人生を攻略しようとしていた私が、本当に変われた「ノートの余白」

振り返れば、そもそもで、
ずっとどこかで生きづらさを感じていました。
 

最初は高校生の時。
希望の高校に進学できたものの、
とにかく時間がない。
　

部活の休みも1年でお盆とお正月、
テスト前と期間中のみで、
朝練から始まり毎日のように部活があって、
中学までは当たり前にあった勉強時間が取れない。
習い事や、友達とゆっくり遊ぶこともできない。
　

周りはみんな、全てを難なくこなしているように見えて、
そこから、「自分はダメなんだ」と
劣等感を強く感じるようになりました。
　

そして、結婚して子育て期。
とにかく私は充分な１人時間がなく
スケジュールが一杯一杯になると
気持ちのアップダウンが激しくなり
生きづらさを強く感じるようになる
のだということに後から気づいたけれど、
　

それに気づくまで、本当に長い間、
根底には、沢山のことをこなせない
「私はダメなんだ」という想い（前提）があり
そんな自分を責め、嫌い、
それをどうしたら克服できるのか、
そんなことばかり考えていました。
　

不安や怖さ、身体の重さ、感情の暴走。
　
　
なぜこんなにも苦しいんだろう
辛いんだろう、というところから
心理に興味を持つようになり、
そのうちに
宇宙の仕組みにも興味を持つようになり
本を読んで、講座を受けて、
知識を積み上げて行きました。
　

学ぶと理屈がわかる。
理屈がわかると、ああそうか、そうだったのか、と
納得できることや安心が増えていき
自分が少しでも楽に過ごせるように
色々と工夫ができるようになりました。
　

でも、
根っこの部分は結構強力で、
当時、変わったと思っていたのは、
表層部分でした。

本当の意味で自分と繋がるまで
根底には、不安や怖さ、
生きづらさは消えずにあって、どこかで、
そんなものなのだろう、と思っていました。
　

解決するとか、克服するとか、
そういう類のものではなくて
「人間とはそういうもの」
「生きるとはそういうもの」なんだろう、と。
　

でも、
私の飽くなき探究心がうずいていたんですよね。
ずっと。
　

違う在り方がある気がして。
　

そんな私が今、
毎日、大きな安心感の中で
生きることが楽しくて、嬉しくて、
自分のペースで仕事も家事も楽しみながら、
過ごしています。
　

自分のことが大嫌いだった私が
心の底から私に生まれて良かったと思っています。
　

これは、私にとっては
とてもとても、大きな変化です。
　

もちろん、
不安がゼロ、嫌なことが起きいない、
ということではないけれど、
どうしたらいいかは、
本当の私が知っているので、安心しています。
　

こんな世界があったのか？と思うほどに
頭の中は静かで、穏やか。
　

これが本当の自己受容なんだろうと思っています。
　
　

自分と繋がれるようになったきっかけ

今思えば、あの頃の私は、頑張って
人生を攻略しようとしていたんだと思います。
　

小さい頃に、
頑張ってテストの点をとってきたように
頑張ったらできるようになる、って
思っていたんですよね。
　

「生きづらさ」という問題を解決するには
頑張って、外側の物質的な、物、お金、評価、
そういうものを得ることが必要なのだと
思っていました。
それらがあれば、
こんなにも苦しむことがないのだと
信じていたから。
　

心理や真理を学び
知識をつけて理解していくと
楽しいことが増えていきました。
　

学び始めた頃は
どんどん変わっていく毎日が本当に楽しくて
こうなったらいいな、と思っていたことは
ほとんど叶ったし、世界も広がりました。
　

でも、時間が経つにつれて
色々なことを試してみるも
一時期のような飛躍や変化は感じられなくなり
代わりに
なんだか悪化しているような？
苦しさが増しているような？そんなモードに。
　

何がおかしいんだろう？
どこかで間違えた？
何を間違えたんだろう？
　

そんな風に思いながら
「頑張って」手に入れた現実が
不安や苦しさを解決してくれるものではないと
心の底からわかってしまったんです。
　

苦しさが、なくならない。
なんなら増すような出来事も起きる。
何かがおかしい。
何かがズレてる。
　

（今もし、そんな状態の人がいるとしたら
それは、不安や恐れベースのエンジンから
愛や喜びベースのエンジンに
切り替わる転換期だと思います）
 

　
そんな私の転機は、
モーニングページを書き始めたことでした。
　

元々ノートに書くことは好きだったので
ずっと書いてはいました。
でも、そのタイミングで惹かれた
「ずっとやりたかったことをやりなさい」
という本に書いてあるままに、書き始めたんです。
　

