برنامه روزانه ی پسرا

 ۸ صبح: تو رخت خواب…..

♦ ۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

♦ ۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)(اه اه حالم به هم خورد)

♦ ۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

♦ ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا – رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

♦ ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه

♦ ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار(چه لوس…اییییییییییی۲۳)

♦ ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن۰۵۱۴۳۵)

♦ ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

♦  ۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

♦ ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)

♦ ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

ادامه داره.....برو تو ادامه مطلب

ادامه نوشته

خیلی باااااااحااااااااال

جشنواره فیلم ایرانسل:
من مهرداد دیگه شارژ ندارم
در جستجوی آنتن
اعتباری ها
چند می گیری اس ام اس ندی؟

طرح قرمز بزن آیدا



توی پارک قدم می زدم یه بچه 2 یا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!

من :|
کل پارک :|
مامانش :|

مشکلات خاص :|



کلمه "توضیح دهید" یا "اثبات کنید" توی امتحانات یعنی مـــــرگ....
یعنی استاد به فک و فامیلات سلام برسون...!!!



                                                                     بقیش هم ک تو ادامه ی مطلبه





ادامه نوشته

آرامش این روزهای زندگیم را...

مدیون آن انتظاری هستم، که دیگر از هیچکس ندارم!

حتی کفش هم اگر تنگ باشد زخم میکند ، وای به وقتی که دل تنگ باشد

جریان چیست ؟ چرا پیدا نمیشود جسد آنانی که ادعا میکنند برایمان میمیرند ؟

یادمان باشد : وقتی کسی را به خودمان وابسته کردیم !
در برابرش مسئولیم …
در برابر اشکهایش ؛
شکستن غرورش ،
لحظه های شکستنش در تنهایی و لحظه های بی قراریش ….
واگر یادمان برود !
در جایی دیگر سرنوشت یادمان خواهد آورد ،
واین بار ما خود فراموش خواهیم شد …

ته دیگ” عشق ِ اول ” را هر چقدر که بسابی ،
چه با اسکاج ِ دوست داشتن های بعدی ،
چه با سیم ِ ظرفشویی عاشق شدن های بعدی ،
از ” دلت پاک نمی شود …
حالا تو هی بساب
و از صدای نا هنجارش
سر درد بگیر …

گریــــــه شاید زبان ضعـــف باشد
شاید کودکــانه ..شاید بی غــرور …
اما هر وقت گونه هــــایم خیس می شـــود
می فهمــــم نه ضعیفم ..نه کودکم.. بلکه پر از احساســـم …

یه جایی از زندگی که رسیدی,میفهمی

یه جایی از زندگی که رسیدی,میفهمی:

 

 

اونی که زود میرنجه زود میره، زود هم برمیگرده. ولی اونی که دیر میرنجه دیر میره، اما دیگه برنمیگرده…

 

 

اگر بتونی دیگری را همونطور که هست بپذیری و هنوز عاشقش باشی؛ عشق تو کاملا واقعیه.

 

 

همیشه وقتی گریه می کنی اونی که آرومت میکنه دوستت داره اما اونی که با تو گریه میکنه عاشقته .

 

 

کسی که دوستت داره ، همش نگرانته. به خاطر همین بیشتر از اینکه بگه دوستت دارم میگه مواظب خودت باش .

 

                                      ادامه داره هااااااااااا

ادامه نوشته

رمان برهوت

ادامه رمان برهوت در ادامه مطلب
ادامه نوشته

نتیجه رو ببین

هه

این عکسه خیلی بااحااااااله


                                                برید ادامه مطلب

من که خودم خیلی خندیدم

ادامه نوشته

پسر بودن یعنی

پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می كنی
پسر بودن یعنی پس كی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا كار نمیكنی ... جون بكن دیگه


پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه ...
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه...

