これをしたら収入上がると分かってるのに、やれないことが多すぎる葛藤

自分のことを全く知らなかった、という話。

先日、面白い話を聞きました。

脳の構成によって、生まれ持った価値観が違うということ。その中でもいろんなタイプがあるのですが、私は「ロマンチスト型」というタイプらしい？のです。

簡単に言うと「理想の姿を追い求める人」らしいんですが「私ってそんなに理想あったっけ？」と思ってしまうくらい、自分ではあまり自覚がなかったので
本当に人って自分のことがわからないですねぇ

憧れます、とか世界観が素敵ですとか、
恐縮すぎるぐらいの言葉を過去いただいたことが
思い返したらたくさんあるのだけど、
はい？私のことですか？と嬉しさを感じるまでもなく
まっったく腑に落ちたことはなかったのも、
今なら理解だけはできるかもしれない。

人からどう見られているのか、
自分はこのつもりだったけどそう見えていたんだ、
とか知り得ないことがたくさんあって、
改めて言われると「確かにそうだわ」と納得しかなかったりする。

簡単に言うと、数字よりも
価値観や理想とする働き方、自分のあり方などを尊重するタイプ。(言語化難しいけど)

「10人の人から嫌われる」のと「10年間好きなことができない」のだったら、どちらがつらいか？って質問があって、
私は圧倒的に、10年間好きなことができないほうがつらかった。

好きな人10人に嫌われることに関してはそりゃ嫌だけれど、「嫌われたら仕方ない」と思えるかなぁ

自分の信念をねじ曲げてまで、
その10人に好かれようとは思わない。


でも、そこ、人によって価値観が違うんだ？
みんな同じだと思っていた。

10人に好かれるほうが大事なんてことある？？

え、みんな価値観全然違うじゃないか！！

そうだったのか、今まで理解できなかった考え方の、点と点がつながった。

世界がひっくり返ったよ。

たくさんの人に好かれたいとか、
愛されたい欲はないからなあ。
見返りは求めないけど善人ではないし、
そして競争心もなくはないし、
人と比べることもゼロではないけど、
自分を卑下することはない。
確かに自分の理想とする形が曲げられないほうが
強いかもしれない。
でも理想が強いとは思った事は、過去なかった。
どちらかというと柔軟だと思ってたぐらいよ？
えーこわいこわい。


それもそのはず。

先日、noteで自分が使ってきたケア用品の紹介をしたじゃないですか？

こちらね

「楽天ROOMとかアフィリエイトやったらいいのに」と言われたのだけど、どうもしっくり来ないんですよね。

あれって、依頼を受けてお金のために宣伝してる、みたいに見えるのがさ、
リアルに知ってるお客さんが変なふうに誤解しないかな…？とか思っちゃう。

お金が絡んでくるとどんなにリアルレビューしたとしても何となく怪しく見られてしまいそうというか、
信用が失われそうな気がして嫌なんですよね。
思い込みなんだけど。

一番ひっかかるのはそのアフィリエイトにかける時間も、もったいなく感じちゃう点。


限りある時間をどのように使うかも、
選択のひとつ(自分に対する世界観)だと認識してるってことか？なんだこの堅苦しい頭は……！！！！

その世界観の自分に、全くうっとりなんてしてないの。
世界観なんてないのよ。

でも、どうやら、あるらしい。って事ですね。

要は、自分が「こうゆー人でいたい」「こういう形で仕事をしたい」という、美しい理想みたいなものが自分の中にあって、(自覚ないよ)
アフィリエイトは自分の中で当てはまっていないらしい。

（人のアフィリエイトを否定するわけではなく、自分がやると考えると違和感があるということね。）


どんなにそこでお金が入ってこようと、
自分がしたい形じゃなければ却下しちゃう。


でも、どうせ紹介するならアフェリエイトで少しでもお金が入ってきたらいいのに。別に誰も気にしてないですよね。

PRばかりしてるな、と思われると、何となく意思のない人？紹介だけの人？みたいな印象になってしまいそうなのか…んー

それより私は何かを生み出したいんだ。

(やめてよそんな難しい世界観(⌒-⌒; )でも確かにそうなんだ。誰かが生み出したものを紹介してお金をいただくのは意に反してる。だったら自分の視点が詰まった記事自体を有料にするほうがしっくりくるってことだ。うーーーーややこしい！)



信頼というのは、自分の世界観を一貫して守っている人に対して生まれるものだと感じていて。

例えば歌手の方で、ライブ席も一律ランダム、どの席でも均一料金という人がいる一方、
前の席は高価で、遠い席は安価という歌手の方もいるじゃないですか。


そこにはきっと、その方の価値観や理念が映し出されていて、

私はそこを比較的重要視してて、「ああ、この人はこの価値観でやっているんだな」と思ってみてしまう。
どっちが良い悪いとかではなくてね、
そーゆーこだわりなんだな、って。


だからこそ、自分が表現する場合も、「これはいいけど、これはちょっと……」というジャッジを下してしまうんだ。トホホ

え、これは直せるの？

てか直したほうがいいの？

そのブロックを外したら、可能性は広がるのかな？

でも、そのブロックを外したらどーなっちゃうかな。


自分の世界観が崩れてしまいそうなイメージがあるのかもしれない。なんなの？私の世界観て。。。
私も知らないんだけど。



その世界観が崩れたって、
きっと好きでいてくれる人は変わらないはずなのに、なぜか自分が自分じゃなくなってしまうような気がして嫌なんだ。

ほんと、どうしたらいいんだろうね。

悩んでいるわけではないけど、
自分を成長させたい気持ちもあるから、
殻は破っていきたい。

でも何なんだ、この気持ち。

皆さんにも、きっとブロックってありますよね。


タイプの違う人の真似をしてもうまくいかなかったり、「何となく自分がこれをすると気持ち悪いな」と感じることってあると思うのです。


ありのままにやっていくことは比較的簡単というか、もう慣れたというか、ねぇ。
この感じで40年生きてきたわけだし。

さて新しいことを始めよう、今までにない発信の仕方をしようかなと思ったときに、
「はて？自分らしさって何だっけ？」と思いがち。

今まさにそんな気分。

皆さん、そのあたりどうお過ごしですか。
そーゆー話もたくさんしていこう