脳の排水。
毎日朝一番に、A4の無地のノートに３ページ
頭の中にある言葉達を、排水する。
思うままに書く、というシンプルなもの。
　

AmazonでA４無地ノートを注文し、開いてみると
真っ白なA４のページって、結構広くて大きくて
「こんなに書くことある？」と思いました。
途方もない感じがしました。
　

でも、この広さが、想像以上によかった。
　

そもそもで、
私は中学の頃から
無地の大きめのスケッチブックが大好きで
テスト勉強も全てスケッチブックにまとめていたり
この仕事を始めてからも
夢を書いたり、切り貼りしたりする作業が
とっても楽しくてたまらなかったんです。
　

素敵な方の成功体験を聞いて
おしゃれで高価なノートに書くことが
成功への秘訣のような気がして、
その方のようになれるような気がして、
　

ちょっと背伸びして高価なノートを買って
真似をしてたくさん書いたけれど、、
 

でも。
これはいい悪いではなく
正直、ハードカバーの硬さが
体感として好きじゃなかった。
小ぶりなサイズも、
私にとってはどこか窮屈だった。
　

それに気づけたのも
このモーニングページを
毎朝書き始めたからでした。
　

スペースが広い。
どんなに書いても、まだまだスペースがある。
ぐちゃぐちゃに書いても、はみ出しても、
まだまだ余白がある。
その広さが、私には、安心だったんです。
　

キャンパスノートのスルスルと滑る書き心地も
息子が使っていて、書きやすいと言っていた
ボールペンの滑らかな書き心地も、
「ただ書く」という時間のハードルを下げて、
嬉しいものにしてくれました。
　

表紙が薄くて柔らかいので
もし、いつか破って捨てたくなっても
燃やしてしまいたくなっても
ハードカバーに比べて、そのハードルが下がる。
　

感触も、曲げられるくらい柔らかいことが、
なぜかホッとしたんです。
私にとっては柔らかさが安心につながること
広さが安心につながることを知りました。
　

ただの好みですが
タオルも、
ゴワゴワで分厚いものが好きな人もいれば
ふわふわで柔らかくて薄い方が好きな人もいて
色々ですよね。そんな感じ。
　

A4無地ノートに
ただただ思うまま、感じるまま
時に言葉にならなくても
何かを内側から外に（ノートに）出していく作業は
私にとっては、想像以上に効果がありました。
　

怒りも、悲しみも、情けなさも、
嬉しいことも、全部、ぐちゃぐちゃのまま
ノートに吐き出していくうちに、
　

自分の感情をそのまま受け止められるようになって
本当の意味で、「そのままでいい」ということが、
体感でわかるようになったんです。
　

（そもそも素敵な人のノートの使い方も
そうだったのだけど
外側の形ばかりを見ていた私は、
大切なことが抜けてしまっていたんです）
　

どんな感情も、どんな自分も、対等に価値がある。
　

その体感が、
じわじわと根付いていくのがわかりました。
　

外側から見たら、無駄に見える時間。
何も進展していないように見える時間。
　

でも、毎日その時間を取ることで
確実に自分の内側が変わっていくのがわかったし
なにより、自分という存在が、
喜んでいるのがわかりました。
　

体感でわかっていく、
という経験はとても大きくて、
これが「手」を使って
「書く」ということの醍醐味なんだと思いました。
　

知識で変わろうとしていた頃には、
どれだけお金や行動といったエネルギーを注いでも
得られなかったものが、
ただ書くことで手に入り、
　

それまでにインプットしてきた膨大な知識と経験が
その体感の上に、イキイキと、活躍してくれるようになりました。

　
これは嬉しかった。
　

今、クライアントさん達に
伝えていることの根っこは、全部ここにあります。
　

自己受容も、自分の声を聴くことも、
自分を信頼することも、
全部この体感から始まっています。
　

頭で理解するより先に、感じること。
　

攻略するより先に、ただそのままそこにいること。
受容すること。
ただ、そのまま自分を変えずに
存在させてあげること。
　

そのことのパワフルさと楽しさ、喜びを
これからも伝え続けていきたいと思っています。
　

人生は、本当に心が喜ぶ方へしか
進まないようになっているのだと思います。