❤مشاوره ازدواج وخانواده❤

خانم‌ها و آقایان با بررسی رفتارهای طرف مقابلشان می‌توانند او را بشناسند زیرا مطالعات اخیر محققان نشان می‌دهد افراد در اولین ملاقات با یک‌دیگر بیش از 80 درصد از نکات مثبت و منفی شخصیتی یک‌دیگر را می‌توانند ارزیابی کنند.

اگر در جلسه‌ی آشنایی طرفتان زیاد صحبت نمی‌کند و خود را بروز نمی‌دهد از او دوری کنید زیرا جامعه‌ی امروزی و روابط انسان‌ها به قدری پیچیده و گسترده شده است که افراد برای نشان دادن خود باید صحبت کنند و رفتارهای خود را آشکار کنند.

نتایج مطالعات نشان می‌دهند توجه به رفتارهای طرف مقابلتان تنها راز شناسایی او نیست بلکه رفتارهای اطرافیان(پدر، مادر و ...) نیز تأثیر مهمی دارد و مطالعات نشان می دهند بیش از 70 درصد از رفتارهای پسران و 65 درصد از رفتارهای دختران مشابه با پدرانشان است.

اختلاف نظر و سلیقه امری طبیعی است و این کاملا منطقی به نظر می رسد که انسانها به واسطه بسیاری از عوامل فرهنگی، تربیتی، خانوادگی، ژنتیکی و .... با هم متفاوت باشند و در مسیر ارتباطاتشان با دیگران نیز به مشکل برخورد کنند و احیانا بحث و جدل و یا مشاجره داشته باشند. اما نکته بسیار جالب توجه این است که چرا برخی از افراد با همسری که خود انتخاب کرده اند و دوستش داشته اند بیشترین مشاجرات و اختلافات را داشته و از همه مهتر آن که کوتاه نمی آیند و وضعیت را وخیمتر می کنند. به راستی چرا؟

عمده دلایل دعواهای زن و شوهر ها عبارتند از:

دعوا بر سر خانواده‌ها، دوستان و آشنایان

چرا خواهرت چنین گفت و مادرت چنین کرد، چرا فلان کس در زندگی ما دخالت می کند، چرا و چرا....

واقعیت این است که ورود اینترنت به جوامع در حال توسعه مانند ایران در کنار تمام محاسن و نوآوری‌هایی که به دنبال داشته است دارای جوانب منفی و آثار سویی نیز بر فرهنگ کشورمان بوده است. تغییرات در شیوه ازدواج جوانان یکی از تبعات ورود این فناوری در ایران است که به «ازدواج‌های اینترنتی» موسومند اما مساله مهم این است که آیا می‌توان اشتراک سلیقه افراد در «چت‌روم» را نخستین گام برای ازدواج دانست؟

هرچند ضرورت ازدواج به هنگام از جمله موضوعاتی است که تاکیدات قرآنی متعددی درباره آن وجود دارد اما در کنار این موضوع، احکام اسلامی‌همواره بر این ضرورت تاکید دارند که تشکیل خانواده باید با درایت و آگاهی صورت گیرد چرا که بی‌توجهی به این امر از قوام این نهاد که اساس جامعه را تشکیل می‌دهد می کاهد و زمینه‌ساز بروز مشکلات متعددی می‌شود.

بی‌اعتمادی، عمده‌ترین آسیب ازدواج اینترنتی

عروس ها می خواهند در فامیل شوهر جا باز کنند، در حالیکه مادرشوهرها می خواهند مطمئن شوند که از زندگی فرزندشان خارج نشده اند. حتی وقتی هم که هر دوی این خانم ها همدیگر را دوست داشته باشند، مشخص کردن نقش هر یک سخت است.

1. "هر وقت خواستید بیایید قدمتون رو چشم ماست. همیشه رو کمک ما حساب کنید."

همیشه سیاست در باز نتیجه معکوس می دهد. بجای قول دادن سعی خود را بکنید تا زمانی را برای دیدن یکدیگر تنظیم کنید که برای هر دوی شما مناسب باشد. اگر مجبور شدید در لحظه برنامه ریزی کنید، بگویید که باید قبلش با شوهرتان هماهنگ کنید.

2. "من نظر شما را نخواستم."

شاید توصیه های مادرشوهر به شما حس تحکم بدهد، ولی فرض کنید که او نیتش خوب است و از او تشکر کنید و کار خودتان را بکنید. اگر به تحمیل نظراتش ادامه داد، از شوهرتان کمک بگیرید و با هم برای مادرشوهرتان توضیح دهید که رفتارهای او هم شما را آزار می دهد و هم به او می فهماند که بعضی موضوعات اصلاً قابل بحث نیستند.

3. "باورم نمیشه به اون رأی دادید."

سیاست، مذهب و موضوعات حساس دیگر باعث می شوند که شام خانوادگی تبدیل به صحنه جنگ شود. اگر نمی توانید در این مواقع خونسرد باشید و بگویید: «سیاست همیشه مرا ناراحت می کند. من نظری نمی دهم.» اگر وارد دعوا و مشاجره شوید، هیچکس برنده نمی شود.

4. "چرا به پسرت یاد ندادی..."

توجّه به خواستِ همسر

امام حسین(ع) به خواست، علاقه و حسّ زیبایی دوستی همسرش، توجّه خاصّی می نمود و برخی اوقات به همین خاطر با انتقادات اصحاب و دوستان خود روبه رو می شد؛ ولی به خواستِ طبیعی و مشروع همسر خویش احترام می گذاشت.

جابر از امام باقر (ع) نقل می کند:

عدّه ای بر امام حسین(ع) وارد شدند؛ ناگاه فرش های گران قیمت و پشتی های فاخر و زیبا را در منزل آن حضرت مشاهده نمودند. عرض کردند: ای فرزند رسول خدا! ما در منزل شما وسایل و چیزهایی مشاهده می کنیم که ناخوشایند ماست (وجود این وسایل در منزل شما را، مناسب نمی دانیم!.) حضرت فرمود: إنّا نَتَزَوّجُ النِّساءَ فَنُعطیهِنَّ مُهُورَهُنَّ فَیَشتَرینَ بِها ما شِئنَ، لَیسَ لَنا فیهِ شی ءٌ(6) از ازدواج، مهریه زنان را پرداخت می کنیم و آنها هر چه دوست داشتند، برای خود خریداری می کنند. هیچ یک از وسایلی که مشاهده نمودید، از آنِ ما نیست.

در روایت دیگر نقل شده که از امام صادق (ع) سؤال شد: آیا خرید جواهرات برای زینت بچّه ها درست است؟ حضرت فرمود: علیّ بن الحسین(ع) برای بچّه ها و همسرانش زیورآلات از نوع طلا و نقره تهیه می کرد و آنها را با آن زیورها می آراست.(7)

از این روایات و نظایر آن، به خوبی استفاده می شود که امام حسین(ع) و سائر ائمه اطهار(ع) به حسّ زیبایی دوستی همسر خود احترام می گذاشتند و امکانات لازم را در حدّ متعارف آن زمان، برای آنها فراهم می نمودند.

غیرت ورزی نسبت به خانواده

یکی ازخصلت های پسندیده، غیرت است. غیرت، به معنای آن است که سرشت و طبیعت انسان از این که غیر خودش در یک امر مورد علاقه اش با او مشارکت داشته باشد نفرت داشته باشد.(8)

غیرت در اصطلاح، آن است که کسی نسبت به ناموس خود و همسر یا فرد مورد علاقه اش به حدّی اهتمام ورزد که به دیگری اجازه و تعرّض به حریم خویش ندهد. انسان غیور، نمی تواند تحمّل کند که دیگران با نگاه های ناپاک یا انگیزه های فاسد، به همسر و بستگان او نزدیک شوند و قصد سوء داشته باشند.

غیرت ورزیدن، خُلقی ارزشمند و پسندیده است. گاهی هم (غیرت دینی) سبب می شود که انسان از هر نوع سوءِ قصد و هجوم مخالفان به دین و ارزش های مقدّس و معتقدات دینی برآشوبد و عکس العمل نشان دهد و در دفع تعرّض بکوشد. پیامبراکرم(ص) فرموده است: اَلْغیرَةُ مِنَ الاِْیمانِ(9) غیرت از ایمان است.

غیرت، نشانه ارزشمندی شخصیت یک انسان محسوب می شود. حضرت علی (ع) فرموده است: ارزش انسان به قدر همّت اوست، صدق او به اندازه جوانمردی اوست، شجاعتش به اندازه پاکدامنی اوست و عفّت او به قدر غیرت اوست.(10) خداوند نیز بندگان غیرتمند خویش را دوست می دارد.(11)

بنی هاشم، غیرتمندان روزگار خویش بودند و برای عترت پیامبر(ص) حرمتی فوق العاده قائل بودند. جوانان بنی هاشم نیز پیوسته اهل بیت امام حسین(ع) را در طول سفر به کربلا، محافظت می کردند. شبها نیز با حراست این جوانان، به ویژه قمر بنی هاشم، زنان حرم آسوده و بی هراس می خفتند.

غیرت در دریای پهناور وجود اباعبدالله(ع) موج می زد و به همه آموخت که نگهبانان دین و ناموس خود باشند و بیشترین حساسیت را در دفاع و صیانت از آنها داشته باشند. او تا آخرین نفس از عقیده اسلامی خود دفاع کرد و بر محو باطل پافشاری نمود. او که سرآمد غیرتمندان عالم است در رجز حماسی خویش در روز عاشورا از جمله بر حمایت از ذرّیه پیامبر و خانواده پدرش تأکید می فرمود: اَحْمی عِیالاتِ اَبی، اَمْضی عَلی دینِ النَّبی(12) آن حضرت، روز عاشورا خانواده و دختران و خواهر خود را توصیه کرد که پس از شهادتش، گریبان ندرند و چهره مخراشند و آه و زاری و واویلا سر ندهند و پیش دشمنان صدایشان را به گریه بلند نکنند. در واپسین لحظات هم که مجروح بر زمین افتاده بود، وقتی شنید که گروهی از سپاه دشمن قصد حمله به خیمه ها و تعرّض به زنان و کودکان دارند، بر سرشان فریاد کشید: اِنْ لَمْ یَکُنْ لَکُمْ دینٌ وَ کُنْتُمْ لاتَخافُونَ الْمَعادَ فَکُونُوا اَحْرارا فی دُنْیاکُمْ...(13) ای پیروان آل ابوسفیان! اگر دین ندارید و از معاد نمی ترسید، پس در دنیایتان آزاده باشید و اگر عربید، به اصل و تبار خویش برگردید...

شمر جلو آمد و گفت: ای پسر فاطمه چه می گویی؟

امام(ع) فرمود: من با شما می جنگم و شما با من می جنگید، پس تجاوزگران و سرکشان و جاهلان خود را تا وقتی من زنده ام، از حرم من بازدارید.(14)

از غیرت آن امام همام بود که در همان حال هم از کار ناجوانمردانه سپاه دشمن برآشفت و اعتراض کرد و تا زنده بود نتوانست تحمّل کند که نامردان به حریم ناموس او نزدیک شوند. غیرت دینی او و یارانش نیز زمینه ساز آن حماسه بزرگ شد.

آن امام همام، کشته شدن را بر ننگ ذلّت و تسلیم، ترجیح داد و این از غیرت و حمیّت او بود. یاران شهیدش هم شب عاشورا و در فرصت های دیگر تا پای جان ابراز وفاداری کردند و غیرتشان اجازه نداد که امام و اهل بیت او را در صحرا و میان انبوه دشمن رها کنند و خود، در پی زندگی و عافیت خویش روند. عباس، امان نامه دشمن را ردّ کرد، تیغ ها و شمشیرهای دشمن را بر خواری و مذلّت ترجیح داد.

امّا فرومایگان، برای کشتن او و به خاطر رضای خاطر والی کوفه و یزید طاغوت، همدست شدند و پس از کشتن عاشورائیان، خانواده آنان را به اسارت بردند.

اعتراض حضرت زینب (س) به یزید در شام، که اهل بیت پیامبر را در معرض دید و تماشای مردم کوچه و بازار قرار داده(15) ریشه در غیرت او داشت.

پیروان عاشورا، هم درس عفاف و حجاب را به عنوان غیرت ناموسی از کربلا می آموزند، هم دفاع از مظلوم و نصرت حق و مبارزه با باطل و بدعت را به عنوان غیرت دینی از حماسه آفرینان کربلا الهام می گیرند.

رفتار حضرت نسبت به خانواده و فرزندان در لحظه وداع

امام(ع) در واپسین لحظه های زندگی خویش شرایط ناگواری خانواده و فرزندان، غصّه یتیمی و از دست دادن نزدیکترین عزیزان از یک طرف، طی مسیر کربلا تا شام و از شام به مدینه، همراهی دشمنان سنگدل، از طرف دیگر را مجسّم کرد. در چنین شرایطی آن امام همام شیوه دعوت به صبر و بردباری و توجّه دادن به نصرت الهی را برگزید تا با دم حسینی خود روح خسته آنان را توان دوباره ببخشد و عزمشان را برای دست یابی به همه اهداف، تقویت نمایند. در مقاتل آمده است:

هنگامی که امام (ع) همه یارانش را دید که شهید شده اند، برای وداع به خیمه ها آمد و ندا دادند: ای سکینه، ای فاطمه، ای زینب، ای ام کلثوم، آخرین درود و سلام من بر شما باد.(16)

سکینه صدا زد: ای پدر آیا تن به مرگ داده ای؟

فرمود: کسی که یاور ندارد، چگونه تن به مرگ ندهد.

