ایستگاه خنده

تکلیف شماره پیراهن ستاره تیم ملی فوتبال برزیل که به بارسلونا پیوسته است، مشخص شد.

به گزارش خبرگزاری فارس، تکلیف یکی از تردیدهای تابستانی بارسلونا بالاخره مشخص شد: نیمار در زمان ماجراجویی‌اش در نیوکمپ پیراهن شماره 11 را بر تن خواهد کرد. خبرنگارانی که در مراسم معارفه وی که 3 ژوئن برگزار شده بود، شرکت کردند، تلاش فراوانی کردند تا بفهمند چه عددی روی پیراهن این بازیکن حک خواهد شد زیرا باشگاه هنوز تصمیم داشت بازیکنانی را به فروش برساند و در نتیجه معلوم نبود چه شماره‌ای به او اختصاص پیدا کند.

به هر حال بعدازظهر روز گذشته این مسئله مشخص شد. تیاگو آلکانترا باشگاه را به مقصد بایرن‌مونیخ ترک کرد تا نیمار این فرصت را پیدا کند که شماره 11 را که در سانتوس نیز با آن بازی می‌کرد، به خود اختصاص دهد.

پرسپولیس نیوز : تیم فوتبال پرسپولیس پس از شکست سایپا صبح امروز ریکاوری کرد.

تیم فوتبال پرسپولیس در دیداری تدارکاتی بعدازظهر روز گذشته با نتیجه سه بر صفر مغلوب سایپا شد.

بعد از این مسابقه پرسپولیسی‌ها صبح امروز در ورزشگاه درفشی‌فر ریکاوری کردند و این در شرایطی بود که پنج بازیکن این تیم که روز گذشته هم عملکرد ضعیفی داشتند بیمار شده و برخی از آنها زیر سرم رفتند. نوری، غریبی، عالیشاه و دو بازیکن دیگر دچار این مشکل شده بودند.

همچنین در تمرین امروز غلامپور تمرینات ویژه‌ای را برای حقیقی در نظر گرفته بود. پرسپولیسی‌ها بعد از تمرین امروز در دو گروه جداگانه ساعت 12 و 17 عازم مشهد می‌شوند.

چند هواداری نیز که برای تماشای تمرین امروز آمده بودند، پشت درهای بسته ماندند و دورادور تمرین را تماشا کردند.

به گزارش سایت رسمی باشگاه پرسپولیس، که از تیم فوتبال این باشگاه به روبین کازان روسیه انتقال یافته بود پس از گفتگو با علی دایی و مذاکره با محمد رویانیان با عقد قراردادی یک ساله به تیم فوتبال پرسپولیس پیوست.

علیرضا حقیقی که در تمرینات روزهای اخیر پرسپولیس حضور داشته است، امروز برای عقد قراردادی یک ساله با باشگاه به توافق رسید و سرخپوشان را در فصل پیش رو همراهی می‌کند.

پرسپولیس نیوز : تیم فوتبال پرسپولیس در دیداری تدارکاتی با نتیجه یک بر یک مقابل ملوان به تساوی رضایت داد.

دعواهای نقل و انتقالاتی پرسپولیس و استقلال بعد از افشاگری شب گذشته علی امیری وارد فاز جدیدی شده است. معاون باشگاه استقلال چهارشنبه شب به شکلی ناگهانی مدعی شد آبی‌ها حاضر بوده‌اند تا دو برابر بیشتر از دستمزد دریافی انصاری‌فرد از پرسپولیس را به وی بپردازند تا او استقلالی شود، اما کریم قبول نکرده است.

با این اعتراف، حالا قرمزها از رقیب سنتی آتو گرفته‌اند و در مورد ریخت و پاش‌های نقل و انتقالاتی استقلال قیل و قال راه انداخته‌اند.

از سوی دیگر، چندی پیش آبی‌پوشان نیز مدعی شدند پرسپولیس حاضر بوده تا هفت و نیم میلیارد تومان برای جذب مهدی رحمتی به مدت سه سال به این دروازه‌بان بپردازد و گلر استقلال حتی فایل صوتی چنین پیشنهادی را هم در اختیار دارد!

با توجه به این پیشنهادات عجیب و باورنکردنی، به نظر می‌رسد هدف اصلی سرخابی‌ها در نقل و انتقالات امسال جذب بازیکنان رقیب و خواباندن مچ دشمن بوده است؛ چرا که نه پرسپولیس در حضور نیلسون آنقدرها به رحمتی نیاز دارد و نه منطقی است که استقلال بعد از جذب قاضی به فکر گرفتن انصاری‌فرد و تشکیل دوباره این زوج ناکام در لباس آبی باشد. خدا عاقبت این فوتبال را با چنین مدیرانی به خیر کند!

حمید عباسی در گفت‌وگو با فارس، اظهار داشت: ضمن عذرخواهی از کلیه هواداران و رسانه‌‌های مختلف گروهی، نوشتاری و تصویری با توجه به ایام ماه مبارک رمضان بازی دوستانه پرسپولیس و ملوان امروز پنجشنبه پشت درهای بسته و بدون حضور هواداران و خبرنگاران برگزار خواهد شد.

عباسی افزود: ما باز هم در این باره از همه عذرخواهی می‌کنیم و امیدوارم که هواداران هم عاشق پرسپولیس و خواستار نتیجه گرفتن این تیم هستند ما را بخشیده و در این راستا به ما کمک کنند.

سایت خبری اسکای بت(Skybet) مدعی شد کریم انصاری فرد بازیکن کنونی باشگاه پرسپولیس مورد توجه باشگاه رئال مادرید اسپانیا قرارگرفته است.

