من اومدممممم
سلام دوستای خوبم
من معذرت میخوام که چند وقت نبودم سعی میکنم که زود زود آپ کنمو بتون سر بزنم
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و دوم مرداد ۱۳۹۲ ساعت 20:41 توسط MaedeH
|
باحال
داشتم رپ گوش ميدادم بابام گفت اين کيه صداش مثله صداي لوله بخاريه ؟
گفتم : هيچکس
يدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بي تربيت
اولين شکستي عشقيمو زماني خوردم که
در فريزرو باز کردم و قالب بستني شکلاتيو ديدم و خر کيف شدم ولي وقتي بازش کردم توش پياز سرخ کرده فريز شده بود ...
کـی گفـته دیـفرانسـل و انتـگرال هیـچ جـای زنـدگی بـه درد نمیـخوره؟!
بنـده خـودم تمـام شیـشـه ها خـونـمونو با جـزوه ایـنا پـاک کـردم :)))))
خيلي هم تميز کرد اتفاقا :))))))
تعارف که نداريم، هميشه در هر فداى سرت
يه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
به نظر شما اگه جعبه سياه هواپيما
در بدترين شرايط حتي خراش برنمي داره
چرا خود هواپيما رو از جنس جعبه سياه نمي سازن !؟
من هروقت مي دوئم که به اتوبوس برسم ولي نمي رسم
همينطور به دويدن ادامه ميدم که فکر نکنن ضايع شدم :)))
يه بار سه ايستگاه دويدم
بچه هاي الآن که سختي نمي کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشي کرديم.
يارو دفتر ميخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتي..!!
دقت کردين فيس و افاده ي منشي دکترا از خود دکترا بيشتره ؟
ميخواد يه کلام جواب بده
انگاري ازش خواستن سوراخ لايه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
آخر نفهميديم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ يا لب تاپ؟
+ نوشته شده در پنجشنبه نوزدهم اردیبهشت ۱۳۹۲ ساعت 14:43 توسط MaedeH
|
باحال
اومدم خونه ديدم يه دفه تمام حجم اينترنتم تموم شده!
(خدا نصيب هيشکي نکنه)داداشمو صدا زدم ميگم تو چيزي دانلود کردي؟
ميگه آره يه فيلم فول اچ دي يک ساعته فقط!!
ميگم آخه کروکديل تو بيخود کردي تمام حجمو کشيدي!
ميگه الکي شلوغش نکن نوشته بود دانلود رايگان !!!
به من ربطي نداره!!!!
(خدا نصيب هيشکي نکنه)داداشمو صدا زدم ميگم تو چيزي دانلود کردي؟
ميگه آره يه فيلم فول اچ دي يک ساعته فقط!!
ميگم آخه کروکديل تو بيخود کردي تمام حجمو کشيدي!
ميگه الکي شلوغش نکن نوشته بود دانلود رايگان !!!
به من ربطي نداره!!!!
الان بچه 4ساله از باباش gallexy note II ميخواد
بعد ما يه فاميل داشتيم اسم بچش رضا بود تا 12سالگي هرکي ميگفت سکوت علامت رضاست من فکر ميکردم علامت اونه :
ميرن ۱۰۰۰ متر زير آب به ماهيه سيخ ميزنن
گاز که ميگيره ميگن ببينيد چه خطرناک و وحشيه ؟
بعد اسم برنامه رو ميزارن
جستجوي هيولا …
هيولا تويي ، ول کن زبون بسته رو !
يه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر ۱۵ دقيقه کار با کامپيوتر،۳۰ ثانيه به يه جاي دور نگاه کن!
از همينجا خدمت صاب مقاله سلام عرض ميکنمو ميگم:
آخه عزيز من !
من اگه ميدونستم ۱۵ دقيقه ديگه کِي ميشه،
که ۶ بار چاييم سرد نميشد!!
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگيره چرخ خياطيش رو يه دور بچرخونم!
يه همچين آدمي قانعي بودم من!!!
دوست دارم الان يکي بغلم کنه بگه:
چته ديوونه بيا اين يه نخ سيگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خيلي صحنه آموزنده و ملودرامي ميشه!