طبق نقل دیگر فرمود: ای نور چشم من! کسی که یار و یاوری ندارد، چگونه تسلیم مرگ نشود، ولی (فرزندم) رحمت و نصرت خداوند در دنیا وآخرت به همراه شما است، دخترم بر قضاء الهی، صبر پیشه کن و زبان به شکوه مگشای، زیرا دنیا محلّ گذر است، ولی آخرت خانه همیشگی است.

سکینه گفت: ما را به حرم جدّمان (مدینه) بازگردان.

امام فرمود: لَو تُرِکَ القَطا لَغَفا و نامَ؛ اگر پرنده قطا را بگذارند، در جایگاه خود آرام می گیرد و استراحت می کند.

سکینه گریه کرد، امام حسین (ع) دختر عزیزش را به سینه چسباند و اشکهایش را پاک نمود و اشعاری خواند که ترجمه اش چنین است:

ای سکینه جانم! بدان که بعد از شهادتم، گریه تو بسیار خواهد شد، دل مرا با افسوس، به سرشک خود مسوزان تا جان در بدن دارم، پس وقتی که کشته شدم تو بر هر کس نزدیکتر به بدن من می باشی که کنارم بیائی و گریه کنی، ای برگزیده بانوان.(17)

طبق نقل سوم آن حضرت به فرزندان و خواهران چنین توصیه نمود: خودتان را برای گرفتاری آماده کنید و بدانید خداوند نگهدار و یاور شما است و شما را از شرّ دشمنان نجات می بخشد و عاقبت امرتان را به خیر خواهد کرد، دشمنانتان را با انواع بلاها عذاب خواهد نمود و به شما، در برابر این گرفتاری، انواع نعمت و کرامت عطاء خواهد کرد. پس زبان به شکوه مگشایید و سخنی مگویید که از منزلت و ارزش شما بکاهد.

پی نوشت هامحفوظ

مقدمه

خداوند متعال، رسول خدا(ص) و اهل بیت(ع) او را برای اهل عالم، به ویژه پیروانشان، به عنوان الگو آفریده است. مسلمانان جهان وظیفه دارند در تمام شئونات زندگی اعم از فردی، اجتماعی، سیاسی، اخلاقی و غیره به آنان اقتدا نمایند.

یکی از نکات قابل توجّه در سیره پیشوایان معصوم(ع) نحوه رفتار آنان با خانواده است. در این نوشتار مختصر برآنیم تا با مراجعه در منابع تاریخی به گوشه هایی از سیره اخلاقی امام حسین(ع) در خانواده بپردازیم؛ هر چند به خاطر طبیعت موضوع و نیز شرایط اجتماعی، حجم شواهد و مواردِ بر جای مانده در تاریخ، در این خصوص فراوان نیست؛ همین اندک نیز بسیار ارزشمند و گویاست.

احترام به همسر

.........

خانواده خميرمايه و سنگ بناي جامعه بزرگ انساني است. حكمت الهي بنابر فطرت و آفرينش انسانها طوري نظام مند آفريده شده است كه براي رشد و شكوفايي و رسيدن به آرامش و امنيت رواني نياز به تشکیل خانواده منوط گشته است. در رابطه با زندگي امير المؤمنين علي (ع) و برترين بانوي عالم حضرت فاطمه (عليهاالسلام)که برترین اسوه و الگو مردمان در همه ی اعصار می باشند خانواده اهمیت و جایگاه ممتازی را به خود اختصاص داده است. از این رو ما در این فراز به شمارش و تبیین عوامل تحکیم خانواده می پردازیم :

1. تعاون و همكاري و تقسيم كار

در يك خانواده منسجم، پويا و اعتدال گرا هر يک از اعضاء در كارها و رفع سختي ها و مشکلات با هم ديگر مشاركت و همكاري دارند. ضروري ترين عامل در استواري هر كانون انساني، (تقسيم كار) است و در تعيين چگونگي تقسيم كار، بيش از هر چيز مي بايد به استعدادهاي تكويني مرد و زن نظر داشت و چنين دقت نظري بدون بهره گيري از افق برتر وحي امكان پذير نخواهد بود.از سويي علي بن ابي طالب (ع) در خانه با همسرش زهرا(س) همكاري می کرد. كار خانه را زهرا به اختيار خودش انتخاب كرده و علي (ع) به او تحميل نمي كند. در عين حال علي (ع) مي خواهد فشاري بر همسر عزيزش وارد نيايد (و در كارها به او كمك مي كند).

هنگامي كه رسول خدا (ص) پيشنهاد تقسيم كار در منزل امام علي (ع) را مي دهند، حضرت فاطمه (س) مسرور شده و رضايت خويش را اين گونه ابراز مي نمايند: «فَلَا يَعْلَمُ مَا دَاخَلَنِي مِنَ السُّرُورِ إِلَّا اللَّهُ بِإِكْفَائِي رَسُولُ اللَّهِ ص تَحَمُّلَ رِقَابِ الرِّجَال ؛جز خدا كسي نمي داند كه از اين تقسيم كار [كار منزل برعهده زهرا (س) و تدبير امور بيرون بر عهده علي (ع)] تا چه اندازه مسرور و خوشحال شدم ، چرا كه رسول خدا مرا از انجام كارهايي كه مربوط به مردان است، بازداشت.»

2. پراكندن محبّت

نتایج یک مطالعه جدید نشان می‌دهد، بوی بدن زنان در مقطع نزدیک به تخمک گذاری برای تخمین زدن سطوح تستوسترون کافی است.

تستوسترون نقش اساسی در رفتار افراد ایفا کرده و به نوعی با واکنش‌های خشونت آمیز یا رقابتی در ارتباط است؛ محققان دانشگاه ایالتی فلوریدا نقش این هورمون در رفتارهای زنان را مورد بررسی قرار داده‌اند.

در این مطالعه سطوح تستوسترون زنان حاضر در مطالعه قبل و بعد از قرار گرفتن در معرض بوی لباس یک زن 18 تا 21 ساله اندازه‌گیری شد.

این لباس در دوره اوج باروری در روزهای 13، 14 و 15 پس از عادت ماهیانه و دوره کم باروری شامل روزهای 20، 21 و 22 پس از عادت ماهیانه پوشیده شده بود.

برای صحت نتایج از افراد خواسته شد که در طول آزمایش از هیچ نوع صابون یا شامپوی معطر، عطر و دئودرانت، سیگار، غذاهای معطر مانند سیر یا مارچوبه استفاده نکنند.

سطوح تستوسترون در زنانی که در معرض بوی زنان در اوج دوره باروری قرار گرفتند، بسیار بالاتر بوده و برعکس بوی زنان در دوره کم باروری باعث کاهش قابل توجه سطوح تستوسترون گروه مقابل شد.

«جان ماز» نویسنده ارشد این تحقیق تأکید می‌کند: زنانی که در معرض بوی ساطع شده در فاز نزدیک به تخمک‌گذاری قرار می‌گیرند، رفتارهای خصمانه یا رقابتی از خود بروز می دهند.

نتایج این پژوهش در مجله Evolution and Human Behavior منتشر شده است.

دکتر مجید ابهری با بیان اینکه این دختران به این نتیجه رسیده اند که ازدواج به درد آن ها نمی خورد افزود: ۴۰ درصد دختران مجرد ایرانی به مرحله تجرد کامل رسیده اند که عوامل زیادی دراین زمینه نقش داشته است.

وی با تاکید بر افزایش آماردختران مجرد و آماده ازدواج ، دلایل مختلفی مثل مشکلات اقتصادی ، تورم و گرانی ، اشتغال ؛ گرانی مسکن از نظرمادی و حس عدم مسئولیت پذیری پسران از نظر رفتاری را از موانع اصلی ازدواج خواند.

ابهری عبور دختران از سنین مطلوب ازدواج وحتی رسیدن به سن یائسگی را پیر دختری خواند و گفت: این افراد سن مطلوب ازدواج را به دلایلی از دست داده اند اما هنوز مجرد می باشندو اینچنین امروز جامعه مواجه با پدیده به نام "پیر دختری "شده است.

به هم ریختن یک خانواده و مشکلات زناشویی ارمغان عبور سن مطلوب ازدواج

وی افزود: وقتی دختری از سنین عرفی ازدواج عبورکرد ازترس مجرد ماندن به ازدواج های نامناسب تن می دهند.

یعنی به مرد متاهل یا مردانی که دارای اختلاف سنی زیاد می باشند پاسخ مثبت می دهند.

این آسیب شناس عوارض اینگونه ازدواج ها را به هم ریختگی یک خانواده در صورت ازدواج با مردان متاهل و بروز مشکلات زناشویی با مردان سنین بالا عنوان کرد.

وی با اشاره به اینکه تعدادی از این دختران به خاطر مسائل یاد شده قید ازدواج را زده و به زندگی مجردی خو گرفته اند اظهار داشت: در این میان بعضی از خانواده ها دچار مشکلات رفتاری با دخترانشان شده واین تقابل های روزمره ،دختران را به زندگی مجردی و جدایی از خانواده سوق داده اند.

دختران منتظر شهزاده زرین کمر با اسب سفید نباشند

دکترمجید ابهری گفت: با توجه به اینکه در روز دختر باید حرف های زد که باعث خوشحالی دختران گردد اما این واقعیت های تلخ باید مورد توجه دولتمردان ، خانواده ها و خود دختران قرار گیرد.
وی در پایان گفت: دولت باید امکانات زیربنایی ازدواج را فراهم کند وخانواده ها از سختگیری های بی مورد و سنگ اندازی ها و بهانه جوئی ها خود داری کنند و دختران نیز منتظر شهزاده زرین کمر با اسب سفید نباشند و با واقعیات زندگی سازش کنند.

يك مطالعه در انگلستان نشان داده مردها به‌طور ميانگين روزانه 43 دقيقه را صرف خيره شدن به جنس مخالف مي‌كنند كه اين ميزان برابر با 259 ساعت يا تقريبا 11 روز در سال است. جمع اين زمان در فاصله بين 18 تا 50 سالگي يك مرد مي‌شود بيش از 11 ماه و 11 روز. يعني يك مرد انگليسي در اين فاصله، قريب يك سال از عمرش را صرف كاري كرده كه در فرهنگ ما اسمش «چشم چراني» است.

لازم نيست فكرش را بكنيم كه مردان ما چقدر با مردان انگليسي مثلا، شباهت يا تفاوت دارند. آن قاعده معروف زنانه مشكل را حل مي‌كند: «مرد‌ها سر وته يك كرباسند!» همه شنيده‌اند كه مردان از راه چشم عاشق مي‌شوند و زنان از راه گوش. اين تعبير عوامانه‌اي است از يك عنوان، از فهرست بي‌پايان تفاوت‌هاي ميان زنان و مردان. واقعيت اثبات شده و گريزناپذير اين است كه مردان در برابر جنس مخالف، ذاتا جست‌وجوگرند و چشم مهم‌ترين ابزار جست‌وجوست.

ببينيد كجا هستيد

تشخيص اينكه همسرتان با نگاهش از چارچوب‌هاي زندگي مشترك‌تان خارج مي‌شود آسان نيست. شما نمي‌توانيد به مردي كه از قوم و فرهنگ ديگري است يا از شهر و كشور ديگري آمده، به‌راحتي چنين برچسبي بزنيد. فراموش نكنيد كه براي تشخيص درستي يا نادرستي يك رفتار، حتما بايد به مسائل فرهنگي و مذهبي جامعه توجه كنيد. اين مسائل فرهنگي مي‌تواند حتي از شهري به شهر ديگر هم متفاوت باشد. به همين دليل، بدون درنظر گرفتن اين فرهنگ نبايد حكمي را صادر كنيد. ممكن است در فرهنگ فرد مقابل‌تان، رفتاري كه از نظر شما ناپسند است، كاملا طبيعي و شايسته تلقي شود؛ پس اگر با فردي كه فرهنگ و تربيتي متفاوت از شما دارد ازدواج كرده‌ايد، نمي‌توانيد انتظار داشته باشيد كه او همان‌طور كه از كودكي به شما القا شده ‌است رفتار كند. شايد بد نباشد گاهي هم دنيا را از دريچه باور‌هاي او ببينيد و بعد در مورد رفتار‌هايش قضاوت كنيد.

سنگ‌هاي‌تان را وا بكنيد

اگر مي‌خواهيد زندگي مشترك موفقي داشته باشيد، قبل از ازدواج نظرات خود را در مورد محدوده روابط زن و مرد (از جمله نگاه، صحبت كردن و...) با همسر آينده‌تان در ميان بگذاريد تا به نگاه مشتركي دست يابيد. درصورتي كه شما محدوده‌هايي كه مورد نظرتان هست را توضيح داده‌ايد و با خواستگار‌تان در مورد پايبند بودن به اين مرزها توافق كرده‌ايد، قضاوت در آينده برايتان راحت‌تر خواهد شد، زيرا شما با توجه به اين قرارداد‌ها مي‌توانيد رفتار همسرتان را بررسي كرده و در موردش قضاوت كنيد. شما مي‌توانيد بگوييد كه آيا فلان رفتار همسرتان در چارچوبي كه قبلا در موردش توافق كرده بوديد جا مي‌گيرد يا طبق اين چارچوب، رفتار انجام شده نادرست و سزاوار مجازات است.