شما چندمی هستید؟

تو کدوم یکی از اینایی؟

من که پنجمی ام

رمان کسی پشت سرم آب نریخت

قسمت سومش هم گذاشتم


                                              برید تو ادامه مطلب

ادامه نوشته

رمان برهوت

قسمت دوم رمان برهوووووووووووووووت

ادامه نوشته

رمان کسی پشت سرم آب نریخت

خب اینم قسمت دومش


                                                                  برید حالش و ببرید

ادامه نوشته

رمان کسی پشت سرم آب نریخت

اینم ی رمان دیگه

کسی پشت سرم آب نریخت

فعلا قسمت اولش و بخونید تا بعدا بقیش  براتون بذارم

ادامه نوشته

رمان برهوت

اینم رمان برهوت برای سمانه جوووووووووووون

فعلا این قسمت اولشه

نویسنده اش مریم نیکویی

داستانش هم واقعیه

برید بخونید



ادامه نوشته

تست شخصیت

يه روز 4 تا حيوون تصميم گرفتن از يه درخت نارگيل برن بالا

يك شير

يك ميمون
يك زرافه

يك سنجاب

آنها تصميم گرفتند كه مسابقه بدهند ببينند كه كدام يك براي
چيدن يك موز از درخت از همه سريع تر بالا مي رود.
فكر مي كني كدام يك برنده مي شود؟
پاسخ پرسش، بازگو كننده شخصيت توست
پس با دقت فكر كن
پاسخ را در ادامه مطلب ببينيد

ادامه نوشته

فقط خنده

 خروس آگاه در گفتگو با مملکته داریم؟:
 آقا ما زمان خا.تمی با هزار تومن زن گرفتیم! الان با هزارتومن نوکم نمیدن!



آقا داماد چی كاره ان؟

 سفیر ایران در كانادا هستن

- پاشین گم شین بیروووووون

 من فقط دختر به مرغ فروش میدم!! :|



داشتم یکی از همکلاسیا رو نصیحت میکردم...

گفتم یه کم زیر پوستی به مخاطب خاصت کم محلی کن تا اخلاقش درست شه...

بعد یه ساعت که راضی شد زنگ زد به مخاطب خاصش گفت :

عشق من تا اخلاقت درس نشه من میخوام بهت کم محلی کنم...

اسکل میمردی بگی معنی زیر پوستی رو نمیدونم!!!

همکلاسی مرگ مغزیه داریم؟؟!


ادامه مطلب و حتما حتما بخونید

ادامه نوشته

اگه پسرا نبودن

اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟

 

اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟

 

اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟

 

اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟

 

اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟

 

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی رو ضایع می کرد؟

 

اگه پسرا نبودن کی خالی می بست ؟

 

اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟

 

اگه پسرا نبودن کی چرت و پرت می گفت ؟

 

اگه پسرا نبودن کی زورگویی می کرد ؟

 

اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟

 

اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟

 

اگه پسرا نبودن دخترا کی رو سر کار می ذاشتن؟

 

اگه پسرا نبودن دخترا کی رو تیغ می زدن؟

 

اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟

 

اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

اگه دخترا نبودن

اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وا میستاد ؟

 

اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟

 

اگه دخترا نبودن کی به مامان کمک می کرد ؟

 

اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب با کی حرف می زدن؟

 

اگه دخترا نبودن کی درس می خوند ؟

 

اگه دخترا نبودن کی نازمی کرد ؟

 

اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟

 

اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟

 

اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟

 

اگه دخترا نبودن کی خواهر شوهر می شد ؟

 

اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کی رو عمل می کردن ؟

 

اگه دخترا نبودن کی عزیز بابا بود ؟

 

اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

تایتانیک

در یک اقدام هماهنگ، جیمز کامرون کارگردان تایتانیک، و توماس نول سازنده نرم افزار فوتوشاپ

اقدام به خودکشی گروهی کردند


برید ادامه مطلب تا دلیلش و بفهمید

ادامه نوشته

خوش خطی

اگه اين معلم های دبستان..

ميدونستن يه روزی قراره..

فقط تايپ کنيم..

اينقدر سعی نميکردن خطمون خوب شه

درد و دل + عکس (2)

جمله ها و عکسا رو تو ادامه مطلب بخونید و ببینید



                                      نظر هم بدینا

ادامه نوشته

دردودل+عکس

نـَــــــــــــــــــــــ ــه !!!


اِنــــــگـار ... تــــــــــو مَــــــــرد ِ رَفتَــــــــن هَــــــم نيســــــــــــــتي ...


اينبـــار جـــايمــان عَــــــــوَض !


تــــــــــو بمــــــــــان ؛


مَـــــــن مَـــــــــــردانــه مي رَوَمــــ ...


مَـــــــــــــــــــــــ ـــردانــــهــ...

قتے يه آدمـ ميگـہ

هيچکســــــــــــــ منو دوستـ نداره ،

منظورشـ از هيچکسـ

يکـ نفر بيشتر نيستـ . . .

همون يـہ نفرے کـہ واسه اون همـــہ کسـہ...

ز بـوسـه هـآی قلـآبـی تلفـنـی خستـه شـُدم !

از بغـل هـآی محـکـم اس ام اسـی .از عـشق بـآزی

از هـمـه خستـه ام!