يه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتيم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما ياد اين جملـــه افتادم که ميگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم ديگه برنگشت يعني منـــــو نخواست بيشعور !
دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشي و يگانه باشيد
يا حتي عاشق افتخاري و شجريان باشيد
بازم هيچ فرقي نداره
شب عروسيتون بايد امشو شوِ شِ ليپک لي لي لونه بذاريد
اين يه قانونه !
اصن کارخونه ي رانـــــــــــــــــــــي
بايد با شرکت جـــــي ال ايـــــکس همکاري کنه تا
يه آبميوه بده بيرون که ميوه ي تهش از قوطي بياد بيرون به راحتــــــــــي!
خربزه که سهله….. ما نارنگيم ميخوريم بايد منتظر لرزش باشيم…
طريقه رواني کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگيريد.
عکس رو بهشون نشون نديد!
از خواهر زادم پرسيدم:
دايي جون :قیافه مهمتره یاپول یا خوشتیپی؟؟
گفت واسه تو که هیچ کدوم رو نداری چه فرقی داره؟
من
ایشالا یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی
$rating_widget_type='thumb';$rating_widget_theme=1;$rating_widget_color='FFFFFF';$rating_widget_url='http://smsjokbahal.blogfa.com//post/329/%d9%85%d8%b7%d8%a7%d9%84%d8%a8-%d8%a8%d8%a7%d8%ad%d8%a7%d9%84-'; GetBC(329);
همه نگن به ما هم بده …
دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا …
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
مثل من از این سوتی های ناب میدین
خب هول شدم ... گفتم :
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
بزارین گ.... بخورم چیست ؟
آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی …
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ، فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !
آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !
$rating_widget_type='thumb';$rating_widget_theme=1;$rating_widget_color='FFFFFF';$rating_widget_url='http://smsjokbahal.blogfa.com//post/329/%d9%85%d8%b7%d8%a7%d9%84%d8%a8-%d8%a8%d8%a7%d8%ad%d8%a7%d9%84-'; GetBC(329);
ديشب مهمون داشتيم خواهر کوچيکم داشت چايي تعارف ميکرد ،
به زن عموي بابام که رسيد به خواهرم گفت :
الهي پير شي ؛
آبجيه منم که معنيه اين حرفو نميفهميد گفت الهي خودت بميري …
تا نيم ساعتم رفت تو اتاقش گريه کرد !
به زن عموي بابام که رسيد به خواهرم گفت :
الهي پير شي ؛
آبجيه منم که معنيه اين حرفو نميفهميد گفت الهي خودت بميري …
تا نيم ساعتم رفت تو اتاقش گريه کرد !
از لقمـــــــان پرسيدن فنــــــدک داري...؟
.
.
گفـــــت از بـــــي ادبـــــان...!
طفلـــــي اين آخريا توهمـــــي شــده بود. ..!
از آزادي سوار تاکسي شدم تا صادقيه ميگم چقدر شد
ميگه1000تومن
ميگم همش دو قدم راهه 1000تومن!!
ميگه اينطوري قدم برداري شلوارت پاره ميشه.
ما نصف ناهارمونو سال 91 خورديم نصفشو 92
نظم نداره خونمون ديگه
گفتن 91 بخوريم تا 92 گشنه مون ميشه
فقط يه ايراني ميتونه موقع ديد و بازديد عيد, آدامسي رو که داشته ميجويده يه گوشه دهنش نگهداره و با اون طرف ديگه ميوه و شيريني و چايي که براش ميارن رو بخوره.
همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!
بیشعورها هم ، بنده خداها ، نمیفهمن بیشعورن!!!
اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش پذیر است اجازهی تردد دارند !!!
اين دخترا که ناخوناي دست چپشون رو خيلي شيک
لاک مي زنن ، وسطشم طرح مي زنن خفن ،
بُته جِقه و مينياتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو ميبيني ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشي
کشيده ،اينا رو اذيت نکنيد ، اينا دست چپشون ضعيفه...
یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه
چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن!!
مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ….
اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !
+ نوشته شده در پنجشنبه نوزدهم اردیبهشت ۱۳۹۲ ساعت 14:35 توسط MaedeH
|
باحال
الله اکبر هميشه معني خدا بزرگ است نميده ! .