اين نگاه، همان نگاه است؟

اگر مي‌خواهيد همسرتان را به‌دليل نگاهش متهم كنيد، بايد بتوانيد رفتاري را متفاوت از رفتار‌هاي هميشگي‌اش ببينيد و بعد مهر چشم‌ناپاكي را رويش بچسبانيد. بعضي از افراد همين كه همسرشان چشم در چشم فرد نامحرمي بيندازد يا با او گفت‌وگو كند، او را متهم مي‌كنند ولي آيا واقعا اينگونه است؟ آيا در پشت اين نگاه سوء لذت وجود دارد؟ يا اين فقط يك تصور است و هيچ راهي براي اثبات اينكه اين نگاه ناشايست است وجود ندارد؟ اگر شما با هر رفتار همسرتان برانگيخته مي‌شويد، بهتر است قبل از قضاوت در مورد او، خودتان را زير ذره‌بين قرار دهيد. اگر نتوانيد ذهن‌تان را مديريت كند، با گذشت زمان دامنه اين سوء‌ظن‌ها بيشتر مي‌شود و هر حركتي از طرف مقابل زير ذره‌بين قرار مي‌گيرد.


فكر‌تان را الك كنيد

بعضي از افراد چون خودشان به‌صورت خودآگاه يا ناخودآگاه به اين رفتار تمايل دارند، آن را به ديگران نسبت مي‌دهند. درواقع آنها گاهي با يادآوري گذشته‌اي كه داشته‌اند و گاهي به‌دليل تصوراتي كه هنوز در زندگي‌شان جريان دارد، همسرشان را متهم به رفتاري مي‌كنند كه يا انجامش نداده يا مقصود نادرستي از انجام دادنش نداشته است. سعي كنيد حساب گذشته را از امروز‌تان جدا كنيد و نه براي آنچه پشت سر گذاشته‌ايد كسي را متهم كنيد و نه به‌‌دليل گذشته او، روي رفتار‌هاي امروزش حساسيت به خرج دهيد.

منتظر آينده باشيد

يك رفتار زماني قابل بررسي و مجازات است كه تكرار شود. اگر تنها يك‌بار احساس كرديد كه همسرتان با نگاهي كه از نظر شما ناپسند است به فرد ديگري چشم دوخته، در موردش قضاوت نكنيد. اما ممكن است اين توصيه شما را به دام ديگري بيندازد، پس مراقب باشيد! افرادي كه براي نخستين بار با چنين رفتاري از سوي همسرشان روبه‌رو مي‌شوند، ابتدا دچار ترديد مي‌شوند و براي اينكه ترديد‌شان به يقين تبديل شود، هر نگاه و رفتار همسرشان را زير ذره‌بين قرار مي‌دهند و نسبت به او حساس مي‌شوند. بايد بدانيد اين حساسيت‌ها به رفع مشكل كمك نخواهد كرد بلكه باعث اضطراب بيشتر و گاهي بيماري وسواس و بدبيني مي‌شود. اين رفتار‌ها نه‌تنها به‌خود شما آسيب مي‌زند بلكه طرف مقابل‌تان را هم دچار تنش مي‌كند و ممكن است كه در آينده اين تنش به تكرار رفتار ناشايست تبديل شود.

آسمان و ريسمان نبافيد

اگر واقعا يقين پيدا كرديد كه همسرتان به شكلي متفاوت به زنان ديگر نگاه مي‌كند، زياده روي نكنيد و اين رفتار او را به ديگر جنبه‌هاي زندگي‌تان تعميم ندهيد، مثلا هرگز نگوييد او به زنان ديگر نگاه مي‌كند، پس مرا دوست ندارد يا اينكه او به ديگران نگاه مي‌كند، پس حتما رفتار‌هاي نادرست ديگري را هم انجام مي‌دهد كه من از آنها بي‌خبرم. درصورت مشاهده چنين رفتاري، سعي كنيد بيشتر از قبل مديريت زندگي‌تان را به دست بگيريد و نگذاريد اين رفتار همسرتان ديگر حوزه‌هاي زندگي‌تان را هم به‌خود درگير كند.

قانون‌هاي تازه وضع كنيد

اگر مي‌خواهيد همسرتان با شما همراه شود و بيشتر براي دوام زندگي مشترك‌تان تلاش كند، انتظارات‌تان را در محدوده شرع و عرف با او در ميان بگذاريد و اگر بعد از آن رفتارش را انكار كرد، ابتدا اين انكار را بپذيريد. حالا شما هم با او هم‌كلام شده‌ايد، وقت آن است كه مجددا با كمك او چارچوب جديدي را براي حدود روابطتان تعيين كنيد و در مورد‌شان با او به توافق برسيد. از او بخواهيد در آينده به اين تفاهمنامه پايبند باشد تا اگر اين اصول مشترك را بار ديگر ناديده گرفت، بتوانيد برخورد جدي‌تري را درنظر بگيريد.

عمليات انتحاري ممنوع!

احتمالا بعد از اينكه احساس كرديد همسرتان به شكلي متفاوت به زنان ديگر  نگاه مي‌كند، دچار خشم زيادي خواهيد شد يا احساس ناتواني خواهيد كرد. اما قبل از نشان دادن هر واكنشي، بايد به‌خود فرصت دهيد تا اين خشم را مديريت كنيد و تا قبل از آنكه عنان ذهنتان را در دست بگيريد، نبايد واكنشي نسبت به رفتار او نشان دهيد. بعد از فروكش كردن هيجان و خشم‌تان، بار ديگر آن رفتار را بازبيني كنيد؛اگر بعد از اين بررسي دوباره به اين نتيجه رسيديد كه رفتار همسرتان صحيح نبوده است، آن را صريحا با او درميان بگذاريد و نگراني‌هايتان را به همسرتان بگوييد.

با متخصص‌ها درددل كنيد

اگر ترديد داريد و نمي‌دانيد كه قضاوت‌تان در مورد همسرتان درست است يا نه، قبل از آنكه او يا خودتان را متهم كنيد، با يك متخصص مشورت كنيد. شما مي‌توانيد با كمك چنين فردي بدانيد آيا مشكل از توهمات شما ناشي مي‌شود يا اينكه همسرتان با رفتار‌هايش درحال ضربه زدن به زندگي مشترك‌تان است. شايد رفتار او از مشكلات ديگري ناشي شده باشد و تنها با كمك يك متخصص بتوانيد آن را ريشه يابي و اصلاح كنيد.

سفره دلتان را باز نكنيد

درست است كه شما نگرانيد و رفتار همسرتان هم آزار‌تان داده‌است اما هيچ وقت با افراد غيرمتخصص (مثلا اعضاي خانواده و يا دوستان) راجع به اين موضوع صحبت نكنيد چون باعث تخريب شخصيت همسرتان در مقابل آنها مي‌شود. حتي اگر همسرتان مرتكب چنين رفتاري شده باشد، ممكن است در آينده رفتار خود را اصلاح كرده و به قانون‌هاي مشترك‌تان پايبند شود. اما يادتان نرود نظر منفي ديگران در مورد او، حتي بعد از اين تغييرات هم عوض نخواهد شد و حتي اگر به همسري ايده‌آل برايتان تبديل شود هم، ديگران تنها او را به‌عنوان فردي كه نگاه ناپاك دارد مي‌بينند.

بچه‌بازي ممنوع!

هيچ وقت براي انتقام دست به عمل متقابل نزنيد يا خشم خود را به‌صورت يك رفتار منفعلانه (مثلا قهر كردن بدون اينكه دليلش را به همسرتان بگوييد) بيان نكنيد. احتمالا اين رفتار‌هاي كينه‌جويانه خشم فرد مقابل را برخواهد انگيخت و موجب رفتار نابخردانه ديگري خواهد شد.   اگر بخواهيد براي درس دادن به همسرتان، او را به اين شيوه‌ها مجازات كنيد، در نهايت زندگي‌تان درگير يك سيكل معيوب عمل و عكس‌العمل خواهد شد كه هيچگاه پايان نمي‌يابد و تنها به شما و زندگي‌تان آسيب مي‌زند.

آن بزرگوار برای جوانان در مورد انتخاب همسر رهنمود هایی ارایه می‌فرمود:

صفوان بن یحیی می‌گوید: امام رضا (ع) در مورد انتخاب همسر صالح و ره‌آورد مثبت این انتخاب چنین فرمود:

هیچ بهره‌ای برای یک مرد در این دنیا بهتر از همسر صالح سراغ ندارم هنگامی که او را می‌بیند شادمان شود و هرگاه از نظر او غایب شود ناموس و اموال او را پاس بدار یعنی خود را از دید نامحرمان و اموال شوهرش را از گزند حوادث محافظت نماید.کافی، ج 5، ص 327.

مطرح کردن اثرات و پیامدهای هرزه‌نگاری روی جوانان، بزرگسالان و همسران، از این ایده سرچشمه می‌گیرد که سکوت درباره این مسئله به هیچ‌وجه راه حل مناسبی نیست و فقط بر پیچیدگی و گسترش مشکل می‌افزاید.

 کشور ما گر چه جزو کشورهای مطرح در استفاده و تولید اثرات هرزه‌نگاری نیست، اثرات منفی استفاده از آن بر افراد جامعه امری بدیهی است و نیاز به تحقیق و بررسی دارد. پس در این متن قصد داریم شما را با برخی اثرات و پیامدهای هرزه‌نگاری یا همان پورنوگرافی آشنا کنیم.

لازم به ذکر است که در زمینه پیامدهای هرزه‌نگاری، منابع فارسی کمی وجود دارد اما بسیاری از متون خارجی (متونی که عموما به زبان کشورهایی است که در تهیه و استفاده از هرزه‌نگاری در رتبه‌های اول هستند) نشان از فراوانی بالای اثرات منفی هرزه‌نگاری دارد که در زیر به برخی از آنها اشاره شده است. پیامدهایی که در ابتدا آمده‌اند، بیشتر شامل جوانان و بزرگسالان می‌شوند و پیامدهایی که در انتها آمده‌اند، بیشتر شامل حال همسران و زندگی زناشویی است.

وابستگی به هرزه‌نگاری

بسیاری از افرادی که به طرف هرزه‌نگاری می‌روند، به مرور زمان به هرزه‌نگاری وابسته می‌شوند و به نظر می‌رسد هرزه‌نگاری به عنوان یک محرک قدرتمند جنسی در زندگی این افراد نقش بازی می‌کند. برای این افراد نسبت به هرزه‌نگاری مشغولیت ذهنی زیادی ایجاد می‌شود. دائما در پی تصاویر جدیدتر و گاهی خشن‌تر می‌گردند، تعداد دفعاتی که از مواد هرزه‌نگاری استفاده می‌کنند بیشتر می‌شود، نمی‌توانند جلوی خودشان را بگیرند و در ساعاتی که امکان استفاده ندارند دچار دلهره و اضطراب می‌شوند. این یعنی فرد به هرزه‌نگاری وابسته شده است.

ایجاد باورها و نگرش‌های غلط جنسی

به باور برخی از متخصصان علوم رفتاری، هرزه‌نگاری این توان را دارد تا به گونه‌ای بنیادی، اعمال، نگرش‌ها و باورهای جنسی افراد را تغییر دهد و حتی تعریف از رفتار جنسی را دگرگون سازد.

خودارضایی شدید

هرزه‌نگاری به اشکال مختلف آن به خصوص در مردان باعث تحریک شدید جنسی خواهد شد و در نهایت مشاهده می‌شود هر بار هرزه‌نگاری، حتی به صورت خفیف مانند تماشای یک عکس مستهجن، میل شدیدی برای خودارضایی در فرد ایجاد می‌کند و تا زمانی که فرد خودارضایی نکند، احساس تنش و اضطراب شدید خواهد داشت.

انزوا و کاهش روابط اجتماعی

پژوهشگران معتقدند گرایش و وابستگی به هرزه‌نگاری، سبب انزوا و دوری فرد از اجتماع و کاهش روابط اجتماعی او می‌شود. این مشکل از آن رو است که فرد نیازهای جنسی خود را به واسطه استفاده از این تصاویر و خودارضایی مرتفع می‌سازد و بنابراین نیاز و تمایلی برای ارتباطات اجتماعی نخواهد داشت.

احتمال ابتلا به بیماری‌های مقاربتی

اقدام به دیدن و استفاده از مواد هرزه‌نگاری می‌تواند افراد را وارد رابطه‌های جنسی خطرناک و ناشناخته‌ای کند که در آن احتمال ابتلا به بیماری‌های مقاربتی مانند ایدز افزایش می‌یابد.

مشکلات کاری و کاهش تعهد شغلی

گرایش به هرزه‌نگاری برای بسیاری از افراد به حدی است که حتی در محیط کاری خود، بیشتر وقتشان را به یافتن و تماشای صحنه‌های مستهجن در اینترنت می‌پردازند و در نتیجه وقت کمتری برای انجام تعهدات شغلی خود خواهند داشت. از طرفی همیشه نگران این هستند که رئیس یا همکاران آنان از هرزه‌نگاری‌شان اطلاع پیدا کنند و در نتیجه مشکلاتی ایجاد شود. بنابراین کمبود وقت، استرس، تنش مخفی‌کاری و ... باعث کاهش تعهدات شغلی و ایجاد مشکلات کاری حتی در حد اخراج می‌شود.

مشکلات قانونی

هنگامی که افراد به سمت هرزه‌نگاری می‌روند، در رویارویی با آن گاهی کنترل خود را از دست می‌دهند و اقدام به اعمالی مانند تهاجم جنسی، آزار کودکان، مزاحمت تلفنی و ... می‌کنند که نتیجه این اعمال، ایجاد مشکلات و مسائل قانونی خواهد بود. در واقع میزان تحریک جنسی برخی از فیلم‌ها، عکس‌ها و متن‌های مستهجن، به حدی است که فرد، واقعیت‌سنجی خود را از دست می‌دهد و مهار کنترل غرایز برای او به شدت ضعیف می‌شود و در نهایت تحت تاثیر هیجانات ممکن است دست به اعمال خارج از عرف و قوانین اجتماعی بزند.

