خوشحال ميشم به اونجا هم يه سري بزنيد منتظر نظراتتون هستم اينم
ادرس:www.ghazali99.blogfa.com
یه بار رفتم خونه دوستم ، دوستم عربده زد :
مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد : دسته خر :|
دوستم عربده زد : مامان ادب داشته باش ، مهمون داریم
مامانش عربده زد : سلام ، قیمه !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ !
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !
اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد !
به نظر من توی این بازیهای ایرانی
موقع سوختن ، جای « گیم اور » بنویسن « ر*یدی! »
خیلی بهتره !
هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه :))
دقت کردین !؟
قصهها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده
اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده میکنیم !
الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .
ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم
بعضی از آدما ندارن :|
رابطه های امروزی
نخواستن همدیگه نیست
خواستن یکی دیگه ست !
.
ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ
وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!
اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ – ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟
واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !
به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !
با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه زنها موجوداتی سرمایی نیستند
بغلی هستند وقتی گفتن سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید !
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
یا علی گفتیم میزو بلند کنیم
اشتباهی عشق آغاز شد !
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !
زنها میبخشند ولی هیچوقت فراموش نمیکنند
مردها فراموش میکنند ولی هیچوقت نمیبخشند !
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !
اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید
ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه !
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن !
آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟ O.o
یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ
ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ
ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ ! :))
زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم
که دیگه آرزومون نیست !
وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
:|
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی اسکلی بودم !
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !
فقیر تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم :|
کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند
بیشتر از سایرین عمر می کنند !
تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟
-ما نگذراندیم ، خودش گذشت .
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ
این ماجرا کاملا واقعی است ! :
گفتم : مادر!
گفت : جانم!
گفتم : درد دارم!
گفت : بجانم!
گفتم : خسته ام!
گفت : پریشانم!
گفتم : گرسنه ام!
گفت : بخور از سهم نانم!
گفتم : کجا بخوابم!
گفت : روى چشمانم!
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!
گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست !
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی
بعد باید اس ام اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس ام اساتو چک کن !
.
.
.
اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ” :|
.
.
.
ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l
.
.
.
یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته
خودشون دشمن !
.
.
.
جالبه ها
موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه
که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب :|
.
.
.
با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده
به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟
.
.
.
تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :))
.
.
.
دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.
یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه
تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.
آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.
جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.
اینجوری نیگام نکنید معذب میشم :))
.
.
.
انقدر که موبایلم ساکته
اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !
.
.
.
تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته ۸۰درصد عشوه !
.
.
.
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه
دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی
واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !
.
.
.
میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا فرستادم
یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزاحمم نشو
بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!!
مردم شیرین عقل شدن به قرآن !
.
.
.
اگه شما لیسانس حالگیری داری
ما هم فوق تخصص انتقام داریم !
گفتم که در جریان باشی
.
.
.
نمیدونم چه حکمتی در این کار هست
که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره
بره روی ترازو شکمشو میده عقب !
.
.
.
یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !
فقط موج میزنه :))
.
.
.
لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
.
.
.
تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”
کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !
.
.
.
ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته !
.
.
.
ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! :|
.
.
.
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت
الان بانک مرکزی بود !
.
.
.
به فزرندان خود چیزی نیاموزید !
دو روز دیگه شاخ میشن واستون
.
.
.
لامصب وقتی داری درس میخونی
تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !
.
.
.
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !
.
.
.
خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه !
نادان که دیگه جای خودشو داره !
.
.
.
اداره آب و فاضلاب :
در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی
از کولرهای گازی استفاده کنید :|
اداره برق :
در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی
از کولرهای آبی استفاده کنید :|
.
.
.
آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه
نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|
.
.
.
من آدمِ دوری و دوستی ام ! حتا شما دوست گرامی !
.
.
.
فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم ببينم خشتکم پاره نباشه یوقت !
.
.
.
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !
گفتم تو درس می بینی و من پیچشِ درس . . .
بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !
.
.
.
یه گربههه الان جلوم واستاد و گفت داداش
من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا
اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟
.
.
.
میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم
بو نون پنیر مونده و نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟
.
.
.
ساعت شش صبح تو رادیو گفت:
“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!
.
.
.
ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم
.
.
.
داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست
کیفشو گشت بازم پیدا نکرد
گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه
خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست
برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !
گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !
.
.
.
یه ژاپنی به زنش میگه:
” TiKi Taki ‘
زنش میگه:
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه:
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه:
” mimi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که
پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …
-بگه اسم ؟
+بگم عباس
-بگه نام پدر ؟
+بگم عباس علی
-بگه فامیلت چیه ؟
+بگم عباسی
-بگه از کجا میای ؟
+بگم عباس آباد
-بگه کجا میری ؟
+بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه !!! :|
-بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی :|
+بگم نه به حضرت عباس:
.
.
.
بچه که بودم یه آبمیوه
گیری داشتیم که
وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه :))
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون
کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن
:|
به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو
اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین
از مامانم بپرسم دلیلش
چیه !!!
.
.
.
تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن
تجزیه بشه؟
.
.
.
بعد از مدّت ها امروز یه
چی خریدم که روش
نوشته بود
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به
" تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!
.
.
.
حالم اینقد خرابه که
دارم جاستین رو با
مجید خراطها باهم گوش میدم
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********
.
.
.
خواهرزادم کلاس اوله
تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن،
حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می
بینه یکی دیگه گرسنه میشه.
میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته!
.
.
.
دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه
میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
.
.
.
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود
.
.
.
یکی ازتفریحاتم اینه که
توی میهمانی های
رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست
!!
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ
.
.
.
یه سوال فنی�#1576;ه بچه
ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله� !
.
.
.
خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن
!
.
.
.
دقت کردین اونایی که
میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر
مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه
!؟
.
.
.
فقط یه ایرانیه که وقتی
دنبال یه روش برای
کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
من و بابام رفته بودیم
مهمونی، حوصله م سر
رفت بهش مسج دادم�#1576;ابا پاشو بریم�
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
.
.
.
میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن
اینه که اسمشو بذارن زیبا !
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
.
.
.
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
.
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
.
روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو
جو گرفته
دیگه تکلیف آدماش معلومه !
.
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
.
خوبی سرما خوردگی اینه که
هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !
.
.
.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
.
.
.
رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین
گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
.
.
.
این روزا به هرکی محبت میکنی
فکر میکنه از خوبیِ خودشه !
.
.
.
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
.
.
.
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !
.
.
.
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
.
.
.
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو: �#1576;رای پوستت خوب نیست�/b>
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !
.
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟
.
.
.
یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که
فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف
سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند !
.
.
.
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم�_^
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-
.
.
.
آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره
اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !
.
.
.
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟
هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !
.
.
.
یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه
زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه ..
یارو گفت : �. نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !
.
.
.
شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟
شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !
.
.
.
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !
يه پشه اومده پيشم نميدونم از پشه هاي پيشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
يا از اين تازه به دوران رسيده هاي بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
آخه رو چه اصولي بعضيا ميخندن رو لپاشون ? تا حفره ايجاد ميشه ؟
چرا ما ميخنديم پرانتز باز ميشه؟
.
.
.
فاميل دور:راه رفتـنـي را، بايد رفت!
در بستني را، بــــايد بست!
پسر عمه زا: در بستني رو بايد ليسيد…!
.
.
.
حس زنبوري رو دارم که قصدش اينه کام ملتو شيرين کنه
ولي متاسفانه يبوست داره !
.
.
.
- غمگين تر از اين هم هست که کسي رو که دوست داري نبوسي ؟
+ اهوم ،کسي رو که دوست نداري ببوسي !
.
.
.
خوش به حال اونايي که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…D:
.
.
.
