あとがき｜15歳

「好き」ってなんなんだろうね。

みんなが当たり前のように使う言葉。

感覚的にも「好き」は何となく理解してるのに、
うまく説明するのは難しい。

だから、大人になるほど
「好き」を分類分けしてしまうのかもしれない。

好きな食べ物。
好きな色。
好きな季節。
友達として好き。
家族として好き。
尊敬の好き。
恋愛として好き。

分類分けすれば、途端に比較しやすくなる。
説明もしやすくなってくる。

でも時に、分からなくなる。

「好き」なのか？
私は本当に「好き」なのか？

分類分けなんてあまりしていなくて、

「好き」
「普通」
「嫌い」

これだけで感情を分けていたあの頃。

今よりずっと、
自分の「好き」に敏感だったように思う。


「好き」が恋愛じゃなくてもいいじゃん。

どれも全部、ただの「好き」で、
どれも全部、特別な「好き」だよ。


「あの子のことが好きなんだってー！」

そんな風に揶揄われて、
好きが言えなくなっていく。

付き合いたいと思わないなら、
本当の好きじゃないだとか。

誰が決めたんだよ、そんなの。


名前がつかない気持ちだって、
ちゃんと大切なものだったと思うよ、私は。


だから今の私から、
15歳の私に言いたい。

いいぞ、思春期。
そのまま進め。

悩むことも、
間違うことも、
周りと比べることもある。

「好き」の正解になんて、
どうやっても辿り着かないだろうけど。

それでいいから。

あの頃の私は、
愛をまだ知らない名前で呼んでいたんだ。

あなただけのその感情を。

その時だけの特別な「好き」を。

どうか、大切に。

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追記

15歳の詩は、ほぼ私の実体験です。
詩の一文目に「友達から告白された」と書きましたが、

この「友達」、同性なんです。

とても仲良くて好きだったし、
一緒にいると居心地がよかった。

でも当時の私は、
それをただ「好き」だと思っていた。

恋愛とか、そういうことは考えていなかった。

そもそも、

同性でも恋愛ってありなんだ。

そう、身をもって感じた瞬間でした。

そこから、

「好き」ってなんだ？
「付き合う」ってなんだ？

などなど、
答えのない問いを考えることになるのですが……

これもある意味、
思春期あるあるなんですかね。

結局、付き合うことはありませんでした。

それでも、大人になった今でもたまに遊んだり、
お互いの恋愛事情を話すくらい、仲のいい友達です。


15歳の頃の私は、
「好き」という気持ちに
まだ名前をつけられなかった。

でも今思えば、
名前がつかなかったからこそ、
あの頃の「好き」はあの頃のまま、
大切な思い出として残っているのかもしれません。

……まぁ、本人にこれを読まれたら、
ちょっと恥ずかしいので内緒ですが😚

これもまた、
私の「愛かもしれない」思い出です📓

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今日もどこかで

「これは愛かもしれない。」

そう思える瞬間がありますように🌿