ابتلا به انواع اختلالات و انحرافات جنسی

گاهی مشاهده و شنیده می‌شود برخی افراد برای کاهش یا رفع اختلالات عملکردهای جنسی خود به سمت تماشای فیلم‌های مستهجن و هرزه‌نگاری می‌روند. این در حالی است که تحقیقات بیانگر آن است که هرزه‌نگاری خود عامل ایجادکننده یا تسهیل‌کننده بسیاری از اختلالات و انحرافات جنسی مانند کم‌میلی جنسی، بیزاری جنسی، انزال زودرس، عورت‌نمایی و ... است. در واقع وقتی فرد تمایل افراط‌گونه به فیلم، عکس، متن و اصوات مستهجن پیدا می‌کند، به مرور زمان برای به دست آوردن و تشدید توان جنسی خود دست به اعمالی می‌زند که انحراف‌گونه و بیمارگونه است یا زمینه رشد و تشدید انحراف و بدعملکردی را فراهم می‌کند.

پیامدهای هرزه‌نگاری در همسران

در میزان تمایل جنسی همسران به یکدیگر دو عامل نقش بسیار مهم بازی می‌کنند. یکی از این دو عامل، میزان تمایل پایه برای رابطه جنسی (یا لیبیدو) است که در درون هر کسی به صورت خدادادی نهاده شده است. میزان لیبیدو تعیین می‌کند که فرد بدون اینکه محرکی وجود داشته باشد، تا چه اندازه به رابطه جنسی تمایل دارد. عامل دیگر را تحریک‌پذیری جنسی می‌نامند، یعنی میزان تحریک جنسی وقتی که فردی در برابر محرک‌هایی مانند فیلم‌ها یا تصاویر و ... قرار می‌گیرد.

وقتی زوجی برای مدتی طولانی با یکدیگر زندگی می‌کنند، عامل تحریک‌پذیری به تدریج کاهش پیدا می‌کند و رابطه جنسی‌شان صرفا تحت تاثیر لیبیدو اداره می‌شود. این کاملا طبیعی است که همسران برای برگرداندن شور و شوق سابق به رابطه‌شان به دنبال راه حل باشند. در واقع سالانه فیلم‌ها، تصاویر، مجلات و حتی بازی‌های کامپیوتری بسیاری برای برانگیختن و تحریک میل جنسی ساخته می‌شود اما این پرسش همیشه مطرح بوده است که آیا تماشای این‌گونه فیلم‌ها به همراه همسر برای افزایش تمایلات جنسی و افزایش شور و حرارت جنسی کار درستی است یا خیر؟

پرسش دیگری که مطرح می‌شود این است که آیا می‌توان از این فیلم‌ها یا محتواها برای یاد گرفتن رابطه جنسی استفاده کرد؟

این فیلم‌ها آموزشی نیست

ممکن است تصور بسیاری از افراد این باشد که این فیلم‌ها می‌توانند اثر آموزشی موثری داشته باشند و برای جوانانی که منبعی برای یاد گرفتن مهارت‌های جنسی ندارند، مفید باشد اما این‌طور نیست. این فیلم‌ها به منظور کسب درآمد ساخته شده‌اند و تقریبا در هیچ کدام از آنها اثری از آموزش مشاهده نمی‌شود. در حقیقت فیلم‌های آموزشی بسیار اندکی وجود دارند که روش برقراری رابطه جنسی را به درستی نشان داده باشند.

از سوی دیگر برخی ممکن است بگویند زوج‌ها با دیدن این فیلم‌ها می‌توانند مهارت‌ها یا روش‌های جدیدی یاد بگیرند. با این حال در بسیاری از فیلم‌های پورن روش‌های غیربهداشتی و ناسالم رابطه جنسی به نمایش گذاشته می‌شود که ممکن است همسران بدون توجه به اینکه این‌گونه فیلم‌ها همانند هر فیلم دیگری ساخته شده‌اند و طبعا برخی از صحنه‌های آن طبیعی نیست به تقلید از آنها بپردازند و خودشان را با مشکلات متعددی روبه‌رو کنند.

فیلم‌های پورن و توقعات بالا

یکی از مهمترین مشکلاتی که ممکن است این‌گونه فیلم‌ها برای زوج‌ها ایجاد کنند، بالا بردن سطح توقع همسران از عملکرد جنسی همدیگر است. بسیاری از کسانی که در این‌گونه فیلم‌ها بازی می‌کنند به دقت از لحاظ زیبایی ظاهری و توانایی بالای جسمانی دستچین شده‌اند و از آنجا که این فیلم‌ها برای اهداف تجاری ساخته می‌شوند، در آنها دست به کارهایی می‌زنند که احتمالا در رابطه معمول زناشویی اتفاق نمی افتد. آنها برای انجام این کارها پول می‌گیرند و برای کسب درآمد بیشتر ممکن است دست به هر کاری بزنند. تماشای آنها می‌تواند به صورت ناخودآگاه این تصور را ایجاد کند که برای مثال اندام همسرمان بایستی شبیه چنین افرادی باشد یا همسرمان باید بتواند همه کارهایی را که بازیگران این فیلم‌ها انجام می‌دهند، انجام بدهد.

تاثیر این فیلم‌ها روی افراد در پژوهش‌های مختلفی بررسی شده است. برای مثال پژوهشگران در یک مطالعه نشان دادند مردان پس از دیدن فقط 26 عکس و یک فیلم ویدئویی 6 دقیقه‌ای از خانم‌های برهنه، میزان جذابیت همسرشان را پایین‌تر ارزیابی کردند. دکتر زیلمن و دکتر بریانت نیز مشاهده کردند فقط پس از پنج ساعت تماشای فیلم‌های پورن در طی شش هفته، میزان رضایت جنسی زنان و مردان کاهش یافت. کسانی که در این پژوهش شرکت کرده بودند پس از شش هفته از ظاهر جسمانی، عواطف و عملکرد جنسی همسرشان رضایت کمتری داشتند.

فیلم‌های پورن، زن و مرد را به یک اندازه تحریک نمی‌کند

اصولا صنعت تولید فیلم‌های پورن برای تحریک و لذت مردان به وجود آمده و حتی وقتی سازندگان این‌گونه فیلم‌ها متوجه درآمد بالای این صنعت شدند و تصمیم گرفتند برای خانم‌ها هم فیلم‌هایی بسازند، این فیلم‌ها آنقدر که باید و شاید مورد استقبال قرار نگرفت. دلیل این امر طبیعت و ماهیت متفاوت زنان و مردان است. در حالی که برای مردان دیدن تصاویر تحریک‌کننده به هر صورتی جذاب است، برای خانم‌ها دیدن صحنه‌هایی که در آن صرفا به رابطه جنسی می‌پردازد و در آنها از عاطفه خبری نیست، جذابیتی ندارد. زنان در خیال‌پردازی‌های خود نیز بیش از آنکه به صرف شرکت در رابطه جنسی فکر کنند، رویدادهایی مانند عاشق شدن یا وقت گذراندن با همسرشان را تصور می‌کنند. به همین دلیل است که زنان و مردان به یک اندازه تحت تاثیر این فیلم‌ها قرار نمی‌گیرند.

تحریک نشدن از طریق دیدن این فیلم‌ها ممکن است باعث شود زن به اندازه همسرش برای برقراری رابطه جنسی آماده نباشد و به همین دلیل ناهماهنگی بین همسران آنها را دچار مشکل کند. در حقیقت در جزوه‌ای آموزشی که توسط دانشگاه مینه‌سوتا منتشر شده است، عنوان می‌شود 21 درصد زنانی که مورد سوء استفاده جنسی قرار می‌گیرند، آن را نتیجه مستقیم استفاده همسرشان از فیلم‌های پورن می‌دانند.

فیلم‌های پورن و صمیمیت

پژوهشگران نشان داده‌اند تماشای فیلم‌های پورن در مردان با بی‌تفاوتی نسبت به زنان، بی‌ارزش تلقی کردن تک‌همسری، شک کردن درباره ارزش ازدواج و کاهش تمایل به بچه‌دار شدن همراه است. دکتر زیلمن و دکتر بریانت در سال 1988 پژوهشی انجام دادند که نشان می‌داد رویارویی با فیلم‌های پورن باعث می‌شود افراد برای رابطه جنسی بدون عاطفه اهمیت بیشتری قائل شوند.

نکته جالب پژوهش آنها این بود که نتیجه پژوهش آنان هم درباره زنان و هم درباره مردان صدق می‌کرد. تماشای این‌گونه فیلم‌ها باعث می‌شود رابطه جنسی به جای تعاملی معنادار با همسر به یک رفتار بی‌معنا تبدیل شود. همچنین در پژوهش‌ها نشان داده شده که هم زنان و هم مردان استفاده از این فیلم‌ها را نوعی خیانت به رابطه می‌دانند که انحصاری بودن رابطه را از بین می‌برد. این فیلم‌ها به خصوص برای زوج‌هایی که درباره روابط جنسی با یکدیگر مشکل دارند یا نمی‌توانند به همدیگر اعتماد کنند می‌تواند بسیار مخرب باشد.

دکتر گری بروکس بر این باور است که استفاده از پورنوگرافی در مردان باعث ایجاد ترس از صمیمیت می‌شود. این فیلم‌ها باعث می‌شود مرد برای تمایل به رابطه جنسی بیش از تمایل به برقراری رابطه واقعی اهمیت قائل شود و توانایی‌اش برای صمیمیت عاطفی کاهش پیدا کند.

فیلم‌های پورن و مشکلات فردی

مارتین هانت، سرپرست پژوهشی که در دانمارک روی اثرات پورن صورت گرفت، معتقد است بسیاری از افراد خودشان را در برابر اثرات مخرب رسانه‌ها ایمن می‌دانند و برای توجیه کار خودشان، صرفا بر جنبه‌های مثبت دیدن این‌گونه فیلم‌ها تکیه می‌کنند. با این وجود مطالعات بسیاری نشان داده است که تماشای این فیلم‌ها باعث بروز مشکلاتی برای فرد، همسر و جامعه می‌شود.

برای مثال متخصصان عصب‌شناسی به این نتیجه رسیده‌اند که تماشای زیاد این‌گونه فیلم‌ها باعث از بین رفتن واکنش‌های جنسی در مردان جوان سالم می‌شود.

همچنین در سال 2006 موریسون و همکارانش به این نتیجه رسیدند که رابطه معناداری بین تماشای فیلم‌های پورن و اعتماد به نفس جنسی پسران دانشجو وجود دارد. همچنین دکتر اسکینر در پژوهشی که به صورت اینترنتی روی حدود 450 نفر انجام داد به این نتیجه رسید که بین تماشای این فیلم‌ها و افسردگی رابطه‌ای قوی وجود دارد. یعنی کسانی که چند بار در هفته یا روز به تماشای این فیلم‌ها می‌پردازند، نمره‌های بسیار بالایی در تست‌های افسردگی به دست می‌آورند.

همچنین مطالعات متعددی نشان داده است که تماشای این‌گونه فیلم‌ها باعث به وجود آمدن رفتار پرخاشگرانه می‌شود. تماشای این فیلم‌ها می‌تواند به نوعی اعتیاد تبدیل شود؛ به صورتی که زن یا مرد بدون دیدن این فیلم‌ها نتوانند با همسرشان رابطه جنسی برقرار کنند یا بدتر از آن تماشای این فیلم ها را به رابطه جنسی سالم با همسرشان ترجیح دهند.

نتیجه‌گیری

تماشای فیلم‌ها یا عکس‌های پورن نه‌تنها صمیمیت و شور و تمایل جنسی بین همسران را افزایش نمی‌دهد بلکه به شیوه‌های گوناگون باعث تخریب رابطه عاطفی بین همسران هم می‌شود. بنابراین برای بهتر کردن رابطه با همسرمان چه کار باید بکنیم؟

کتاب بخوانید: کتاب‌های بسیار خوبی وجود دارند که اصول ابتدایی برقراری رابطه جنسی لذتبخش و پایدار را آموزش می‌دهند. از این کتاب‌ها می‌شود برای بهبود رابطه جنسی استفاده کرد.

با همسرتان صحبت کنید: از همسرتان بخواهید روش‌هایی را که باعث افزایش لذت او می‌شود، برایتان توضیح دهد. شما نیز برای او توضیح دهید چه چیز را بیشتر دوست دارید.

در کلاس‌های آموزشی شرکت کنید: خوشبختانه کلاس‌هایی وجود دارند که به صورت جداگانه روش‌های بهبود رابطه جنسی را برای زنان و مردان آموزش می‌دهند. شرکت در چنین کلاس‌هایی باعث می‌شود که بدون آسیب رساندن به صمیمیت رابطه‌تان اطلاعات آموزشی سالم و مناسب را به دست بیاورید.

با یک مشاور متخصص مشورت کنید: در صورتی که از روش‌های بالا نتیجه نگرفتید یا اگر به جز در حوزه مسائل جنسی در حوزه‌های دیگری نیز احساس مشکل می‌کنید، حتما مشکلتان را با یک مشاور متخصص در میان بگذارید.

هر کس برای ازدواج معیارهایی دارد که به اعتقاد خودش منطقی و اصولی است اما واقعیت این است که حتی منطقی ترین معیارهای ازدواج هم ممکن است با باورهای غلط و تمایلات اشتباهی ترکیب شوند که چشم شما را روی واقعیت ها ببندند. چطور؟

فرض کنید شما با فردی مواجه شده اید که بخشی از خواسته ها و نیازهایتان را برآورده می کند. آدم جالبی است اما شخصیت او تفاوت های عمیقی با شخصیت شما دارد. با این حال تصمیم می گیرید دل به دریا بزنید و زندگی را با او شروع کنید به این امید که در طول زندگی بتوانید او را تغییر دهید یا شاید همین تفاوت ها تبدیل به جذابیت های زندگی شما شود.

