激オコ母ちゃんが顔を出す｜ハッピーライティングマラソン#65｜批判されるのが怖くて、やめていることはありますか？

だんだん腹立ってきた。
ひとこと言わせてっ。

そんな勢いのあるわたしがたまに顔を出します。

本当は、
「相手にも、何か事情があるはず。
嫌な気持ちにはなっちゃったけど、
次会ったとき聞いてみよう」

とか。
あるいは、

「んもぅ、怒っちゃったぞ♡」

みたいにできたら、世界は優しいのかもしれません。

ところが、わたしは、できないときがある。
いえ、結構頻繁にできません。

冷静になろうと思えば思うほど、

「なんでやねん」

そんな言葉を言いたくなるときがあります。

たとえば、こんなとき。

同じ兄弟でも、うちの息子達は人からの評価が全く違うんですね。

長男はなぜか人から可愛がられます。

エクボがあるからでしょうか。

可愛がられると、それを学んでまた可愛がってもらえる。
なんかコツみたいなものがあるのでしょうか。
分かりませんが。
雪だるま式可愛がられの術みたいな。

なんかお得な人です。

一方、次男。
こちらは、何を考えているのか分かりにくい。
親でも。

よくよく目を凝らしてみると、本人的にはがんばってはいますし、少しずつ成長していることは、分かります。

でも、「ふつう」という物差しを持ってすると、
「やる気がない」
そんなふうに見られることがあります。

それはもう、ある意味仕方がないし、わかってくれる人がいたらありがたい。
そんなふうに感じています。

しかしながら。
次男のいないところで、
次男の友達に、嬉しくない話をしてた大人がいたと教えてもらいました。

それを聞いたとき、特段驚きはしませんでした。
確かに「そう見られてるだろうな」と予感はありました。

次男には、
「言われて嫌やったなら、がんばらんとしゃあないなぁ」
「文句言ってたって自分は成長できんからな」

そうやって、伝えました。

ところが。

これがですね。
5分、10分、15分と時間が経てば経つほど、
ふつふつと湧いてくるのが分かりました。

しまいには、

「何してくれとんねーーーん！！」

と叫びたくなってしまったんですね。

こうなると静まるまで結構時間がかかります。

その方に、感謝はしています。
お世話になってます。

でも、それとこれとは別。

「陰口みたいに言われて傷つきましたって、
お母さん、直接言ったるわ！！」

って鼻息が。
荒くなっちゃって、もう。

次男は言いました。

「お母さん、気まずいから、やめて」

よっぽど大人です。

でも、傷つきました。
大人がわざわざ子どもに言うことじゃないやろ、と。

ごぉぉぉぉぉ。
下っ腹あたりから怒りの炎が出火です。

そうやって、わたし、たまに燃え上がってしまうんです。
ただただ、怒るってことがあります。

でも、最近「えぇこと」ばかりを書いちゃっている気がして。

すぐ泣くからか、「心がキレイ」だなんて、
言ってくださる仏様のような方もいらっしゃって。

正直、どう見られるか。
ネガティブなことを出すの、怖い。

だけど、よく見られ過ぎるのも、こわい。

だから、激オコ母ちゃんも、今回書いてみました。

それから数日。

結局、何もご本人には伝えていません。
次男がそのことは忘れたい、切り替えたい。
そう言うので。
見守ろうと思っています。

だから、怒りは静まってきました。

そして、同時に、気がついてしまったんです。

自分もやったことあるやんってことに。

上手くいかなかったとき。
腹が立ったとき。

友達に話を聞いてもらったり、
ママ友で集まったときに、
つい話に乗ってしまったり、同意したり。

したことないの？

って、ふいに自分に問いが出てきました。

わたしは、
「ないよ」とは言えなかった。

それって、立派に陰口です。


それどころか……。

一周まわって、この記事自体、その人のいないところで、書いている。

これは、どう考えても陰口の構造と一緒でした。

息子には悪いけど、わたしは教えてもらいました。

因果応報。

ブーメラン。

陰口あかんで。

「教えてくれてありがとう」
なんか言えない。

けれど、
「まぁ、次から、お互い気をつけような」
そんな気持ちでいます。

本田健さんの「ハッピーライティングマラソン＃65」に参加させていただきました。

勇気を出して書いてみました。
正直な部分を出すのは怖いです。
こわい、本当に怖い。
こわい、こわい、こわい。

でも、怖い部分も含めてわたしでした。

本田健さん、こころに残るお題をありがとうございました。