وران لوبوویچ *- داسیلوا*یحیی گل محمدی انتخاب شد ونفت امیدوار است بازهم در جمع بالانشین های لیگ باشدمس کرمان قاسم دهنوی*شجاع خلیل زاده* - میلان میاتوویچ* - استفان باتس* - ایوان پتروویچ*لوکا بوناچیچ مهمترین گزینه برای هدایت کرمانی ها استراه آهنکامیابی نیا - میلاد نوری - رامین رضائیانمحمد محمدی - علیرض

به گزارش مشرق، این سایت که از زیر مجموعه سایت های مربوط به سایت اصلی اسکای است از تمایل باشگاه رئال مادرید برای جذب انصاری فرد پرده برداشته است.

علی‌عسگر- امید عالیشاه*منصور ابراهیم زاده به طور رسمی حالا سرمربی این تیم استسایپامهدی جعفرپورغریبی-رحمان احمدی انگین فیرات در کمال تعجب هدایت نارنجی پوشان را برعهده گرفتداماش گیلان جهانبخش، ابراهیمیناظمی شانس بالایی داردصبای قم میلاد نوری - رامین رضائیان - حامد لک - بختیاری زادهمحمد مایلی کهن با ت

با توجه به اینکه اخبار این سایت معتبر است می توان صحت این خبر را تایید کرد . با توجه به اینکه مدیربرنامه های انصاری فرد یعنی فاضلی رابطه خوبی با باشگاه رئال مادرید دارد و بازیکنانی نظیر مسعود اوزیل، نوری شاهین و همیت آلتینتوپ از طریق این کارگزار رسمی فیفا به رئال رفته اند می توان این خبر را خیلی جدی گرفت.

- علیرضا عباسفرد - محمدرضا مامانی - ایگور کاسترو - علی‌عسگر- امید عالیشاه*منصور ابراهیم زاده به طور رسمی حالا سرمربی این تیم استسایپامهدی جعفرپورغریبی-رحمان احمدی انگین فیرات در کمال تعجب هدایت نارنجی پوشان را برعهده گرفتداماش گیلان جهانبخش، ابراهیمیناظمی شانس بالایی داردصبای قم میلاد نوری - رامین ر

یکی از دلایلی که خبر درج شده بر روی سایت اسکای بت را مهم جلوه می دهد این است که سایت مورد نظر همواره اخباری را روی خروجی خود قرار می دهد که بیشتر به واقعیت تبدیل می شود.

نکته جالب اینکه انصاری فرد علاقه ویژه ای به رئال مادرید دارد و همیشه و در ال کلاسیکوها طرفدار پر و پا قرص این تیم است.

باید منتظر ماند و دید چه اتفاقی برای کریم انصاری فرد رخ می دهد. آیا او در پرسپولیس می ماند یا به اروپا می رود .

مهلت نقل و انتقالات امشب به پایان می رسد. شهبازی،مسوول نقل و انتقالات سازمان لیگ برتر در گفت و گو با اوج در خصوص مهلت نقل وانتقالات لیگ برتر اظهار داشت:

تا پایان ساعات اداری امروز که ۱۳ باشد مهلت نقل و انتقالات به پایان می رسد اما باشگاه ها در صورت تعامل با هیئت ها تا ساعت ۲۴ امشب وقت دارند که نام و قرارداد داخلی بازیکنان تحت قرارداد خود را به هیئت فوتبال ببرند و آنجا ثبت کنند.

وی افزود:این مهلت تمدید نمی شود.

باشگاه پرسپولیس در راستای شکایت از مانوئل ژوزه هشت هزار فرانک سوئیس به حساب فیفا واریز کرد.مسئولان پرسپولیس چندی پیش شکوایه ای علیه مانوئل ژوزه تنظیم کرده به فیفا ارسال کردند.

مسئولان فدراسیون بین المللی فوتبال اعلام کردند برای بررسی و به جریان افتادن پرونده، باشگاه پرسپولیس باید مبلغ هشت هزار فرانک سوئیس به حساب فیفا واریز کنند.

پرسپولیس ها این مبلغ را واریز کردند و به زودی حکم فیفا اعلام خواهد شد.

مسئولان پرسپولیس معتقدند ژوزه در شرایطی که با باشگاه قرارداد داشت، ایران را ترک کرد و هرگز حاضر به بازگشت نشد.

تیم فوتبال پرسپولیس در آخرین بازی تدارکاتی خود چهارشنبه هفته آینده به مصاف تیم فوتبال سایپا خواهد رفت.

سرمربی تیم فوتبال پرسپولیس روز جمعه با حضور در برنامه ورزش و مردم به سوالات پاسخ خواهد داد.

هفته اول:

داماش- سایپا

گسترش فولاد- استقلال

فجرسپاسی- نفت تهران

راه‌آهن- مس کرمان

استقلال خوزستان- ذوب آهن

سپاهان- فولاد

صبا- ملوان

پرسپولیس- تراکتورسازی

 

هفته دوم:

ملوان- داماش

استقلال – سپاهان

فولاد خوزستان- فجرسپاسی

مس کرمان – استقلال خوزستان

سایپا – راه آهن

ذوب آهن- پرسپولیس

نفت تهران- صبای قم

تراکتورسازی- گسترش فولاد تبریز

 

هفته سوم:

 

داماش گیلان- نفت تهران

فجرسپاسی- استقلال

پرسپولیس- مس کرمان

راه آهن- ملوان

ذوب آهن- تراکتورسازی

گسترش فولاد – سپاهان

استقلال خوزستان – سایپا

صبای قم- فولاد خوزستان

 

هفته چهارم:

فولاد خوزستان- داماش گیلان

استقلال – صبای قم

گسترش فولاد- فجرسپاسی

مس کرمان- ذوب آهن

نفت تهران- راه آهن

سایپا- پرسپولیس

سپاهان- تراکتورسازی

ملوان – استقلال خوزستان

 

هفته پنجم:

