+ نوشته شده در یکشنبه بیست و هشتم تیر ۱۳۹۴ ساعت 17:32 توسط صفرپور
|
تصاویر خنده دار
اینم آخر عشق و حال
آخر رفاقت
وایسا نرو -تنهام نزار
+ نوشته شده در جمعه بیست و هفتم بهمن ۱۳۹۱ ساعت 17:18 توسط صفرپور
|
مزاحم تلفنی
داشتم با ماشینم می رفتم سر کار که موبایلم زنگ خورد گفتم بفرمایید الووو..، فقط فوت کرد !
گفتم اگه مزاحمی یه فوت کن اگه میخوای با من دوست بشی دوتا فوت کن .
دوتا فوت کرد...
گفتم اگه مزاحمی یه فوت کن اگه میخوای با من دوست بشی دوتا فوت کن .
دوتا فوت کرد...
گفتم اگه زشتی یه فوت کن اگه خوشگلی دوتا فوت کن دوتا فوت کرد .
گفتم اگه اهل قرار نیستی یه فوت کن اگه هستی دوتا فوت کن دوتا فوت کرد .
گفتم من فردا میخوام برم رستوران شاندیز اگه ساعت دوازده نمیتونی بیای یه فوت کن اگه میتونی بیای دوتا فوت کن دوباره دوتا فوت کرد .
با خوشحالی گوشی رو قطع کردم فردا صبح حسابی بخودم رسیدم بهترین لباسمو پوشیدم و با ادکلن دوش گرفتم تو پوست خودم نمی گنجیدم فکرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در میومدم که زنم صدام کرد و گفت ظهر ناهار میای خونه؟
اگه نمیای یه فوت کن اگه میای دوتا فوت کن…
+ نوشته شده در پنجشنبه نوزدهم بهمن ۱۳۹۱ ساعت 15:45 توسط صفرپور
|
اگر شوهر ادم برنامه نویس باشه
شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و نهم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 21:22 توسط صفرپور
|
درد دل دختر با مادرش
دختری با مادرش در رختخواب / درددل می کرد با چشمی پر آب
گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست/ زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟ / روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از بیست وشش افزون شد/ دل میان سینه غرق خون شد
هیچ کس مجنون این لیلا نشد / شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته / بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت / خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
دخترم بخت تو هم وا می شود / غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن / این همه شوهر یکی را تور کن!
گفت دختر مادر محبوب من! / ای رفیق مهربان و خوب من!
گفته ام با دوستانم بارها / من بدم می آید از این کارها
در خیابان یا میان کوچه ها / سر به زیر و با وقارم هر کجا
کی نگاهی می کنم بر یک پسر / مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟
غیر از آن روزی که گشتم همسفر / با سعیدویاسر وایضا صفر
با سه تاشان رفته بودم سینما / بگذریم از مابقی ماجرا!
یک سری هم صحبت صادق شدم / او خرم کرد آخرش عاشق شدم
یک دو ماهی یار من بود و پرید / قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج علی اصغر شله / یک زمانی عاشق من شد،بله
بعد جعفر یار من عباس بود / البته وسواسی وحساس بود
بعد ازآن وسواسی پر ادعا / شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم / بعد مانی عاشق هانی شدم
بعدهانی عاشق نادر شدم / بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او / گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!
گرچه من هم در زمان دختری / روز و شب بودم به فکر شوهری
لیک جز آن که تو را باشد پدر / دل نمی دادم به هرکس اینقدر
خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی / واقعا که پوز مادر را زدی
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و سوم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 22:9 توسط صفرپور
|
شباهت هاي دختران و پسران ايروني
شباهت هاي دختران و پسران ايروني
هر دو تا شون فکر مي کنند زرنگ ترين آدماي دنيا هستند اما يه مگس رو هم نمي تونن سرکاربزارن
هر دو تا شون در سن 18 سالگي با سيبيل در انظار عمومي حاضر مي شن
هر دو تاشون از 18 سالگي به بعد ابروهاشون نازک ميشه و ديگه سيبيل در نميارن
هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه
به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشند
هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند
هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند
مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغير شخصيتشونه
دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره
دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند
هر
دوتا شون عاشق محمد رضا گلزار هستند(با اين تفاوت که دخترا چون ممد جون
خيلي خوشگله و شبيه خودشونه و بش احساس نزديکي ميکنن دوستش دارن ولي پسرها
چون ممد جون خيلي جيگر تشريف داره دوسش دارن!واي مامانم اينا....!!!ا
دو
تا شون تا سن20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به
بعد هم تو رويا سيرمي کنند و تو 40 سال که از رويا بيرون مي آيند ميبينن
اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي وبي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه
ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!
وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!!
هم پسر ها و هم دختر هاطرفدارسر سخت حضور خانم ها در استاديوم هستند.(البته با نيت هاي متفاوت)
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و سوم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 21:51 توسط صفرپور
|
جك
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
گلابی کیلو ۱۱تومن ! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید !
.
.
.
موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!
فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …
+ نوشته شده در چهارشنبه پانزدهم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 14:6 توسط صفرپور
|
یه پسر خوب
.يه پسر خوب تنهايي ميره سينما
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده!
يه پسر خوب تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه
يه پسر خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفن رو بوس نميکنه
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ لب رو صورتش ديده نميشه
يه پسر خوب بعد از شنيدن اسم جنيفر لوپز استغفرالله ميگه
يه پسر خوب بعد از سوار کردن يه خانوم خوشگل باهاش حرف نميزنه!!
يه پسر خوب هيچ وقت وقتي 18 سالش شد واسه گواهينامه وماشين از خونه قهر نمي کنه
يه پسر خوب از پنجم ابتدايي سه تيغه نمي کنه
يه پسر خوب تا نصف شب دختر مردم را زابراه نمي کنه
يه پسر خوب از 12سالگي جلوي مدرسه دخترانه مثل ميله واي نمي ايستد
يه پسر خوب هيچ وقت داد وهوار نمي کشه واداي مردها را در نمي اره
يه پسر خوب همزمان با 700تا دختر دوست نمي شه وبه همشون قول ازدواج نمي ده
يه پسر خوب به هر دختر خوبي که رسيد پيشنهاد....نمي ده
يه پسر خوب واسه دختر ها 12345 تا اي دي مختلف واز نمي کنه چون خانم ها مي دانند بد مارمولکي هستيد
يه پسر خوب هيچ وقت وقتي ماشينش تو ترافيک گير مي کنه دستشو تا بناگوش تودماغش فرونمي بره
يه پسر خوب هر جا مي ره از کوچک يا بزرگ بودن...صحبت نمي کنه
يه پسر خوب با مامانش سر دوست دخترش دعوا نمي کنه
يه پسر خوب وقتي چند تا خانم متشخص دارند حرف مي زنند نمي ايد ميان کلام ونمي گويد:منم گلابي ام
يه پسر خوب وقتي صداي دوست دخترش را شنيد دلش غش نمي رود
يه پسر خوب وقتي يک دختر خوب بهش تل نمي ده التماس نمي کنه
يه پسر خوب وقتي يک دختر از اونجا رد مي شه چشم هاشو4تا نمي کنه
يه پسرخوب هيچ وقت از 12 سالگي سيگار نمي کشه
يه پسر خوب هيچ وقت قراره بيخود نمي ذاره وقتي گرفته خوابيده
يه پسر خوب وقتي يک وبلاگ ضدپسر ديد براي نويسنده اش حرف در نمي اورد که توي عشق شکست خورده
يه پسر خوب هيچ وقت........
اصلا مگه پسر خوب هم وجود دار ه
+ نوشته شده در چهارشنبه پانزدهم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 12:5 توسط صفرپور
|
توصيه هاي کاربردي،مخصوصه پسر هايي که زن گيرشون نمي ياد !
توصيه هاي کاربردي،مخصوصه پسر هايي که زن گيرشون نمي ياد !
1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)
2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري...
نکته:چون در اين کار هم مثل مورد ِ (1) ..... نداريد ، بهتره عينک بزنيد.
3.اگه دختري را ديديد که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنيد
و به مورد ِ (1) مراجعه کنيد .
نکته: قبلش دورو بر تان را يه نگاهي بندازيد چون ممکنه يه دفعه اي يه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحيفتان را بچلاند.
4.به هر دختري که رسيديد سلام کنيد و خود را بچه مثبت نشون بديد
ولي مواظب بعضي لنگه کفش ها باشيد.
5.اگه خواستگاري هر دختري رفتيد و جواب رَد شنيديد نااُميد نشويد خواستگاري يکي ديگه برويد گرچه بازم جوابِ رَد مي شنويد.( پسر بايد پورو باشه)
6.اگه يه دختري را خيلي دوست داريد ولي به شما محل نمي ده، با يه دختره ديگه بيرون بريد طوري که اون شما را ببينه .
نکته:که در اين صورت نه تنها به شما ديگه محل نمي ده ،تا کفش هم نثارتان مي کنه.