تصمیم می گیرید با او ازدواج کنید تا با صبوری و محبت نواقص شخصیتی او را که به دلیل محرومیت ها و مشکلات دوران کودکی اش به وجود آمده تغییر دهید. یا او را زیر پر و بال تان بگیرید و بهش اعتماد به نفس دهید و تشویقش کنید تا به راه درست بیاید. اینجاست که شما درگیر یک باور غلط شده اید: تغییر دادن همسر بعد از ازدواج و نادیده گرفتن مشکلات موجود به امید معجزه ای که در آینده رخ دهد و اوضاع را عوض کند!

اما باورهای غلط به همین جا ختم نمی شود. شما گاهی خواسته یا ناخواسته جذب افرادی می شوید که در جایگاه قدرت قرار دارند. یا به خاطر موقعیت شغلی شان برجسته اند، یا جذابیت ظاهری شان، محبوبیت شان در جمع و سایر ویژگی هایشان آنها را برجسته کرده است. این فرد کسی است که هر فرد دیگری دوست دارد با او ازدواج کند اما واقعیت این است که هر کسی باید با فردی که برای زندگی با او مناسب است، ازدواج کند!

تناسب در ازدواج بر هر گرایش و تمایل دیگری ارجحیت دارد و کسی که هر مرد و زن دیگری در آرزوی ازدواج با او باشد، تنها با فردی در حد و اندازه های خودش خوشبخت خواهد بود.

اشتباه بعدی وقتی رخ می دهد که شما با کسی ازدواج می کنید که معتقدید خودش خوب است اما شرایط خوبی ندارد، خودش خوب است اما خانواده خوبی ندارد و... یعنی بین فرد مورد نظر با شرایط یا موقعیت واقعی او یک مرز قائل می شوید. در صورتی که هر کدام از ما همان چیزی هستیم که به نظر می رسیم. مردی که خوب است اما شغل ندارد، یا در حال حاضر اعتیاد دارد، همسر مناسبی نیست. زنی که خودش خوب است اما فعلا افسردگی دارد گزینه مناسبی برای ازدواج شما نخواهد بود. یادتان باشد ما ناجی نیستیم.

شما ازدواج می کنید تا همراه و همدل و شریک زندگی داشته باشید نه این که کسی را از بدبختی نجات دهید. اعتیادش را درمان کنید، تنهایی اش را پایان دهید یا ضعف هایش را بپوشانید. اگر قرار است چنین نقشی برای فرد مقابل ایفا کنید، شما مددکار او هستید نه همسرش. و بعد از مدت کوتاهی از تلاش برای نجات خسته خواهید شد و زندگی تان را خسته کننده و عذاب آور خواهید دید.

باور غلط بعدی را کسانی دارند که معتقدند ازدواج تمام و کمال به قسمت بر می گردد و به همین دلیل دور مشورت و مطالعه و تحقیق را خط می کشند. آنها به جای تحقیق استخاره می کنند و به جای مشورت می گویند: یا نصیب و یا قسمت! و صرفا با توجه به کلیات پیش می روند تا در زندگی مشترک بالاخره راهشان را پیدا کنند. برای این افراد، ازدواج یعنی یک تقدیر از پیش تعیین شده نه یک انتخاب.

آیت الله مکارم شیرازی، با اشاره راهکارهای اسلام برای جلوگیری از طلاق عنوان کرد: در آیه ۱۹ سوره نساء آمده با همسران خود معاشرت صحیح و شایسته داشته باشید.

استاد برجسته حوزه علمیه قم، گفت: در صورت بوجود آمدن اختلاف در بین زوجین، اسلام می‌گوید باید به سمت حکمیت رفت که در آیه ۳۵ سوره نساء آمده، یک نفر از طرف زن و یک نفر از سوی مرد با هم بنشینند و راه اصلاح را در پیش گرفته و سر چشمه ناراحتی‌ها را پیدا کنند و با محبت، نصیحت و خواندن آیات و روایات ارتباط آن‌ها را اصلاح کنند و از‌‌ همان اول به دادگاه نروند.

وی تصریح کرد: اسلام می‌گوید خوب زندگی کنید و زمانی هم که می‌خواهید جدا شوید طلاق زیبا داشته باشید که می‌شود با دادن هدیه در زمان جدایی، طلاق زیبایی داشت و موجب ناراحتی همدیگر و اقوام نشد.

مرجع تقلید شیعیان، با بیان اینکه یکی دیگر از راه کارهای اسلام برای جلوگیری از جدایی‌ها آن است که زن بعد از طلاق به خانه پدر نروند و در‌‌ همان خانه همسر بماند افزود: زن می‌تواند تا زمان عده، آزاد و بی‌حجاب در خانه همسرش زندگی کند تا شاید در این مدت جوش و خروش‌ها فروکش کند و بعد آشتی صورت گیرد.

به گزارش مهر، آیت الله مکارم شیرازی، گفت: این دستور اسلام در هزار و ۴۰۰ سال قبل است که‌ ای کاش این دستورات اسلام اجرا و ازدواج‌ها آسان و طلاق‌ها کم می‌شد تا جامعه از بسیاری مشکلات رهایی می‌یافت.

برخی از زن‌ها و مردهای اطرافمان مجبور به ازدواج شده‌اند و از زندگی‌شان لذت نمی‌برند. زندگی مشترک سختی‌های زیادی دارد و وقتی به بن‌بست می‌رسد عذاب‌آورترین چیز دنیاست.

زندگی مشترک سختی‌های زیادی دارد و وقتی به بن‌بست می‌رسد عذاب‌آورترین چیز دنیاست. اما طلاق راه آخر است. راهی که می‌تواند برای خیلی‌ها غیرممکن باشد. حتما قصه آن پیرزن و پیرمرد را شنیده‌اید که از آن‌ها پرسیدند چطور 60 سال با هم زندگی کرده‌اید و آن‌ها جواب دادند: «زمان ما چیزهای خراب را تعمیر می‌کردند، دور نمی‌انداختند.» روانشناسان توصیه می‌کنند فقط اگر واقعا راهی نمانده است جدا شوید، اما اگر تصمیم گرفتید زندگی‌تان را تعمیر کنید، این راه‌ها می‌توانند برایتان نجات‌دهنده باشند.

با چشم‌های نیمه بسته

تفکرات منفی را کنار بگذارید و قبول کنید كه همسر شما مثل خیلی از مردم دیگر و البته درست مثل خود شما، نقاط مثبت و منفی بسیاری دارد. برای ایجاد یک علاقه واقعی باید نکات منفی او را بپذیرید و نکات مثبت را برای خودتان پررنگ کنید.

از همه مهم‌تر، جرئت حرف زدن درباره بدی‌هاست. ممکن است همسر شما به نکات آزاردهنده رفتارش نسبت به شما آگاه نباشد. لورا جاکوب، روانشناس معروفی است که سال‌هاست با زوج‌ها کار می‌کند. او از زوجی حرف می‌زد که برای طلاق پیش او آمده بودند ولی دلایلی که ذکر می‌کردند منطقی به نظر نمی‌رسید. این روانشناس با زن و مرد، جداگانه حرف زد و نتیجه گرفت كه مرد توانایی تحمل بوی بد دهان همسرش را ندارد و نمی‌تواند این موضوع را به او بگوید. گفتن بدی‌ها همیشه به معنای دعوا کردن نیست. قبل از حرف زدن شرایط را آماده و همسرتان را مطمئن کنید كه قصد بدی از عنوان این مسائل ندارید. سپس با زبان محبت‌آمیز درباره چیزهایی که در زندگی، شما را ناراحت می‌کند، حرف بزنید. مطمئن باشید همسرتان قصد شما را می‌فهمد و تلاش شما برای ترمیم رابطه را درک می‌کند و کم‌کم یاد می‌گیرد كه از آن خوشحال شود.

تفکرات منفی را کنار بگذارید و قبول کنید كه همسر شما مثل خیلی از مردم دیگر و البته درست مثل خود شما، نقاط مثبت و منفی بسیاری دارد. برای ایجاد یک علاقه واقعی باید نکات منفی او را بپذیرید و نکات مثبت را برای خودتان پررنگ کنید.

اهلی‌اش کنید

در کتاب شازده کوچولو مفهومی وجود دارد با عنوان اهلی کردن. در این کتاب نوشته شده اهلی کردن یعنی ایجاد علاقه‌کردن. طبیعی است شما با کسی ازدواج می‌کنید که دوستش دارید، اما اگر در نتیجه یک ازدواج اجباری مجبور به ازدواج با کسی شدید که علاقه چندانی به او ندارید، یا علاقه شما بر اثر مرور زمان از بین رفته، سعی کنید آن را به وجود بیاورید. در کتاب شازده کوچولو، قهرمان کتاب بین خودش و یک روباه ایجاد علاقه می‌کند. به این ترتیب که هر روز کمی نزدیک‌تر به روباه می‌نشیند تا جایی که روباه به او عادت می‌کند و علاقه‌مند می‌شود.

اگر تصمیم گرفتید بین خودتان و همسرتان ایجاد علاقه کنید، می‌توانید از همین روش استفاده کنید. طی یک برنامه مشخص هربار به او نزدیک‌تر شوید و هر بار بخشی از رابطه را آرام‌آرام جلو ببرید. می‌توانید از علاقه کلامی شروع کنید. به همسرتان ابراز علاقه کنید، حتی اگر این علاقه آنقدرها وجود نداشته باشد. معجزه این کار کم‌کم تأثیر مثبت خود را خواهد گذاشت و شاد کردن طرف مقابل، باعث ایجاد علاقه بین هر دو طرف خواهد شد.

اگر برای شما مشکل است، می‌توانید با انجام کارهایی که او دوست دارد شروع کنید. غذای محبوبش را درست و آن را تزیین کنید. هدیه مورد علاقه همسرتان را بخرید و بی‌دلیل به خانه بیاورید. یادتان باشد راز نتیجه این روش، تکرار آن است، حتی اگر در چند بار اول به نظر برسد كه نتیجه نمی‌گیرید. مطمئن باشید همسر شما از وضع پیش آمده خوشحال نیست، اما شما و همسرتان هر دو، مسئول اتفاقی که افتاده، هستید. پس باید عواقب آن را به اندازه هم بپذیرید و در جبران علاقه از دست رفته، بکوشید.

برایش وقت بگذارید

اشکال خیلی از زوجین این است که فکر می‌کنند ازدواج در متن زندگی آن‌ها حضور دارد و نیازی نیست وقتی برایش صرف کنند. حال آنکه یک رابطه درست، مثل یک گیاه نیاز به مراقبت دارد و در صورت رسیدگی نکردن، طراوتش را ازدست می‌دهد و کم‌کم خشک می‌شود. مردها بیشتر دچار این مشکل هستند. صبح زود از خانه خارج می‌شوند و دیروقت و خسته باز می‌گردند و در نتیجه، وقت و حوصله‌ای برای بازیابی خانواده، باقی نمی‌ماند. اگر بدانید یک رابطه خوب چقدر می‌تواند در کار و فعالیت شما تأثیر مثبت داشته باشد و بازدهی شما را بالا ببرد، برای آن وقت می‌گذارید.

کافی است امتحان کنید. صبح‌ها کمی زودتر بیدار شوید، میز صبحانه را بچینید و صبحانه را در کنار خانواده صرف کنید. لازم نیست چیزی بگویید یا توضیحی بدهید. همان حرف‌های ساده همیشگی، کار خودش را می‌کند. با همسرتان حرف بزنید. اینکه برنامه‌اش برای امروز چیست را بپرسید، یا از کار خودتان کمی بگویید.

مشترک شوید

زندگی مشترک، دنبال کردن یک هدف مشترک بزرگ است. اگر حس می‌کنید دیگر هدف مشترک بزرگی بین شما و همسرتان نیست، سعی کنید با ایجاد هدف‌های مشترک کوچک‌تر، هدف بزرگ را شبیه‌سازی کنید و به وسیله آن، به همدیگر نزدیک‌تر شوید. برای مثال، شاید شما اتاق خوابتان را از هم جدا کرده باشید اما به عنوان وظیفه برای خودتان تعریف کنید تا برای سرکشی به درس‌های فرزندتان به اتفاق به مدرسه او بروید. گاهی خریدها را با هم انجام دهید. کم‌کم این مشارکت را بیشتر کنید. مثلا برای انجام کارهای مختلف، از هم کمک و نظر بخواهید. انجام کارهای مشترک و به نتیجه رسیدن آن‌ها باعث می‌شود اعتمادی که هنوز به وجود نیامده یا از دست رفته را دوباره به دست بیاورید و بتوانید شراکت‌های بزرگ‌تری را با هم شروع کنید.

قبل از حرف زدن در مورد ناراحتی‌های خود، شرایط را آماده و همسرتان را مطمئن کنید كه قصد بدی از عنوان این مسائل ندارید. سپس با زبان محبت‌آمیز درباره چیزهایی که در زندگی، شما را ناراحت می‌کند، حرف بزنید. مطمئن باشید همسرتان قصد شما را می‌فهمد و تلاش شما برای ترمیم رابطه را درک می‌کند.

