ピースケ気まぐれ日記（2026年9月04日）抗う

楽に流されたいのに、完全には自分を明け渡せない面倒な自分

noteで、あるクリエイターさんの作品を読み終えたときのことだ。

ふと、理由もなく、頭の中にひとつの言葉が浮かんできた。

「抗（あらが）う」

「ん？　なぜ？　どうして『抗う』なんだろう」

私は小さく首をかしげた。
私の創作は、だいたい　いつも、こんなふうに始まる。

聞こえのいい「綺麗ごと」

この言葉について考え始めたとき、私はどこか気取った着地点を
探そうとしていた。

「激流をのぼる鮭じゃなくていい.…」
「綺麗な水のほうへ、ほんの少し鰭ひれを動かせばいい.…」

そんな聞こえのいい綺麗ごとを並べてみた。

けれど、自分で書いていて、どうにもしっくりこなかった。
胸の奥が、なんだか「嘘くさい。」

本当の私は、そんなスマートでおしゃれな存在なんかじゃない。

そんな綺麗ごとで終わらせたら、私が書く意味がないような気がした。
※この記事（一応エッセイ）も意味ないですが……

「綺麗なお水を目指して、ちょっと鰭ひれを動かす？」
「ハァ？」冗談じゃない。

実際の日常は、もっと泥くさくて、地味で、うんざりするようなことの
連続だ。

本音を言えば、楽がしたい

本音を言えば、とにかく楽がしたい。

面倒なことには巻き込まれたくないし、誰かと争って疲れ果てるのも嫌だ。流れに身を任せ、波風を立てず、ぷかぷかと下流へ運ばれていく。

そんな生き方ができるなら、それが一番いいに決まっている。

だけど、私は完全には流されきれない。

「まあいいか」と周りに合わせて流されたあと、家に帰ってひとりになったとき、なんとも言えない、後味の悪い敗北感が残る。

「なんであのとき、あんな流され方をしたんだろう」
「本当は、ちょっと違うと思っていたのに」

そんな、ダサくてドロドロした鬱屈うっくつが、腹の底に溜まるのだ。

「流されたい」という怠惰たいだな本音と、
「このまま呑み込まれるのは嫌だ」という面倒なプライド。

私が感じていた「抗う」の正体

私が感じていた「抗う」の正体は、かっこいい挑戦でも、
美学でもなかった。

流された先で、足がぬかるみに沈みそうになったとき。
あるいは、意に沿わない場所まで運ばれそうになったとき。

私は心の中で、「ちぇっ」っと舌打ちする。

「ちぇっ、そこまでは付き合わねえよ」

そう言って、足を踏ん張り直す。
あの、何とも言えない？ 往生際の悪さだったのだ。

格好悪い「抗い」でいい

立派な信念も、上流を目指す情熱もない。

ただ、

「楽をしたいけれど、完全に自分を明け渡すのは癪しゃくに障さわる」

という、どこまでも自分勝手で泥くさい抵抗感。
でも、抗う理由なんて、それくらいでいいのかもしれない。

人間なんて、そんなに格好よく生きられるものじゃない。

今日も私は、できるだけ楽に流されながら、たまに腹の底で「ちぇっ」
と呟いて、地味に足を踏ん張っている。

格好悪くても

自分まで明け渡さない。