کمکم کن ...

دلم.

به اندازه ی همه روزهایی که خندیدم تا غمم نمایان نباشد

گریه دارد

کاش خدا دستهایم را می گرفت

و میگفت من هستم نگران نباش

خدایا بغلم کن من کسی و جز تو ندارم

کمکم کن...

لهجه كلاغ ها در نقاط مختلف كره زمين

لهجه كلاغ ها در نقاط مختلف كره زمين
اردبيل: گار گار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تهران:قار قار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اصفهان:قارس قارس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شيراز:قارو قارو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ابادان:چيه كا؟!!تا حالا عقاب نديدي؟!!(تازه عينك Ray Ban هم داره!!)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يزد:قر قر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امارات:قارع قارع
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اسپانيا:قارينول قارينول
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ايتاليا:قارييانو قارييانو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
المان:قارش قارش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فرانسه:كامينتاله قار كامينتاله قار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چين:قارچ قيرچ قونچ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روسيه:قاريوف قاريوف
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.بابا تو خيلي بيكاري!!!خجالت بكش!!!جووناي مردم دارن تحقيقات علميشونو در مورد سفر در زمان به دانشگاه هاي معتبر دنيا ميفرستن تو پيگير صداي كلاغايي؟

درد دل نوزاد شش ماهه


آقاي پدر! در كمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي غير پاستوريزه ، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نماليد !
خانوم مادر! جيغ زدن شما هنگام شناسايي اجسام داخل خانه توسط حس چشايي من، نه تنها كمكي به رشد فكري من نمي كنه، بلكه براي دبي شير شما هم مضر است!!! لازم به ذكر است كه سوسك هم يكي از اجسام داخل خانه محسوب مي شود!
پدر محترم! هنگام دستچين كردن ميوه، از دادن من به بغل اصغر آقاي سبزي فروش خودداري نماييد. چشمهاي تلسكوپي، گوشهاي ماهواره اي و سيبيلهاي دم الاغي اش مرا به ياد قرضهاي شما مي اندازد! مخصوصاً وقتي كه چشمهاي خود را گشاد كرده، و با تكان دادن سر و لبهايش " بول بول بول بول" مي كند! زهرمار، درد، مرض، كوفت! الهي كف شامپو بره تو چشت! شب بخوابي خواب بد ببيني! جيش كني تو شلوارت!
مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، كه اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد!
آقاي پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جاي پرت كردن قابلمه و ماهي تابه به روي زمين، از چيني هاي توي كابينت استفاده نماييد! اكشن بودن دعوا به همين چيزاست!
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ي زياد پرهيز نماييد! اين عمل نه تنها براي سلامتي شما خوب نيست، بلكه موجب مي شود كه شيرتان بوي" بچه سوسك مرده" بدهد.
آقاي پدر! كودكان توانايي كافي براي حفظ جيش خود ندارند و اين توانايي هنگامي كه شما شكم مرا "پووووووف" مي كنيد به حداقل مي رسد! الان بگم كه بعد شرمنده تون نشم!

عشق از زبان کودکان

سوال‌های زیر را از بچه‌های 5 تا 10 ساله پرسیده‌اند. اما انگار جواب‌های آنها خیلی هم بچه گانه نیست!

بهترین سن برای ازدواج چند سالگی است؟

«84 سالگی! چون در آن سن مجبورنیستید کار کنید و می‌توانید هی دراز بکشید و فقط همدیگر را دوست داشته باشید.»
جودی، 8 ساله

«مهد کودکم که تمام بشود، می‌روم و برای خودم دنبال زن می‌گردم»
تام، 5 ساله

در اولین قرار ملاقات، زن و مردها به هم چه می‌گویند؟

«در اولین قرار ملاقات فقط به هم دروغ می‌گویند و این معمولا باعث می‌شود که از هم خوش‌شان بیاید و یک قرار دوم بگذارند.»
مایک، 10 ساله

مساله حیاتی: بهتر است آدم ازدواج کند یا مجرد بماند؟

«دخترها بهتر است مجرد بمانند، اما پسرها باید ازدواج کنند چون یک نفر را لازم دارند که دنبالشان راه بیفتد و تمیز کند!»
لینت، 9 ساله

«بابا این چیزها سردرد می‌آورد. من فقط یک بچه‌ام. من همچین بدبختی‌هایی نمی‌خواهم.»
کنی، 7 ساله

چرا دو نفر عاشق هم می‌شوند؟

«هیچ کس نمی‌داند چه اتفاقی می‌افتد، ولی من شنیده‌ام که یک ربط‌هایی به بویی که آدم می‌دهد دارد، برای همین است که مردم این قدر عطر و ادکلن می‌خرند.»
جین، 9 ساله