داماش – استقلال

فجرسپاسی- سپاهان

تراکتورسازی- مس کرمان

راه آهن- فولاد خوزستان

ذوب آهن- سایپا

استقلال خوزستان- نفت تهران

صبای قم – گسترش فولاد

پرسپولیس- ملوان

 

هفته ششم:

گسترش فولاد- داماش

استقلال- راه‌آهن

فجرسپاسی- تراکتورسازی

سایپا- مس کرمان

ملوان- ذوب آهن

نفت تهران- پرسپولیس

سپاهان- صبای قم

فولاد خوزستان- استقلال خوزستان

 

هفته هفتم:

داماش- سپاهان

استقلال خوزستان- استقلال تهران

صبای قم- فجرسپاسی

مس کرمان- ملوان

راه‌آهن- گسترش فولاد

ذوب آهن- نفت تهران

تراکتورسازی- سایپا

پرسپولیس- فولاد خوزستان

 

هفته هشتم:

فجرسپاسی- داماش

استقلال- پرسپولیس

نفت تهران- مس کرمان

سپاهان- راه آهن

فولاد خوزستان- ذوب آهن

گسترش فولاد- استقلال خوزستان

ملوان- سایپا

صبای قم – تراکتورسازی تبریز

 

هفته نهم:

داماش- صبای قم

ذوب آهن- استقلال

راه آهن- فجرسپاسی

مس کرمان- فولاد خوزستان

سایپا- نفت تهران

پرسپولیس- گسترش فولاد

استقلال خوزستان- سپاهان

تراکتورسازی- ملوان

 

هفته دهم:

داماش- تراکتورسازی

استقلال- مس کرمان

فجرسپاسی- استقلال خوزستان

صبای قم- راه آهن

گسترش فولاد- ذوب آهن

نفت تهران- ملوان

فولاد خوزستان- سایپا

سپاهان- پرسپولیس

 

هفته یازدهم:

راه آهن- داماش

سایپا- استقلال

پرسپولیس- فجرسپاسی

مس کرمان- گسترش فولاد

ذوب آهن- سپاهان

تراکتورسازی- نفت تهران

استقلال خوزستان- صبای قم

ملوان- فولاد خوزستان

 

هفته دوازدهم:

داماش- استقلال خوزستان

استقلال- ملوان

فجرسپاسی- ذوب آهن

سپاهان- مس کرمان

راه آهن- تراکتورسازی

فولاد خوزستان- نفت تهران

گسترش فولاد- سایپا

صبای قم – پرسپولیس

 

هفته سیزدهم:

پرسپولیس- داماش

نفت تهران- استقلال

مس کرمان- فجرسپاسی

استقلال خوزستان – راه آهن

ذوب آهن- صبای قم

ملوان- گسترش فولاد

سایپا- سپاهان

تراکتورسازی- فولاد خوزستان

 

هفته چهاردهم:

داماش- ذوب آهن

استقلال- فولاد خوزستان

فجرسپاسی- سایپا

صبای قم- مس کرمان

راه آهن- پرسپولیس

گسترش فولاد- نفت تهران

سپاهان- ملوان

استقلال خوزستان- تراکتورسازی

 

هفته پانزدهم:

مس کرمان- داماش

تراکتورسازی- استقلال

ملوان- فجرسپاسی

ذوب آهن – راه آهن

نفت تهران- سپاهان

فولاد خوزستان- گسترش فولاد

سایپا- صبای قم

پرسپولیس- استقلال خوزستان

صعودتیم ملی فوتبال ایران به جام جهانی برزیل را تبریک می گویم.

<هوادارسرخ>

سلام رییس جمهورشدن دکترحسن روحانی رو به همه ی مردم تبریک میگویم

رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟
گفتم پَ نَ پَ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم.......................................!

به یارو میگن با پ جمله بساز:
میگه پ نه پ
میگن مگه پ ن پ جملس؟
میگه:پ نه پ

سرکلاس ساختمان داده بودیم تودانشگاه یه دختراومدپرسیدببخشیدکلاس ساختمان داده است گفتم په نه په ساختمانوخراب کردیم داریم برج میسازیم .

جلو توالت عمومی..........آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادید؟
پ ن پ ما سوسکیم اومدیم نهار.

به مادرم می گم یه لیوان آب بده می گه تشنه ته؟! می گم پـَـ نـَـ پـَـ گرممه می خوام برم توش شنا کنم!

خاستم برم سر جلسه امتحان نهایی مدیره گفت کارتت ببینم.گفتم کارت ورود به جلسه؟گفت پ ن پ کارت دامپزشکی .

رفتم مغازه میگم نوشابه میخام.میگه برو بردار.رفتم برداشتم میگم این که دوسال از تاریخ مصرفش گذشته ،میگه یعنی فاصد شده؟میگم پ ن پ مونده جا افتاده !

داشتم واسه امتحان درس میخوندم مامانم اومده میگه داری درس میخونی می گم پ ن پ دارم با گوشی بازی میکنم گذاشتمش لای کتاب کسی شک نکنه

دوساعت (جديدا...) دونباله يه فايلي گشتم پاكش كنم، پيدا كردم زدم حذف نوشته واقعا ميخواي پاكش كني؟؟؟؟؟(آيا متمعني...) گفتم نه صبر كن برم استخاره بگيرم بعدا جوابت ميدم

میخوام واسه دوستم آهنگ ببرم میگه: میریزی تو فلش میاری؟
گفتم: پ ن پ میریزم تو نایلون. فقط خدا کنه نایلونش سوراخ نباشه

رفتم بیمارستان ملاقات عموم گل بردم میگه برای مریضتون اوردی میگم پ ن پ اومدم خاستگاری ببینم جواب مثبتو میدن بهشون گل رو بدم

از سر كار خسته برگشتم خونه داداشم منو ديده ميگه با اتوبوس اومدي؟
ميگم پ ن پ با اف 14 اومدم دم در پاركش كردم برو ببين ي دور باهاش بزن!

