ســـــلام دوســــت خوبــــــم خـــــوش اومــــدی صفـــــا آوردی

هـــر چـــــی دوســــت داری بــبـــیــــن

پروفـــــایـــلمـــــم فعالــــــه اگـــــه دوس داشتــــــی یــــــه ســــــر بــــــزن

خب امــــید وارم از مطالــــب وبــــم خوشـــــت بیــــاد

خوش بگـــــذره راستـــــی نظــــــر یـــــادت نـــــره

بـــــــــــــــــــــای                                                                                                                                                      

اینقد بدم میاد دارم صحنه آهسته میبینم

یهو والیبال میذارن

. . . اه !

.

.

.

فدای سر تک تکشون

فدای ۱ ۲ ۳ گفتناشون

فدای اخمای شهرام

ژستای فرهاد.ق

شیرجه ها ی فرهاد.ظ

دفاع های سید

جاخالی های سعید

آبشارای قدرتی امیر

تولده کواچ

جهشی موجیای عادل

فریادا و خوشحالی های خاص مجتبی

مظلومیت میلاد

.

.

.

با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن

خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ پخی نشد !

.

.

.

من با والیبال آشنایی نداشتم

تا اینکه با توپ جمع کنای لهستانی آشنا شدم

الآنم هدفم تیم ملیه واسم دعا کنید

.

.

.

درخواست جدید گروه 5+1 از ایران:

غنی سازی اورانیوم رو بیخیال،

رشد والیبال تون رو متوقف کنید هرچه زودتر…

.

.

.

اعتراف میکنم تنبلی من و دوستم در حدیه که

وقتی داریم والیبال بازی میکنیم

بعد از اولین باری که توپ میافته زمین،

بازیمون به فوتبال تبدیل میشه!!!!…

.

.

.

تو خونه ما یه قانون ناگفته هست که میگه:

هر وقت والیبال رو نگاه نکنی امتیاز میگیره

هر وقت نگاه میکنی گند میزنه

.

.

.

واقعا سعید معروف اول والیبال بوده . . .

بعد دست وپا درآورده…

.

.

.

دیروز یه دختره رو اد کردم بعد مسیج داده : والیبال چی شد ؟

گفتم ایران سه هیچ برد

میگه گلها رو کی زد ؟؟

گفتم سه تا شو علیرضا حقیقی

گفت : وااااااااای حقیقی عاشقشم

یجوری بلاکش کردم که بابای مارک (صاحب فیس بووق!)هم نتونه پیداش کنه

.

.

.

والیبال یعنی والیبال ایران

یعنی افتخار

یعنی غیرت

بزن کفو ب افتخار بچه های باغیرت

.

.

.

دیگه وقتشه دست از سر علیرضا حقیقی بردارین

نوبتی هم باشه نوبت سعید معروفه

.

.

.

مورد داشتیم شخصی توی عروسی مدعی شده غذا بهش نرسیده

داماد تقاضای ویدئو چک داده

.

.

.

ﻗﺴﻢ ﺑﻪ :

ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻫﺎی ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻭ ﺁﺭﻣﯿﻨﻤﻮﻥ

ﺟﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﻌﯿﺪﻣﻮﻥ

ﺩﻓﺎﻉ ﻫﺎﯼ ﺳﯿﺪﻣﻮﻥ

ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﻫﺎﯼ ﻇﺮﯾﻔﻤﻮﻥ

ﺍﺳﭙﮏ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﺘﺒﯽ ﻭ ﺍﻣﯿﺮﻣﻮﻥ

ﻧیس

ﮐﺴﯽ

ﺩﺭ ﺣﺪﻣﻮﻥْ

.

.

.

خیلی دوس داری برگردی ، مگه نه ؟؟؟
.
.
.
.
.
اس ام اس کواچ به ولاسکو



 

سلام مژده مژده وبلاگ مون ساخته شد 

 

  

وبلاگ پرطرفدارمون سه دختر عاشق  

 شماره ی 6 دوباره افتتاح شد    

 

کسایی که به دنبال خبرهای بروز از  

 

والیبالیست ها هستن    

به وب ما بیان خیلییییییییییییی خوش حال 

 

 میشیم که به وبمون بیاین  

 

به امید روزی که وبمون طرفداراشو دوباره 

 

 بدست بیاره   

محوریت وبمون میر سعید معروف و فرهاد 

 

 قائمی و سید محمد موسوی  هستش  

 