«می‌گویند یکی به قلب آدم تیر می‌زند و این حرف‌ها، ولی مثل اینکه بقیه‌اش این قدر درد ندارد.»
هارلن، 8 ساله

عاشق شدن چطوری است؟

«مثل یک بهمن که برای زنده ماندن باید زود از زیر آن فرار کنی.»
راجر، 9 ساله

«اگر عاشق شدن مثل یادگرفتن حروف الفبا سخت است، من یکی که نمی‌خواهم. خیلی طول می‌کشد!»
لئو، 7 ساله

نقش خوش‌تیپی در عشق

«اگر می‌خواهید کسی که در حال حاضر جزئی از خانواده‌تان نیست، دوستتان داشته باشد، خیلی مهم نیست که خوشگل باشید.»
ژوانه، 8 ساله

«فقط قیافه مهم نیست. من را نگاه کنید. خیلی خوش‌تیپم. اما هنوز کسی پیدا نکرده‌ام که با من ازدواج کند.»
گری، 7 ساله

«زیبایی یک چیز ظاهری است، نمی‌تواند خیلی ماندگار باشد.»
کریستینه، 9 ساله

چرا عشاق دست هم را می‌گیرند؟

«می‌خواهند مطمئن شوند که حلقه‌هایشان نمی‌افتد، چون خیلی بالایش پول داده‌اند.»
دیو، 8 ساله

عقاید محرمانه درباره عشق

«من عشق را دوست دارم، فقط به شرطی که وقتی تلویزیون کارتون می‌دهد، اتفاق نیفتد.»
آنیتا، 6ساله

«عشق آدم را پیدا می‌کند، حتی اگر خودت را از آن پنهان کنی. من از 5 سالگی تلاش می‌کنم که خودم را از آن پنهان کنم ولی دخترها مدام پیدایم می‌کنند.»
بابی، 8ساله

«خیلی دنبال عشق نیستم. فکر می‌کنم کلاس چهارم بودن به اندازه کافی سخت هست.»
رژینا، 10 ساله

ویژگی‌های شخصی برای اینکه عاشق خوبی باشید

«یکی از شما باید بلد باشد که خوب چک بنویسد، چون حتی اگر صد هزار کیلو هم عشق داشته باشید، باز هم یک قبض‌هایی هست که باید پرداخت کنید.»
آوا، 8 ساله

راه‌هایی که می‌شود کسی را عاشق خودتان کنید

«به آنها بگویید که فروشگاه‌های زنجیره‌ای شکلات دارید.»
دل، 6 ساله

«یک سری کارها را نکنید مثلا اینکه کتانی سبز بدبو داشته باشید... ممکن است با این کارتان توجه کسی را جلب کنید اما توجه، عشق نیست.»
آلونزو، 9 ساله

«یکی از راه‌هایش این است که دختر مورد نظر را برای غذاخوردن بیرون دعوت کنید. حتما یک چیزی بخرید که دوست دارد؛ مخصوصا سیب‌زمینی سرخ کرده.»
بارت، 9ساله

چطوری می‌شود فهمید دو تا آدمی که توی رستوران غذا می‌خورند عاشق هم هستند؟

«فقط نگاه کنید و ببینید که مرد صورت حساب را برمی‌دارد یا نه. این راهی است که می‌شود فهمید عاشق شده یا نه.»
جان، 9 ساله

«عاشق‌ها فقط به هم خیره می‌شوند و غذایشان سرد می‌شود. بقیه بیشتر به غذا توجه می‌کنند.»
براد، 8 ساله

«اگر یکی از آن دسرهایی سفارش بدهند که با آتش درست می‌کنند، عاشقند. چون یعنی قلب خودشان هم آن جوری است... توی آتش»
کریستینه، 9 ساله

وقتی مردم می‌گویند: دوستت دارم، به چه فکر می‌کنند؟

«به خودشان می‌گویند: بله واقعا دوستش دارم. ولی کاش می‌شد حداقل روزی یک بار دوش بگیرد.»
میشله، 9ساله

چطور می‌شود عاشق ماند؟

«اسم زنتان را فراموش نکنید... این کار کل عشق را نابود می‌کند.»
راجر، 8 ساله

«همسرتان را زیاد ببوسید. این کار باعث می‌شود او یادش برود که شما هیچ وقت آشغال را بیرون نمی‌گذارید.»
رندی، 8ساله