چادر انداختم روم بخوابم مامانم میگه میخوای بخوابی؟ میگم پ ن پ دارم واسه مراسم قاشق زنی چهار شنبه سوری اماده میشم.

دبیرفیزیک روتخته یه فرمول نوشت.پشت سریم برگشته میگه:ببخشید این فرموله؟معلمه نه گذاشت نه برداشت گفت:پَ نَ پَ ساندویچ همبرگره،برو دوتا سُس بگیر بریزیم روش باهم بخوریمش....

داشتم برای نهار فردای بابام غذا میذاشتم بهش گفتم طبقه بالارم غذا بذارم (ظرف دو طبقه س)گفت پ ن پ طبقه بالا رو خالی بذار میخام اجاره بدم!!!!
یعنی در این حد به اونام سرایت کرده؟؟؟!!

دارم میرم دستشویی ، طرف میگه میری دستشویی؟ من: پ ن پ دارم میرم تو سرزمین عجایب !!

خالم شب ساعت 12 زنگیده بهم منم با صدای خواب آلود جواب دادم بلههههه؟!!!برگشته میگه ای وای خواب بودی!!!؟؟؟ گفتم پ ن پ داشتم ورزش صبح گاهی میکردم!!!!

آيفون تصويري خونمون رو زدم مامانم برداشته ميگه سعيد تويي؟ ميگم پـَـــ نــه پـَـــ من مامور منکراتم لطفا درو باز کنيد ميخام بيام حجابتونو چک کنم

بابام از بیرون امده خونه.بعداز سلام و احوال پرسی بهش توجه کردم دیدم سیبلاشو زده.بهش گفتم بابا سیبلاتوزدی؟گفت؛پ ن پ فرستادمشون مزرعه تا علف بشن و غذای گوسفندها بشن.

صبح بلند شدم دارم میمیرم از دندون درد به مامانم میگم یه قرص مسکن بده دارم میمیرم میگه واسه دندونت میخوای گفتم پ ن پ میخوام بکارمش زیر زبونم شاید درخت قرص مسکن سبز شه

دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!!!!

گداهه دستشو دراز کرده جلوم میگم پول میخوایی؟
میگه پ ن پ بزن قدش!!!

رفتم مغازه تبلتمو بزارم برا فروش دوختره امده مگه این چیه تبلته !!!!
منم جو گیر شدم گفتم پ ن پ سینی چایی بگیر ترمین کن واسه خاستگاریت

امروز از آرایشگاه که میومدم ، تو راه یه دختر حدوداً سه ساله و مامانش راه میرفتن.........
یهو دختره به من اشاره کرد و گفت: پسر......
منم گفتم: پـــ نه پـــ دیو دو سر!!!

رفته بودم دستشویی دبیران یه هو معلم عربی اومد تو گفت عزیزم اومدی دستاتو بشوری گفتم پ ن پ سوسکم اومد غذا خوری

تو کلاس نشسته بودیم معلم داشت خوفناک درس میداد.
گفتم اغا میشه برم. wc..
شنقل گف واجبه؟گفتم:پ ن پ مستحبه

رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ گفتم پ ن پ از جلو بندی تکراری خسته شدم گفتم برای تنوع با چکش بکوبم توش همه جاش جدید بشه

به مامانم با تلفن عمومی زنگ زدم میپرسه:
مسعود تو هستی؟
میگم:پ ن پ یوزارسیوم بانوی من.

واسه نماز صبح پا شدم نماز بخونم
بابام برگشته میگه میخوای نماز بخونی
گفتم په نه په اقا خروسه سرما خورده قول دارم جاش صبح ها پا شم
قو قو لی قو قول کنم

به دوستم میگم بیا با هم شعر بخونین میگه باشه . من میگم یه {توپ دارم} اون میگه قلقلیه. میگم پ ن پ مربعیه.

منبع:www.4jok.com

بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود
این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟!
مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود !
خر به افراط زدم * ، گیج شدم قاط زدم
قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود !
استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود !
مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود !
مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود !
هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود
توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود...!

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

.

.

.

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!

پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

.

.

.

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.

میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !

.

.

.

اس ام اس پ ن پ

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،

میگه بال مرغ؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !

.

.

.

اس ام اس جدید پـ نه پـ

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟

میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.

میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

.

.

.

پیامک په نه په

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟

گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !

.

.

.

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟

میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

.

.

.

اس ام اس په نه په

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !

.

.

.

اس ام اس پ ن پ

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!

پ ن پس مستحبه !!

.

.

.

همسایمون عروسی داشتن

دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !

.

.

.

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!

.

.

.

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!

.

.

.

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

.

.

.

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،

برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه

قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟

میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…

.

.

.

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود

کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

.

.

.

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.

دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش

مرده ریش گذاشته!

.

.

.

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده

میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم

از مامان بچه شاباش بگیرم!!

.

.

.

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام

نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان

از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

.

.

.

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟

پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !

.

.

.

تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده

پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !

.

.

.

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !

طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟

میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !

.

.

.

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟

من دستمو بردم بالا

استاد: میخوای جواب بدی؟

من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

.

.

.

عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟

پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

.

.

.

ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟

میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!

.

.

.

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه

.

.

.

رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …

میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟

پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !

.

.

.

شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟

شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !

.

.

.

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان

پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…

میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!

.

.

.

تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟

پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.

.

.

.

ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .

 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

.

.

.

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

.

.

.

دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم

میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟

پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !

.

.

.

دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن

اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!

پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !

.

.

.

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟

پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!

.

.

.

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید

دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !

.

.

.

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم

به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟

میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !

.

.

.

تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!

گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !

.

.

.

یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین

هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !

.

.

.

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم

میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟

پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم

الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !

.

.

.

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.

تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!

پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !

.

.

.

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون

داداشم میگه یعنی مرده؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!

.

.

.

دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی ؟؟

پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم !

.

.

.

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه….معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین

میگه تو خونه؟….پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی

(اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !)

.

.

.

خوابیدم.!!!

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!

.

.

.

تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..

 دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..

 لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

.

.

.

وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!

.

.

.

نشستیم داریم “سقوط آزاد” میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟

پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن … شهرک سینمایی رو آب کردن

.

.

.

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.

 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!

.

.

.

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

.

.

.

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ

آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ  راهنمای ۴۷۳ ، بفـــرمائید! .

.

.

.

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش.

فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین

شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!

.

.

.

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.

اورده تست کرده میگه میبری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!

.

.

.

منبع:http://www.radsms.com

داداشم تو اتاقش داره درس میخونه صدام میزنه میگه بیا …
کلی خوشحال میرم تو اتاق میگم جانم داداش یهو تلفنش زنگ میزنه دوست دخترشه!!!
داداشم در حالی که نیشش باز شده دیده دختره زنگ زده : میشه بری بیرون درو ببندی؟؟

******************************************************************************    

بابام داره تلویزیون میبینه رو به من میگه: رفتی بانک چی شد؟؟؟
با کلی ذوق و شوق شروع به تعریف میکنم یهو اخبار شروع میشه!!!!
بابام در حال زیاد کردن صدای تلویزیون: هیــــــس هیچکی حرف نزنه!!!!

******************************************************************************

عموم تازه رفته بود انگلیس و هنوز زبان یاد نگرفت بود! پلیس توی خیابون به خاطر سرعت میگه بزن کنار! میزنه کنار و داشته جریمه مینوشته که یهو عموم به پلیسه میگه:
No plz! I have wife I have children! I’m running for my family bread

پلیسه :O: O

******************************************************************************

برادر زاده ۵ سالم به مامانم گفته انقدر دوست دارم تنها زندگی کنم!!!!

******************************************************************************

رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم.

رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟

پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم 

میگه نمره میخوای؟

گفتم پَـــــ نَ پَــــــ… نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

رفتم واسه استخدام, یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ 

پ ن پ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

سوال پرسیده ، یه کم مکـث کردم ،

میگه داری فکر میکنی ؟!

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر کن داره.... Load میشــه!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

گوشیم زنگ خورد رفیقم بود میگه کجایی؟

گفتم نانوایی میگه میخوای نون بخری

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دلار چنج کنم!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.

دوستم میگه:شیرهِ؟

میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

رفتم کدو تنبل بخرم

میگه میخوای بخوری ؟

پ نه پ میخوام براش استاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه میپرسن دردت اومد؟

پ نــه پ از اینکه میبینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری میکنید، دارم اشک شوق میریزم!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شد …از تو جیبم دستمال درآوردم

دوستم میگه میخوای بکشیش؟!

پ نه پ  آ بریزش بینی داره میخوام رو قالی نریزه !!!

 *******************

سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید!، میگه پیاده میشی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!

******************

رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!

******************

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!

******************

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

******************

رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم.

******************

رفیقم شمارمو می خواست، گفتم: یادداشت کن ۰۹۳۲
گفت : تالیا داری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو تالیا خط داد

******************

رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

******************

با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف ۴۰ متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم

******************

رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مونده جا افتاده

******************

اس ام اس, اس ام اس پَ نه پَ, فارس نویس, پَ نه پَ

دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم

******************

به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره…
میگه، به سلامتی مسافرین؟…
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش

*********فارس نویس *********

رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه

**********farsnevis.ir********

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه

******************

رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!

******************

دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون،
اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!

******************

رفتیم رستوران، میگم ۲تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز

******************

به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فوت کن، قطع کن

******************

به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم

******************

مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن

******************

حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو

******************

رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!

******************

زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران

******************

حدود ۳ صبح بود رفتم سر یخچال پارچ آب رو برداشتم آب بخورم.
دوستم بلند شده میگه می‌خوای آب بخوری ؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو خواب یادم افتاد به گلا آب ندادم می‌خوام بهشون آب بدم

******************

با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات…

******************

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خار داشته باشه.

******************

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟
میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم

******************

داشتم تلویزیون میدیدم.
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بهد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!

******************

رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!

******************

میگم بابا… تصمیمم رو گرفتم… می خوام زن بگیرم…
میگه میشناسیش؟ میگم آره.
میگه مجرده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ منتظرم شوهرش رضایت نامشو امضا کنه بریم خواستگاری

******************

رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم

******************

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

******************

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

******************

به رفیقم میگم چه خوب می‌شه اگه جور شه واسه جامِ جهانی‌ بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیوید ویا داره خداحافظی می‌کنه، اسپانیا مهاجمِ خوب می‌خواد…!!!

******************

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون. گفتم مرسی. آقا می گه پیاده می شین؟
می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد

******************

مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ عکس رضاخان رو گذاشتم جولو چشمام باشه

لب دریا یه لیوان چای گرفتم دستم به رفیقم میگم قند داری ؟!؟ میگه واسه چایی میخوای پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بندازم تو آب دریا شیرین بشه

******************

پلیس تو جاده ماشینمونو نگه داشته بعد از بابام می پرسه دارید میرید مسافرت اون میگه پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم مردمو تو ترافیک نگاه کنیم بخندیم

بابابزرگ خدابیامرزمو دیشب تو خواب دیدم، گفت تن لش به جای اینکه یکسره بری بنویسی پـَـــ نــه پـَـــ بشین ۲تا فاتحه اخلاص برا من بخون پـَـــ نــه پـَـــ