بخوانید و بخوانید

درصد بالایی از کسانی که در روابط مشکل دارند، جنس مخالف را درست نمی‌شناسند. زنان و مردان در دو دنیای کاملاً متفاوت زندگی می‌کنند و مسائل برایشان معنای متفاوتی دارد. یکی از مراجعان لورا جاکوب روانشناس، زنی بوده کاملا احساساتی، که با شوهرش مشکل داشته. زن شکایت می‌کرده که هر بار که از مشکلاتش با همسرش حرف می‌زند، مرد عصبانی می‌شود و شروع می‌کند به نصیحت و پیدا کردن راه‌حل‌های ساده. لورا جاکوب می‌گوید: زن فکر می‌کرد كه مرد حوصله‌اش را ندارد و طی چند سال آنقدر از او دور شده بود که تصمیم به طلاق داشت. مشکل اصلی آنجاست که زن و مرد به دو زبان جداگانه با هم حرف می‌زنند و اگر زبان هم را یاد نگیرند، به مشکلات جدی برمی‌خورند. جاکوب می‌گوید برای من کاملاً واضح بود که دلیل مرد برای نصیحت کردن، فقط محبتش بود. او فکر می‌کرد با این روش دارد به همسرش کمک می‌کند. مشکل این زوج با یاد گرفتن زبان همدیگر حل شد.

خیلی وقت‌ها مشکلات به همین کوچکی است و تنها ایراد آنجاست که زوجین، زبان هم را یاد نمی‌گیرند و احساس نیاز به آموزش نمی‌کنند. همان‌طور که برای استفاده از ماشین لباسشویی دستورالعمل آن را می‌خوانید، برای داشتن یک رابطه خوب هم لازم است اصول آن را یاد بگیرید.

همه‌چیز از پدر و مادرهایتان به شما نمی‌رسد. کتاب‌های بسیاری درباره رابطه زن و مرد وجود دارد که خواندن آن‌ها نشانه فرهنگ بالای شماست. به علاوه، مشاوران افرادی هستند که سال‌ها درس خوانده‌اند تا بتوانند مشکلات روابط را حل کنند. در صورت لزوم، بدون احساس خجالت از آن‌ها کمک بگیرید.

این قدر انتقاد نکنید

این یک اصل است: اگر شما حتی به قصد اصلاح، مدام اشتباهات را گوشزد کنید، روی اعصاب همسرتان خواهید رفت. مخصوصاً حالا که رابطه‌تان به بن‌بست خورده و قصد ساختن دوباره آن را دارید. باید این موضوع را بپذیرید. همسر شما مثل هر آدم دیگری یک ایراداتی دارد. در درجه اول، در رفع آن ایرادها بکوشید، اما در درجه دوم یاد بگیرید با آن‌ها کنار بیایید. اگر جورابش را روی تختخواب می‌گذارد، حداکثر سه بار می‌توانید به او تذکر دهید.

دفعه بعدی قبول کنید و با این ماجرا کنار بیایید. تذکر مدام، اعصاب طرف مقابل را خرد می‌کند و هیچ حسی از همراهی یا حسن نیت شما را منتقل نمی‌کند و تنها به نظر می‌آید كه قصد ایرادگیری دارید. یادتان باشد شما و همسرتان، آینه تمام نمای یکدیگر هستید. این خصلت بشر است که سعی در تلافی و انتقام دارد. اگر شما ایرادگیر باشید، همسرتان هم ناخودآگاه این کار را خواهد کرد، اما اگر صبور و آرام باشید، او هم کم‌کم این کار را یاد می‌گیرد.

اینجا حلوا خیرات نمی‌کنند

فراموش نکنید که در صورت عصبانی شدن طرف مقابل، به خودتان مسلط شوید. همیشه یکی از طرفین دعوا از طرف دیگر بیشتر به خود مسلط است. سعی کنید آن طرف شما باشید. بهتر است بدانید كه در دعوا، حلوا خیرات نمی‌کنند. وقتی دو طرف کنترلشان را از دست می‌دهند، رابطه به جاهای بسیار بدی می‌رسد. شما چیزی می‌گویید و همسرتان آن را ادامه می‌دهد و دیگر نمی‌شود جلوی این سیل را گرفت.

اگر کنترل خودتان برایتان سخت است، بعد از اولین صدای بلند، در خانه را باز کنید و بیرون بروید. کمی بچرخید و یک لیوان آب بخورید. اول افکار منفی سراغتان می‌آید، فشار حرف‌های نگفته آزارتان خواهد داد و از اینکه جواب همسرتان را نداده‌اید عصبی خواهید شد، اما کمی بعد که در نهایت نصف روز طول می‌کشد، همه‌چیز به شکل عادی برمی‌گردد و شما توانایی نگاه کردن به مسئله از دور را پیدا خواهید کرد و درباره همه‌چیز، منطقی‌تر تصمیم خواهید گرفت. حالا وقت آن است که به همسرتان تلفن کنید، توضیح دهید چرا او را برای چند ساعت ترک کرده‌اید و در یک فضای آرام، سعی کنید مسئله را حل کنید. 

زمانی که مانند ندارد
این هنگامه زمان پرسودی برای زن و شوهر است، فرصتی برای دو نفر که روزانه در هر غنیمتی با همدیگر همکاری کنند. کسی که در این زمان سودی نبرد پس کی بهره‌مند می‌شود؟ پیامبر خدا(ص) می‌فرماید: هر عمل فرزند آدم برای اوست جز روزه که برای من است و من پاداش آن را می‌دهم.

 چه دل‌انگیز است که زن و شوهر روزه را بر شهوت خود‌ترجیح می‌دهند تا از جانب خداوند پاداش بگیرند، روزه از جمله اعمالی است که پاداش آن تا 700 هزار افزایش می‌یابد، هیچ از اجر کاری آگاه هستی، که خداوند آن را برای خود اختصاص داده است، رازی که کسی آن را نمی‌داند به این حکمت که زن و شوهر، بودن در مدار حق را تمرین کنند تا در میانشان تفاهم و هماهنگی و تکامل حقیقی در مسیر زندگی محقق شود. چه نیکو است که زن و شوهر به تمرین صبر در این ماه بپردازند تا این کار دروازه‌ی آن دو در طول سال باشد. وقتی به طاعتی رسیدند با صبر با آن مواجه شوند، در برابر بحرانهایی چون درد گرسنگی و ضعف و تشنگی جز صبر آن دو چه چیزی کمک می‌کند. تلاشهای آن دو در یاری در مقابل معاصی با صبر در برابر محرمات در هم می‌آمیزد همانگونه که در مقابل دوری از گناه و فسق و دروغ و نافرمانی تمرین می‌کنند.
چه زیباست که زن و شوهر در جشن ازدواجی باشند که از جشن عروسی‌اشان زیباتر است! در اینجا جشن پاداش‌ها از جانب ربّ العالمین است، هر کس که در انجام دادن یکی از خصال خیر که نفلی است اقدام کند همانند فریضه‌ای پاداش داده می‌شود. خصلت‌های خیر فراوانند و اولین میدانشان در بین زن و شوهر است از جمله؛ تقدیر و احترام و حمایت و رعایت و خدمت و دوست داشتن. چه خوشبختند زن و شوهری که با هم در دوستی با خدا او را تسبیح می‌گویند تا بدانند که چگونه دوستی‌شان ادامه می‌یابد و هماهنگی‌شان تداوم دارد. لذت زن و شوهر در رضایت پروردگار است ولو با هواهای آن دو این رضایت مخالف باشد، این ماه تمرین زن و شوهر بر بدست آوردن رضایت پروردگار است، فرصتی از عمر دست داده است تا تمرین کنیم:‌ ترک شهوت نفس را مانند خشم و عصبانیت و مشاجره و قهر. زمان دوست داشتن حقیقی خداوند فرا رسیده است در دوری از آنچه خداوند آن را ناپسند می‌داند از جمله درآمد حرام و رشوه و ظلم و غش و ربا. همه‌ی موارد فوق وکیل خوشبختی در زندگی زناشویی است.

دیدارهای شاد روزانه:

آفرین بر این مرد که یادش نرفته است روزی هم مادرش او را اینطوری بغل میکرده و به او غذا میداده. دستان این پسر بوسیدنیست

 

محمد جواد طبسی در قسمتی از مقاله ای با عنوان « زنان در حکومت امام زمان، عجّل اللّه تعالی فرجه» که در مجله موعود منتشر شده به حضور تعدادی از زنان در بین یاران امام زمان(عج) اشاره کرده است که در ادامه این قسمت از مقاله را می خوانید.
حضور پنجاه زن در بین یاران امام
اولین گروه از زنانی که به محضر امام زمان می شتابند آنهایند که در آن ایّام می زیسته اند و همانند دیگر یاران امام، علیه السلام، به هنگام ظهور در حرم امن الهی به خدمت امام، علیه السلام، می رسند. در این باره دو روایت وجود دارد:
روایت اول: امّ سلمه ضمن حدیثی درباره علایم ظهور، از پیامبر روایت کرده است که فرمود:یعوذ عائذ من الحرم فیجتمع الناس إلیه کالطّیر الواردة المتفرقة حتّی یجتمع إلیه ثلاث مأة و أربعة عشر رجلاً فیه نسوة فیظهر علی کلّ جبّار و ابن جبّار...(1)
در آن هنگام پناهنده ای به حرم امن الهی پناه می آورد و مردم همانند کبوترانی که از چهار سمت به یک سو هجوم می برند به سوی او جمع می شوند تا اینکه در نزد آن حضرت سیصد و چهارده نفر گرد می آیند که برخی از آنان زن می باشند که بر هر جبار و جبار زاده ای پیروز می شود.(2)
روایت دوم: جابربن یزید جعفی، ضمن حدیث مفصلی از امام باقر، علیه السلام، در بیان برخی نشانه های ظهور نقل کرده که:و یجیی ء واللّه ثلاث مأة و بضعة عشر رجلاً فیهم خمسون امراة یجتمعون بمکة علی غیر میعاد قزعا کقزع الخریف یتبع بعضهم و هی الآیة الّتی قال اللّه : «أینما تکونوا یأت بکم اللّه جمیعا إنّ اللّه علی کلّ شی ء قدیر...»(3)
به خدا سوگند، سیصد و سیزده نفر می آیند که پنجاه نفر از این عده زن هستند که بدون هیچ قرار قبلی در مکه کنار یکدیگر جمع خواهند شد. این است معنای آیه شریفه: «هرجا باشید خداوند همه شما را حاضر می کند. زیرا او بر هر کاری توانا است».
پنجاه زن از سیصد و سیزده نفر!
نکته شگفت در این دو روایت این است که می فرماید: سیصد و سیزده مرد گرد آیند که پنجاه نفر ایشان زن هستند!
دوم آنکه: در روایتی که نام یاران برشمرده شده است نام هیچ زنی وجود ندارد.(4)
در پاسخ این شبهه می توان گفت: این چند نفر در زمره همان سیصد و سیزده نفر هستند. زیرا اولاً امام، علیه السلام، می فرماید: «فیهم»؛ یعنی در این عده پنجاه زن می باشد.
دوم: شاید تعبیر مردان بدین سبب باشد که بیشتر این افراد مرد هستند و این کلمه از باب فزونی عدد مردان، چنین ذکر شده است.
سوم: اگر مقصود همراهی خارج از این عده بود امام می فرمود: «معهم»، نه اینکه بفرماید «فیهم»، زیرا این سیصد و سیزده نفر مانند عدد اصحاب بدر برشمرده شده اند و همه یاران و فرماندهان عالی رتبه و ازنظر مقام و قدرت درحد بسیار بالایی هستند که برخی با ابر جابه جا می شوند و اینها بدون شک با بقیه مردم آن زمان فرق بسیار دارند. بنابراین اگر بگوییم آنها جزو همان سیصد و سیزده نفر هستند برای آنها رتبه و موقعیت ویژه قائل شده ایم و اگر بگوییم در زمره یاران دیگر حضرت باشند از امتیاز کمتری برخوردارند.
پی نوشتها:(1).صدوق، محمد بن علی بن الحسین، کمال الدین، ج 2، ص476.(2).الهیثمی، نورالدین علی بن ابی بکر، مجمع الزوائد، ج 7، ص315؛ معجم احادیث الإمام المهدی، ج 1، ص 500.(3).همان.(4).المجلسی، محمد باقر، بحارالانوار، ج 52، ص 223.

هنوز چند ماه از رحلت پيامبر گرامي اسلام(ص) نگذشته است كه يگانه دخترش، پاره تنش، نور چشمش، فاطمه(س) در بستر بيماري، چهره خويش را از همسرش مخفي مي كند. بچه ها به حضورش دلگرمند، غافل از اين كه اين بيماري را شفايي جز وصال معشوق حقيقي نيست. مردم مدينه به جاي تسلي خاطر آن بانوي بزرگوار در فراق پدر، تحمل اشك هاي سوزان او را نداشته و تنها سايه بان ايشان در كنار مزار شهداي احد را ويران ساختند. آن ها سخنان اسوه رحمت پيامبر(ص) را از ياد برده بودند كه در حالي كه دست فاطمه را در دست گرفته بود، فرمود: هر كس اين دختر را مي شناسد، كه مي شناسد و هر كس كه نمي شناسد بداند كه او فاطمه دختر محمد پيامبر خداست و او پاره اي از وجود من، قلب من و روح من است، پس هر كه او را آزار دهد مرا آزرده است و هر كه مرا بيازارد خدا را آزرده است. (بحارالانوار، ج 43، ص 80) آن ها سوره كوثر و مصداق خير كثير (انوار درخشان، ج 18، ص 309) را به كلي از ياد بردند و در ميان در و ديوار مجروح ساختند و به شجره خبيثه دشمنان اهل بيت متصل شدند. آن ها شب قدر و مصداق روشن آن حضرت زهرا را از ياد بردند و آن بانو را آن طور كه شايسته اش بود نشناختند. زيرا در كلام امام صادق(ع) اين امر به روشني هويداست كه فرمود: هر كه فاطمه را به واقع بشناسد ليله القدر را درك كرده است، و همانا او را فاطمه ناميدند چون مردمان از كسب معرفت واقعي نسبت به وي عاجز هستند (بحارالانوار، ج 34، ص 56) اينك لازم است برخي از ابعاد وجودي حضرت زهرا(س) بار ديگر مورد بررسي قرار گيرد تا با شناخت زواياي زندگي او اشتباهات گذشتگان تكرار نشود و همگان با تبعيت از اين الگو در رسيدن به كمال بهره مند شوند.

