ما دوس داریم جامعه ی بی پسر را.....

خانوم ها و آغایون.اینجا یه وب برای کل کل نیست محض اطلاعتون.

قصد توهین هم نداریم فقط می خوایم بخندیم.

شما کل این وب رو زیر و رو کن اگه یک بی احترامی پیدا کردی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟پیدا نمی کنی داش من.

ما جامعه رو با پسر و دختر می خوایم ولی دوس داشتم یه همچین وبی هم تو بلاگفا باشه.

موردی داره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

انقدر جوگیر بودن بعضی ها که فوری به خودشون گرفتن. حالا خوبه من باجنبه ام و ناراحت نمی شم.

ولی خودتون هم یکمی ملاحظه کنید بد نیستاااااااااااا

سلام دوستان

 هر کی می خواد از نویسندگان این وب باشه اینجا کامنت بزاره....همه می تونن نویسنده باشن.

ما در اینجا در مورد پسرا حرف میزنیم.....

لازم به ذکره که من اصلا از پسرا بدم نمیاد و فک میکنم از بعضی دخترا خیلی بهترن.....ولی ما می خوایم در اینجا یه سری مسائل رو مطرح کنیم که موجبات خنده و شادی همه فراهم بشه....

نویسنده ی فعال تر می تونه حتی مدیر وب هم  بشه.............

حتی پسرا هم می تونن نویسنده باشن به این شرط که حرف ضد دختری نزنن.

نویسنده ها(به غیر از مدیر) هیچ کدام حق دسترسی(تایید یا حذف یا ویرایش)کامنت ها رو ندارن.

ما اینجا اخراج نداریم. مگر اینکه مدیر وب اراده کنه.

یه جورایی عشقیه.

ببینم یکی باحال نیست اخش میکنم از نویسنده هااااا

امیدوارم لحظات خیلی خوبی رو توی این وب سپری کنید

Kamran Molaie & Majid Sobhani – Yellow Tree

دانلود آهنگ جدید و فوق العاده زیبای کامران مولایی و مجید سبحانی به نام Yellow Tree

تنظیم : مصطفی خسروی ، با تشکر از : رضا خسروی و رضا خادمیان

320 MP3

Download

128 MP3

Download

یکی از دوستام رو دیدم عصبی بود . گفتم چیه ؟

گفت شانس ما رو میبینی ؟

تو بچگی با 100 تا دختر، دکتر بازی کردیم، الان آدرس  

هیچکدومشونرو  

نداریم، اما یه بار بچگی خونه همسایمون توی خودم 

شاشیدم، حالا دخترشون شده همکارم!

نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه چطوری شاشو . . .
:))

هروق پسرا تونستن با کفش پاشنه 5 سانتی برقصن

اونوق بیان ب خانوما بگن پارک دوبل بلد نیسن

.

.

.

.

خداییش من که هم پارک دوبلم معرکه هس هم کفشای 15 سانتیم

والا :)

واقعیت نه چندان دور...

بله همین روزاست که یه عاقا پسر...اووووو ببخشید باشه همون عاقا دخمل

عکسشو بزاره تو فیس بوک و زیرشم بنویسه:

این منم بدون آرایش... :D

والا...اصن یه وضیه :l

پسر این عکس چی میخواد ب ما بگه ؟



۱. با آستین حلقه ای میشه روسری کوتاه گذاشت



۲. من میتونم جلب توجه کنم



۳. دماغم احتیاج ب عمل داره آیا ؟



۴. تلم منو خوشگلتر کرده



۵. دخترا ک سگ محل نمیذارن زدم تو خط پسرا

امروز با دوستان عزیزتر از جان دوس پسراشون بیرون بودیم



ی پسری از رو ب رو داشت میومد. موهاش لخت شلاقی ب رنگ زیتونی



ی تل صورتیم گذاشته بود موهاش تو چشمش نره. ی تیشرت یقه



دلبری پوشیده بود پرس سینه ای ک کار کرده رو ب نمایش بذاره.



لامصب نمیدونم واسه



ما دلبری میکرد یا واسه پسرا ؟ رنگ تیشرتشم سبز بود.



ی شلوار لی سرخ آبی پوشیده بود. با کتونی آدیداس سبز.



جای برادری من همین طور محو تماشای این جیگر طلا بودم. ب این



فک میکردم همینان جامعه ی دختران ترشیده رو زیاد میکنن



آخه پسر مردم نمیدونه تو خیابون اینا رو ببینه یا دخترارو



چشمم ب ابروهاش افتاد اوووف شنیدن کی بود مانند دیدن.