خانومه اومده ميگه دستگاه کارت خوان داريد ؟
-بله
+اين کارتم رمزش ????
- موجودي ميخوايد بگيريد ؟
+نه ?? تومن پول ميخوام ، نميده مگه ؟
- نه اين دستگاه ها پول نميده بريد عابر بانک
(کاملا واقعي )
.
.
.
انقدر همه چي گرون شده که از خونه قهر کردن هم ديگه نميصرفه!
.
.
.
سکوتِ اختياري يک زن رو حتمن بشکنيد
سکوتِ اختياري يک مرد رو هرگز نشکنيد
به پدر و مادرتون هم که نيکي کنين ! همين
.
.
.
“اسمم”را سنگي نگه ميدارد” خودم” راگوري و” يادم” را … نميدانم!
.
.
.
?? جان ! خواهشن سال خوبي باش !
نذار چهار روز ديگه رومون تو روي هم واشه
.
.
.
بهم گيرميده که چرا ظرف ماستو مي ليسي
والا ماست چارتومني رو من کارگراي کارخونهشم ببينم مي ليسم !
.
.
.
من تا قبل از بفرماييد شام فک ميکردم ايرانياي خارج کشور
همه شون تو ناسا دکتر مهندسن
.
.
.
داشتم ماهي ميخوردم که يهو استخون ماهي گير کرد توي گلوم
هر کاري کردم در نيومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
دليل اينکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اينه که اين همه
شعور و شخصيت در يک بدن لاغر جا نميشه !
.
.
.
توي مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه
مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين
خب هول شدم … گفتم :
آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
.
.
.
دروغ رو هــمــه مــيــگـــن
امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــيــاد
کــه هــمــراه بــا شــنــيـــدنِ دروغ
خــر هـــم فـــرض بــشـــي
.
.
.
يکي ميگفت : بايد از کنار مشکلات زندگي
با سرعت عبور کني و بگي مييييگ ميييييگ !!!
اما انگار نميدونست مشکلات نشستن رومون و ميگن:
انگوررررررري ، انگوررررررري !
.
.
.
يه مغازه هست رو شيشهش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغليش رو مي خريدم روش مينوشتم “کتلت به گوشم” )
.
.
.
بحث سر خريدن گوشي بود
يکي از دوستان گفت: اگه ميخواي گوشي لمسي بخري ،تاچ بخر!!!
.
.
.
اوناييکه موقع خوشياشون اينقد باهم خوبن که بقيه حسادت ميکنن
موقع اختلافشون جوري ميشن که بقيه خداشونو شکر ميکنن
.
.
.
خيلي بدهکاريم به همهي کسايي که هميشه بهشون گفتيم
درست ميشه و نشد…
.
.
.
يه دسته از آدماي بي جنبه فکر ميکنند از دماغ فيل افتادن
ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …
.
.
.
يکي از فانتزيام اينه که وقتي بهم خوراکي تعارف کردن بگم:
«مرسي … الان ميل ندارم»
لامصب اين جمله خيلي با کلاسه ولي نمي دونم
چه حکمتيه که من هميشه و همه جا ميل دارم!
.
.
.
هي بگين انگليسي آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه ميکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه ميکند
حالا به انگليسي ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روايت داريم ?نفر بعد از خوندن اين ديوونه شدن
.
.
.
روزگار عزيز
سازهايت ديگر گوش خراش شده اند
لطفا کمي کوکشان کن !
.
.
.
رفتم انتشارات دانشگاه.
کمي عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف ميکنيد؟
راد اس ام اس
گفت: کاغد آچار بايد بري از بيرون دانشگاه بخري.
اين کاغذا يارانه دانشگاست. واسه همينه هر برگ کپي ?? تومن ميشه.
گفتم: خوب منم پولشو ميدم که…
گفت: نه، بحث پولش نيست. اينجا فقط کپي ميگيريم. کاغذ نميفروشيم.
فکر کرده بود به همين راحتي کوتاه ميام منم کم نياوردم
توي کيفمو گشتم يه برگ آچار سفيد پيدا کردم دادم بش گفتم:
بي زحمت بيست برگ از رو اين برام کپي بگيرين
يعني طرف داغ کرده بود در حد تيم ملي
.
