相手の答えを奪わないということ

― 自分の正しさより、相手に見えている景色を知る ―

『未来は創られる ― 意図が現実を動かす“小さな実践”の物語 ―』 Vol.184

第七章 ― 未来を育てる小さな実践 ―

誰かと話していて、

自分ならこうするのに

と思うことがあります。

反対に、

自分が悩んでいる時、

こうしたほうがいいよ

と言われて、

言っていることは分かるけれど、

何か違うと感じることもあります。

どちらも、

きっと悪気はありません。

ただ、

立っている場所が違えば、

見えている景色も違います。

自分には正しく見える答えが、

相手にも同じように見えているとは限りません。

それなら、

すぐに答えを重ねる前に、

この人には、今どんなふうに見えているのだろう

と考えてみる。

相手を尊重するというのは、

何でも受け入れることでも、

何も言わないことでもありません。

自分の考えを持ちながら、

相手の考えが入る場所も残しておく。

人と人が向き合う時には、

そんな余地が大切なのかもしれません。

自分の正解が相手の正解とは限らない

人は、

自分の経験を通して物事を見ています。

自分がうまくいった方法。

自分が失敗したこと。

これまで大切にしてきた考え方。

だから誰かが迷っていると、

自分の経験から、

こうしたほうがいいと思うことがあります。

それ自体は、

とても自然なことです。

けれど、

同じ出来事でも、

何を大切にしているかによって、

選ぶ答えは変わります。

安心を選びたい人もいれば、

少し不安があっても挑戦したい人もいる。

早く決めたい人もいれば、

時間をかけて考えたい人もいる。

どちらが正しいということではありません。

自分の答えを持ちながらも、

相手には別の答えがあるかもしれない

と思えるだけで、

関わり方は少し柔らかくなります。

心の正解持ち寄り会

自分：
話を聞いていると、
つい「それならこうしたら？」って言いたくなるんだ。

心の声：
自分の正解を持ってきたんだね。

自分：
経験もあるから、
少しは役に立つかなと思って。

心の声：
もちろん、
経験を話すのは悪くないよ。

自分：
じゃあ、
言ってもいいんだね。

心の声：
うん。
ただし、
正解として置くんじゃなくて、
一つの見方として置いてみたら？

自分：
一つの見方？

心の声：
自分はこう感じるけど、
あなたにはどう見えてる？
こんな感じかな。

自分：
なるほど。
答えを渡すというより、
お互いの答えを持ち寄るのか。

心の声：
そう。
人の数だけ、
見えている景色も少し違うからね。

相手の立場に立つと見えてくるものがある

相手のことを理解しようとする時、

自分だったらどうするかを考えることがあります。

けれど、

相手の立場に立つというのは、

自分をそのまま相手の場所へ置くことではありません。

もし自分だったら、ではなく、

その人の経験や考え方なら、

どう感じるだろう。

そこまで想像してみることです。

同じ言葉でも、

励ましになる人もいれば、

急かされているように感じる人もいます。

同じ助言でも、

ありがたいと感じる時もあれば、

今はそっとしてほしい時もあります。

相手の心の中を、

完全に分かることはできません。

だからこそ、

決めつけるより、

聞いてみる。

どう思ってる？

何が気になってる？

そんな問いかけが、

お互いの見えている景色を近づけてくれます。

伝えることと押しつけることの違い

相手を尊重するからといって、

自分の意見を言わない必要はありません。

自分には、

自分なりに感じたことや、

経験から見えていることがあります。

それを言葉にすることも、

人と関わるうえでは大切です。

ただ、

自分の考えを伝えたあとに、

相手の考えも聞いてみる。

それだけで、

会話には少し余地が生まれます。

自分はこう思う

そう伝えながら、

あなたにはどう見えている？

と相手の側にも目を向けてみる。

自分の考えを伝えることと、

相手の考えまで決めてしまうことは、

少し違います。

自分の思いを持ちながら、

相手には相手の見方があることも残しておく。

意見が違っても、

すぐにどちらかを正解にしなくていい。

話していくうちに、

自分にはなかった見方に気づいたり、

相手もまた、

別の角度から考え始めたりすることがあります。

人との対話は、

どちらかの答えに合わせるためではなく、

お互いに見えているものを持ち寄ることで、

それまでになかった見方が生まれる時間でもあるのだと思います。

心の片道通行

自分：
自分の考えを言ったら、
押しつけにならないかな。

心の声：
言うだけなら、
押しつけとは限らないよ。

自分：
じゃあ、
何が違うんだろう。

心の声：
会話が片道通行になってないか、
見てみたら？

自分：
片道通行？

心の声：
自分の話は通るけど、
相手の話が入ってこない道。

自分：
それは渋滞しそうだね。

心の声：
かなりね。

自分：
じゃあ、
自分の考えを話したあとに、
相手の考えも聞けばいいのか。

心の声：
うん。
「自分はこう思う。
あなたはどう思う？」
それだけで、
道はちゃんと双方向になるよ。

自分：
意見が違っても？

心の声：
違ってもいい。
違うからこそ、
今まで見えていなかった景色が見えることもあるからね。

相手の話を聞きたい時に読みたい一冊

人の話を聞いているつもりでも、

気づけば、

次に何を言おうかと考えていることがあります。

そんな聞き方を、

少し見直すきっかけになるのが、

『人は聞き方が9割』
永松茂久 著

です。

相手の言葉を急いで判断せず、

安心して話せる関係をつくることの大切さが、

分かりやすく紹介されています。

答えることより先に、

相手が何を感じているのかを聞いてみる。

人との関わりを、

少し柔らかく見直したくなる一冊です。

今日からできる小さな実践

今日は、

誰かと意見が違った時に、

すぐ答えを返す前に、

一度だけ問いかけてみてください。

この人には、
今どんなふうに見えているのだろう。

家族との会話。

仕事で誰かと相談する時。

友人から話を聞いた時。

自分の考えを消す必要はありません。

ただ、

相手の見方が入る場所も残しておく。

その小さな違いが、

今までとは違う会話につながることがあります。

まとめ ― 違う答えがあってもいい

人と関わっていると、

考えが違うことがあります。

同じ出来事を見ても、

感じ方が違うこともあります。

それは、

どちらかが間違っているからとは限りません。

立っている場所も、

歩いてきた道も、

大切にしているものも違うからです。

自分には、

自分の答えがある。

相手には、

相手の答えがある。

そして、

話してみることで、

お互いに新しい見方が生まれることもあります。

相手の答えを奪わないとは、

黙って見守ることではありません。

自分の考えだけで、

相手の世界を決めつけないことです。

自分の答えを持ちながら、

相手の答えにも耳を傾ける。

そんな関わり方が、

人と人の間に、

新しい気づきを生んでいくものです。

次回は、

伝えたのに届かないのはなぜか

同じことを伝えているのに、すっと心に入る時もあれば、

なぜか届かない時があります。

言葉の内容だけではなく、相手の状態や関係性、

その時のタイミングによっても受け取り方は変わるものです。

次回は、正しさを伝えるだけでは届かない理由と、

相手に伝わる言葉のあり方を見つめていきます。

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