辞める理由は、もっと大きくないといけないと思っていた

「退職を決断できるまでが休職です」

心療内科を初めて受診した日、
先生にそう言われました。

「今はまだ、判断できる状況じゃないから」

でも、そのときの私は、

もうここには戻れないだろうな、と思っていました。

こんにちは　ゆらです😊

会社はずっと、
人手が足りない状態でした。

自分なりに効率化しても、

できた余白には、
また仕事が入ってくる。

もちろん、

頼まれたものばかりでは
ありません。

「これ、誰かがやらないと困るよね」

と気づけば、

自分から拾っていた仕事も
ありました。

困る人を出したくなかったし、

自分が気づいたからやっていた。

私は、

仕事ってそういうものだと思っていました。

それでも、

心療内科に行き着いたあの頃、

もう限界だな…。

そう感じていました。

だから、

休職した先には、

たぶん退職があるんだろうと
思っていました。

でも先生は、

今はまだ決めるときではない、とおっしゃいました。

あの頃の私は、

「戻らない」と決めていたのではなく、

ただ、

「戻れない」

と思っていたんです。

休職したばかりの頃、

私は何が起きたのか、
うまく整理できませんでした。

仕事でミスをしたこと。

その後の会社とのやり取り。

毎日のように同僚の愚痴を聞いていたこと。

いろんなことが重なっていました。

あの頃の私の中にあったのは、

たぶん、

「逃げろ」

に近いものだったと思います。

もし、

あのときそのまま退職していたら、

私はきっと、

「会社に潰された」

と思っていたんじゃないかな。

今なら、

あの頃は混乱していたんだから、

そう思っても仕方なかったよね、

と思います。

休職してから、

私は少しずつ、

自分がどうやって働いていたのかを見るようになりました。

私の仕事は、

週単位で同じ流れを繰り返すものが中心でした。

でも、

今週はここがイレギュラー。

来週はこれに注意。

そんなことは当然あります。

だから手帳には、

後から見ればすぐ分かるよう
に書いていました。

チェックする順番も決めていました。

途中で、

「あれ？本来ここはもう終わっているはずなのに」

という抜けを見つけたら、

念のため、

そのひとつ前まで戻って確認する。

データは時間を空けて
二度確認する。

午前中に見たなら、
二度目はお昼を食べたあとにする。

そうやって、

自分の仕事を回していました。

その一方で、

周りのことも見ていました。

事務所へ入れば、

今日は空気が重いな。

今日は平和そうだな。

そんなことはすぐ分かる。

電話を取りながら、

向こうで別の人が受けている電話が

自分にも関係ありそうなら、

手で合図を出す。

私はずっと、

そのくらい普通だと思っていました。

「5人くらいなら、同時に把握できるでしょう」

本気でそう思っていたくらいです。

でも最近、

どうやら私は、

周りを広く拾うわりに、

実際の処理は
ひとつずつ深く入るほうらしい、

ということが少しずつ見えてきました。

今なんて、

AIさんとの壁打ちに夢中になって、

お昼を過ぎても

お洗濯物を干していないことが
あります。

「あぁ、
これがシングルタスクかぁ。
単細胞だなぁ〜」

なんて思ったりします。

たぶん私は長い間、

広く拾ったものを、

頭でずいぶん補正しながら、

マルチタスク風に処理していたんだと思います。

でも、

「じゃあ私は、そもそも働くことに向いていなかったのかな」

というと、
それも少し違う気がします。

以前、

SEの仕事をしていた頃も、

ブライダルの仕事をしていた頃も、

私はたぶん、
今と同じ私でした。

周りのことに気づくし、

ひとつのことに入れば
深く入り込む。

それでも、
働けていました。

仕事が楽しかった時期もありました。

だとしたら、

「私が働くことに向いていない」

という話でもないらしい。

そんなことも、
少しずつ見えてきました。

そしてもうひとつ、

休んでから見えてきたことが
ありました。

会社が大事にしていた働き方と、

私が大事にしていた働き方は、

少し違っていたようです。

会社は、

最少人数の配置で
忙しいところをみんなでカバーすることを

大切にしていました。

製造や販売が忙しければ、

事務もヘルプに入る。

それは評価項目にもなっていました。

でも私には、

決められた曜日までに、

翌週の製造に必要な書類を
仕上げる仕事がありました。

遅れれば、

その後の準備に影響する。

間違えれば、

販売の機会を逃したり、
逆に余剰が出たりする。

いろいろな部署へ影響が広がる
仕事だったので、

私は、

締切りと正確性をかなり大事にしていました。

ヘルプを求められたとき、

私の中にあったのは、

「いや、私の仕事どうすんの？」

でした。

もちろん、

締切りが迫っていれば断ったり、

途中で切り上げたりもしていました。

でも、
なんとなく肩身が狭かった。

「協力しない人だと思われるのかな」

「会社が求めている働き方が
できていないのかな」

そんな感じもありました。

自分が大事にしている仕事の仕方が、あまり評価されていないことは、

実は2、3年前から、

どこかで分かっていました。

それでも、

気づいたことを拾う。

困る人が出ないように整える。

締切りと正確性を守る。

それが、

私の仕事のやり方だったんだと
思います。

でも今なら、

自分が抱えている仕事の品質を
守るために、

もっと割り切ってもよかったんだな、

とも思います。

「みんなが喜ぶ」の中に、
自分を入れてもよかった。

会社が求める働き方と、

私が大事にしたい働き方が違う。

それも、
ひとつの事実だったんですよね。

人との関係でも、

休んでから見えてきたことが
ありました。

私は同僚の愚痴をよく聞いていました。

カウンセリングで、

それがつらくなっていたことを
話したことがあります。

するとカウンセラーさんから、

「つらいなら、聞くことをやめたらいいじゃない」

と言われました。

ほかの話をしましょう、
と言ってもいい。

席を立ってもいい。

私は、

「え？　いいの？！」

と言いました。

二人きりのフルタイムで、

席も近い。

普通にパソコンへ向かっていても
愚痴は聞こえてくるので、

実際にどう逃げるんだ、

という問題はあります。

でも、私が驚いたのは、

そこではなかったんです。

「私がつらい、だけでやめていいの？」

そこでした。

私の中では、

「嫌だ」

「つらい」

だけでは、
何かをやめる理由として

弱かったみたいです。

そんなことを
ひとつずつ見ているうちに、

会社についての見え方も、
少し変わってきました。

会社には会社のやり方がある。

同僚には同僚の在り方がある。

そして、
私には私の気質がある。

どちらが正しいとか、

誰が悪いとか、

そこを決めなくてもいいのかもしれない。

ただ、
組み合わせとして、

私はここにいないほうがいい。

そう思ったとき、

ふと、

「あれ、合わないってだけで十分じゃない？」

と思いました。

以前の私は、

「私がつらい」だけでは
弱いと思っていたのに。

誰かに、

「辞めてもいいよ」

と言ってもらったからではありません。

何かが解決したわけではありません。

会社であったことが、
なかったことになったわけでもない。

ただ、

自分がここに戻らないことに、

誰かが悪いという答えまで
必要ではないのかもしれない。

そんなふうに、

少しずつ思えるようになっていました。

休職したばかりの私は、

「戻れない」

と思っていました。

でも、

この頃には少しずつ、

「ここには戻らない」

に変わり始めていたのかもしれません。

ゆら💐

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この話には、
もう少し続きがあります。

実際に退職を決めて、
最後に会社へ行った日のことは、次の記事に書きます🌿