SNSにどんな意見が流れてきても、揺らがない女性の共通点

最近、Xを見ていると、恋愛や結婚に関する主張がすごく極端だなと思うことがある。

「お姫様のように扱ってくれない男とは付き合うな」という声もあれば、逆に「わがままな女は嫌われる、男を立てる女の方が愛される」という声もある。

似たような真逆の意見は、セックスに関する話でもよく見かける。「相手と長く付き合いたいなら、付き合う前にセックスは絶対にするな」という声もあれば、「付き合う前にセックスしたって、普通に長く付き合えることもある」という声もある。

似たようなテーマで、真逆の「正解」が同時に流れてくる。

なぜSNSでは極端な意見ばかり目立つのか？

これには、ちゃんと理由がある。

「人によるよね」っていう穏やかな意見は、あまり反応が伸びない。逆に、賛否がはっきり分かれるような強い意見は、賛成の人も反対の人も反応したくなるから、リプライも引用も伸びやすい。

つまり、目立っている意見が多数派とか、正解というわけじゃなくて、単に「目立ちやすい形をしている」意見なだけだったりする。

そう思うと、SNSで流れてくる恋愛論を、そのまま「今の恋愛の正解」として受け取ってしまうのは、けっこう危ういんじゃないかな。

鵜呑みにすると、こういうことが起きる

実際、「男性と付き合うときはお姫様マインドを持て」という言葉をそのまま信じて、傲慢な態度を取るようになり、結局振られてしまったという話を見かけたことがある。

反対に、男を立てて、わがままも言わずにいたら、いつの間にかモラハラのような扱いをされるようになってしまったという話も聞く。

もちろん、それだけが上手くいかなかった原因ではないと思う。

セックスに関しても同じで、付き合う前のセックスを拒否したことで、その人とはうまくいかなかったという話もあれば、セックスしたのに結局付き合えずに終わって、後悔しているという話も聞く。

実はここで問題なのは、結果そのものより、「その選択を自分でしたかどうか」だったりする。

ただSNSで見かけた意見を、そのまま真似しただけじゃなかっただろうか。
「だって、こうするのが良いって見たから」って、心のどこかで思っていないだろうか。

良くない結果になって後悔しているときほど、実はその選択を自分でしていなかったことが多い気がしている。

逆に、自分で考えて選んだことなら、たとえ結果が思わしくなくても、意外と受け入れられたりする。

Xで見かける相談に感じること

Xを見ていると、恋愛相談の投稿やリプライをよく見かける。

「彼がこうで、悩んでいます。どうしたらいいと思いますか」という内容が多いんだけど、読んでいくと、「彼にこうしてほしい」という話はあっても、「自分はこうしたい」「これは譲れない」という部分が見えてこないことが結構ある。

むしろ多いのは、「彼にこうしてほしいから、私はこうしようと思うんですが、どうですか？」という相談だったりする。自分がどうしたいかというより、相手から自分の求めている対応を引き出すことを目的に、自分の対応を逆算して決めているというか。

一見、悩んで相手と向き合っているように見える。でも実際は、全然向き合えていないんじゃないかと思う。

「自分はどうしたいか」がないまま、ただ相手の反応や行動をコントロールしようとしているだけだから。

恋愛は、実は自分と向き合うことの方が大事

恋愛で一番大事なのは、SNSの意見を参考にすることじゃない。相手に向き合うこともちょっと違う。自分自身と向き合うことだと思う。

自分自身と向き合うというのは、「好きなもの・嫌いなもの」を並べることじゃなくて、「なぜそれが譲れないのか」まで考えることだ。

過去にどんな経験があって、それを嫌だと感じるようになったのか。
自分はどんなときに満たされて、どんなときに傷つくのか。

そこまで掘り下げて初めて、「これだけは譲れない」という基準がはっきりしてくる。

自分の中に「これだけは譲れない」という基準を持っているかどうかで、相手と向き合ったときの判断はまったく変わってくる。

私自身、16歳の頃から今の夫と一緒にいるけど、当時から「これは譲れない」というものはいくつか持っていたと思う。誰かに教わったわけじゃなくて、自分の中で「これをされたら嫌だ」「これは大事にしたい」というのがあった。それがあったから、彼に対して怒ることも、伝えることもできたんだと思う。

だからこそ、自分の中に譲れない基準がないまま、SNSの意見や誰かの答えを取り入れても、それは自分の答えにはならないんじゃないかな。

信念のない行動は相手には伝わらないし、そのときどきでぶれぶれになってしまう。一貫性のない行動は、相手からも尊重されない。

かといって、相手にしてほしいことを聞けばいいというわけでもない。相手の言葉を聞くことは大事だけど、自分の意見をなしにただ相手の言葉を聞くだけだと、言いなりになってしまうから。

自分の頭で考えるというのは

「自分の頭で考える」というと、なんだか難しく聞こえるかもしれないけど、たぶんそんなに大げさなことじゃない。

たとえば、SNSで「お姫様のように振る舞えばいい」という意見を見たとする。

それをそのまま鵜呑みにすると、わがままに、傲慢に振る舞うことだと思ってしまうかもしれない。でも、自分の頭で考えてみると、本当はちょっと違うというのが分かる。
大切にしてくれる人を大切にして、大切にしてくれない人とは離れる、そのくらいの話なんだと思う。

付き合う前のセックスについても同じで、「絶対にするな」という意見も、「したいならすればいい」という意見も、そのまま鵜呑みにするものじゃなくて、自分やその相手にとってどうなのかを、自分の頭で考えてみることが大事なんだと思う。

結局、これも自分がどうありたいかの話だ。
たとえば私は、付き合う前にセックスができる人とは結婚したくないから、そういうことはしないし、そんな相手とは付き合わない。

相手にだって、先にしてもいいと思っている人もいれば、ちゃんと順序を踏みたい人もいるはずで、そこは人によって違って当然だ。

自分の中に軸があれば、相手の考えもちゃんと受け止めた上で、向き合うことができる。たとえば、まだ付き合ってもいないのに、雰囲気でそういう流れになりそうなときも、「ちゃんと付き合ってからにしたい」と伝えて、順番を守る方向に持っていくこともできる。

流れてきた意見に「そうなんだ、真似しよう」「皆しているから良いか」と思う前に、一度、「自分は本当にそう思うか」「自分だったらどうしたいか」を、自分に聞いてみるだけでいい。

それだけで、同じ意見を見ても、鵜呑みにするか、参考程度に受け取るかが変わってくる気がする。

恋愛のルールに、絶対の正解はない。

お姫様マインドも、セックスに関する意見も、結局は誰かにとっての正解でしかなくて、自分にとっての正解とは限らない。

だから、誰かの極端な意見に振り回されている時間があったら、まず自分自身と向き合った方がいい。

自分が何を大切にしたいのか、何は譲れないのか。そこさえ分かっていれば、SNSでどんな意見が流れてきても、それを答えではなく、ひとつの意見として受け取れるようになる。