.
.
آقاي مجري:
در خواست مون رو مي تونيم با يه کلمه قشنگ بگيم.
مثلا يه ليوان آب بخوايم چي مي گيم؟
پسر خاله: خودمون مي ريم آب مي خوريم، براي بقيه هم مياريم.
- نه، مثلا بخوايم بگيم اين شيريني رو به من بده …
- خودمون بلند مي شيم بر مي داريم، به بقيه هم تعارف مي کنيم.
- نه، يه کلمه اي بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- مي خواي برم نون بگيرم؟ مي خواي برم نفت بگيرم؟ آب بيارم؟
- نه نه … قبل از اينکه بگيم اين شيريني رو به من بده
مي تونيم يه کلمه قبلش بذاريم.
بگيم:” عزيزم، ممکنه شيريني رو به من بدي؟”
-بله بفرما. بفرما. من خودم بايد زودتر مي فهميدم
شيريني مي خواي، بهت مي گفتم. بفرمايين. بفرمايين.
.
.
.
مثلا مخابرات يه روز صبح بت اس ام اس ميداد ،
مشترک محترم و عزيز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دويست بار ميگرفتي
اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اينقدر زياد بود که ما حساب کتابش از دستمون در ميرفت
حتي بعضي اوقات اس ام اس هاتون اينقدر خوشگل بود که برا خودمون سيوش ميکرديم
حتي يه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اينقدر حرفاي خشگل خشگل ميزدين
و ما هم هي گوش ميداديم که پاي تليفون خابمون برد ،
يادمون رفت بقيه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنيم
حالا مشترک محترم و عزيز ، چي شده که اين همه سال خبري ازت نيست ؟
چيزي شده ؟ چرا اون شمارهه رو ديگه نميگيري ؟ يه اس ام اس خالي هم حتي نميدي !
توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگي کردم ، حقمه که بدونم
منم اس ام اس بدم بگم : بيخيال رفيق ، اين نيز بگذرد …
بخدا شرمنده ي تک تکتونم ببخشيد اگه نتونستم بيام
وبتون اين چن روزه امتحانام خيليييييييي فشرده شده
کمتر ميتونم بيام همتونو دوست دارم ايشالله هميشه
روي لبهاتون لبخند باشه مرسي که ميايين وبم اميدوارم
از پستايي که گذاشتم خوشتون اومده باشه
راستي مرسي از کامنتي قشنگتون نميدونيد از
خوندنشون چقققققققد ذوق مرگ ميشم بازم ميگم
دوستووووووووووووووون دارم
عشق
همیشه جوری می آید که تو نمی فهمی
و جوری می رودکه
تمام دنیا می فهمند
بد دردی است
عاشقی …!
.
.
.
عشق، اگر عشق
باشد…
ناممکن ترین ها
را امکان می بخشد
تنها برکه ای ست
که می توانی در آن غرق شوی و اما نفس بکشی!
.
.
.
تا تو هستی که
دستانم را بگیری،
آرزو میکنم هر
روز زمین بخورم!
کاش تابستانها هم
برفی بود !
.
.
.
حافظ از چشمان
قشنگ تو غزل ساخت
هرکس که تورا دید
به چشمان تو دل باخت ،
نقاش غزل تا که
به چشمان تو پرداخت ،
دیوانه شد از طرز
نگاهت قلم انداخت
.
.
.
در رویاهایت جایی
برایم باز کن ،
جایی که عشق را
بشود مثل بازی های کودکی باور کرد ، خسته شدم از بی جایی !
.
.
.
یک آسمون قشنگ
تقدیم به یک نگاه تو / این دل تنها و غریب فدای روی ماه تو
.
.
.
ای کـاش کـه من
پـیـر شـوم در بـغـلت
بـا دسـت ِ تـو
زنـجـیـر شـوم در بـغـلت
پـرواز، پـُر از
حـس ِ رهـایی سـت ولی
ای کـاش زمـیـن
گـیـر شـوم در بـغـلت
.