همسرداري فاطمه(س):

شاید عاشق نشده باشید اما در ذهن‌تان دلایلی داشته باشید كه شما را به سمت ازدواج هل می‌دهد. اتفاقاتی كه دور و بر‌تان افتاده یا حرف‌هایی كه می‌شنوید، شما را از دوران مجردی دلزده می‌كند و فكر می‌كنید وقت آن رسیده كه رنگی به زندگی‌تان بدهید و پوشیدن یك لباس سفید رویایی را تجربه كنید. نه گمان می‌كنید كه نیمه گم‌شده‌تان پیدا شده و نه در مقابل خودتان  مرد رؤیاهایتان را می‌بینید. اما باز هم احساس می‌كنید كه باید به تنهایی پایان دهید و با گفتن یك بله، زندگی‌تان را زیر و رو كنید. اگر شما با این 8 بهانه می‌خواهید به خواستگارتان جواب مثبت دهید، كمی صبر كنید. ممكن است بعد از ازدواج با چنین دلایلی، آینده خوبی در انتظار‌تان نباشد.


  از این خانه خسته‌ام

 
نظارت‌ها و سختگیری‌های پدر و مادر‌تان یا اختلافی كه با یكی از اعضای خانواده دارید آزار‌تان می‌دهد؟ گمان می‌كنید اگر ازدواج كنید، از شر این حرف و حدیث‌ها راحت می‌شوید و خودتان برای زندگی‌تان تصمیم می‌گیرید؟ دعواهای همیشگی پدر و مادرتان شما را كلافه كرده و دوست دارید از این خانه پر از آشوب بیرون بیایید؟ فشار مالی‌ای كه خانواده را درگیر كرده نمی‌گذارد به آرزوهایتان برسید و می‌خواهید از زیر این فشار فرار كنید و فرد دیگری را مسئول زندگی خود كنید؟ اگر چنین دلایلی باعث شده به ازدواج فكر كنید دست نگه دارید. ازدواجی كه انگیزه‌اش بیرون آمدن از خانه پدری باشد، بیشتر از هر شكل دیگری از ازدواج احتمال دارد به شكست ختم شود. روانشناسان می‌گویند، اگر می‌خواهید یك ازدواج موفق داشته باشید، باید بدون چنین محرك‌هایی برای تشكیل زندگی قدم بردارید و درواقع هدف شما از این شروع تازه، تنها عشق‌تان به همسر آینده‌تان باشد وگرنه از چاله به چاه می‌افتید.

 
  می‌ترسید بهتر از او پیدا نکنید

 
بعد از مدت‌ها یك موقعیت خوب ازدواج پیدا شده و گمان می‌كنید اگر به او نه بگویید، دیگر نمی‌توانید با فرد بهتری آشنا شوید؟ هیچ حسی نسبت به او در دل‌تان نیست اما وقتی دو دو تا چهارتا می‌كنید، می‌بینید كه او بهترین گزینه برای ازدواج است؟ اگر با چنین دلایلی به سمت ازدواج می‌روید، دست نگه دارید؛ شاید حق با شما باشد و نتوانید دیگر به چنین موقعیتی برسید اما آیا ارزش دارد كه یك عمر بدون عشق زندگی كنید؟ گمان نكنید خواستگار امروز‌تان، آخرین فردی است كه به شما پیشنهاد ازدواج می‌دهد. شاید بخت بهتری برای شما وجود داشته باشد و از آن بی‌خبر باشید.

 
  شناسنامه آزارتان می‌دهد؟

 
به سنی رسیده‌اید كه دوستان‌تان سر خانه و زندگی‌شان رفته‌اند و گمان می‌كنید اگر مجرد بمانید، از قافله آنها عقب می‌مانید و دیگر جایی در جمع‌شان ندارید؟ از قضاوت دیگران می‌ترسید و اینكه در این سن هم به چشم یك فرد مجرد دیده شوید آزار‌تان می‌دهد؟ اگر پایان دادن به مجردی تنها انگیزه شما برای ازدواج است، باید بگوییم كه در اشتباهید. ترس از تنهایی و نگرانی نسبت به نگاهی كه جامعه به شما دارد، دلیلی منطقی برای ازدواج نیست. شاید شما با این انتخاب، به جمع متاهل‌ها وارد شوید اما ازدواجی كه پشت آن انگیزه احساسی دیگری وجود نداشته باشد یا انتخاب فردی كه با معیار‌های‌تان همخوانی ندارد و تنها قرار است نقش همسری را برای‌تان ایفا كند، نمی‌تواند به خوشبختی شما بینجامد.

 
باید این ارتباط را به جایی برسانم

 
شاید در دوره نامزدی به سر می‌برید اما هنوز ذهن‌تان پر از شك و تردید است؟ یك دنیا اختلاف كوچك و بزرگ دارید كه هنوز نتوانسته‌اید حل‌شان كنید اما از طرف دیگر، گمان می‌كنید حالا كه حرف‌تان همه جا پیچیده و همه انتظار دارند شما را زیر یك سقف ببینند، باید به ازدواج تن بدهید؟ احساس می‌كنید مدت طولانی‌ای نامزد بوده‌اید و دیگر نمی‌توانید بدون او زندگی كنید اما از طرف دیگر تصمیمی كه برای ازدواج گرفته‌اید شما را هیجان‌زده و خوشحال نمی‌كند؟ اگر شما با چنین بهانه‌هایی برای برگزار كردن جشن عروسی‌تان تدارك می‌بینید، صبر كنید. دوره نامزدی دوره شناخت است و تنها مقدمه‌ای برای ازدواج نیست. حالا كه این دوره را پشت سر گذاشته‌اید، باید بتوانید به این سؤال‌ها پاسخ بدهید: آیا شناختی كه از او به دست آورده‌اید، به شما می‌گوید كه همسر ایده‌آلی برای‌تان نخواهد بود؟ آیا هنوز به زمان بیشتری برای شناختنش نیاز دارید و فكر می‌كنید این دوره برای نامزدی‌تان كوتاه بوده‌است؟ اگر پاسخ شما به این دو سؤال مثبت است، قبل از آنكه فاجعه‌ای بیافرینید، در تصمیم‌تان تجدید نظر كنید.

 
می‌خواهم انتقام بگیرم

 
یك نامزدی شكست خورده را پشت سر گذاشته‌اید یا از مردی كه چند سال با او زیر یك سقف زندگی كرده‌اید طلاق گرفته‌اید؟ یعنی جدایی تلخ و آزاردهنده‌ای را پشت سر گذاشته‌اید و می‌خواهید با ازدواج با فرد دیگری، به این شریك قدیمی نشان دهید كه هیچ نیازی به او ندارید و كسی هست كه در زندگی شما را شاد كند؟ اگر دلایل شما برای بله گفتن به خواستگار جدید‌تان اینهاست، بیشتر فكر كنید. لجبازی با فردی دیگر یا انتخاب یك شریك تازه برای فرار از تنهایی، هرگز نمی‌تواند به خوشبختی شما منجر شود.

 
 چشم دیگران را خیره می‌كنم

 
خواستگاری با ویژگی‌های ظاهری خوب، شرایط مالی مناسب برای‌تان پیدا شده و احساس می‌كنید اگر با او ازدواج كرده و در جمع‌ها حاضر شوید، حسادت همه آدم‌های جمع را متوجه خود می‌كنید و چشم‌شان را با این انتخاب شایسته خیره می‌كنید؟ شما دوست دارید دیگران با دیدن همسرتان یك آه بكشند و به توانایی‌های‌تان در انتخاب چنین همسری احسنت بگویند؟می‌خواهید دیگران را شگفت‌زده كنید اما هنوز آن حسی كه باید را به این خواستگار جدید ندارید و در شخصیتش ویژگی‌هایی می‌بینید كه شما را آزار می‌دهد؟ اگر شما به خاطر شرایط اجتماعی، ظاهری، خانوادگی و شغلی یك فرد می‌خواهید با او ازدواج كنید و برای خودتان در كنارش اعتباری بخرید، باید بیشتر حواس‌تان را جمع كنید. درست است كه دیگران همسرتان را با این شرایط می‌بینند اما آنچه در زندگی مشترك شما را راضی نگه می‌دارد، خود این فرد است كه فارغ از شغل،خانواده و پولش در كنار شما می‌نشیند.

 
 باید جای خالی او را پر كنم

 
كسی كه برای‌تان بسیار عزیز بوده را از دست داده‌اید و احساس می‌كنید دنیا شما را تنها گذاشته؟ از اینكه هر روز به یك خانه بدون او وارد شوید عذاب می‌كشید و هیچ كس شما را آنطور كه می‌خواهید تسلی نمی‌دهد؟ فردی پیدا شده كه می‌خواهد در این غم از دست دادن با شما شریك باشد و اجازه دهد كه غصه‌های‌تان را با او قسمت كنید؟ شاید شما این احساسات را با عشق اشتباه گرفته باشید و فكر كنید هركه می‌تواند شریك خوبی برای غم‌های‌تان باشد، شریك خوبی هم برای زندگی‌تان خواهد شد؟ اشتباه می‌كنید! شما در زندگی تنها به كسی احتیاج ندارید كه این درد از دست دادن را برای‌تان تسلی دهد. اگر این احساسات دلیل شما برای انتخاب یك فرد است، باید كمی بیشتر به موقعیتی كه دارید فكر كنید و نگذارید كه غم‌های‌تان شما را به زندگی‌ای وارد كنند كه تضمینی برای دوامش وجود ندارد.

 
 فکر می‌کنید بعدا درست می‌شود؟

 
نامزد یا خواستگار شما ویژگی‌هایی دارد كه نمی‌توانید با آنها كنار بیایید؟ برای‌تان تصمیم می‌گیرد و شما را به اجرای‌شان مجبور می‌كند؟ عقاید‌تان را نادیده می‌گیرد و می‌خواهد مثل او فكر و زندگی كنید؟ شما را از آرزوهایی كه دارید محروم می‌كند و برای‌تان خط و نشان می‌كشد؟ بددهن است و حرمت‌ها را نگه نمی‌دارد؟ خسیس است یا باتنبلی فرصت‌هایش را از دست می‌دهد؟ اگر نامزد شما این ویژگی‌ها را دارد و گمان می‌كنید كه بعد از ازدواج می‌تواند آنها را تغییر دهد اشتباه می‌كنید. شما باید همسر آینده‌تان را همانطور كه هست ببینید و احساس كنید با همین ویژگی‌ها و شرایطی كه دارد برای‌تان قابل پذیرش است. باور كنید بعد از ازدواج معجزه نمی‌شود و همسر بدخلق شما، یك‌شبه به یك فرشته تبدیل نمی‌شود.

وقتی همسر شما حرفی می زند که برایتان بی مفهوم است ، دستتان را بالا ببرید . هیچ حرفی نزنید . آنقدر دست خود را بالا نگهدارید تا او متوقف شود.
 
در روابط زناشویی ، غیر ممکن است که همسران با خشم یکدیگر مواجه نگردند . اتفاقی است که اغلب در روابط صمیمانه در محدوده خانواده و حتی میان بستگان و عزیزان روی می دهد .
 
وقتی درگیر بحثی هستید که احساس می کنید بیش از اندازه مورد تهاجم واقع شده اید ، وقتی گفته های طرف مقابل را حق نمی دانید ، قبل از اینکه واکنشی نشان دهید ، به رفتار درستی که باید داشته باشید بیندیشید .

گاهی اوقات شما می دانید که خشم همسرتان به خاطر اعمال شما نیست و او از مسئله ی دیگری عصبانی است.
 
در این صورت وقتی احساس می کنید که مورد حمله بی تناسب قرار گرفته اید ، به کمک چند روش ساده زیر سعی کنید بحث را اصلاح نمایید :

 لبنانی ها ایرانی ها را دوست دارند. به خاطر دست یاری که همیشه از سوی ایران در کنارخود احساس کرده اند و شاید هم به خاطر شباهت های فرهنگی که بیشتر از دیگر کشورهای عربی در لبنان به چشم می آید. اما فرهنگ لبنانی ها و سبک زندگی شان فرهنگی ویژه و ازبسیاری جهات خاص است.  باید در میانشان زندگی کنی تا زیر و بم ش برایت قابل درک باشد.
 
آنچه می خوانید دیده ها و شنیده های من است از روزهایی که در این کشور می گذرانم شاید با تصویری که شما درباره لبنان در ذهن دارید متفاوت باشد. سعی می کنم این نوشته ها را صادقانه و بدون تحلیل و نظر شخصی بنویسم تا خواندنشان برای شما شیرین تر شود.
 
 
آداب و رسوم ازدواج در عروس خاورمیانه
 

نمی‌شود گفت کدامیک از مردم جهان در ازدواج خرافی‌ترند، آلمانی‌ها که می‌گویند اگر عروس و داماد به کمک هم و با دست راست، در مراسم عقد، کنده درختی را اره کنند حتما خوشبخت می‌شوند یا سیاهپوستان قاره آمریکا که معتقدند بعد از عقدکنان اگر همراه شریک زندگی‌شان از نقطه‌ای به نقطه دیگر، پرشی بلند داشته باشند با موفقیت، دنیای تجرد را پشت سرمی‌گذارند و به سلامت وارد زندگی مشترک می‌شوند.

 وقتی پای ازدواج در میان است به جز آنهایی که به غیر از عقل، تسلیم نیرویی دیگر نمی‌شوند، همه آدم‌ها فارغ از رنگ و جنس و تبارشان به نیروهایی بی‌پشتوانه چنگ می‌زنند؛ یک زمان به جادو و جمبل، یک زمان به رویا و خیال و یک زمان به ریسمانی بافته‌شده از خرافات.