من عاشق زن های پیرم

بر خلاف عاشقان من عاشق زنهاي پيرم / عهد كردستم كه غير از پيرزن ياري نگيرم
****
شاعران دردام زلف خوشگلان افتند دائم / ليك من بر موي اسپيد كهن سالان اسيرم
****
من مگر ديوانه ام گردم به گرد خوبرويان / كز ادا و غمزه و اطوارشان هر دم بميرم
****
نوجوانان تازه كار و قيمت عاشق ندانند / قدر من دانند پيران و شوندي دستگيرم
****
بر وفاي خوبرويان نيست هرگز اعتباري / كز غرور و كبر پندارند ناچيز و حقيرم
****
هيچ ديدستي كه كس گيرد گلاب از غنچه ي گل؟ / غنچه چون گل گشت آيد خود گلابش چون عبيرم
****
از شراب نو حذر كن غير از دردسر ندارد / من شراب كهنه نوشم خود نصيحت كرده پيرم
****
دلبر نو باوه هرشب سينما خواهد زچاكر / رستوران گر دير گردد مي كند خورد و خميرم
****
كيف خواهد عطر خواهد چتر خواهد يار خوشگل / ‌پيرزن با نان و ديزي سازد و كهنه حصيرم

ماجرای توالت رفتن ناصرالدین شاه در دیار فرنگ

نقل است که ناصرالدین شاه وقتی به اولین سفر اروپایی خود رفت در کاخ ورسای و توسط پادشاه فرانسه- یکی از همین لویی هایی که امروز تبدیل به میز و صندلی شده اند- از او پذیرایی شد، بعد از مراسم شام، اعلیحضرت سلطان صاحب قران به قضای حاجتش نیاز اوفتاد و با راهنمایی یکی از نوکرها به سمت یکی از توالت های کاخ ورسای هدایت شد. سلطان صاحبقران بعد از ورود به دستشویی هرچه جستجو کرد چیزی شبیه به موال های سنتی خودمان پیدا نکرد و در عوض کاسه ای دید بزرگ که معلوم نبود به چه کار می آید، غرورش اجازه نمی داد که از نوکر فرانسوی بپرسد که چه بکند پس از هوش خود استفاده کرد و دستمال مبارکش را بر زمین پهن کرد و همان جا….!
حاجت که برآورده شد سلطان مانده بود و دستمالی متعفن؛ این بار با فراغ خاطر نگاهی به اطراف انداخت و پنجره ای دید گشوده بر بالای دیوار و نزدیک به سقف که در دسترس نبود پس چهار گوشه ی دستمال را با محتویات ملوکانه اش گره زد و سر گره را در دست گرفت و بعد از این که چند بار آن را دور سر گرداند، تا سرعت و شتاب لازم را پیدا کند، به سوی پنجره ی گشوده پرتاب کرد تا مدرک جرم را از صحنه ی جنایت دور کرده باشد. گویا نشانه گیری ملوکانه خوب نبوده چون دستمال بعد از اصابت به دیوار باز می شود و محتویات آن به در و دیوار و سقف می پاشد. وضع از اول هم دشوارتر می شود. سلطان، بالاجبار، غرور را زیر پا می گذارد، از دستشویی بیرون می رود و به نوکری که آن پشت در انتظار بود کیسه ای پول طلا نشان می دهد و می گوید این را به تو می دهم اگر این کثافت کاری که کرده ام رفع و رجوع کنی. می گویند نوکر فرانسوی در جواب ایشان تعظیم می کند و می گوید من دو برابر این سکه ها به اعیلحضرت پادشاه تقدیم خواهم کرد اگر بگویند با چه ترفندی توانسته اند روی سقف برینند!

...

دغدغه این روزای دخترا:
.....ﻭﺍﯼ ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻣﺪ ﮐﻨﯿﻢ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ!

روحانی و اوباما

اس اوباما به روحانی:

حسن دولتمون تعطیل شده داری 500 تومن دستی بدی یه هفته‌ای پس میدم!

حسن: من بانکدار نیستم؛ من حقوق‌دانم


آدم باقالی پلو با سیرابی بخوره ولی دولتش تعطیل نشه!

خخخخخخخخخخخخخخخ

اس امسه  روحانی به اوباما


پیامک اوباما به روحانی:

با رفتارتان زندگی ام لنگ شده

خورشید نیویورک چه بی رنگ شده

ای شیخ حسن به گوشیم زنگ بزن

خیلی دلمان برایتان تنگ شده


اس اوباما به روحانی:
حسن جون میگن تو ایران یه قرص استامینوفن جدید اومده زیرش نوشته دگلوفین یا باکلفن، به هیچ وجه نخوریا ! میگن قانقاریا میگیری! پیامکشو برا ظریفم فرستادن!


کف بینی نکن..
دستی که به سویت دراز شده …طالعش تویی . . .

حسن ناز نکن جواب بده
(اوباما به روحانی)


اعصاب مصاب جمع و ضرب و تقسیم و ندارم
ی ضرب "میخوامت داش حسن "

پیامک اوباما به روحانی



سکوتم از رضایت نیست!
اینترنتم هی قطع میشه!