توي خونه ي ما معاني از قبيل صداي تلويزيون رو کم کن، زير گاز رو خاموش کن، از توي اون يخچال چي ميخواي ذليل شده و ... رو هم ميده.
توي خونه ي ما معاني از قبيل صداي تلويزيون رو کم کن، زير گاز رو خاموش کن، از توي اون يخچال چي ميخواي ذليل شده و ... رو هم ميده.
دختر داييم شيش سالشه يه حلزون پيدا کرده آورده خونه بعد هرجا حلزون ميره اين پشت سرش ميره صورتشو ميماله به کف زمين.
ميگم چرا اينکارو ميکني عسيسسسسسسسسمممم؟
ميگه تو از علم چي ميدوني؟فقط هيکل گنده کردي زيباييه صورتتم که با لوازم آرايشيه,اينکارو ميکنم چون تلويزيون تو تبليغش ميگه حلزون وقتي راه ميره و اون ترشحاتي که باقي ميزاره اگه بمالوني رو صورتت چال و چوله هاش صاف ميشه.
من
اونوقت تا شيش سالگي فک ميکردم حلزون مامانه کرم خاکيه
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل ميشه بيب بيب بيب...!
داشتم سکته ميزدم سريع قطع کردم
سيم تلفنم کشيدم
رفتم بيرون در خونه رو هم قفل کردم!
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!
مهم نيس که پشت سرت بد بگن مهم اينه که اب دريا با دهن سگ کثيف نميشه!!
لپا پروتز
گونه ها تخيلي
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هي میگه نيمه گمشدم کجاست و فلان و اينا
خو لامصب اين قيافه اي که تو واسه خودت ساختي
گم بشي مامانت بزور پيدات ميکنه
نيمه گمشدت که جاي خود داره
يه بار رفته بوديم کنار رودخونه پيک نيک که پسرعمه ي ۵ ساله ام يه کوچول افتاد تو آب
هيچي ديگه نمي دونم چه فکري کردم زود پريدم تو آب که به حساب خودم نجاتش بدم.حالا نجاتشم دادم
ولي نکته اينجاست که پسر عمه ام تا زانو خيس شده بود من تا زير گلوم
نمي دونيد چه آبرو ريزي شد چقدر ضايع شدم تا چند دقيقه همه داشتن بهم مي خنديدن
اومدم ثواب کنم کباب شدم.
حالا همه افتاده بودن برا من دنبال لباس مي گشتن
حالا بماند که چقدر سوژه شدم.
این دخترایی که جمعه صبح تو خیابونن و مانتوشون
چروکه , یه کمم خواب آلودن. . .
اینا رو اذیت نکنید
اینا قلم چی داشتن , خستن
مادر اينجانب تصميم گرفته برام زن بگيره !
خاله مم وقتي فهميد زنگ زده بهم ميگه :
اوّل مياي خواستگاري دختر خاله ت ، جواب منفي ميگيري!
بعد هر قبرستوني خواستي بري برو !
یه سری سر کلاس بودم یدفه یه سوال طرح کردم که این
بود :
چرا غواصان از تو قایق از پشت وارد آب میشن؟؟؟
یکی از دخترا که خیلی فیس افتاده داشت گفت بدلیل فشار
آب و از اینجور حرفا و خلاصه کلی توضیح داد،
منم گفتم نه بخاطر این نیست
یهو همه ساکت موندن تا ببینن دلیلش چیه
منم گفتم چون اگه از جلوبپرن میافتن تو قایق
آقا تا اینو گفتم کل کلاس رفت روهوا ولی اون دخترروکارد
میزدی خونش در نمیومد دیگه!
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم اردیبهشت ۱۳۹۲ ساعت 20:10 توسط MaedeH
|
یه معمای ساده یا یه تست هوش
یه پدرو پسر داشتن باهم با ماشین میرفتن که تصادف میکنن و باباهه میمیره.
پسره رو میبرن بیمارستان
تو اتاق عمل دکتره میگه من نمیتونم اینو عملش کنم چون پسرمه.
حالا آیا این داستان حقیقت داره؟چطوری؟
جواب بدید تا بعدا جوابشو بذارم....