7.تا مي توانيد سن ازدواج را ببريد بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سايه مي رنجند.
اگرچه ريسکش خيلي بالا است, ممکن ديگه کسي بهتون دختر نده،
چون ترشي هم تاريخ اِنقضا داره,تا يه حدي مي توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در اين مورد يه ظرف حتماً آماده کنيد.
حتماً ميپرسي براي چي؟ خوب ديگه، براي ترشي.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.اينقدر سرِ کوچه و خيابون ها کيشيک نکشيد,که شايد شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنيد که شايد در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگيريد واونم بخوابه و ديگه بلند نشه.که در اين صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(يا سرباز) هستيد,از خوردن غذاهاي اونجا جداً خود داري کنيد چون همون يه ذرّه همت را هم اَزِتون ميگيره.به جاش موز معجون بخوريد
10.اگه قيافه نداري،اشکال نداره عوضش ماشين داري ...
چي؟!!ماشين نداري... اشکال نداره عوضش خونه داري...
بازم چي؟!! خونه هم نداري...خوب مشکلي نيست چون کار ِ،را که داري بعداً هم؛ميشه خونه و ماشين خريد.
واي نگو که کار هم نداري!!! ترشي هم که اُفتادي، پس بهتره بري يه جايي خودت را گمو گور کُني.
11.يه توصيه : اگه قيافه نداري؛ نري... ابروهات را برداري،صورتت را تيغ بزني، يکمي از لوازم آرايشي مامان جونت کش بري، همين جوري خوبي (فقط يکمي سرو وَعظت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجويي به جايي نرسيدي چاره اي نداري جزء اين که، بري سراغ همون دخترها فاميل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت
زياد هم مشکل نيست، ولي... شما که تو 7 آسمون يه ستاره هم نداريد کارتون
خيلي مشکله اما من کُمکتان ميکنم :
تنها لطفي که ميتونم بکنم اينه که
هُلتون بدم، که در اين صورت هم ممکنه از چاه در بياند و بي يُفتيد تو درّه
(خوب عوضش از دست يکي از سيريش ها راحت مي شيم).
14.اگه از هيچ کدوم از اين ها به نتيجه نرسيدي حتماً مشکل از خودت است بهتره بري پيشه يه روانپزشک اگه اون گفت مشکلي نداري!!! آخه... پس بد شانس هستي، برو خودت را دخيل کن به يکي از اين امازاده ها شايد حاجت بگيري
(ديگه باقيش با خداست و ما هم ديگه دخالت نمي کنيم)
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 21:18 توسط صفرپور
|
دخترای امروزی
اینم یه دختر خانوم جیگر مامانی با دو تن آرایش
و چشمایی شهلایی و دلربا (با چشاش آدما میخوره)
+ نوشته شده در پنجشنبه نهم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 22:51 توسط صفرپور
|
پسرای امروزی
اینم یه عکس مشدی از پسرایی که تاف میزنن و میان بیرون
البته اگه تف بزنن حالت موهاشون بهتره میشه چون حکم چسبم میده
+ نوشته شده در پنجشنبه نهم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 22:45 توسط صفرپور
|
بیچاره دخترا
بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سریع جواب بدن می گن منتظر بود!
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سریع جواب بدن می گن منتظر بود!
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟
+ نوشته شده در سه شنبه سی و یکم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 22:50 توسط صفرپور
|
به این میگن مرد
مرد به این میگن ،طفلی عروس خانم با یک چهار لیتری و کارت سوخت روانه پمپ بنزین کرده
دمش گرم
آی زن ذلیلا یاد بگیرین
یکم مرد باشین
+ نوشته شده در دوشنبه سی ام مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:19 توسط صفرپور
|
بهترین هدیه پسرا به دوست دختراشون
اینمم از اون پسرای ...... که میخاد عشقش رو غافلگیر کنه
+ نوشته شده در دوشنبه سی ام مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:11 توسط صفرپور
|
یک عروس و دو داماد
ملت شوهر گیرشون نمیاد
این دوتا دوتا برمیداره
+ نوشته شده در دوشنبه سی ام مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:3 توسط صفرپور
|
24 ساعت از زندگی دخترا
صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و ششم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 21:40 توسط صفرپور
|
گفتگوی دخترا و پسرا پای تلفن
تلفن زنگ می خورد :
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
************
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و ششم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 21:35 توسط صفرپور
|
دختر بودن یعنی
دختر بودن یعنی
دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن
یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین
ظرفشویی برونی !
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی
چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری كه تو
عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی ببخشید میشه
جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی دیگه
باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف میزدی؟!
