در سپیده دم عشق کسی متولد شد
که صدایش آرام تر از نسیم
نگاهش زیباتر از خورشید
دلش پاک تر از آسمان و قلبش زلال تر از آب
و آن 
پـشمــڪـِـ بود
تولدت مبارک
بچه از پدرش میپرسه بابا من چطوری ب دنیا امدم؟
باباش میگه عزیزم ماجرا از یه لایک شروع شد!!!
فقط با مهندسا دوست شوید
.
.
.
.
.
.
معرفته!
عشقه!
صداقته!
پشی جونم تولدت مبارک
یارو يه كفتر ميدزده ميزاره تو شلوارش ميره مترو زيپش باز بوده.كفتره سرشو مياره بيرون،يه معتاد كه داشته چرت ميزده تا كفتره رو ميبينه ميگه داداش يكي از چیزات جوجه شده
شکست عشقی خورده هاش برن ادامه
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم
از بس پدرو مادرمون میگن “تو هیچ پُخی نمیشی”
آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ :|
*********************
توی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ شخصیم استاتوس گذاشتم: ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﻭﺍﺭﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺸﻦ ... ﺗﮑﻠﯿﻔﺖ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺎ ﻧﻔﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﺑﻨﺪﻩ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : مثلا کی ؟؟!!! :| *******************
اگه میخواین فحشای جدید به ذهنتون برسه,
.
.
.
تنهایی ماشین هل بدین!
همونایی هستن که روز اول مهد کودک
۲۹ بهمن و اسفندگانم گذشت
ولی
عمام خونه ی ما نیومد :(((
مانی تو تاکسی
میگوزه میخواد ببینه راننده فهمیده یا نه
میگه:بشنستمه
بنزین گرون بیه
راننده
میگه:ته گوز غم
بـعـضـیـام ایـنـقـدری خـودشـونـو تـحـویـل مـیـگـیـرن
کـه اداره پـسـت انـدازه اونـا نـامـه تـحـویـل نـمـیـگـیـره
کم دَرار ، همیشه دَرار
✿✿✿✿✿✿✿✿
من با ریزش موهام هیچ مشکلی ندارم
فقط تمام مشکلم اینه:
اون تارِ مویی که میریزه چجوری میره تو شورتم
✿✿✿✿✿✿✿✿
ﺳــﺮ ﺟلــسه ﺑﻪ اســتاد ﻣﯿـﮕـﻢ :
ﺍﺳـﺘـﺎﺩ ﺭﺍﻫـﻨـﻤـﺎﯾـﯽ می کـﻨـﯿـﺪ؟؟؟
ﺩﯾـّﻮﺙ برگشته ﻣﯿـﮕﻪ : ﻧـﻪ ﺩﺑﯿـﺮﺳـﺘـﺎﻧـﯽ ﺣـﺎﻟـﺶ ﺑـﯿـﺸـﺘـﺮﻩ
✿✿✿✿✿✿✿✿
رفتم کافی شاپ
.....
عاشق یکی از پسرای وب شدم!
.
.
.
طرح ایجاد دلهره بین بازدیدکنندگان مذکر =))
....
به نظرم يه ناخونتون شكست انگشتتون قطع كنين
درس عبرتى بشه واسه ناخوناى ديگه 
...
عاقا من حاضرم هرجا ک شما بگین سرمو بکوبم
آخـــــه
.
.
علی ضیاء هـم خواننده شد
ای کسانی که در اتاق خوابتان جا ساز هایی دارید..
هــــمانـــا ...
خونه تکونیها نزدیکه گفتم در جریان باشید...
غریبه که نیستین الان از بیرون اومدم یخ کرده بودم دلم شوهر خواست.
حالا یه چایی بخورم خوب میشم البته.
یه روز یه زنه رفت پرنده فروشی بعد از یه طوطی خیلی خوشگل
خوشش اومد رفت جلو
زن: سلام
طوطی: علیک آبجی
زن: چه طوطی مؤدبی
طوطی: نوکرتیم
زن: میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟
طوطی: میگم چیزده ای
زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه
پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده
درستش میکنم
.
.