******************

ساعت ۲ نصفه شب دختره با یه آرایش خفن داشت تو یه خیابون خلوت میپلکید، رفیقم میگه دخترفراریه؟ پـَـــ نــه پـَـــ خیلیم دختره پاک و نجیبیه، الانم داره میره دعای ابوحمزه ثمالی پـَـــ نــه پـَـــ

******************

بچه داداشمو بردم باغ وحش، کوهان شترو نشون میده میگه عمو کوهانشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ همه غمو غصه ها رو ریخته تو دلش، قلمبه شده از توی کمرش زده بیرون پـَـــ نــه پـَـــ

******************

از قالی شویی قالی رو با وانت آوردن، یارو وانتیه زل زده بهم نگاه میکنه میگه بیارمش توی خونه؟ پـَـــ نــه پـَـــ من تا کمر خم میشم بذارش روم، خودتم سوار شو ببرمت تو کوچه یه دور بگردونمت دلت باز شه پـَـــ نــه پـَـــ

******************

خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی گفتم پ ن پ یه هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب این چرت و پرتا برا فیس بوکه

******************

رفتم تست بازیگری بدم طرف میپرسه تازه کاری؟ پـَـــ نــه پـَـــ مارلون براندو ام گفتم بیام دوباره از اول شروع کنم پـَـــ نــه پـَـــ

******************

موشه تو تله موش گیر کرده رفیقم میگه مرده ؟!؟ پـَـــ نــه پـَـــ موشه رفته زیرش داره پرس سینه میزنه

******************

سر کلاس به رفیقم میگم خودکار داری میگه پـَـــ نــه پـَـــ با قلم و چکش دارم حکاکی میکنم رو میز

******************

گوسفند خریدم طرف میگه میخوایی قربونی کنی میگم پـَـــ نــه پـَـــ خدا بخواد میخوام باهاش ازدواج کنم

******************

رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری میگم پـَـــ نــه پـَـــ بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم

******************

یارو مرده دارن تشیع جنازش میکنن گرفتن رو سرشون جنازشو رفیقم میگه اااا طرف مرده میگم پـَـــ نــه پـَـــ از المپیاد ریاضی برگشته مردم گرفتن بالاسرشون تشویقش میکنن

******************

رفتم طلا فروشی میگم آقا حلقه دارید میگه حلقه ازدواج میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه حلقه میخوام آتیشش بزنم از وسطش بپرم

******************

مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!

******************

رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!

******************

از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟ پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!

******************

سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳ رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

******************

اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!

******************

تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!

******************

رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم

******************

تو کوه خرس دیدیم دوستم میگه فرار کنیم؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ با رمز یا زهرا بریم از ناموس و دین و کشورمون دفاع کنیم و شهید شیم…

******************

یارو کارتن خواب رو دیده میپرسه گداست؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارمند بانکه! محل زندگیشون اینجا تو کارتنه !

******************

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم … یارو میگه جای امن میخای ؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن

******************

پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن … رفیقم میگه دارن میرقصن!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

******************

از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ….. ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ….. نیایا

******************

رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !۳

******************

رفتم تی وی پرشیا واسه تست رقص ممد خردادیان گفت : اومدی برقصی ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدم تاتیانا برقصه من شاباشش کنم !!!!!!

از اون ور رفتم Next Persian Star مهرداد گفت اومدی بخونی ؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ ا.مدم ببینم رنگ موهای وارطان طبیعیه یا مصنوعی !!!

******************

تو خونه جلو کامپیوترم نشستم داداشم از بیرون اومده میگه خونه ای؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو جاده تهران – قمم…میگه پای سیستمی؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت فرمونم دارم تو اتوبان رانندگی می کنم

******************

تو خیابون دست دوست دخترمو گرفتم دارم رد میشم دختر خالم دیدتم میگه اااا دوست دخترته؟؟؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ کوره دارم از خیابون ردش میکنم ثواب داره

******************

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن

منبع:http://iranbasirat.persianblog.ir

روز زن بهانه ای است برای تشکر از شما و من خیلی دوستتون دارم
و حاضرم همه دنیامو دو دستی تقدیمتون کنم . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !
روز زن مبارک !

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

همسرم عزیزم ، روز زن فرصتی برای ابراز عشق من به توست
و من با همه توانم صمیمانه تو را میبوسم و دوستت میدارم . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

مژده به آقایان : پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل
دوگانه سوز و آماده انفجار- بهترین هدیه برای همسر دلبندتان در روز زن !!!

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

دوست دارم همیشه همرنگ صداقت باشی .
روزت مبارک همسر عزیزم . تنها تکیه گاه منی دوستت دارم . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

همسرم روزت را تبریک گفته و هزاران هزار شاخه ی روز صورتی را به همراه تمام عشق که
موجودیم است تقدیمت می کنم قربونت برم بدون که همیشه دوست داشتم دارم و
خواهم داشت . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

همسر عزیزم زن زندگی من بدان همیشه و در هر شرایط دوستت دارم. عاشقانت همه
نامی و نشانی دارند آنکه در عشق تو بی نام و نشان است منم.روزت مبارک عزیزم . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

همسرم، معنای عشق و دوستی را در تمنای وجود تو یافتم.
مادرم، با تو زیستن، بهشتِ زندگی من است . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

در زاد روز این پسر و مادر
شمس و قمر قرینه ی یکدیگر
مادر، بزرگ بانوی دین، زهراست
فرزند او، خمینی روح الله است
مادر، چراغ روشن ایمان است
فرزند، روشنایی ایران است
از مهر مادر و خط این فرزند
یا رب به ما جدائی از آن مپسند

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

بیستم ماه جمادی
این ندا دادی منادی
آمده هنگام شادی
فاطمه از مام زادی
و مادر تمام شیعیان بر شما و تمام ایرانیان مبارک باد.

