服で自分を説明しなくてもよくなった

私は昔から、本当に洋服が好きだった。

若い頃は、オゾンコミュニティやヒステリックグラマーが好きだった時期もある。

かと言って45rpmみたいなナチュラルにハマったことも。

清楚な感じに寄ってみたり、コンサバになってみたり、「仕事のできる女」みたいな格好をしていた時期もある。

そして洋服が好きすぎて、マルタン・マルジェラにどっぷりどっぷりハマっていた時期もあった。

今季はこういう感じでいこう。

今年の私は、こんな雰囲気。

そんなふうにシーズンごとに自分の中でテーマを決めて、それに合わせて洋服を買うのも好きだった。

今思うと、私は洋服を着ていただけではなくて、

服を使って、その時々の「私」を作っていたのかもしれない。

だから、その時期に出会った人にとっては、

「凪ちゃんって、こういう感じの人だよね」

というイメージと、私が着ていた服はかなり強く結びついていた気がする。

洋服が、その時々の私の代名詞みたいになっていた。

そんな私が、先日ひとりで旅行をした。

泊まったところの近くにデパートがあったので、時間もあるし、いろんな洋服屋さんを見て回った。

でも、その日の私は全然着飾っていなかった。

上下とも無印良品みたいな、可もなく不可もなくという格好。

足元はナイキのエアリフト。
背中にはアークテリクスのリュック。

旅そのものもリュックひとつだったから、持っていける洋服にも限りがある。

着ていて楽なリネンの服だけ持っていって、それを着て過ごしていた。

ところが、そんな格好で洋服屋さんを見ていたら、店員さんから、

「どちらかのショップの方ですか？」

と声をかけられた。

ホテルのスタッフからは「何をされてる方ですか？オーラがありますよね」と言われたりもした。

その時、なんだか不思議な感じがした。

だって私、今日ほぼ無印良品なんですけど。

マルジェラを着ているわけでもない。
特別なアクセサリーをつけているわけでもない。
頑張ってコーディネートしたわけでもない。

なのに、人は私を見て、私が思っている以上に何かを感じ取っているらしい。

そこで、ふと思った。

もしかして、服で自分を説明しなくてもいいのかもしれない。

私は長い間、洋服が好きだからおしゃれをしていると思っていた。

もちろん、それは今でもそうだと思う。

でも、その中には少しだけ、

「私はこういう人です」

「私はこういうものが好きな人です」

「私はこういう感性を持っています」

ということを、洋服に語ってもらっていた部分もあったのかもしれない。

シーズン2は以前から、私によく、

「そんなに着飾らなくていい」

と言っていた。

化粧についても、

「何もしなくても、凪ちゃんはそのままで透明感があって綺麗なんだから」

と言っていた。

でも私は、その言葉があまり好きではなかった。

だって、私はおしゃれが好きなのだ。

洋服も化粧も、誰かにやらされているわけではない。

好きでやっていることに口を出されているような気がして、

「おしゃれするなってこと？」

と思った。

もっと言えば、服装や化粧をコントロールされているような感じがして、

正直、ちょっとDVチックだな、とさえ思っていた。

だから、その言葉を素直に受け取ることができなかった。

でも今回、リュックひとつでひとり旅をしてみて、少しだけその言葉の聞こえ方が変わった。

シーズン2はもしかすると、

「おしゃれをするな」

と言っていたのではなくて、

「そんなに何かを足さなくても、凪ちゃんはもう凪ちゃんだよ」

と言っていたのかもしれない。

今なら、ほんの少しだけそんなふうにも思える。

たぶん私は、これからも洋服が好きだ。

素敵な服を見れば欲しくなるだろうし、
今季はこんな感じでいこう、と考えることもあると思う。

古いマルジェラを見れば、やっぱり「いいなあ」と思うかもしれない。

だから、おしゃれを手放したいわけではない。

ただ、

おしゃれに自分の価値まで背負わせなくてもいいんだ

と思えるようになった。

その辺にあるクタクタのTシャツを着ていても、かっこいい人はかっこいい。

逆に、どんなに高価な服を着ても、その服がその人そのものを素敵にしてくれるわけではない。

洋服がその人を作るのではなくて、
その人が着るから、その洋服がその人のものになる。

そんな当たり前のことを、今になってやっと実感したのかもしれない。

リュックひとつで旅をして、
着替えも少なくて、
着ていて楽な服ばかりで過ごした。

それなのに、自分が小さくなった感じはしなかった。

むしろ、身軽だった。

何者かに見せようとしなくていい。

素敵に見えるように頑張らなくてもいい。

服で「私はこういう人です」と説明しなくてもいい。

私は私として、もうそこにいる。

そう思ったら、なんだかとても気が楽になった。

これは、おしゃれを卒業するという話ではない。

むしろ逆なのかもしれない。

これからは、自分をよく見せるためでもなく、
自分の価値を証明するためでもなく、

ただ、

「今日、私はこれを着たい」

それだけで洋服を選べる。

もしかしたら、それが一番自由なおしゃれなのかもしれない。

今回のひとり旅で持ち帰ったものは、
お土産でも、新しい洋服でもなく、

服を一枚脱いだように、
少し身軽になった自分だった。