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۲ ساعت 16:21 توسط MaedeH
|
خنده
جملات باحال فقط محض شاد کردن شما
سری جدید جملات طنز و باحال فقط محض خنده شما ...
آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
********
اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که : اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....
********
دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟
********
رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟
ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت
********
بعد پتجاه سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن
که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه!
شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد.
یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن!
گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم!
********
آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم و بـشـریـتـه
********
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!
********
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گفت آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
********
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
********
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
********
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|
********
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث !
********
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ...!
من :|
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~> :|
********
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
********
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
********
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
********
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|
********
خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …
********
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه "حاج سیّد مَـــهدی” …
۲۲ ساله هستم, منزل "مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی
********
زیر آوار آخرین حرفت، جا مانده ام
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!
********
کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
اما بعضیا خیلی پاکن؛
این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!
********
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ”هممون مثل همیم” یا "یکی از یکی بدتریم”!! :)
********
مامانم اومده میگه : به نظرت ناهار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
خب مادر من اینکه میگی "به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|
********
المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
+ نوشته شده در چهارشنبه هفتم فروردین ۱۳۹۲ ساعت 15:3 توسط MaedeH
|
ترول
بقیشو تو ادامه ی مطلب ببینید
+ نوشته شده در چهارشنبه هفتم فروردین ۱۳۹۲ ساعت 15:0 توسط MaedeH
|
عکس
یکی از زیباترین جاده های دنیا
به این میگن آخر شانس
نظر یادتون نرههههه
+ نوشته شده در دوشنبه پنجم فروردین ۱۳۹۲ ساعت 15:16 توسط MaedeH
|
خنده
۱- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
۲- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
۳- بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!
۴- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
۵- موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
۶- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
۷- دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
۸- دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!
۹- نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
۱۰- ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.
۱۱- سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
۱۲- حالا چرا تخم مرغ گندیده بوی گلابی میده؟
۱۳- روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.
۱۴- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان
یه ۱۰ هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
۱۵- نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
۱۶- شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت
۱۷- اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
۱۸- الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
۱۹- من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…
۲۰- دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟
۲۱- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟
۲۲- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
۲۳- بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
+ نوشته شده در جمعه دوم فروردین ۱۳۹۲ ساعت 14:15 توسط MaedeH
|
فرق دخترا با پسرا در کنکور
دخترا همه سرشون تو ورقشونه و از هر 10000 نفر یه نفر بیکاره
نظر یادتون نره....
ولی پسرا از هر 10000نفر یه نفر سرش تو ورقه خودشه
نظر یادتون نره....
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و نهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 18:46 توسط MaedeH
|
دختر
ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺻﺒﺢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﻮﺍﻓﻖﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻨﻨﺪ.
ﺍﺑﺘﺪﺍ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﺁﻣﺪﻧﺪ،ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﺪ،ﺍﻣﺎ ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﻗﺒﻞ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮐﺮﺩﻩﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﺮﺩ.
ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﻌﺪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪﻧﺪ.ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﺪ.
ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻝ ﮔﻔﺖ:ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﺑﺎﺷﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯﻧﮑﻨﻢ.
ﺷﻮﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺖ ، ﻭ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﻭﯾﺸﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩ.ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﺍ ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ.
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺩ.ﭘﻨﺠﻤﯿﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪﺷﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ.ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺍﯾﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ ،ﭘﺪﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺷﺎﺩﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭼﻨﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﺍ ﺳﺮ ﺑﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ ﻣﻔﺼﻠﯽ ﺩﺍﺩ.
ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺘﻌﺠﺒﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:ﻋﻠﺖ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ ﺩﺍﺩﻥ ﭼﯿﺴﺖ ؟ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﺎﺩﮔﯽ ﺟﻮﺍﺏﺩﺍﺩ:ﭼﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﻭﯾﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
سلامتی همه دخترای با محبت ♥
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و هفتم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 13:36 توسط MaedeH
|
زندگی رو چجوری میبینین؟
خوشحال میشم عقیده هاتونو بدونم
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و دوم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 19:12 توسط MaedeH
|
پسرک و خدمتکار
در روزگارى که بستنى با شکلات به گرانى امروز نبود، پسر١٠ سالهاى وارد قهوه فروشى هتلى شد و پشت میزى نشست. خدمتکار براى سفارش گرفتن سراغش رفت.
