LoVeLy

توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید. ♣

. توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید♣

. توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید ♣

توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومدو برید. ♣

توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع هارو فوت کنه همه رو خاموش کنید. ♣
. اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود♣

. اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید♣

. تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید ♣

. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون♣

روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن. ♣

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید. ♣

تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردیدبهش برگردونید. ♣

. چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید♣

به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده. ♣
. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه ♣

. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده ♣

. به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن♣

هیچکس نمیتواند با چشمان باز عطسه کند؟

آیا میدانید که

هیچ کس نمیتواند پشت آرنج خود را لیس بزند؟

آیا میدانید که

تنها کسی که به اندازه مرگ از تاریکی میترسید ادیسون بود!!!!!!!!!!!!!!!

آیامیدانید که

 خوک ها بعد از نیم ساعت به ارگاسم میرسند؟

آیا میدانید که

همه کسانی که این مطلب را میخوانند بلا فاصله پشت آرنج خود را لیس میزنند؟

1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند .

2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بي خيال فقط می خندند.

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد ، مردها همان جا قرار دارند .

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند.

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد .

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را در میبینند شکم هایشان را تو می دهند .

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد .

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مغز مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند .

9- خداوند متعال بعد از خلقت مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم .!!

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟ الف)فکري ندارند ب)کاری ندارند .

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست.

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه می شد؟ خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد .

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد .

14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟  144مرد در یک اتاق

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟  3تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد .

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ ''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

17- کاری که فقط از مردها بر می آید چیست؟ تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند .

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند ، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ به قرار گذاشتن با بچه ها

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ یک جو عقل .

21- چرا عنکبوتهای سیاه ماده پس از جفت گیری ، جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که میخواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند .

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند .

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ پاسخ این سوال به دلایل فرهنگی سانسور شد .

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ در سیرک كسي صحبت نمی کند.

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند .

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند در صورت ازدواج با یک خانم بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را در اکواریوم میگذاریم تا دیگران از دیدنش لذت ببرند .

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند ، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.

29- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند .

30- نظر شما راجع به مردها چیست؟ پاسخ به عهده خواننده ها

1. مردها مثل « مخلوط كن » هستند : در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورند .
2. مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند . حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد .
3. مردها مثل « كامپيوتر » هستند . كاربريشان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند .
4. مردها مثل « سيمان » هستند . وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني .
5. مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند . هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند .
6. مردها مثل « جاي پارك » هستند خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم .
7. مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده و یا همان پف فیل ) هستند . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند.
8. مردها مثل « باران بهاري » هستند . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود .
9. مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند . ارزان هستند و غير قابل اطمينان .
10. مردها مثل « موز » هستند . هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند .
11. مردها مثل « نوزاد » هستند در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد.
12. مردها مثل ... ( بعلت زیادی موارد تشبیه از ذکر آنان خودداری میشود.)

به آفتاب سلامی دوباره خواهم داد

1. تا دیروز می گفتن دوست دختر امروز می گن داف (هر چند نمی دونن داف با چه الفیه)
2. تا دیروز موهاشنو با ژل سیخ می كردن امروز با اندوگراف (هر چند پسرا عقلشون به اندوگراف نمی رسه)
3. تا دیروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می كنن (الگوشونم حامد هاكانه)
4. تا دیروز رو كاغذ كاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس كارت میدن(هیچ جا هم اعتبار نداره)
5. تا دیروز تو كوچه بنبست قرار می ذاشتن امروز تو كافه تریا (زودم قهر می كنن پولشونو دختره حساب كنه)
6. تا دیروز سقز می تركوندن امروز اكس می تركونن (سقزم بهشون توهم می داده)
7. تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینك دودی)
8. تا دیروز ساعت 9 می خوابیدن امروز اصلا شبا خونه نمی یان كه بخوابن(كارتون خواب می شن)
9. تا دیروز مرطوب كننده ی گل پسند می زدن امروز كرم پودر ساویز (خارجی شو می خوای چكار)
10. تا دیروز عطر كبرا می زدن امروز noxa می زنن (ولی بازم بو گند می دن)
11. تا دیروز دخترا رو سوار می كردن امروز به دخترا سواری می دن (خر سواری دلا دلا نمی شه)
12. تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می كنن)
13. تا دیروز كارت تلفنشونو پرس می كردن امروز سیم كارتشونو پرس می كنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع می شه)
14. تا دیروز ریش آیت اللهی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی (گرگم می خورتشون)
15. تا دیروز آتاری بازی می كردن امروز دختر بازی می كنن (همیشه هم گیم اوور می شن )
16. تا دیروز با درو دیوار عكس می نداختن امروز با درو داف

1. اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!) بگین سلام حمید جون و بعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟ میتونین این سیر رو تا هفده بار تکرارکنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم .
2. بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم آتش بس یا فیلم به نام پدر رو ببینید .
3. اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید و باهاش دعوا کنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی. ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح و افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید .
4. آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های آستین کوتاه بپوشید و برید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید .
5. عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یا خاله ی پدر بزرگ پسرخاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره . موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید ( احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی ) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید .
6. همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید .
7. وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بزارید.

1.مدل جنتلمن ( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب . یه عده از دخترا هم هستن ( که واقعا معدودن ) که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی : این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست .
 
3.مدل اجتماعی : این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین !

4.مدل مرد ذلیل : این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن ( به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیدا کنم ).

5.مدل مامانم اینا : این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح میدم هم پیدا کرد .

6.مدل ضد پسر : این مدل یه جوراییه همیشه می خوان یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو برای دوست و آشنا تعریف کنند . البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی دیدیم ولی دختری رو سراغ نداریم که به گردشون برسه...( اگر هم استثنا بگیریم پسر اسکول بوده ) !!!

7.مدل خرخون : این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن .

8.مدل روشنفکر : این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تا مدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون : خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین. شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه ... !!!!!

اینم جوک:

۱.مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

۲.می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!

۳.توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه

۴.دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...

۵.دو راه براي خانم مهندس شدن هست : 1) اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي... 2) يا اينكه يه شوهر مهندس پيدا کني

۶.مواد لازم براي درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنيد.........مرد ها درست شدني نيستند

۷.عجب چرخهء عجيبيه! زن ها از سوسک مي ترسن. سوسکا از موش. موش ها از گربه .گربه ها از سگ .سگا از مردا .مردها هم از زن ها!

۸.زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!

۹.یارو میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ یارو میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!

۱۰.قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است .. حالا تصمیم با شماست!!!

 از دست تو رنجيدمو چيزي نگفتنم

با ديگرانت ديدمو چيزي نگفتم

كلي سفارش كرده بودي من نفهمم

اين نكته رو فهميدمو چيزي نگفتم

چرا بايد؟

هميشه عكسه نازت روبرويم

نگاهه تو دليله جستجويم

چرا بايد تمامه حرف ها را

بدون تو به تصويرت بگويم؟

 درد مي كشم

به روي برگه زندگي دو خط زرد ميكشم

و چشمه عاشقه تو را كه گريه كرد ميكشم

تو رفتي و بدونه تو كسي نگفت با خودش

كه من بدون تو چقد درد ميكشم

  به دل هميشه دريات

آسمون آرزمو پر از ابرهايه تيره

لالايي واست بخونم تا شايد خوابت بگيره

اگر از خواب نپريدي تويه خواب خدارو ديدي

يه جوري بپرس ازش كه دلامون چرا اسيره

 اما بهتره بدوني طبق اصله مهربوني

دل واسه عاشق نبودن راه نداره ناگزيره

  چشمايه تو شده خسته بغض آرزوت شكسته

اما باز تو فكره ايني اگه من رو نپذيره

بهتره بيدار نشيني اونو تويه خواب ببيني

واسه ديوونه بودن عزيزم هميشه ديره

 خوش به حاله بعضي مردم كه شدن تو زندگي گم

التماس سرخ سيب ها پيششون چقد حقيره

نه به فكره عطره ياسن نه به فكره التماسن

خنده داره واسشون كه دله ما يه جايي گيره

چي بگم شبم تموم شد نديدم اونو حروم شد

كاش ميدونست يكي اينجا بدجوري واسش ميميره