“元気なわたし”はすぐ長めの散歩へ行く ｜うつの🌊

自分の家がある
もう夫に会う必要はない
連絡をする必要もない
証拠爆弾【定期】はさすがにある程度落ち着いた
調停の山場も超えた
楽しみな予定もある

それなのに。

しばらく元気に過ごせていたのに

元気ってこんなに幸せなんだーーー！！！！って元気であることが本当に本当に嬉しくて、その幸せを噛み締めていたのに。
インスタで見つけたレシピになにこれ美味しそう！と思える心の余白と、それを実行できるエネルギーがあることに、自分の回復を感じて、すごくすごく嬉しかったのに。
今日のお弁当は久しぶりに焼き鮭入れよ〜と思ってワクワクで昨夜鮭焼いたのに。

なのに。

朝、悪夢で目覚める。
異世界×学校×状況今の私、
みたいな要らんコラボ

大体あり得ない状況で焦って、何かに追われて、だけどゴールは全く見えなくて、途方に暮れながら知らない街を徘徊する。たまに追いかけ回されて殺されたり、目の前で人が死ぬ。
自分が不登校で学校に行けない、また行けなかった。ああまた行けなかった。え？明日からテスト？授業受けてないから全然わからない。え？明日が文化祭？学校行けてないから、台詞、覚えてない。ダンスの振り、全然わからない。どうしよう。そんな夢ばっかり見てる。

朝起きて、寝たのに疲労困憊。
はぁ、はぁ、と汗びちゃびちゃで起きる。
そして襲ってくる、吐き気、腹痛、頭痛、上にヒト一人乗ってるだろ！！という感じの倦怠感。とにかく体が重い。いつもの5倍ぐらい重力を感じる。起き上がれない。
トイレに行きたくても、行けない。
抗不安薬とイブを飲みたいのに、立てない。

でも、これが毎回だから、気のせいかもな、ただ自分がしんどいと思ってしまっている故の体調不良なのかもしれない、甘えなのかもしれない、と思う時もある。
起き上がれるなら、準備して、家を出る。

家を出れたら、マシになるかも

職場まで行けて、同僚と話せたら元気になるかも。
働き始めたら、体調のことは忘れられるかも。

そう思ってとにかく準備をすることもある。
それでなんとか最後まで働ける日もあるし、途中で涙が出てきて帰らざるを得ない日もある。

ただ今日は準備をすることさえもきつかった

遅刻してでもいこうか、と考えてかなり悩んだけれど、先週は職場まで行ってやっぱり無理だとなって帰宅してしまっているので、なんだかまた「Mugiさんが来れるかどうかわからない状況」を作ってしまうことが申し訳なくて、それならもう最初から休むと伝えたほうが、職場側としてもマシかもしれないと思った。さらにわたし自身も、行けるかどうか悩み続けることが、また回復を遅らせてしまうと判断。

休むと連絡をした。

心がやられる。
申し訳ない。本当不登校の夢の実写化レベルで仕事休んでて辛い。
健康のためにいまの働き方を選んだけれど、それでも申し訳ないもんは申し訳ないし、罪悪感はすごい。

何度か、心から元気だーーと思える期間があるのだけど、それが大体長くて1ヶ月。
それがウシジマ事件関係で明確な理由があってやられることもあるし、理由はなくてもメンタルの波でやられるときもある。今回は後者。悔しい。いまだに気のせいなんじゃないかと思う。でも無理なんだよなあ。これはうつだからなのか、それとも甘えなのかの見極めが本当に難しい。そしてどっちなのかと悩む時間が一番辛い。

元気なわたし、どこまで散歩行ったん？？？？

ちょっと遠くまで行きすぎじゃない？？？？
（多分ヘッダーの写真みたいな感じで、るんるんで散歩してる）

そろそろ戻っておいでよ。帰ってきてよ。
横断歩道のド真ん中でポージングしてる場合ちゃうねん。
水たまりに綺麗に映ってる〜見て〜ちゃうねん。