گوشیت و بده ببینم !
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد
هم ناموس شوهر !
دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !
دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه
کرده !
دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس كشیدن !!
دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!!
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و ششم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 21:14 توسط صفرپور
|
فقط دختران دم بخت ببینن
فقط دختران دم بخت ببینن!!!!!!!!!!
ادامه نوشته
+ نوشته شده در پنجشنبه نوزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 21:50 توسط صفرپور
|
زن و شوهر عاشقی که در خیابان همدیگر را در آغوش گرفتند-عکس
زن و شوهر عاشقی که در خیابان همدیگر را در آغوش گرفتند-عکس
ادامه نوشته
+ نوشته شده در پنجشنبه نوزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 21:0 توسط صفرپور
|
متلک
متلک های که پسرا به دخترا میگن
فقط دخترخانوماي گل به دل نگيرن چون رودل ميكنن
1-خانوم شماره بدم پاره ميكني؟
2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه
3- خانوم شماره ي كفشمو بدم؟
4- (در برخورد با چنتا دختره زيبا) هنوز فصله هلو نشده
5- (در برخورد با چنتا دختره كم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدين بيرون.
۶- خانونم شما دو تا سه قلوئيد؟
۷- اين روزها همه به من شماره ميدهند شما چطور ؟
۸- دهات چه خبر؟
۹- فدات و بخورم
۱۰- خودت مگه خواهر مادر نيستي؟
۱۱- خانوم جيگرتو واسم بلوتوث ميكني؟
۱۲- ببخشيد شما چقدر شبيه دوست دختره آيندهء من هستين
اينم چند تا متلك كه به دخترهاي دماغ عملي ميتونيد بندازيد!
۱-خانوم شما بينيتونو ختنه كرديد؟
۲-خانوم شما دماغتونو مدل خوكي عمل كرديد؟
۳-خانوم ميايد دماغامون عوض؟
۴-اينو صافكاري كرده كه بعدا درخت بكاره
۵-اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نكنده
۶-خانوم كليه هاتو فروختي دماغتو عمل كردي؟
۷-ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
۸-ده بار ديگه دماغت وعمل كني تازي ميشي مثل اِبي
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:40 توسط صفرپور
|
پسر ها رو بشناسید
دروغهايي كه پسرا به دخترها مي گن
پسرا واسه رسيدن به هدفشون از هر شيوه اي استفاده مي كنن مخصوصا دروغ
دروغ : بعداً باهات تماس مي گيرم
معني: ديگه هيچ وقت منو نمي بيني
دروغ: تو قسمتي از وجود مني.نمي دوني تا چه اندازه دوستت دارم
معني: تو براي من به اندازه كافي زيبا، باهوش و پولدار نيستي ميزارمت كنار
دروغ: اون دختر هيچ تيريپي با من نداره - ما فقط دوست معمولي هستيم
معني: عاشقشم
دروغ: آخر اين هفته با دوستام داريم ميريم كوه
معني: داريم ميريم دختر بازي.
دروغ: مي توني 5 هزار تومن بهم قرض بدي؟ تا آخر هفته بهت برميگردونم
معني: پولتو ببوس و باهاش خداحافظي كن.
اين هم شايد بزرگترين دروغي باشد كه تا بحال گفته شده:
دروغ: قول ميدم تا زمانيكه مرگ مارو از هم جدا نكرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداري كنم
معني: ازت ميخوام لباسامو بشوري، خونمو تميز كني، غذا برام بپزي، وقتي مريض ميشم ازم پرستاري كني، از بچه هام مراقبت كني، به دوستام و خـانوادم سـرويـس بدي . هر وقت بخوام ميـرم با دوسـتــام و دخـتـراي ديـگـه گـردش، هيچوقت پول بـهت نمي دم و هيچ كلمه خوشـحال كنـنده اي بـهت نخواهم گفت و هيچ كاري كه براي تو جالب باشه انجام نخواهم داد!
اگر به شما هم دروغي گفته شده است، مي توانيد آنرا در قسمت نظرات ذكر كنيد.
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:33 توسط صفرپور
|
خدا رو شکر دختر نیستیم !
خدا رو شکر دختر نیستیم ! 
1-دختر نیستید !
2-همیشه خودتون هستید!(100 مدی آرایش نمی کنید)
3-فقط شما میتونید رئیس جمهور بشید !
4-فقط شما میتونید برید ورزشگاه آزادی . فوتبال ببینید !
5-برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
6-توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
7-در کمتر از 10 دقیقه میتونید دوش بگیرید !
