
دختر ها  مثل کنتر برق اند هر چند سالی سنشون به صفر میرسه.
 
دختر ها  مثل موتور گازی هستند پر سر صدا بی قدرت.
 
 خانوم ها مثل هواپیمان چون رو زمین به هیچ دردی نمیخورن.

چند روش به روز و بدرد بخور

دختر های عزیز اگر دانشجو هستید و تقاضای جزوه از شما زیاد است به پسرها قول بدهید که جزوه را روز قبل امتحان به دست شان میرسانید وحال با خیال راحت میتوانید روز قبل امتحان به دانشگاه نیایید.

۲. فکر کن تو پارکی میبینی که یه اقا پسر داره با دوست دخترش گل میگه و گل می شنوه برو طرفش بگووو خجالت خوب چیزیه شماره میدی انوقت با یکی دیگه میشنی صد درد صد پسره دعواتون می کنه میگه برو خانوم اشتباه گرفتی یه کاغذ سفید از تو کیفت بردار بنداز جلوش بگووو بیا اینم شمارت خاک بر سرت دختر خانوم همین جوری که منو سر کار گذاشت تو رو هم سر کار میزاره فکر می کنید چی میشه .

۳.اگر پسری شماره ازتون خواست با متانت کامل شماره برادر گرامیتان را بدهید و بگویید منتظر تماس هستید.( البته اگه برادرتان از اهالی محترم لات های سر کوچه باشه نتیجه جالب تری عاید پسر خواهد شد)

۴.اگر در حال رانندگی هستید و پسری ازتون سبقت گرفت تا بهتون ثابت کنه رالی کار میکنه و بهتون گفت :رانندگی کار ما شیرمرد هاست نه شما ها.شما میتونین بزنین رو گاز و به ماشین طرف نزدیک بشین و علاوه بر این که دستتون رو روی بوق گذاشتین از انتهای حنجره ی مبارکتان یک جیغی بکشید که تن جد محترم پسره هم در گور بلرزه و بلند بگویید مگه خودت خواهر مادر نداری؟ ای مردم بیاین     منو از دست این شیاد نجات بدین.این موقع هست که پسره کلا واژه ی شیر رو از ذهنش واسه ی همیشه محو میکنه و به دنبال یه سوراخ موش میگرده.

۵.اگه یه پسری ازتون خواستگاری کرد دو حالت پیش میاد :
الف-اگه از پسره خوشتون میاد که دیگه خودتون بلدین چیکار کنین (در محدوده ی این بحث نمی گنجه)
ب-اگه از پسره خوشتون نمیاد بهش بگین شماره و ادرستون روبدین تا شوهر سابقم رو واسه تحقیق بفرستم خدمتتون(قیافش اینجا خیلی دیدنیه)

۶.اگر شما در کوچه ای بودید که در ان یک پسر و یک چاله ی اب بود و شما با ماشین بودید،لحظه ای درنگ نکنید.

۷.یه سوال فوق العاده سخت و گیج کننده رو پیدا کنید و به هم کلاسی پسرتان نشان دهید و به او بگویید :از اونجایی که شما از بقیه هوش بالاتری دارین میشه این مساله رو واسم حل کنید(با لحنی معصومانه)اینجاست که پسره سرخ و سفید میشه و با راه حل های عجیب و غریب والبته اشتباه تن انیشتین و داروین و مندل و ....روتوی قبر میلرزونه ,اخرشم با کمال تاسف اعتراف میکنه که بلد نیست.

۸.به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !

از کجا میشه فهمید یه پسر ایرونی هستی؟؟؟

 اصلن فکر نکنید من منظوری دارما نه من فقط دوست دارم حقیقتو بگم

 

اگه در آن واحد هم فروشنده باشی هم خواننده

 

اگه هیچ وقت حلقه عروسیت دستت نباشه

 

اگه ۳۵ سالت باشه ولی یه تار مو هم رو سرت نباشه

 

اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیزاری با کسی بگرده

 

اگه ادعا میکنی پدرت با شاه دوست بوده

 

اگه دوساتو واسه شام پیتزا دعوت میکنی ولی یه کم برنج هم دم میکنی

 

اگه سگ داشته باشی ولی نمیذاری بیاد تو خونه

 

اگه........

شباهت پسر با آدامس میدونین چیه؟

پسر مث آدامسه اگه بهت بچسبه جدا شدنش با خداست

پسر مث آدامسه اولش شیرینه بعد بیمزه میشه

پسر مث آدامسه اگه زیاد باهاش گرم بگیری وا میره

پسر مث آدامسه مسلما یه بسته آدامس بهتر از یه دونشه

پسر مث آدامسه نهایتا باید بره تو سطل آشغال

کجان پسرا که از خودشون دفاع کنن؟

 

پسرا در سنین مختلف...........

پسرا در سنین مختلف..

در ۱۸ سالگی بزغاله

در ۲۸ سالگی گوساله

در ۳۸ سالگی نخاله

در ۴۸ سالگی تاپاله

در ۵۸ سالگی مچاله

در ۶۸ سالگی زباله

سلام به دختر خانومای خوشگل و به پسرای کج وارفته

امروز میخوام حال پسرای محترم رو اساسی بگیرم

خیلی وقته بشون خوش گذشته

برای خوندن مطالب بالا خوردن دو سه چهار ده بیست قرص آسپیرین و یه لیوان آب خنک برای وقتی که

جوش میارین لازم است

اگه تو خانواده ی شما مرگ و میر بر اثر سکته و نارسایی های قلبی و ... وجود داره از خوندن این مطالب

کلن از خوندن مطالب بالا جدا خودداری کنید