پسر پرسید: بستنى با شکلات چند است؟
خدمتکار گفت: ۵٠ سنت
پسر کوچک دستش را در جیبش کرد ، تمام پول خردهایش را در آورد و شمرد . بعد پرسید: بستنى خالى چند است؟
خدمتکار با توجه به این که تمام میزها پر شده بود و عدهاى بیرون قهوه فروشى منتظر خالى شدن میز ایستاده بودند، با بیحوصلگى گفت : ٣۵ سنت
پسر دوباره سکههایش را شمرد و گفت:
براى من یک بستنى بیاورید.
خدمتکار یک بستنى آورد و صورتحساب را نیز روى میز گذاشت و رفت. پسر بستنى را تمام کرد، صورتحساب را برداشت و پولش را به صندوقدار پرداخت کرد و رفت. هنگامى که خدمتکار براى تمیز کردن میز رفت، گریهاش گرفت. پسر بچه روى میز در کنار بشقاب خالى، ١۵ سنت براى او انعام گذاشته بود !
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 19:10 توسط MaedeH
|
انواع دعوای دخترا با باباشون از قدیم تا به امروز...
سال ۱۲۳۰
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم…
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش…
– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال ۱۲۸۰
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت…
– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال۱۳۳۰
مرد: چی؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم…
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کونی…
– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم…
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش…
– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال ۱۲۸۰
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت…
– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال۱۳۳۰
مرد: چی؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم…
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کونی…
– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال۱۳۸۰
مرد: کجا؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مث جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…
زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).
مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره…
سال۱۴۰۰
دختر: چی؟ چی گفتی مرتیکه ی ****؟ دارم بهت می گم ماشین بی ماشین. همین که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشینم می خوام. میخوای بری بیرون پیاده برو…
باباه:جیکش در نمی یاد…
زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…
– بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه…
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 18:58 توسط MaedeH
|
دوست داری بعد از مرگ چی بشنوی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سه دوست در یک اتومبیل به مسافرت رفته بودند و
متاسفانه یک تصادف مرگبار باعث شد که هر سه در جا کشته شوند
یک لحظه بعد روح هر سه دم دروازه بهشت بود و
فرشته نگهبان بهشت داشت آماده می شد که آنها را به بهشت راه دهد...
یک سوال!!!
الان که هر سه تا دارین وارد بهشت می شین اونجا
روی زمین بدن هاتون روی برانکارد در حال تشییع شدن بسوی قبرستان است
و خانواده ها و دوستان در حال عزاداری در غم از دست دادن شما هستند
دوست دارین وقتی دارن از کنار جنازه راه می رن در مورد شما چی بگن؟
اولی گفت:
دوست دارم پشت سرم بگن که من جز بهترین پزشکان زمان خود بودم
و مرد بسیار خوب و عزیزی برای خانواده ام.
دومی گفت:
دوست دارم پشت سرم بگن که من جز بهترین معلم های زمان خود بودم
و توانسته ام اثر بسیار بزرگی روی آدمهای نسل بعد از خودم بگذارم.
سومی گفت: دوست دارم بگن:
نگاه کن داره تکون می خوره مثل اینکه زنده است...!
متاسفانه یک تصادف مرگبار باعث شد که هر سه در جا کشته شوند
یک لحظه بعد روح هر سه دم دروازه بهشت بود و
فرشته نگهبان بهشت داشت آماده می شد که آنها را به بهشت راه دهد...
یک سوال!!!
الان که هر سه تا دارین وارد بهشت می شین اونجا
روی زمین بدن هاتون روی برانکارد در حال تشییع شدن بسوی قبرستان است
و خانواده ها و دوستان در حال عزاداری در غم از دست دادن شما هستند
دوست دارین وقتی دارن از کنار جنازه راه می رن در مورد شما چی بگن؟
اولی گفت:
دوست دارم پشت سرم بگن که من جز بهترین پزشکان زمان خود بودم
و مرد بسیار خوب و عزیزی برای خانواده ام.