اینم ادرسش  

 

www.iranvoleyball.blogfa.com

اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ، اشکال نداره !
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی
منو نیگا با توام منو ببین .
.
.
یه نصیحت :
هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید !
تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی .
.
.
زشتم نشدیم مردم تنهاییمونو باور کنن !
به هرکی میگم هیچکیو ندارم، میگه برو توله !
اونم کی؟؟ توووو؟ برو عامووو .
.
.
یه خونه دوبلکس هم نداریم ، پله داشته باشه
با خانواده که حرفمون شد ، بغض کنیم !
دستمونو بگیریم جلو دهنمون ، بدو بدو پله ها رو بریم بالا
خیلی کلاس داره لامصب .
.
.
یکی از ویژگی های آشپزی دخترهای امروزی اینه که :
آب دوغ خیار هم درست کنن میسوزه .
.
.
گلابی کیست ؟!
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او دردودل میکنی،
بعد میگه : چی بگم والا خودت بهتر میدونی

اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ، اشکال نداره !
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی
منو نیگا با توام منو ببین .
.
.
یه نصیحت :
هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید !
تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی .
.
.
زشتم نشدیم مردم تنهاییمونو باور کنن !
به هرکی میگم هیچکیو ندارم، میگه برو توله !
اونم کی؟؟ توووو؟ برو عامووو .
.
.
یه خونه دوبلکس هم نداریم ، پله داشته باشه
با خانواده که حرفمون شد ، بغض کنیم !
دستمونو بگیریم جلو دهنمون ، بدو بدو پله ها رو بریم بالا
خیلی کلاس داره لامصب .
.
.
یکی از ویژگی های آشپزی دخترهای امروزی اینه که :
آب دوغ خیار هم درست کنن میسوزه .
.
.
گلابی کیست ؟!
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او دردودل میکنی،
بعد میگه : چی بگم والا خودت بهتر میدونی

سلام به دوستای مهربونم

سری جدید طنزنوشته های باحال و بامزه تقدیم به شما

…

اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال 

به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
 

الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم . . ..
.
.
هر آدمی یه دوستی داره که 

توی جمع از همه بیشتر میخوره و از همه لاغرتره
.
.
. 
یعنی یجوری شده که 

قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
 

باس بهش بگی : 

میدونم تو بدبخت تری 

یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم 

بعد تو شروع کن .
.
.
” خاص ِ شما ژاپاس ِ ماس باووو ” 

وووویییییی چه شاخی شدم یهوو 

در ضمن باک ماشینمم پره .
.
.
 

دخـــتـــرا . . . 

اگه پسری رو پیدا کردین که 

وسط فوتبال PS3 یا XBOX بازی کردن با دوستاش
 

بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده ،
 

باهاش ازدواج کنید !  

تضمین میکنم خوشبختتون میکنه

• یاروئ میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم 
•  
• یارو خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌س وزد 
•  
• به خنگوله می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کن  
• ی؟
  میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست . 
• 
  خنگوله  میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم 
•  
• به یارو می گن با ماهیچه جمله بساز میگه:خر در برابر ما هیچه 
• یارو عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی 
• به یارومی گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما 
• 
  میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما 
• یارو سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کرد

سلوم برو بچ چهطورین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
 

بچه ها وب جدیدمون و درست کردیم که محوریتش  

 

والیبالیست ها هستن حتما نگاه کنید و براش نظر 

 بزارین  

 

اینم ادرسش www.iranvoleyball.blogfa.com

 

امشب ساعت 9 ایران با لهستان بازی داره حتما نگاه کنید  

 تیم ملی والیبال کشورمون امروز به مصاف لهستان میره که امید واریم 

 بچه ها پیروز این مسابقه ها شوند  

 اینشالله ما میبریم  

راستی بچه ها در مورد والیبالم خبری بدم  

 

بچه های تیم ملی در امریکا در دو بازیشم 3 بر 1 باخت 

 

بچه ها از اونجا به لهستان رفتند که 3 بر 1 یه بار باختن و در بازی دوم 3بر 

2 هم باختن اما یه امتیاز گرفتند 

 

بعد بچه ها از اونجا به روسیه رفتند و تیم روسیه رو 3 بر 0 بردند 

در دیدار دوم با روسیه دوباره اون تیم و 3بر 0 شکست داد 

بعد از اون به ایران برگشتند و با امریکا بازی کردند و امریکا رو در دیدار نخست در ایران 3 بر 0 بردند 