خرافات در ازدواج ریشه‌هایی قطور و قدیمی دارد. آدم‌ها از زمانی که فهمیده‌اند برای خوشبخت‌بودن باید کنار جفتشان قرار بگیرند از همان زمان نیز به دنبال خرافات بوده‌اند، چون گمان می‌کردند برای یافتن بهترین همدم و شریک زندگی باید از نیروهای ماورایی کمک گرفت و برای حفظ این همدم در کنار خود باید دوباره این نیروها را به کار بست.

در ایران به این نیروها جادو می‌گویند، مثل آن جوشانده‌های عجیب یا کاغذهای پوشیده از شمایل آدم‌هایی وهم‌آلود که در کاسه‌های آب خیسانده می‌شود و مخفیانه به خورد دختر و پسرهایی داده می‌شود که بزرگ‌ترها فکر می‌کنند بدخواهان آنها بختشان را بسته‌اند یا مثل آن کاسه‌های چینی مصرف‌نشده‌ای که دختران دم‌بختی که تا به حال هیچ مردی آنها را نپسندیده‌اند باید به کمک چوب‌کبریت و آب زعفران دور تا دور آن جملاتی بنویسند تا هر چه زودتر آن سوار سفیدپوش از راه برسد.

گاهی نیز باید وردهایی خوانده و به سمت دختر و پسر دمیده شود تا تیر خواسته به هدف اجابت، اصابت کند یا بعضی وقت‌ها گیاهانی خشک با هم مخلوط و روی آتش سوزانده شود تا دود برخاسته از آن، گره از بخت جوان‌ها باز کند. بعضی از این گیاهان مثل جرقه‌اند و وقتی روی آتش می‌روند می‌ترکند و سر و صدا ایجاد می‌کنند و درست همان زمان است که معتقدان به جادو به گمان ترکیدن چشم حسودانی که بخت جوان‌ها را می‌بندند، ذوق زده می‌شوند.

اما هیچکدام از این کارها فایده‌ای به حال بخت جوان‌های دم‌بخت ندارد چون گره کار آنها در نوع تفکرشان نسبت به زندگی است نه در اشکالی که تصادفی در ته فنجان قهوه نقش می‌بندد و نه در اشک‌های چکیده یک شمع روی میز و نه در اشعار شعرایی که به گمانِ گیرنده فال، بعد از قرن‌ها وصف حال آنها را می‌گوید، اما با این حال بازار کسانی که با توسل به خرافات یا جادو، خبرهای امیدوارکننده به مردم می‌دهند هنوز بازاری داغ و پر سود است.

 
خرافات، سایه به سایه می‌آید

اگر به افکار غلط، مجال عرض اندام بدهی تا ته خط زندگی با تو می‌آید. بسیاری از مردم دنیا این‌گونه زندگی می‌کنند و در ایران خودمان هم توسل به خرافات و افکار بی‌خاصیت نه قبل ازدواج متوقف می‌شود و نه بعد از آن.

تصور کنید جوانانی را که به امید باز شدن بخت، در برخی جمع‌ها حاضر می‌شوند و با این تصور که اگر باقیمانده سفره خوراکی‌ها روی سرشان تکانده شود بزودی به خانه بخت می‌روند، نگاه‌های سنگین و کنجکاو مجلس را به جان می‌خرند و در حالی که ته‌مانده‌های سفره روی سرشان ریخته می‌شود از ته دل برای ازدواجشان دعا می‌کنند.

از قضا برخی از اینها در زمانی نه‌چندان دور از این حادثه نیز به خانه بخت می‌روند و چون ازدواج و بقایای سفره را به هم مرتبط می‌دانند از این به بعد اعتقادی سرسخت به چنین افکاری پیدا می‌کنند تا آنجا که اگر در زندگی مشترک به مشکلی برخورد کنند باز هم به جای یافتن راه چاره، دست به دامن خوراندن انواع جوشانده‌ها و معجون‌های جلب محبت به همسر می‌شوند یا برای بستن دهان او به انواع لطایف‌الحیل روی می‌آورند.

بی‌شک این راه‌ها، معجون‌ها، وردها و پول به جیب جادوگران و رمالان ریختن تاثیری در ثبات زندگی و خوشبختی ندارد، اما یک فرد خرافاتی چون بین بسیاری از عوامل نامربوط، ارتباط برقرار می‌کند حتی اگر زندگی‌اش از هم بپاشد هم آن را به حساب چشم بد مردم و دهن‌کجی زندگی می‌گذارد.

خرافه‌های خنده‌دار

اما همه زوج‌ها حتی خرافی‌ترین آنها حتما کارشان به جدایی نمی‌کشد چون دوش به دوش خرافه، کسانی مثل بزرگترها و دوستان و آشنایان هستند که هر از گاهی تلنگری به ذهن‌های خرافه‌پرست بزنند و زندگی‌ها را از فروپاشی نجات دهند.

ولی با این حال خرافات و باورهای بی‌پشتوانه آنقدر در فرهنگ‌ها رسوخ کرده که مثل خامه‌های یک فرش که به سختی از تار و پود قالی جدا می‌شود این باورها نیز برای کنده‌شدن از افکار آدم‌ها کوششی سرسختانه و مستمر می‌خواهد.

در سرزمین ما هنوز آدم‌هایی زندگی می‌کنند که وقتی نام ازدواج به میان می‌آید سیلی از خوش‌یمن‌ها و بدیمن‌ها را پیش می‌کشند و طوری به اطرافیان تلقین می‌کنند که اگر پیرو خوش‌یمن‌ها باشند به خوشبختی می‌رسند و اگر گِرد بدیمن‌ها بچرخند روز خوش نمی‌بینند مثل آنهایی که می‌گویند خوش‌یمن نیست قبل از ازدواج حلقه به دست کنید، حلقه ازدواجتان را هرگز به کسی ندهید تا در انگشتش کند چون شگون ندارد، هیچ‌وقت بیش از سه بار ساقدوش کسی نشوید چون بختتان بسته می‌شود، برای مردان بدیمن است که بیشتر از سه بار از ازدواج طفره بروند یا به خوش‌یمنی اعداد زوج، تعداد مهمان‌های مجلس عقد و عروسی را زوج انتخاب کنید.

اینها همان کسانی هستند که معتقدند اگر سه زن که حرف اول اسم‌شان یکی است دور یک میز با هم غذا بخورند به زودی یکی از آنها ازدواج می‌کند، اگر جوانی مجرد تکه‌ای کیک عروسی را درون ظرفی بگذارد و شب زیر بالشت بگذارد خواب همسر آینده‌اش را می‌بیند، اگر کسی بلافاصله بعد از عروس از پله بالا برود بزودی ازدواج می‌کند، اگر عروس هنگام بریدن کیک مراسم‌اش دعا کند بی‌شک برآورده می‌شود، اگر عروس و داماد خواهان زندگی مشترک در رفاه و ثروت هستند شب عروسی یک سکه یا اسکناس درون کفش‌شان بگذارند و تا پایان مراسم پاشنه پایشان را روی آن سکه یا اسکناس بگذارند یا این که اگر می‌خواهید هیچ وقت همسرتان به شما خیانت نکند اجازه ندهید لباس مخصوص مراسم ازدواجتان را پیش از آن که بپوشید کسی دیگر حتی نزدیک‌ترین دوستتان به تن کند.

شاید برای عده‌ای خنده‌دار باشد و برای عده‌ای اسباب تاسف، اما واقعیت این است که گروهی از مردم که درگیر یک مراسم ازدواج شده‌اند به این باید‌ها و نباید‌ها اعتقاد راسخ دارند.


خرافاتی‌های سرزمین‌های دور

در همه جای دنیا وضع به همین ترتیب است؛ حتی در سرزمین یخبندان، روسیه. در این کشور کسی تعجب نمی‌کند اگر ببیند یا بشنود که دختری جوان در آینه زل‌زده و در آن دنبال چیزی می‌گردد چون همه می‌دانند هدف این دختران یافتن تصویر همسر آینده خود در آینه است.

مردم از این که ببینند چند دختر دم‌بخت دور یک میز نشسته‌اند و چند بشقاب روی آن چیده‌اند و نان، برس، توتون و حلقه درون آنها گذاشته‌اند و به نوبت چشم‌شان را می‌بندند و انگشتشان را روی یکی از بشقاب‌ها می‌گذارند هم تعجب نمی‌کنند چون در این کشور برخی مردم اعتقاد راسخ دارند که نان نشانه ازدواج با مردی ثروتمند، توتون نشانه ازدواج با مردی سیگاری، برس نشانه ازدواج با مردی ساده و حلقه نشانه ازدواج با مردی است که اهل زندگی نیست.

در روسیه خواب دختران جوان هم معنای خاصی دارد مخصوصا اگر آنها در خواب خود را در لباس عروس ببینند. در فرهنگ این کشور دیدن لباس عروس سفید یعنی انتخاب درست، لباس صورتی یعنی داشتن همسری که به یاد ماست و لباس سیاه یعنی آرزوی بازگشت به زندگی مجردی.

در آلمان اما باورهایی که پشتوانه منطقی ندارد به زمان ازدواج یک زوج برمی‌گردد یعنی زمانی که آنها در لباس عروس و دامادی هستند و دوستان‌شان چند ظرف می‌شکنند و از آنها می‌خواهند تا تکه‌های شکسته را کنار هم بگذارند و به این طریق نشان دهند که چقدر برای مقابله با مشکلات زندگی آماده‌اند.


رسوم عجیب

با این حال همه باورها و آداب ازدواج در جهان از نوع خرافی نیست بلکه آدابی است که منطق یا مفهومی در پس آن خوابیده است. مثل مردم بومی جزیره سوماترا که معتقدند دختر پیش از ازدواج باید یکی از دندان‌هایش را بکشد و به جای آن حلقه‌ای آویزان کند یا مثل مردم جزیره جاوه که به جای دادن هدیه نقدی به داماد به او دم موش هدیه می‌دهند و همانند اهالی گینه نو که هنگام ازدواج باید مقابل همسرشان آواز بخوانند. در آلبانی هم این که عروس را سه شبانه‌روز بعد از ازدواج کتک می‌زنند به این علت است که او هیچگاه وظایفی را که درقبال خانواده دارد، فراموش نکند.

در سودان نیز وقتی روز عروسی در خانه عمه یا خاله عروس حفره‌ای یک متری حفر می‌کنند و درون سوراخ را با گیاهان معطر پر می‌کنند و عروس را روی آتش برخاسته از آن می‌نشانند و بدنش را با پارچه‌ای پشمی به مدت دو ساعت می‌پوشانند به این علت است که بدن عروس نرم، لطیف و خوشبو شود.

خرافات نه، سنت بله

خرافات دست و پای آدم‌ها را می‌بندد، درست برعکس سنت‌ها که به زندگی رنگ و لعابی دوست‌داشتنی می‌دهد. درگیرشدن در خرافات، شانس چشیدن طعم واقعی زندگی را از آدم‌ها می‌گیرد، اما سنت‌ها برای آنهایی که به دنبال خوشبختی‌اند، شانسی دائمی‌ است.

راه دوری نرویم، در سرزمین خودمان راه‌انداختن بساط جادو و جمبل و دست به دامن ترفندهای بخت‌گشایی شدن نه‌تنها کار راه‌انداز نیست، بلکه دلسردکننده نیز هست، اما این که دختر و پسر در مراسم رسمی خواستگاری و بله‌برون، در مقابل دیدگان بزرگترها و فامیل تائیدیه ازدواج را بگیرند، این که در لحظات جاری‌شدن صیغه عقد، لباس سفید بپوشند و برای خود از خدا طلب خیر کنند، این که به رسم ادب و به عنوان شادباش، به عروس و داماد هدیه ازدواج داده شود، این که برایشان مراسم پاگشا گرفته شود و راه رفت‌وآمد آنها به خانواده‌های دوطرف باز شود و... آدابی قشنگ و ماندگار است که برخلاف خرافات دست و پاگیر، طعم خوش با هم بودن را در کام زوج‌ها می‌ریزد.

در مورد خودتان بفرمایید؛ متولد چه سالی هستید؟ چه تحصیلاتی دارید؟ و چند فرزند دارید؟
حداد هستم؛ ۲۸ ساله، متولد سال ۶۲٫ تا سال دوم دبیرستان درس خواندم و بعد ازدواج کردم و بعد از ازدواج وارد حوزه شدم؛ ۴ سال حوزه درس خواندم. الان هم مادر ۸ فرزند هستم.

-    در چه سنی ازدواج کردید؟
حدود ۱۴ سالگی ازدواج کردم.

-    همسرتان چند سال داشتند؟
همسرم ۱۶ سال داشتند.

-    از ابتدای ازدواج مستقل زندگی کردید؟ همسرتان از همان ابتدای زندگی منبع درآمد داشتند؟
درآمد همان شهریه طلبگی بود؛ ۲ سال و نیم منزل پدرشوهرم رندگی کردیم و بعد برای طرح هجرت به یکی از روستاهای رفسنجان به نام امین شهر انار رفتیم. ۳ سال آنجا بودیم پسر سومم آنجا به دنیا آمد. برگشتیم قم؛ یک خانه اجاره کردیم. چند سال قم بودیم و بعد ۲ سال رفتیم بابل. در بابل همسرم ۲ سال تدریس داشتند و کارهای تبلیغ می کردند و بعد مجدد برگشتیم قم و الان هم قم زندگی می کنیم.

-    اولین فرزند شما چند سال بعد از ازدواجتان به دنیا آمد؟