「もう関係ない、はい！おしまい」はぐるぐるを止める呪文

仕事が嫌いなわけじゃない。けれどなんとなく
明日会社に行くのが億劫になる。そんな、働く
大人が誰しも陥る「静かなスランプ」の引き金は、いつも本当に些細なことだったりする。

たとえばその日受けた指摘は、職場全体に関わることではあったけれど、決して大きな問題ではなかった。わざわざ取り立てるほどでもない、みんなで少しずつ気をつければいいような小さな話のはずだった。

けれどなぜか、その指摘は私だけに向けられたように感じた。
同じように仕事をしているはずなのに、そこだけを切り取られているような感覚が残る。

こういうとき、私は少しだけ引っかかりを流せないところがある。
そしてその“引っかかり”が、相手にとっては少し扱いづらく見える瞬間もあるのかもしれない。

その人は、頭の回転が速く、物事を見る視点も鋭い。
会話の中で細かな違和感や抜けを見つけては、「ここはこうしたほうがいいと思う」と修正していくようなところがあった。

言っていること自体は間違っていない。
ただ、小さな指摘が積み重なるうちに、それがそのまま“正しい形”として定着していくような感覚が残ることがあった。

言葉こそ丁寧ではあるが、全体としてはわりと強い圧を感じる言い方だった。
はっきりとした押しつけではないのに、気づけばこちらが合わせていく前提で話が進んでいくような空気がある。
説明しにくい疲れが積もっていく。


そのやり取りの中で、自分の少しの戸惑いや言い返しきれなさのようなものが伝わっている気がすることがあった。
そしてそのまま言葉が続くと、あとから一人で考え続けてしまう。

職場を出ても、その感覚は消えない。
車に乗り込み、帰り道に入ると、さっきのやり取りが何度も頭の中で再生される。

「なんで私だけ？」
「そこまで言う必要あったのかな」

信号で止まるたびに、同じ場面が静かに戻ってくる。
気づけば、帰り道の時間までその言葉に占領されていた。

少し前の私なら、このぐるぐるをそのまま家まで持ち帰っていたと思う。
そして夜になっても、同じやり取りを反芻し続けていただろう。

けれどその日は、ふと冷静な感覚が降りてきた。

「なんであの人のために、ここまで思考を使っているんだろう」

そう思った瞬間、少しだけ力が抜けた。

そして信号待ちの車の中で、小さく声に出す。

「もう関係ない。はい、おしまい」

思考のドアを閉じるように、区切りをつけるように。

すると不思議なことに、さっきまで回っていたぐるぐるが、少しずつ静かになっていった。
“ここまで”と線を引かれたように、思考が奥へ引いていく感覚があった。

そして実際に、その言葉を口にした日は、家に帰ってからもその出来事が思考の中に戻ってくることはなかった。
そのまま持ち帰らなかったという事実が、ひとつの小さな実感として残っている。

あとからじわじわ効いてくる言葉がある。
その場では流せても、帰り道や家で繰り返し再生されてしまうようなものだ。

そういうものをそのまま持ち帰ってしまうと、静かに消耗していく。

そして実際、あとから思い返すことはあっても、以前のように嫌な感情に引き戻されることはなく、ただ過ぎた出来事として静かに距離感を持って置いておけるようになっていた。

だから次に同じようなことがあったときは、もう少し軽く受け流してもいいのかもしれないと思っている。

「そうなんですね。そういう視点もありますね」と、相手の言葉を上手に宙に浮かせたまま、大人の笑顔で受け流す。
それ以上は持ち込まない。引きずらない。

それくらいの距離感でちょうどいいこともあるのだと思う。

私にとっては、もうどうでもいいことだった。
そう理解したうえで、心の中のぐるぐるに区切りをつけるように言った。

「もう関係ない。はい、おしまい」

それは、思考を閉じるための小さな合図だった。

私たちは、真面目だからこそ、言葉をきちんと受け取ってしまう。
そして一度受け取ったものを、自分の中で丁寧に意味づけしようとしてしまう。

でも、すべてを持ち帰る必要はない。
通り過ぎただけのものまで抱え続ける必要はないのだ。

もし今、誰かの言葉が頭の中で繰り返されているなら。
どこかでそっと区切りをつけてみてほしい。


「もう関係ない。はいおしまい」



それは、自分の思考と時間を取り戻すための、小さなドアの鍵になる。

理不尽な言葉のぐるぐるから抜け出せたとき、私の「仕事の停滞期」もまた、静かに終わりを告げていた。

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