8-هر جور که حال کنید لباس می پوشید !
9-در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید !
10-و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید !!!
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:28 توسط صفرپور
|
اموزش خود کشي براي دختران
اموزش خود کشي براي دختران
(سوء استفاده از موش) تخت خواب رو مرتب کنيد بريد زير پتو اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روي تنتون راه ميره
خواهش مي کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:25 توسط صفرپور
|
دغدغه های دختر و پسر جوان
(دغدغه های یه پسر جوان)
کار ندارم
پول ندارم
سربازی نرفتم
ماشین و خونه ندارم
و ...
(دغدغه های یه دختر جوان )
لاک ناخنم پاک شده
مهری سرویس طلا خریده
دختر خاله ام ماشین داره
مامان غذای خوب نمی پزه
عروسکم رو هنوز نخوابوندم
و ...
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:22 توسط صفرپور
|
چگونگی درست کردن نیمرو دختر و پسر
چگونگی درست کردن نیمرو دختر و پسر
دخترها
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میكنن
- تخم مرغها رو میشكنن و همراه نمك توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میكنن
پسرها
توی كابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی كابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میكنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
یه دونه تخم مرغ پیدا میكنن
چند تا فحش میدن
دنبال كبریت میگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن میكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی كه از روی كابینت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك میكنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میكنن و صداش رو بلند میكنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشكنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمكدون میگردن
نمكدون خالی رو پیدا میكنن و چند تا فحش میدن
دنبال كیسهء نمك میگردن و بلاخره پیداش میكنن
نمكدون رو پر از نمك میكنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمكدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میكنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینك
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
یاد نمك میفتن و میرن نمكدون رو از كنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میكنن
یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمكدون شكسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میكنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میكنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن
+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 20:13 توسط صفرپور
|
دوست دختر چیست؟
دوست دختر چیست؟
دوست دختر موجودی زنده وبسیار زیبا که با مشخصه های زیر شناسایی آن به راحتی امکان پذیر است
- مانتو جین کوتاه و تنگ
- شلوار از این کوتاها!!!
-سایه چشم بنفش (که با رنگ جیغشان ست باشد)
-ابروی تراشیده و تاتو شده
- لنز زیبایی آبی یا سبز
-زلف طلایی مش شده !!!
هر جا از اینا دیدید بدانید دوست دختر و ناموس کسی است ! پس چشمتان را درویش نموده و رد شوید تا زنگ نزده به دوست پسرش و او نیز بیاید شکمتان را سفره نماید !!! 
این موجودات دوست داشتنی غالباً کنار خیابان ها ، در کافی شاپ ها و پارک ها به وفور یافت می شوند .
برای به دست آوردن دوست دختر به موارد زیر نیاز دارید:
۱. یک عدد کاغذa4
۲. یک عدد خودکار
طرز تهیه : ابتدا خودکار را برمیداریم و یک عدد ۵ خیلی بزرگ روی کاغذ می رسمیم (یعنی رسم میکنیم ) سپس کاغذ را 180 درجه سانتیگراد میچرخانیم تا نوک ۵ به طرف پایین باشدسپس یک پاره خط اوریب روی این ۵ نگون بخت مادر مرده ی واژگون شده میکشیم و روی نوک بالایی پاره خط یک عدد هشت کوچک میکشیم که مثلاً تیره !
سپس زیر آن مینویسیم : بخدا تو تنها عشق منی (فقط مواظب باشید خدا نزند توی کمرتان) حالا کار شما کامل شده آن را با یک شاخه گل صورتی تقدیم یکی از آن موجودات کنید .
به احتمال زیاد اینی که کشیدید تاثیر به سزایی در تحریک احساسات و عواطف جنس لطیف دارد البته احتمال های دیگری نیز وجود دارد مانند:
- در آوردن لنگه کفش توسط جنس لطیف 
- جویده شدن خرخره ی شما توسط جنس لطیف
- زنگ زدن به 110 توسط او
- جیغ زدن
- نثارکردن به روزترین فحش های خواهر مادری و...
این دیگر با شانس شما رابطه ی مستقیم دارد این موجود زیبا بسیار احساسی بوده پس از بدست اوردن او بسار باید مواظبش بود تاخدای نکرده احساساتش جریحه دار نشودسعی کنید باملایمت زیاد با او رفتارکرده تا عشق را تجربه کنید
+ نوشته شده در شنبه چهاردهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 22:28 توسط صفرپور
|
خنده بازار
دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!
*************************
پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟
+ نوشته شده در شنبه چهاردهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 22:26 توسط صفرپور
|