دید من میخ شدم اون لبای برق لب زدشو وا کردو ما از صداشم



فیض بردیم: چیه ؟



گفتم: آرایشگاه مهلا ابروهاتو گرفتی یا حیفا ؟



دوستام ریسه رفتن از خنده. بهم چشم غره رفت رد شد



نفهمیدم با چشماش میخواست بگه مگه خودت برادر پدر نداری ؟



یا کلا حال نکرد بهم بگه .

وقتي يک دختر حرفي نميزند
ميليونها فکر در سرش مي گذرد


وقتي يک دختربحث نميکند
عميقا مشغول فکر کردن است


وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
يعني نميداند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود


وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد:خوبم
يعني اصلا حال خوبي ندارد


وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي


وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
آرزو ميکند براي هميشه مال او باشي


وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
توجه تو را طلب مي کند


وقتي يک دختر هر روز براي تو[اس ام اس ]مي فرستد
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي


وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
يعني واقعا دوستت دارد


وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تو نميتواند زندگي کند
يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي


وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

پسرا از نظر شخصیت به 5 گروه تقسیم میشن:

 ‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

 گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند

کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!

۱٫ خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

۲٫ پنج دقیقه : اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

۳٫ هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید . بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏

۴٫ بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. “اگه جرئت داری” در آن مستتر است .

۵٫ آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند .

۶٫ اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

۷٫ ممنون : از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

۸٫ اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده ‏شورتو ببرن استفاده می‏شود .

۹٫ نگران‏ش نباش عزیزم خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟.

۱٫ خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

۲٫ پنج دقیقه : اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

۳٫ هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید . بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏

۴٫ بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. “اگه جرئت داری” در آن مستتر است .

۵٫ آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند .

۶٫ اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

۷٫ ممنون : از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

۸٫ اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده ‏شورتو ببرن استفاده می‏شود .

۹٫ نگران‏ش نباش عزیزم خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟.

مرد در حالى که داشت روزنامه می‌خواند رو به زنش کرد و گفت: در روزنامه نوشته بررسیهایى که به عمل آمده نشان می‌دهد زنها روزانه ۳۰,۰۰۰ کلمه حرف می‌زنند در حالى که این میزان در مورد مردها فقط ١٥٠٠٠ کلمه است.

زن گفت: علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند.
مرد گفت: چی؟!!

ساعت کامپیوتره بازم موحد نیومده

بی حوصلگی و خستگی آللونه سرمون اومده

من که عاشق پاور و اِکسل و وُردم

حالا که موحد نیومده انگاری مُردم

کمالی هم معلوم نیست رفته کدوم گور

میازار تو رو خدا.نشناختی؟؟منم همون مور

شبولی هم نیومده امروز.ظاهرا خورده سرما

کوفتش بشه.خورده؟؟همشو تنهای تنها؟؟؟

ولی ما که می دونیم جیم زده یواشکی

من که می دونم تو عاشق لواشکی

تنم می خاره دلم می خواد دعوا

یه باره از اونور اومد صدایی.چقدر قشنگه این آوا

میگه:« که می خوای دعوا کنی؟؟من هستم

تازه از زندان آزاد شدم بیا اینجا نشستم

چاقو خوردم تازگی ها. اما خوب شده زخمم»

یه اخم می ندازم تو ابرو.وای چقدر شیرینه این اخمم

.

.

.

عاغا بسه میترسم قاچاقچی چیزی از آب در بیام.با اینکه می خوام رییس مافیا بشم ولی ادامه نمی دم.خو می ترسم برم جلوتر چاقوکش ها بکشن منو. فقط شاعرش: محدثه فردوسی

پسرا دو دسته هستند

یه دسته اونایی که عاشق همه ی دختران

یه دسته هم اونایی که عاشق دخترای خوشگلن(البته چون دختر زشت نداریم اینا هم همون گروه اول محسوب می شوند)ههههههههه

*اگه پسرا نبودن چی میشد؟
*دیگه کی بود هی شماره بده و منتظر بمونه؟
*دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟
*دیگه کی می رفت سربازی؟
*دیگه کی بود که جوراباش بو بده؟
...*دیگه کی بود که وقتی همه میرن مسافرت مواظب خونه باشه؟
*دیگه کی بود که دخدرا سرش داد بزنن؟
*دیگه کی با شلوار کردی می اومد تو کوچه؟
*دیگه استاد تو دانشگاه کیو ضایع میکرد؟
*دیگه کی ابروهاشو بر میداشت؟

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که وقتی عاشق دختری میشوند ،عاشق دوستان او نیز میشوند.