دومی گفت:
دوست دارم پشت سرم بگن که من جز بهترین معلم های زمان خود بودم
و توانسته ام اثر بسیار بزرگی روی آدمهای نسل بعد از خودم بگذارم.
سومی گفت: دوست دارم بگن:
نگاه کن داره تکون می خوره مثل اینکه زنده است...!
+ نوشته شده در پنجشنبه دهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 17:20 توسط MaedeH
|
عکس..
عاقبت ورود موش به خوابگاه پسرا...
التماس شلوار لی به جوونای این دوره...
ناظر...
.jpg)
+ نوشته شده در پنجشنبه دهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 17:12 توسط MaedeH
|
ایمیل...
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!
+ نوشته شده در پنجشنبه دهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 17:8 توسط MaedeH
|
...
کودکی پابرهنه روی برف ایستاده بودوبه ویترین مغازه ای نگاه میکرد
زنی اورادید و برایش کفش و لباس خرید.کودک گفت:شما خداهستید؟؟
زن گفت نه من بنده ی خدا هستم.کودک گفت:
دیدی گفتم.میدانستم که شما با خدا نسبتی دارید...
+ نوشته شده در پنجشنبه دهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 16:47 توسط MaedeH
|
تست روانشناسی
به این ۷ تا سوال جواب بدید........
ادامه نوشته
۱-دریا را با کدام یک از ویژگی های زیرتشریح میکنید؟
آبی تیره
شفاف
سبز
گل آلود
۲-کدام یک از اشکال زیر را دوست دارید؟
دایره
مربع
مثلث
۳-فرض کنید در راهرویی راه میروید.۲درب میبینید یکی در ۵قدمی سمت چپتان و دیگریدر انتهای راهرو.هر ۲ درب باز هستند.کلیدی روی زمین درست جلوی شما افتاده آیا آنرا بر میدارید؟
بله
خیر
۴-رنگهای زیر رابه ترتیب اولویتی که برایتان دارند بگویید؟
قرمز
آبی
سبز
سیاه
سفید
۵-دوست دارید در کدام قسمت کوه باشید؟
دامنه کوه
میانه کوه
قله کوه
۶-در ذهنتان اسب چه رنگی است؟
قهوه ای
سیاه
سفید
۷-توفانی در راه است کدام یک را انتخاب میکنید؟
یک اسب
یک خانه
جوابشو توی ادامه ی مطلب ببینید.....
+ نوشته شده در پنجشنبه دهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 15:8 توسط MaedeH
|
ثروت...
اگر خواستی بدانی چقدر ثروتمندی
هرگز پولهایت رانشمار
قطره ای اشک بریز
و دستهایی را که برای پاک کردن اشکهایت می آیند بشمار
این است ثروت واقعی
......
+ نوشته شده در چهارشنبه نهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 21:56 توسط MaedeH
|
زیباترین مردان
اینم زیباترین مرد ایران(برادر مه لقا)....
+ نوشته شده در شنبه پنجم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 16:39 توسط MaedeH
|
امید
اگه یه چیزیو از ته دلت بخوای
تمام کائنات در تلاشت برای رسیدن به اون کمکت میکنن
پس امید داشته باش چون هیچوقت دیر نیست
.............
+ نوشته شده در پنجشنبه سوم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 20:13 توسط MaedeH
|
خوشبختی
اگر خوشبختي را براي يك ساعت مي خواهيد چرت بزنيد..... اگر خوشبختي را براي يك روز مي خواهيد به پيك نيك برويد... اگر خوشبختي را براي يك هفته مي خواهي به تعطيلات برويد.. اگر خوشبختي را براي يك ماه مي خواهيد ازدواج كنيد.. اگر خوشبختي را براي يك سال مي خواهيد ثروت به ارث ببريد.. اگر خوشبختي را براي يك عمر مي خواهيد ياد بگيريد، كاري را كه انجام مي دهيد، دوست داشته باشيد....
+ نوشته شده در پنجشنبه سوم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 15:30 توسط MaedeH
|