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

شد جهان پرشور و غوغا
صفحه ی گیتی مصفا
بیت احمد طور سینا
پانهد زهرا-س به دنیا

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

چه گویم در مقام تو , تو ای روح اهورایی , تو نور چشم خورشیدی
تو زهرایی , تو زهرایی . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

میلاد فرخنده و با سعادت اسوه تمام عیار مکارم و قله رفیع فضائل
صدیقه کبری ، حضرت فاطمه زهرا (سلام الله علیها)
و هفته ی بزرگداشت مقام زن و روز مادر
را به همه مادران تبریک و تهنیت میگوئیم . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

سالروز میلاد خجسته فاطمه زهرا (س) سرور بانوان جهان، عطای خداوند سبحان، کوثر
قرآن، همتای امیر مومنان و الگوی بی بدیل تمام جهانیان بر همه زنان عالم مبارک باد . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

سرای احمد امشب رشک طور است / زمین و آسمان غرق سرور است
نهد پا در جهان دخت محمد-ص / به راهش از جهان گلریز حور است . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

میلاد دختر نبوت ، همسر ولایت ، مادر امامت ، برشما مبارک باد . . .

–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–_–

زهرا که از فروغش عالم ضیا گرفته / دین نبی ز فیضش نشو و نما گرفته
مریم زمکتب او درس حیا گرفته / جشنی به عرش اعلی بهرش خدا گرفته . . .

منبع:http://infotec.persiablog.ir      

طرز تهيه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم

                                                           . . . . . . . . . .

ختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

                                                           . . . . . . . . . .

يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد

                                                           . . . . . . . . . .

یدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه

                                                           . . . . . . . . . .

مروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

                                                          . . . . . . . . . . . .

برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود

                                                          . . . . . . . . . . . .

  دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

                                                         . . . . . . . . . . . . . .

ه داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني

                                                         . . . . . . . . . . . . . .

  بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم

                                                          . . . . . . . . . . . . . .

ه ترکه از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ ترکه ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . .

مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . . .

مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . . .

برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند

                                                          . . . . . . . . . . . . . . . .

به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

                                                          . . . . . . . . . . . . . . . .

  رشتيه پاي كامپيوتر جو گير ميشه زنشو سند تو ال ميكنه

                                                          . . . . . . . . . . . . . . . .

اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده

                                                          . . . . . . . . . . . . . . . .

از لره مي پرسن؟ چه طوري لر شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود

                                                          . . . . . . . . . . . . . . . .

  به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . .

 از يكي مي پرسن دو تا كار غير ممكن رو نام ببر. ميگه شاليكاري در قزوين و تشخيص هويت در رشت

                                                         . . . . . . . . . . . . . . .

من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي:ميگ ميگ

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . . .

تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . . .

قزوينيه جلو آينه لخت ميشه... خودشو ميبينه، ميگه: يار در خانه و ما گرد جهان ميگرديم

                                                         . . . . . . . . . . . . . . . . .

به ترکه ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه

                                                        . . . . . . . . . . . . . . . . . .

به تركه ميگن از چه گلي خوشت مياد...ميگه اقاقيا...ميگن هميني روكه گفتي بنويس....ميگه غلط كردم رز

                                                       . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

  به تركه مي‌گن اگه حالت تهوّع بهت دست بده چيكار مي‌كني؟ مي‌گه هيچّي. منم باهاش دست مي‌دم

                                                     . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 لره ميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته

                                                     . . . .  . . . . . . . . . . . . . . .

۲تا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی:پاشو دومی:نمی پاشم اولی:نمی پاشم چیه احمق پاشیده نمی شم درسته

                                                    . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

شوهر عمم ورداشته با خرمالو املت درست کرده !
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

مستاجرمون میگه برای زیر زمین در نصب کنید ، من می گم نه لازم نیست. پسر خالم می گه : نه اگه نصب نکنید گربه ها میرن زیرزمین تخم مى زارن !
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

دیشب نشستیم پای ماهواره سرالی عاشقانه میبینیم . زن داداشم ( که نوعروسم هست ) برگشته با عشوه به داداشم میگه :
مهرداد ، اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی ؟
داداشم خیلی جدی برگشته میگه :
اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰ تومن !!
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم . می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

یه بار دختر عموی ۳ سالم رو با خودمون بردیم شام بیرون و پیتزا خوردیم . وقتی برگشتیم خونه باباش ازش پرسید با عمو اینا شام چی خوردی ؟ جواب داد : هیچی بهم ته دیگ دادن با سوسیس !
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

یکی از فامیل های سن بالامون که تازه کار کردن با اینترنت رو یاد گرفته بهم گفت برام ایمیل درست کن . براش درست کردم . بعد میگم ایمیلت اینه ، پسوردش هم اینه . حالا به دوستاش پیامک زده گفته : ” آدرس ایمیل و پسورد اینجانب . . . میباشد . منتظر ایمیل های شما هستیم ”
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

مامانم اومده میگه امشب داییم داره میاد اینجا سعی کن آبروداری کنی !
میگم مثلا باید چیکار کنم ؟
با جدیت تمام میگه هیچی،فقط از اتاقت بیرون نیا !!
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون میداد ۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ نمیره !
فک و فامیله داریم ؟

 

 

 

 

رفتم خونه مادربزرگم میبینم داره دنبال یه چیزی میگرده . میگم مامان جون دنبال چی میگردی؟

میگه محمد ببین این فیلیکسُ پیداش نمی کنی ؟ گفتم : فیلیکس ؟؟ فیلیکس دیگه چیه ؟ این که اسم پسره تازه خارجیم هست ؟! چی میگی مامانجون !؟ بعده کلی توضیح که داده فهمیدم منظورش کلیبس بوده !
فک و فامیله داریم ؟

منبع:سایت تک پیامک

1-آن چیست که سنگین است اماوزن ندارد.قشنگ است امارنگ ندارد؟                                   

2-آن چیست که دست وپاندارداماازپشت بام بالامیرود؟

3-خوردنی است.لباسش مثل مخمل است تنش مثل آرداست وسطش مثل استخوان است؟

4-آن چیست که دهان نداردولی آدم راقورت می دهد؟

5-آن چیست که هرچه می رودبه برادرش نمی رسد؟

6-آن چیست که وقتی زنده است صدانداردوقتی می میرد صدادارد؟

7-آن چیست که لباسش سیاه وبراق است کلاهش سبزودراز؟

                                                                .