تـوکنـآرم بـآش .هـوای تنـت کـآفیـست

بی انصاف!

آرام تر ببوسَش...

حسودی اش می شود!

دردَش می آید!

ردِ پایِ خاطرهایـــــم بر رویِ لب هایَتــــــــــ...!

گلابی

گلابی کیلو 11 هزار تومن ...!

 

از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی ، باید احساس غرور کنید ..

بنیان خانواده

هی سریالای فارسی.1 میبینیم بنیان خانوادمون سست میشه..


هی سریالای ماه رمضونی میبینیم بنیان 
خانوادمون سفت میشه...

الان بنیان خانوادمون سر گیجه گرفته

ماه رمضون

بهترین برنامه تلویزیون توماه رمضون سخنرانی مکا.رم شیراز.ی بعد از افطاره مخصوصا اونجا که

دوربین عوض میشه این نمی دونه با کدوم دوربین حرف میزنه :|

سایپا مطمعن

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

سایپا مطمئن ... :|

انواع تفریح!

به فرانسوي ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه نقاشي ميكشيم
به ايتاليايي ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه آشپزي ميكنيم
به اسپانيايي ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه گاوبازي ميكنيم
به ايراني ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه بدبختيامون رو تو فيس. بوك مينويسيم ، بهشون ميخنديم،
لايك ميزنيم...!!!!

مقایسه!

امریکا

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

 سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه ۴٫۵ سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت ۷ ساعت.

فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی “فمینیست های مذکر گرا” ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا…. 

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now 

نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!

قد: مایکل جکسون منهای ۲۰ سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا

موضوع قالب اس ام اس: “رسیدی خونه عزیزم؟”

موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد

موسیقی مورد علاقه: کانتری

بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب

محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو 

ایران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار

موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.

فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک ۲۰۶ با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان

نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس “۵۰ سنت” ، کتانی به سایز ۵۲

نوع آرایش:

لب : بریتنی

 مو: کامرون دیاز

تتو ابرو: آنجلینا جولی

سایه: شقایق فراهانی

سینه: رنه زوئلنگر

قد: یک چهار پایه + ۲۰ سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی ۱۶۷ تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز

موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ 

موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی

مرد ایرانی:

پياده از كنارت گذشتم، گفتي:" قيمتت چنده خوشگله"

سواره از كنارت گذشتم، گفتي" برو پشت ماشين لباسشويي بنشين!"

در صف نان، نوبتم را گرفتي چون صدايت بلندتر بود!

در صف فروشگاه، نوبتم را گرفتي چون قدت بلندتر بود!

زير باران، منتظر تاكسي بودم،مرا هل دادی و خودت سوار شدی!

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ وزنت را بیندازی روی من!

در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی!

در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلندگفتی: "زهر مار!"

در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت فحش خواهر و مادر بود!

در پارک، به خاطر حضور تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم!

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی!

مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!

تو ازدواج نکردی و به من گفتی زن گرفتن حماقت است!

من ازدواج نکردم و به من گفتی ترشیده ام!

عاشق که شدی مرا به زنجیر انحصارطلبی کشیدی!

عاشق که شدم گفتی مادرت باید مرا بپسندد!

من باید لباس هایت را بشویم و اطو بزنم تا به تو بگویند خوش تیپ!

من باید غذا بپزم و به بچه ها برسم تا به تو بگویند آقای دکتر!

وقتی گفتم پوشک بچه را عوض کن، گفتی بچه مال مادر است!

وقتی خواستی طلاقم بدهی، گفتی بچه مال پدر است

انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم

 

مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داري بكن كه برآورده شود.عرض كرد اقیانوس آرام ر اآسفالت خواهم.ندا آمدسخت است آرزوي دیگري كن.گفت قدرتی خواهم كه زنان راشناسم ، ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده!

 

آخه خدا قوربون شکل ماهت برم دور اون قدو بالات بچرخم جیگرم عشقم وجودم تو این گرونی تو این بی مرغی تو این تورم تو ای بی میوه ای مهمونی می خوای چیکار حالا بزار اوضاع خوب شه بعدا الا باید همین موقعه مهمونی بدی

 

شما یادتون نمیـاد .. یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !! مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم
خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن
و پاسخ مناسب بده خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم
خو دارم میپرسم کی هستی لامصب
حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!

 

یه ضرب المثل هست که میگه: شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره

 

بازم هستااااا

                        اما تو ادامه مطلب

ادامه نوشته