یکی از پرروترین ها پوست ِ لب ِ عادمه
هی میکَنیش باز دوباره فرداش در میاد
شرایط مجرری شدن در ایران
1.داشتن روحیه اعتماد به عرش
2.خود با مزه پنداری
3.روحیه جلف و سبک بازی
4.توانایی در قهقهه زدنهای اسمان کر کن
حتی در بعضی موارد سیبیل قیطونی هم مشاهده شده
آدم عاقل هیچوقت جلوی بقیه نمیده
ﭘﺴﺮ : ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻦ
ﺩﺧﺘﺮ : ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺧﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ
ﭘﺴﺮ : ﺻﺪﺍﺗﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺑﻮﺩ ﺗموم شد
زندگی و از بستنی چوبی میهن یاد بگیر
بخند :)
حتی اگه زندگی چوبی را در چیزت فرو کرده باشه
مآنی نوشته :
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﻓﺘﻨﺖ
ﻫﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺳﯿﮕﺎﺭﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻡ...
ﺍﻣﺎﺍﯾﻦ چــ*ـﯿز ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩ ......
ﮐﻪ ﻧﺒﻮﺩ .....
ﮐﻪ ﻧﺒــــــــــﻮﺩ.... :|
برگی از ناب نوشته های مآنی دیوص :
ﺩﻳﮕﻪ ﻛﺒﻮﺗﺮ ﻫﺎﻱ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺷﻨﺎﺧﺘﻦ
اﺯ ﻛﻨﺎﺭ ﭘﻨﺠﺮﻩ اﺗﺎﻗﻢ ﻭﻗﺘﻲ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻦ
ﺟﺎﻱ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﮕﻦ ﺑﻎ ﺑﻐﻮ ﺑﻐﻮ
ﺩﻳﻮﺛﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﺟ... ﺟ...ﻮ ﺟ...ﻮ :))))))
(جای خالی را با حرف مناسب پر کنید)
من از ان روزی میترسم
که مریض شم
و همه دوست دخترام
یه زمان بیان عیادتم!
ینی چه شودددددددد !!!
چند وقت پیشا،
عروس خانوم چه هنری بلدن
نقاشه..خودشو همچین آرایش میکنه که دامادم نشناستش
مانی:
ساعت ۵ دارم
از خونه میرم بیرون میگم 11 _ 12 میام.
بابام میگه حالا خودت به درک
اون دختره صاحاب نداره
کم بتیغ ، همیشه بتیغ
دیشب بابام داشت تلویزیون میدید
رفتم پیشش نشستم...
بهش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره!
میخوام باب اسفنجی ببینم :|
اصول مهم قبل ازخواب
امروز امتحان داشتیم، هیچکس درس نخونده بود
دبیرمون به شرط اینکه حتی یک نفر هم مخالف نباشه،
امتحان رو میخواست بندازه هفته بعد، که...
یه بابایی مخالفت کرد و یه تنه جلو 25تا دانش آموزوایساد
حالا کار نداریم که عمه بیچارش چه گناهی کرده بود
اما،
مدیونید اگر فکر کنید خودم بودما
کم بزن ، همیشه بزن
.
روايت است
در بهشت حوريان آنچنان با مومنين رفتار ميكنند ،
كه انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته !!
کد 57 تووووووو کامنت بزنید
سبد کالا به شما تعلق میگیره
یکی نزد یارانش قطع شد
خود دانی
اولین و آخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم
ولن پارسال بود اونم دوستم میخواست
بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه
واس مامانم اس اومده:
دينگ دينگ
هفته هاي 200 ميليوني همراه اول...
امتياز ِ هفته ي 7 شما باز هم صفر ميباشد
مشترك گرامي، ميشه بگي چرا اصن موبايل داري
نه جان ِ همراه ِ اولچرا
پرسید: تو چه موقع و چه چیزی باعث میشه اشک زیادی به چشمات بیاد
گفتم: وقتی ناهار نوشابه بخورم و بعد که آروغ زدم گازش از دماغم بیرون
بیاد
اون لحظه واقعا اشک از چشام سرازیر میشه.
گذاشت رفت... برای همیشه
و اینجوری بود که ما
تنها شدیم
جقله تصمیم گرفت یکی از همسایه های
یهودیشونو به دین اسلام دربیاره
اونو میاره خونشون و یه غذای مختصر میده بهش
همسایه یهودی با تعجب میگه:
مگه شما به مهموناتون غذا میدید؟
جقله میگه : بله که میدیم حجی
عآ شوما مگه نمیدین؟
یهودیه میگه : نخیر به هیچ وجه
جقله هم یه لبخند شیرینی میزنه و
به دین مقدس یهود مشرف میشه :))
امروز حساب کردم دیدم بطور میانگین
روزی ۱۰۰ تا ۱۵۰ تا دختر
بهم مسیج میدن واس دوست شدن!