                                                                .                     

                                                                .

                                                                .                 

                                                                .

                                                                .

                                                                .

                                                              جواب                                  

                                                               .          

                                                               .         

                                                               .

                                                               .

                                                               .                            

                                                               .

                                                               .

1-خواب

2-دود

3-سنجد

4-آب دریا

5-چرخ

6-برگ درخت

7-بادمجان

امیدوارم خوشتون اومده باشه.

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست


نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیا در میره


پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه


یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه


کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم


بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر


دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاک شیراک بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو میخواست


تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم


پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه


با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم


صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!


تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست


حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!


داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم


تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!


آهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه یه کم تا دور همیم بخندیم


دختره "با کلی عشوه و ناز" میگه کلی پسر با تک تک نفس های من مردن !
پسره با اعتماد نفس میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستی نمیرن ازون بوی بد دهنت


تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند


از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم


میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم


رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !


تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

ماشینه تا شیشه جمع شده. یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش كشیدن. یارو داره رد میشه ... میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تصادف خستش كرده خوابیده


ایستک خوردیم شیشه هاش رو کابینت گذاشته. دوستم شب اومده می گه ایستک خوردید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه خالی خریدیم ژست بگیریم که ایستک خوردیم !


هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپولارو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم


دندونم بد جوری درد میکرد. دستمو گذاشته بودم رو صورتم ... دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت، همسایه ها اذیت نشن!

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش


دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخواین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری. طرف میگه از کسی شکایت دارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم


مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگــــــــس ... ! میگه بکشمش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

رفتم گیلاس بخرم. یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون آتیش زده. میگه سوخت؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

دارم فیلم میبینم. زنه توش بیکینی پوشیده. مامانم اومده میگه کانال خارجیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ کانال ایرانیه اما این یه فیلم رو قبل از سانسور دارن پخش می کنن تا حواس بیننده ها رو تست کنند!


رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه شورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه


رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم


جلو در اورژانس بیمارستان اعصاب خورد دارم قدم میزنم. یارو میگه آقا چرا انقدر پریشونی مریض بد حال داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو امریکن آیدل اجرا دارم تو فکرم چجوری بخونم که سایمون ایراد نگیره!


سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!


رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!


به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!


رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم


با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا كنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده كنن


سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه

رفتم واسه ثبت نام رانندگی زَنه میگه واسه آموزش اومدین ؟؟!!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پول میدم که منو سوار ماشینتون کُنین بشینم رو پای راننده غان غان کُنم


سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟

ببین دختر
تو اصن هیچ رقمه به من نمی خوری
ولی من یه اشتباهی کردم و
تو رو آوردم تو این بازی ای که سر و ته نداشت
شنیدی میگن شاهنامه آخرش جلده؟
نشنیدی ، نه؟
ولی از من بشنو
شاهنامه آخرش جلده

تو مثه سایه ای که هر لحظه باهامی
من دارم حس می کنم رو شونه هامی
من می خوام داغون بشم اشک بریزم
گریه هم نمی کنم چون تو چشامی

وقتی احساسم و قلبمو گذاشتی تنها
مثله یه سنگ شدم کنار دریا
که بهش آبی نمی رسه ولی باز
منتظر می مونه تا طلوع فردا

دیگه دستات واسم گرمی ندارن
حرفات واسم معنی ندارن
من ، آره یه بی قرارم
که تو رو دیگه دوست ندارم
نیا ، سمتم نیا
از من دور شو که بی تو عمرا دیگه کم نمیارم

یادته با پسر دیدمت رنگ از پوستت چرید
به من گفتی که می خوای بری با دوستت خرید
تحملت می کردم روزی هزار و صد بار
برو دیگه از زنگ گوشیتم صدامو بردار
می دونم که پشت سرم به من گفتی ناشی عملی
با منم بودی آمار می دادی به ماشین بغلی
تو بازم منو می خوای معلومه طلبه شدی نه!؟
من الان با خاکستر عکسات بغل شومینم
بیچاره فک می کنه که به ما صدمه زده باز
نمی دونه که زنده بودنشم صدقه سر ماست
تو منو واسه عشق و حالت خواستی زدی به زاویه
دیگه نمی خوام ببینمت تو صدم ثانیه
تو باید پاره پاره بشی مثه علف هرز
من مگه مایه پایه داشتم شدی هبل من
خوشحالم از این که بدون من تو زنده بودی
من بعد از این اسمتو می ذارم ___ پولی

سعید کرمانی ، نه نیا سمتم نیا

تو مثه سایه ای که هر لحظه باهامی
من دارم حس می کنم رو شونه هامی
من می خوام داغون بشم اشک بریزم
گریه هم نمی کنم چون تو چشامی

وقتی احساسم و قلبمو گذاشتی تنها
مثله یه سنگ شدم کنار دریا
که بهش آبی نمی رسه ولی باز
منتظر می مونه تا غروب فردا

دیگه دستات واسم گرمی ندارن
حرفات واسم معنی ندارن
من ، آره یه بی قرارم
که تو رو دیگه دوست ندارم
نیا ، سمتم نیا
از من دور شو که بی تو عمرا دیگه کم نمیارم