君は誰になりたい？

君は誰になりたい？
どんな人に憧れる？
自分の誇れるとこは何？
私の機嫌はだれがとる？

しらねぇよそんなの。
私以外の人になりたいし、
自分の好きなところなんか一つもないし、
私の機嫌は正直誰かが取り持ってくれると嬉しい。

このご時世、こんな話をすると
多方面からとやかく言われそう。

ここだけの、私を切り取って
私を評価されてもまあ、私の中にも色々あって
その色んな私が毎日頑張っているわけで。
そのおかげでまた新しい私が構築されて
日々歳をとって熟成しているのだから、
好きなように見てみただければいいか。

というのも、結局人生は
満たされなかったものを手に入れたい。の塊。
煩悩。煩悩。煩悩。私は煩悩の妖怪ですか？
まあ、それはそれで構いません。
時は全て、NEW Kawaiiのですから。

だから、自分より優れた人を見れば
あのようになりたい。と強く望むわけだし、
自分より幸せそうなやつを見れば
私だって幸せになりたい。と思うわけです。

飯食って仕事して寝て息して
男運の悪さを除けば、私の人生なんかは、
側から見たら、
馬鹿みたいに薄くて絵に描いたような円満だろう。

それでもあれがほしい、これがほしい。

そんでつらいときは、やっぱり
だれかに寄りかかりたいって思ってしまう。

この足で、自分の力で、
立ち上がらなきゃ。歩かなきゃ。進まなきゃ。

そう思えば思うほど、
心の方は、
もう無理だよ。頑張れないよ。つらいよ。
って嘆き出す。

私がいちばん私に振り回されてる。
だから私は私を嫌いになってしまう。
自己肯定感が低いから、
男運も悪くて、
気付くとソードの10みたいになってる。

生きているだけで愛。という映画の中で、
あなたは私と別れることができていいね。
私はこの私と一生別れられない。といった
内容のセリフがある。(うろ覚えでごめんなさい)

わんわん泣いたし、
未だにずっとそう思っている。

私以外の人間は、私のことが嫌いになったら
すぐに離れることができて、羨ましい。って。

でも私はそんなこと考えたところで、
明日も明後日もその先もずっとずっと
生きる価値がないと心に印しながら
生きたいと願うのだから、可愛いじゃんって思う。

どうしようもないところが、
私の愛すべきポイントだろうがよ。って思う。

と、まあゴタゴタ言いながら
捻くればばあとして、図太く生きさせてもらうと思う。

誰になりたいとか、ああなりたいとか、
それでも私もあなたも美しくて醜くて
悪いことなんかじゃないよ。

いつかは私で良かったと心から思えるはず。

思えなくても、思わなくたっていいけど、
多分、今息をしていることを正解にするのは
自分しかいないから大丈夫なはず。

美味しいもの沢山食べたいね。
そこのあなたへ。また会いましょう。