دختر:کجایی عزیز دلم؟؟

پسر:وااای همین الان رسیدم.دارم از خستگی میمیرم.میخوام بخوابم کم کم. تو چیکار میکنی عزیزم؟؟؟

دختر:تو مهمونی ام.درست پشت سر تو وایسادم.

واقعا شما به اینا می گین مرد؟؟؟

بعله من به اینا هویت یه مرد رو می دم



بعد
چند
تا
آدم
بی
کار
می گن
این
دوره
زمونه
دخترا
خیلی
بی حیا
شدن!!!!

خو برای رفتن به استادیوم راه دیگه ای هست؟؟؟؟

همه ی مردا این زیر له میشن تقریبا.......

چند راه حل برای درآوردن لج آقاپسرهای عزیز!!

توی خیابون با احترام ازیه آقا پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید ♣

. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید. ♣

. توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید♣

. توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید ♣

توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومدو برید. ♣

توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع هارو فوت کنه همه رو خاموش کنید. ♣
. اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود♣

. اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید♣

. تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید ♣

. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون♣

روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن. ♣

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید. ♣

تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردیدبهش برگردونید. ♣

. چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید♣

به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده. ♣
. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه ♣

. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده ♣

. به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن♣

راه های دوست پسر آزاري

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف

پسری که به دنیا می آید سه حالت ممکن است داشته باشد :

1- دیوانه باشد ، ( غیر انسان ) .

2- کر یا کور مادر زاد باشد ، ( نیمه انسان ) .

3- بدون نقص در حواس باشد ، ( انسان !!!) . (عمرا!!!)

منظور از خود در خود شناسی چیست ؟

خود به معانی زیر وجود دارد :

1- خود به معنی برداشتی که حمید از خودش دارد .(خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!)

2- خود به معنی برداشتی که دیگران از حمید دارند .(یه آدم مزخرف!!!)

3- خود به معنی برداشتی که دیگران از برداشت حمید نسبت به خودش دارند.(زهی خیال باطل)

4- خود به معنی برداشتی که حمید از برداشت دیگران از حمید دارد . (پیچیده شد من قاط زدم!!)

5- خود به معنی آ ن خودی که نه حمید می شناسد و نه دیگران ولی وجود دارد .(جل الخالق!!!)

حالا ما دونه دونه این موارد و توضیح میدهیم :

مورد ۱ :حمید خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!اعتماد به نفس خفن!!! فکر می کنه خیلی با مزست !! احساس می کنه خیلی خوش تیپه!! صداش چقدر خوبه!! با عینک آفتابی عکس میگیره ( وای من چقدر خوشگلم!!)دو تا خط شعر بی معنی و مفهوم با قافیه جور می کنه !! (بابا شاعر!!)و.... ( که بقیشو نگم بهتره!!!)

مورد ۲:حالا منی که دارم به این آدم (آدم که چه عرض کنم...!!!) نیگا می کنم !! اولا که خیلی بهش می خندم !!! !!!بعدشم از اینکه واسه وبلاگم سوژه پیدا کردم کلی خوشحال میشم!!

مورد۳:آخی طفلکی !! بذار به روش نیاریم !! بره با خودش حال کنه!!

مورد۴: چقدر همه منو دوست دارن !!! من چقدر آدمه باحالیم!!! چقدر تحویلم میگیرن!!

مورد۵:ها!!!(قلمراد!!)

انگیزه خودشناسی چیست ؟ جواب : تضاد

تضاد درون و بیرون یک شخص ، تضاد بین آنچه که شخص به آنها اعتقاد و

باور دارد با آنچه که در واقع در بیرون ( محیط خارج ) وجود دارد . (این یعنی حمیدی که خودش می شناسه با حمیدی که ما میبینیم و به روش نمی یاریم فرق فولکوله!!!)

تضاد دانسته ها با واقعیات موجود در همه انسان ها وجود دارد و تفاوت در میزان

و زمان آگهی از این تضاد است . ( یعنی واسه بعضی ها این اعتماد بنفسه زیاده واسه بعضی ها نرمال!!!)(تحقیقات نشون میده واسه دخترا نرمال واسه پسرا یه خورده زیاد از حد!!)

عامل آگاهی از تضاد چیست ؟ تغییر

تغییر به سه شکل ممکن است اتفاق بیفتد :

1- حرکت ، جابجایی و تغییرات مکانی مشخص .(یه تکون خودتو بده !! )(به حالت بندری!! تاثیرش بیشتره!!)

2- تغییرات جهت عقاید اجتماعی .(یعنی میفهمی چه خری هستی!!!)

3- تغییرات شدت عقاید اجتماعی .(اینم همون بالاییه!!!)