ینی کور شم اگه بخام دروغ بگم
به بچه فاميلمون گفتم كلاغا خبر دادن سيگار ميكشي!
.
.
.
گفت: تو چي ميكشي كه ميتوني با پرنده ها حرف بزني؟!
ﻣَﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻳﺪ :
.
.
.
.
.
.
ﻗﺪ ﺑﺎﻻﻱ 185
ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ
ﺁﺷﭙﺰﻳﺶ ok
ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺸﻮﺭﻩ !!
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ !!
دخترا موافقیــــــد؟!
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو میکنن همونایی هستن که از راه میرسن
شلوارشونو پرت میکنن گوشهی اتاق !
در ادامه عکسی برای جبران غیبت چند روزه...
صفحه ى گوگل رو باز كنيد ...
يه حرف چج تايپ كنيد !!!
من ديگه حرفى ندارم :|
هی آهنگ کویر شماعي زاده رو میذارم ,
اون اونور داد میزنه :
خدایــا خدایــا کویـــــــــــــرم کویــــــرم !!!
بگه :آخه تو که تو خونت وایرلس نداری
چرا مهمون دعوت میکنی |:
من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم
تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد
فهمیدم ایدز دارم از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم
دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا این که...
کفش تن تاک خریدم :|
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست.
تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم
برگی از خاطرات 
مآنی ادامه
خیلی بامزس
الان چندروزی میشه پسرخالم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده!
مسئولین…؟؟!
...
قدبلند که باشی... . .
. . . .
. . .
. .
.
دیگه قدکوتاه نیستی.
همین واسه اطلاع عمومیتون گفتم.
مراحل تکامل خط در دفتر های من:
بخش های اول مثل خط نستعلیق
بخش دوم شبیه شبه نسخ
بخش های آخر که میرسیم دیگه خودمم نمی تونم بخونم
فک کنم یه نوع خط من
در آوردی کشف کردم.
گلایه مانی از خدا:
یه بار شد بگی یا
ایها الذین آمنو پول داری
چ میکنیروزگارت
خوبه
زنت باهات میسازهوام
عقب افتاده نداری
خونه داری
همش ترس،سیخ داغ
عذاب
واست متاسفم خدا
دختر رو باید از همون بچگی قرتی بار بیاری
همچین دامن کوتاه پاش کنی ....
واسش لاک قرمز بزنی.....
موهاشم خوشمل ببندی
بعد هی گازش بگیری....
تا بزرگ شد عادت کنه
نـَــــــــــــــوار بــِهداشـتـی
اوّلـِـــــــــــــــــش بــال نــَداشـت
دو عدد نارنجک
یک کیلو مواد منفجره فرد اعلا
یک بسته دینامیت
یک خشاب فشنگ
دو عدد بمب دست ساز
.
.
.
سبد کالای حمایتی طالبان
********************
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه،
مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه !
********************
جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم؛
حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم !
********************
یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم ! :|
ﺑﻪ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﺻﺒﺮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﮐﻪ آﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺳﮕﺎ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺍﺩﺏ آﻣﻮﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ
ﺩﯾﻮص ﺑﺎﺯﯼ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ..!
هیچی نداشته ها... هیچی
ولی وقتی تحقیق کردن و فهمیدن جزء بچه های
دری وریه
فهمیدن عالیه و همون موقع
جواب مثبت رو بهش دادن
حالا شما لایک نکنید!!!
يه بارم رفتم دادشم و بيدار كنم بره نون بگيره
پتورو تا ناموس كشيده بود رو سرش
زدم دره چیزش گفتم
پاشو كله چیزی برو ٢ تا نون بگير بيار تا آرع
يهو ديدم بابام سرشو از پتو اورد بيرون
با مادرم دعواش شده بود اومده بود اتاق داداشم خوابيده بود
داداشمم رفته بود نون بگيره :|
خلاصه خيلي بد شد
لب تاپ و تبلت جمع نمی شوند
بلکه از فردی توسط فردی دیگر ربوده میشوند.
دختره پی ام داده
من توی اوج بحث و دعوا توی خونه ب طرف مقابلم میگم
با من در نیُفت
با دُمِ شیر بازی نکن
خشم اژدها رو برانگیخته نکن
100٪ جواب میده البته اگه طرفتون از خنده زنده
مونده باشه
همچین اعصابی دارم من حالا شما دوس داری لایک
نکن
بعد از مرگم یه LCD بزارین بالای قبرم پستای منو به صورت اسلاید پخش کنین
مردم بخونن شاد شن 
