「愛情不足」と親子を測られたとき

子どもの困りを、親の過去だけで説明しないために

子どものことを相談したはずだった

子どものことを相談したはずでした。

うまく気持ちを切り替えられないこと。

同じことを何度も確認すること。

外では頑張っているように見えるのに、家に帰るとくずれてしまうこと。

何が起きているのか。

どうすれば、この子が少し過ごしやすくなるのか。

それを一緒に考えたくて、話したはずでした。

けれど、返ってきたのは、子どもの見え方や環境についての話ではありませんでした。

「もっと愛情をかけてあげて」

「小さいうちは、お母さんがそばにいる方がよかったのでは」

その言葉を聞いたあと、親の中で問いが変わってしまうことがあります。

この子に、何があったのだろう。

ではなく、

私の何が足りなかったのだろう。

働き始めた時期。

保育園へ預けた日のこと。

強く叱ってしまった夜。

忙しくて、ゆっくり話を聞けなかった時間。

相談したかった子どもの困りから離れて、自分の過去を一つずつ採点し始めます。

家に帰ったあとも、その言葉だけが残ります。

子どもが寝たあと、忘れていた場面まで思い出して、

「やっぱり、私のせいだったのだろうか」

と考えてしまうこともあります。

関わりを振り返ることと、愛情を原因にすることは別

子どもにとって、安心できる人との関係は大切です。

話しかけたときに応えてもらえること。

困ったときに戻れる場所があること。

できないことがあっても、関係まで切られないこと。

こうしたことを軽く扱う必要はありません。

親子の関わり方を振り返ることで、見つかるものもあります。

ただ、

関わり方を振り返ることと、親の愛情を子どもの困りの原因にすることは、同じではありません。

親が子どもを大切に思っていても、気持ちを切り替えられないことはあります。

毎日関わっていても、音や光がつらいことがあります。

丁寧に説明していても、予定が変わると動けなくなることがあります。

家族との関係が安定していても、学校や園から帰ったあとに、力が切れたようにくずれることがあります。

困りがあることは、そのまま愛情がたりない証拠にはなりません。

親子の関わりや、子どもが安心して過ごせる環境を確かめることはできます。

けれど、それを「愛情が足りたか」という一つの量に置き換え、子どもの困りの原因だと決めることはできません。

もちろん、子どもの安全や養育環境に具体的な心配がある場合には、起きている事実を丁寧に確認する必要があります。

ここで分けたいのは、具体的な心配を確かめることと、曖昧な「愛情不足」という言葉で親子全体を説明することです。

愛情の話だけでは、見えなくなるものがある

たとえば、着替えを嫌がる子がいたとします。

親に反抗したいのではなく、服の縫い目や生地の感触がつらいのかもしれません。

出かける直前になると動けなくなる子は、甘えているのではなく、このあと何が起きるのかを頭の中で組み立てにくいのかもしれません。

家に帰ってから泣いたり怒ったりする子は、家でだけわがままになっているのではなく、外で使った力が残っていないのかもしれません。

いつも同じ理由だとは限りません。

疲れや睡眠、体調が重なっていることもあります。

言葉で伝えることが難しくて、行動で表していることもあります。

場所や相手が変われば、求められていることの分かりやすさも変わります。
一つの行動には、一つではない入口があります。ところが、「愛情不足」という答えを先に置いてしまうと、こうした入口が閉じられてしまいます。

親がどれだけ愛していたかを探している間に、

この服の何がつらかったのか。

どの予定が分かりにくかったのか。

どこで力を使い切ったのか。

その子の今の困りが、後ろへ隠れてしまいます。

子どもの説明が、親の過去の採点へ置き換わってしまうのです。

大切にされてきた考えでも、今の親子に合うとは限らない

「三歳までは、母親がそばにいた方がいい」

「子どもが落ち着かないのは、関わりが足りなかったからではないか」

そうした考えを、自分の子育ての中で大切にしてきた人もいます。

自分が信じて守ってきたものだからこそ、次の世代にも、よいものとして渡したくなるのかもしれません。

親子を苦しめようとして、その言葉を使っているとは限りません。

けれど、悪意がないことと、その考えが今の親子にも当てはまることは別です。

安心できる人との関係が大切であることと、母親が常に子どものそばにいなければならないことも同じではありません。

とくに、子どもの発達や生活上の困りを考えるときには、

感覚のつらさ。

予定の見えにくさ。

言葉の伝わり方。

疲れやすさ。

環境との合いにくさ。

いくつもの入口があります。

母親がいつまで家庭にいたか。

どれだけ長く一緒に過ごしたか。

それだけでは、その子が今、何に困っているのかを十分に説明できません。

そこへ先に

「母親がそばにいなかったから」

「もっと愛情をかければよかった」

という答えを置いてしまうと、今の子どもに必要な見方や助けが見えにくくなります。

誰かが大切にしてきた子育てを、すべて否定する必要はありません。

ただ、その物差しを、そのまま今の親子へ当てはめる必要はありません。

その人にとって大切だった考えと、今ここにいる子どもを見るために使える考えは、分けてよいのだと思います。

相談したかったことへ、戻っていい

この記事を読みながら、保育園へ預けた日や、余裕のない声を出してしまった夜を思い出している人もいるかもしれません。

「あのとき、別の選択をしていたら」

「もっと一緒にいられたら」

「私がこの子をこうしてしまったのではないか」

過去は、振り返ろうと思えば、いくらでも採点できてしまいます。

振り返った方がよい関わりが見つかることはあります。

それでも、今の困りをすべて親の過去で説明する必要はありません。

相談したかったのは、本当は、自分がよい親だったかどうかではなかったはずです。

なぜ、この子はここで動けなくなるのだろう。

なぜ、外で頑張ったあとに家で崩れるのだろう。

何が分かりにくく、どんな条件なら少し過ごしやすくなるのだろう。

そのことを、一緒に考えてほしかったのではないでしょうか。

次に誰かへ相談する機会があれば、

「この子が困りやすい場面や、過ごしやすくなる条件を一緒に見てもらえますか」

親の過去を採点する話から、今ここにいる子どもの話へ。

相談は、そこからやり直していいのだと思います。

子どもの「今」を、もう少し見てみたいときに。