普通じゃなくていいよ。きみと同じなら。

ねぇ。
「普通」って、だれが決めたの？

毎日話したいって言ったら、重いんだって。
ずっと一緒にいたいって言ったら、依存なんだって。
ちょっと返信が遅いだけで寂しくなるのも、
いま何してるかなって考えちゃうのも、
好きな人のことばっかり考えてるのも、

ぜんぶ、あんまよくないんだって。

へんなの。

だって、僕は君のこといっぱい考えたいよ。

朝起きたときも、
ごはん食べてるときも、
仕事してるときも、
眠る前も。

「あ、これ君に見せたいな」とか、
「これ君好きそうだな」とか、
そんなくだらないことまで、いっぱい。

君の一日の中にも、
僕がいっぱい落ちてたらいいなって思う。

冷蔵庫を開けたときとか。
信号待ちしてるときとか。
布団に入って、まだちょっと眠れないときとか。

なんでもない瞬間に、
「あ」って思い出してほしい。

それってそんなに変かな。

でもね。
ほんとは「思い出してほしい」だけじゃ、ちょっと足りない。

できれば、
思い出さない時の方が少なくなってほしい。

ぼくの好きな曲を聴いたら、ぼくを思い出して。
ぼくが好きだった飲み物を見つけたら、ぼくを思い出して。
ぼくがよく使ってた言葉を誰かが言ったら、ぼくを思い出して。

いつのまにか、
君の生活のいろんなところに、
僕がくっついてたらいい。

取ろうとしても、
ちょっとだけ残るシールの跡みたいに。

……気持ち悪い？

僕もちょっとそう思う。

でも、
好きな人に対してくらい、
ちょっと気持ち悪くてもよくない？

誰にでも同じくらい優しくて、
誰にでも同じくらい会いたくて、
誰がいなくなっても同じくらい平気な恋より、

僕は、
「君じゃないとやだ」って言われたい。

ちゃんと、僕がいいって言ってほしい。

世界中から選ばれたいわけじゃないんだよ。

君だけでいい。

君にだけ、
ちょっと贔屓されたい。

他の人には見せない顔を見せてほしいし、
誰にも言ってないことを教えてほしいし、
寂しい夜に思い出す名前もぼくがいい。

楽しいときだけじゃなくて、
しんどいときにも呼んでほしい。

「どうしたの？」って聞いたら、
「なんでもない」じゃなくて、

「ちょっとだけそばにいて」
って言ってほしい。

それでぼくも、
「うん」って言いたい。

ほんとはね。
好きな人には自由でいてほしい。

好きなものを好きでいて、
行きたいところに行って、
会いたい人に会って、
いっぱい笑っててほしい。

でも。

その自由の中で、
何回でもぼくを選んでほしい。

どこに行ってもいいよ。
でも帰ってきてね。

誰と話してもいいよ。
でも一番くだらない話は僕にしてね。

ひとりでもちゃんと生きられる人でいていいよ。

でも、
「ひとりでも生きられるけど、君といたい」
って言って。

それがいい。

「いないと生きられない」より、
多分そっちの方がずっと重たい。

だって、
生きられるのに選んでくれるんでしょ。

毎日。
何回でも。
僕を。

……ほら。
こういうこと言うと、
また「重い」って言われる。

だからさ。

君も重たかったらいいのになって思う。

僕がちょっと返信遅かったら寂しくなって。
僕が誰かと楽しそうにしてたら、ほんのちょっとだけ妬いて。
会ったばっかなのに、帰り道でもう会いたくなって。

僕と同じくらい、
僕のこと考えててほしい。

そしたらもう、
誰にも「重い」なんて言わせなくていいじゃん。

だって、ふたりとも重たいんだもん。
ちょうどいいじゃん。

もし世界中の人に、
「その恋愛、普通じゃないよ」って言われたらさ。

顔を見合わせて笑おうよ。

「そうなんだって」って。
「ぼくたち、おかしいらしいよ」って。

それで、
きみが笑ってくれたら、ぼくも笑うから。

普通じゃなくていい。
ちゃんとしてなくてもいい。

他の誰かが見たら、
ちょっと気持ち悪いくらいでもいい。

ただ、
ぼくの重たいところをきみが好きで、
きみの重たいところをぼくが好きなら、
それでいいよ。

ふたりだけの普通を作ろう。

毎日好きって言ってもいい普通。
寂しいって言っても怒られない普通。
会いたいって何回言ってもいい普通。

「もっと好きでいて」って、
素直に言っていい普通。

ちょっと妬いて、
ちょっと拗ねて、
でも最後にはちゃんと抱きしめる普通。

世界の普通から、
ちょっとだけはみ出した場所に、

ふたりで小さい家を作ろうよ。

鍵はふたつだけ。

ぼくのと、きみの。
誰にも入れなくていい。

誰にも理解されなくていい。

外から見たら、
ちょっと変な家でもいい。

きみがいて、
ぼくがいて、

「ここ、落ち着くね」
って言えたら、それでいい。

ねぇ。

ふたりともおかしいなら、

おそろいだね。