و در دیدار دوم هم بچه ها باز هم 3بر 0 امریکا رو شکست داد و الانم در امتیاز 13 قرار داره  

و در گروه تیم سوم هستش   

امریکا با 17 امتیاز اول و لهستان با 16 امتیاز دوم و ایران با 13 امتیاز سوم و روسیه با 2 امتیاز چهارم هستش 

 و همچنین ایرام جمعه و یکشنبه با لهستان بازی داره  

 

به امید پیروزی در بازی

سلام بچه ها چه طورین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 

وای خیلی خوش حالم بلاخره بلاگفا باز شد  

اما متاسفانه وبلاگ پرطرفدارمون که واسه والیبالست ها به خصوص محمد موسوی بود حذف شد  

 خیلی ناراحتیم اما مژده شو بهتون بدم که یه وبلاگ جدیدی با محوریت سید جون و کاپی جون  و غفورجون و 

 فرهاد پر  انرژی درست میکنیم 

که خیلیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی پر طرفدار خواهد بود 

 منتظرمون بمونید

•به یارو میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟ میگه وقتی که روی اره نشسته ام •یارو می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه: ۱ - سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل ۲ - وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد •از خنگو.له می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی •در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند

•یارو داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد •یارو رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ •یارو شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره!

به نفر میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره

به یه یارو میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
میگه وقتی که روی اره نشسته ام

یارو می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه: ۱ - سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل ۲ - وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد

از یه خنگوله می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی

در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند

فردا بازی داریم  

 

ساعت5   

حتما نگاه کنید انشاالله  پیکان می بره پرچما بالا

فردا بازی داریم  

 

ساعت5   

حتما نگاه کنید انشاالله  پیکان می بره پرچما بالا

 

 

  

 

 

برایمان قهرمان بودی ولی وقتی نام سیدرا بر پیراهنت نوشتی شدی قهرمان محبوب.قهرمان بودی ولی وقتی در برابر توهین به پیامبرت ساکت نماندی شدی قهرمان غیرتمند.قهرمان بودی ولی وقتی به دیدار رهبرت رفتی و عده ای بی ادب زیر سوال بردنت و تو مهربان و با صلابت اعلام کردی که این عقیده من است شدی قهرمان آزاده.انگار قهرمانی بر قامت بلندت و عقیده استوارت همیشگی است..مبارک باشد قهرمانیت.همیشه قهرمان بمان.... 

  

 

 

 

 

یرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟
.
.
.
همیشه یادت باشه یه دونه ای
…
درست مثل هر کس دیگه!!
.
.
.
همیشه گوشیم که زنگ میخوره میذارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم
اینطورى فکر میکنن ما هم کار و زندگى داریم !!!
.
.
.
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !
.
.
.
امروز روز خوشگلاس
این پیامو برای تمام خوشگلایی که میشناسی بفرست
فقط خواهشن منو بیخیال شو همین الانشم بالای صدتاشو برام فرستادن
.
.
.
از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟
گفت الان ؟ یا الان ؟
.
.
.
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟ 

 

یرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟
.
.
.
همیشه یادت باشه یه دونه ای
…
درست مثل هر کس دیگه!!
.
.
.
همیشه گوشیم که زنگ میخوره میذارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم
اینطورى فکر میکنن ما هم کار و زندگى داریم !!!
.
.
.
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !
.
.
.
امروز روز خوشگلاس
این پیامو برای تمام خوشگلایی که میشناسی بفرست
فقط خواهشن منو بیخیال شو همین الانشم بالای صدتاشو برام فرستادن
.
.
.
از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟
گفت الان ؟ یا الان ؟
.
.
.
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟ 

 

میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟؟؟
میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه …
الان من در خدمت شمام !!!
.
.
.
شانس آوردیم سیگار اختراع شد،
وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن !
.
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !
.
.
.
ایرانسل :
مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟
برو  از سر کوچه یه شارژ هزاری بخر  ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی …
.
.
.
غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!
.
.
.
چیز چیست ؟
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود ؛
زمانی که طرف کم می آورد از آن کلمه در جمله اش استفاده میکند ؛
به مثال های زیر توجه کنید :
چیز اینو کجا گذاشتی ؟
خواستم خدایی نکرده یه وخ چیز نشه …
برو پیش فلانی چیز کن !

یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که:
ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
یادش گرامی باد
.
.
.
به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .
نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت :
خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!
.
.
.
رفیقم از آلمان اومده، امروز بردمش استادیوم آزادی،
میگه اینجا اینترنت وایرلس نداره؟
بردم توالتها رو نشونش دادم،
تا آخر بازی به دوردستها خیره شد
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تلپ کنه و حسابی بریزه و بپاشه،
و یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره و وقتی برگشت خونه بگه:
“آخیییییش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمیشه”
.
.
.
یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن بکنن
اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !
.
.
.
بعضیارو هم انگار توی بچگی‌ سه بار انداختن بالا ، دو بار گرفتن ؛
از بس که مشکل مغزی دارن

ترکه مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن هر چی می خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم

یه روز یه ترکه خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان این همون بدر سگیه که امروز تو آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من.

ترکه برای ماشینش قفل فرمون میخره بعد ازش میپرسن قفل فرمون ماشینت چطوره؟میگه خیلی خوبه فقط سر پیچها یه کم اذیت میکنه!

از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود

ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر

به ترکه میگن: پاهات ترک خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. میگه: برو بابا، ۲۰ ساله شورت می‌پوشم، هنوز ترک باسنم خوب نشده!

به ترکه میگن: نظرت راجع به گران شدن بنزین چیه؟ ترکه میگه: برای ما که فرقی نمیکنه، ما همون ۱۰۰۰تومن بنزین رو میزنیم

به ترکه میگن: با جام جهانی جمله بساز، میگه: پس انرژی هسته‌ای رو بی‌خیال دیگه

یه ترکه میره کلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. ترکه میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من ۶۰ کیلو، قد بلند، موهاش طلایی. ترکه میگه: زن من رو ولش کن، بریم زن تو رو پیدا کنیم!

مرده ی مسیحی پیش قبر کن می ره و می گه: بابام بی زحمت جای قبر ما راعوض کن.قبر کن می گه : چرا ؟ مرده ی مسیحی می گه : واسه اینکه این ترکه هر روز ما را کله سحر بیدار می کنه و می گن : بی زحمت شما که لباس تنت داری برو دو تا نون بربری بگیر و بیا!!!

یه روز یه ترکه برای مشکل چاقی می ره پیش دکتر. دکتره بهش میگه که ۱۰۰ روز, روزی ۵ کیلومتر بدود تامشکل چاقیش برطرف شه. بعد از ۱۰۰ روز مرده به دکترش زنگ میزنه و میگه: آقای دکتر, مشکل اضافه وزنم حل شد, ولی من یک مشکل تازه پیدا کرده ام: …. من از خانه ام ۵۰۰ کیلومتر دور شده ام!

یه ترکه تیپ می زنه دختر بهش می گه بخورمت - میگه این گه خوری ها به تو نیومده

•زنه میشینه تو ماشین (تاکسی ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ ترکه میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بی تربیت این چه حرفیه ؟ ترکه میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!! •یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لحافش نیست •ترکه مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن هر چی می خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم •یه روز یه ترکه خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان این همون بدر سگیه که امروز تو آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من.

ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره

ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترک بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار

ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است…
‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری

 

یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه!

از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه

 

 

 

♫ ♪ ♫ ♪ MüRAt BoZ ♪ ♫ ♪ ♫

متن و ترجمه اهنگ های مورات بز
murat boz para yok
ترجمه:
این روزا نمی تونم به خودم بیام
به کار و شغل فکر کنم
همه چیز رو دارم از دست میدم و نمی تونم پیدا کنم
یه لحظه می شه که دیوونه می شم
از لحاظ عاشقی به هم ریختم
اما قلبم از زمان قدیم به اینا عادت کرده
آیا راهی (نوری) واسه من وجود داره؟
 نمی دونم!!!!!!
نتونست آدم بشه و راهش را پیدا نکرد و گم شد
زمان زود گذشت و نتونست به زمان برسه
دوست و آشنا همشون دروغ شدن
شانس نیست
تو جیب پول نیست
خونه نیست
ماشین نیست
نیست!!! خدا!!!! نیست!!!! ( خدا هیچی ندارم)
ول کن بذار هر جوری که هست باشه
جایی که همه چیز تموم شدنیه بذار تموم شه!!!

--------------------------------------------------------------------------------