(توئیت حسن به اوباما)


لوس نکن خودتو یه شب دیگه بمون.
میشل قیمه پخته
(اوباما به روحانی)



ول تو...
- نه٬ اول تو...
-اول تو قطع کن...
- نه اول تو.........

(بخش پایانی گفت وگوی تلفنی اوباما و روحانی)



گلم رسیدی اس بده(اوباما به روحانی



این همه وقت ؟ چرا الان زنگ زدی؟

- آخه من از طرح طلایی مکالمه شبانه استفاده می کنم. این جوری هزینه مکالمه هام نصف میشه.

(مکالمه روحانی با اوباما)

خانمها بخونن

یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و موارد مردانه ای رو كه به نظرش رسیده ممكنه برای خانمها مفید باشه، به رشته ی تحریر درآورده. پس لطفا بخوانید.

مردها نمی تونن فکر کسی رو بخونن.

دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همین طور بمونه.

خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمیاد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

بله یا خیر بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام می دیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست، نه ما مردها.

سردردی که هفده ماهه داره شما رو آزار می ده، یک مشکل واقعیه، لطفا به پزشک مراجعه کنید.

هر مطلبی که شش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده، الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر!

اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید! لطفا از ما نپرسید.

اگر مطلبی که ما گفتیم رو می شه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت می کنه، منظور ما اون یکی برداشت بوده!

شما می تونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم، یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم، نه هر دوش! اگر شما از قبل می دونید که چطوری می شه اون کار رو بهتر انجام داد، خوب خودتون دست به کار شید!

تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو می بینند! برای ما هلو یک میوه است نه رنگ! پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ! ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی؟!

اگر ما از شما بپرسیم چی شده؟ و شما بگید هیچی ، ما هم طوری رفتار می کنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده! ما می دونیم که شما دروغ می گید، اما ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره!

وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه… اینو واقعا می گم.

شما به اندازه ی کافی لباس دارید!

من کاملا خوش فورم هستم، گرد هم یک جور فورمه خوب!

ممنونم که اینو خوندید. آره، می دونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم! ولی اینو می دونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست، فکر می کنیم رفتیم کمپینگ!

کلاس‌های تخصصی برای آقایان و خانم ها

کلاس‌های تخصصی برای خانم ها
ثبت نام تا پایان بهمن ماه
توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکل بودن موضوعات، براى هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود.

هزینه ثبت نام برای شروع کلاسها 100 هزار تومان واریز مبلغ به حساب 333333

بعداز واریز پیامک بزنید به شماره 913

کلاس 1
چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: 4 هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 2
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، شنبه‌ها از ساعت 18 تا 20

کلاس 3
آیا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی هم زمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: 4 هفته، یکشنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 4
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (به طور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: 3 هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت 14 تا 16

کلاس 5
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدت: 4 هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 6
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدت: 4 هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 7
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، دوشنبه‌ها از ساعت18 تا 20

کلاس 8
گفتن عزیزم به شوهر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 9
چه طور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل 6 ماه، سه‌شنبه‌ها از 18 تا 20

کلاس 11
تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 22

کلاس 12
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: 4 هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از 17 تا 20

کلاس13
عدم حساسیت به دختران زیباتر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس‌های تخصصی برای آقایان
مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند:
کلاس‌هاى آموزشی براى آقایان
ثبت نام تا پایان بهمن ماه

کلاس 1
چگونه جایخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: 4 هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 2
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، شنبه‌ها از ساعت 18 تا 20

کلاس 3
مسئولیت پذیری در قبال سطل زباله بردن یا نبردن؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: 4 هفته، یکشنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 4

تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین

برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: 3 هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت 14 تا 16

کلاس 5
آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: 4 هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 6
گم کردن کنترل تلویزیون و از دست دادن هویت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: 4 هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 7
یادگیرى چگونگى پیدا کردن اشیاء گم شده... ابتدا نگاه کردن به سرجایش، و بعد زیر و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، دوشنبه‌ها از ساعت18 تا 20

کلاس 8
حفظ سلامتى... گل آوردن براى همسر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 9
مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یک نفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل 6 ماه، سه‌شنبه‌ها از 18 تا 20

کلاس 10
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
مدّت: 4 هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت 12 تا 14

کلاس 11
تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 22

کلاس 12
حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: 4 هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از 17 تا 20

کلاس 13
مبارزه با فراموشى... به یاد آوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 14
اجاق گاز چیست و چگونه استفاده می‌شود؟
برگزارى به صورت نمایش زنده
سه‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا
21