.
.
تو که نمی آیی ،
تاج و تختی برای خودش به هم می زند دلتنگی !
.
.
.
دوستت می دارم ای
عاشق ترین
تو که در قلبم
چنین بنشسته ای
خوش نشین که جای
خوبی آمدی
خوب می دانم که
خیلی خسته ای
.
.
.
آشوب ، همان حسی
است که وقتی خنده بر لب های تو نباشد دارم
.
.
.
ای همیشه جاودانه
در میان لحظه هایم
غصه معنایی ندارد
تا تو می خندی برایم
.
.
.
اعتبار دوست
داشتن شما تمامی ندارد ، همراه اول و آخر
.
.
.
فلسفه ی تنهایی
را هر چقدر هم که خوب ببافند ،
باز هم بی قواره
بر تن آدم زار می زند
.
.
.
ترک دین و دل
نمودم / ترک جان هم می کنم
هرچه گویی غیر
عشقت / ترک آن هم می کنم
.
.
.
همیشه خودت باش ،
دیگران به اندازه ی کافی هستند
.
.
.
خون که قرمزه رنگ
عشقه اما اشک که بیرنگه درد عشقه . . .
.
.
.
با رفیقان
مینشینی از غریبان یاد کن / این دل بشکسته را هم با پیامی شاد کن
.
.
.
یادمان باشد در
این گرانی ،
احساسمان را خرج
بی احساسی های کسی نکنیم ، که سرانجامش ورشکستگی است
.
.
.
خواستن سهم تو
بود
و تو چه راحت از
سهمت گذشتی و رفتی …
.
.
.
میتونم بپرسم چه
عطری میزنی ؟ بوی خوشبختی میدهی انگار !
.
.
.
مدتهاست نه به
آمدن کسی دلخوشم ، نه از رفتن کسی دلگیر ، بی کسی هم عالمی دارد
.
.
.
روزگار ، نبودنت
را برایم دیکته می کند و نمره ی من باز می شود :
صفر ، هیچ وقت
نبودنت را یاد نمیگیرم !
.
.
.
خودم قبول دارم
کهنه شده ام ،
آنقدر کهنه که می
شود روی گرد و خاک تنم یادگاری نوشت ، بنویس و برو
.
.
.
چه زخم هایی
بردلم خورد؛
تا یــــاد
گرفـــتم…
که هیــچ
نـــــوازشی،
بـــــــــی درد
نیست . . .
.
.
.
چه رسم تلخی است
! تو بی خبر از من و تمام من درگیر تو
.
.
.
شاید آرام تر
میشدم
فقط و فقط
اگر میفهمیدی
شعر هایم به همین
راحتی که میخوانی
نوشته نشده اند…
.
.
.
وقتی چشمانم را
روی هم میگذارم ، خواب مرا نمیبرد ، تو را می آورد ، از میان فرسنگها فاصله !
.
.
.
سهم “من” از “تو”
عشق نیست ، ذوق نیست ، اشتیاق نیست ،
همان دلتنگی بی
پایانی ست که روزها دیوانه ام می کند
.
.
.
از ایــــن امد و
رفت های تکـــــراری دلـــــم گرفته!
یا
نیـــــــــــــــا…
یا
نــــــــــــــرو…!
.
.
.
کاش انسان مثل
شمع فقط یک شب زندگی می کرد ، اما کنار پروانه اش
.
.
.
همه دردم این بود
عشقش بودم وقتایی
که عشقش نبود . . . !
.
.
.
خوش به حالت حوا
، خودت بودی و آدمت ! وگرنه آدم تو هم به هوای دیگری می رفت
.
.
.
بسی گفتند:
دل از عشق برگیـــر / که نیرنگ است و افسون است و جادو است
ولی ما دل به او
بستیم و دیدیم / که این زهر است امّا نوش دارو است
(فریدون مشیری)
سلام به وب من خوش اومدید امیدوارم با نظراتتون کمکم کنید و لحظات زیبایی را در این کلبه تجربه کنید. ممنون!
