考察丨垂れた胸を受け入れるまで

とんでもないタイトルですみません。（笑）

以前の記事で、胸の形について言われたあと、私は毎日のように美容外科のホームページを見るようになりました。

豊胸。

脂肪注入。

バストリフト。

症例写真を何枚も見比べて、
費用を調べて、ダウンタイムを調べる。

あのときの私は、

「傷ついた。」

とは、あまり考えていませんでした。

考えていたのは、

「じゃあ、どうやって直そう。」

でした。

でも最近になって、
私はこの順番に引っかかるようになりました。

なぜ私は、傷ついた自分の気持ちより先に、
自分の身体を直す方法を探したのだろう。

今回のことをきっかけに過去を振り返ってみると、
胸のことに限らず、私はずっと同じような反応を繰り返してきたことに気づきました。

■「やっぱり、この胸はダメなんだ」

癌の治療を経験してから、
私の身体は大きく変わりました。

大幅な体重減少の影響で全身が弛み、
胸も以前とはかなり形が変わりました。

もちろん、自分でも気にしていました。

鏡を見れば、

「昔とは違うな。」

と思う。

でも、生きることに必死だった時期を越えてきた身体です。

以前のような身体ではなくなったことも含めて、

「まあ、仕方ないよね。」

と、自分なりに折り合いをつけてきたつもりでした。

正確には、

気にしないようにしていた。

のかもしれません。

ところが、その人から言われたひと言で、
それまでなんとか蓋をしていたものが、
一気に露出しました。

「やっぱり、この胸はダメなんだ。」

そう思ってしまったのです。

頭では分かっていました。

その人が私の胸をどう感じたかと、
私の身体そのものの価値は、まったく別の話です。

誰か一人に何かを言われたからといって、その瞬間から私の胸が「欠陥品」になるわけではありません。

それでも、
感情はそう簡単には追いつきませんでした。

■なぜか改善するのは、いつも私だった

私はこれまで、誰かの言葉に傷ついたとき、

自分が傷ついたことを認識するより先に、
自分を修正しようとしていたのだと思います。

「そんなことを言われて悲しかった。」

ではない。

「じゃあ、言われない自分にならなければ。」

でした。

• 容姿を否定されたら、綺麗になろうとする

• 体型を指摘されたら、痩せようとする

• 性格を否定されたら、性格を変えようとする

• 嫌われたら、もっと好かれる人間になろうとする

相手の言葉が正しいのかを考えるより先に、

相手が不満を持ったという事実そのものを、
自分に欠陥がある証拠として受け取っていました。

だから、傷ついている暇がありませんでした。

悲しむより、改善。
怒るより、反省。

「そんなことを言われたくなかった」と思うより、

「二度と言われないためには、どうすればいい？」

と考える。

一見すると、
向上心のある人間に見えるかもしれません。

でも今思えば、
あれは向上心だけではありませんでした。

その奥には、

「見捨てられたくない。」

という恐怖があったのだと思います。

では、なぜ私は、
誰かに否定されることをそこまで恐れていたのか。

そこまで考えると、
やはり幼少期の家庭環境に行き着きます。

子どもの頃の私は、親の機嫌にとても敏感でした。

今日は機嫌がいいのか。

怒っているのか。

何を言えば怒られるのか。

どう振る舞えば、これ以上怒られずに済むのか。

親の表情や声色を見ながら、
自分の行動を調整していました。

私の家庭では、親が怒ったとき、

「私はこう感じた。」

「でも私はこう思う。」

と伝えたところで、
対等な話し合いになるわけではありませんでした。

子どもの私にできることは、

親を変えることではなく、自分を変えることでした。

子どもは、親の言動に問題があると分析して、
その家から出ていくことはできません。

生活する場所も。食べるものも。
お金も。そして、愛情も。

親に依存しなければ生きていけません。

だから子どもの私にとって、親に怒られたり否定されたりすることは、単なる「意見の相違」ではありませんでした。

もっと根本的な、

「この人に見捨てられたらどうしよう。」

という恐怖につながっていたのだと思います。

だから、

「親がおかしいのかもしれない。」

と考えるより、

「私が悪いから怒られるんだ。」

と思うほうが、子どもの私には都合がよかった。

自分が悪いのなら、自分を直せば状況を変えられるかもしれないからです。

そうやって私は、

「相手が私をどう扱うか」を、「私のどこを直せばいいか」という問題に置き換える癖

を身につけていったのだと思います。

そして、その癖は大人になっても残りました。

対象が親から恋人や同僚に変わっても、
根っこの部分はあまり変わらなかった。

誰かに嫌なことを言われても、

「私はそんなことを言われたくない。」

ではなく、

「私の何が悪かった？」

と考える。

相手が私を傷つけた場面なのに、
改善するのは、いつも私でした。

■女としての価値がなくなったように感じた

そして、胸について言われたことがここまで深く刺さった理由は、癌による身体の変化だけではありませんでした。

もう一つ、
私自身の過去が関係していたのだと思います。

私はこれまで、
人として関係を築くより、「女」として、
性的な関係を通して男性との距離を縮めてきた、という話を何度か書いてきました。

身体を使う。
性的に求められる。
「女」として見てもらう。

そうすることで私は、

「私はこの人に必要とされている。」

と感じていました。

もちろん、それだけで人間関係を築いてきたわけではありません。

でも、過去の恋愛を振り返れば、

「性的に求められること」が、自分の価値を確認する手段の一つになっていたことは否定できません。

だから今回、胸の形について言われたとき、

私の中では、

「胸が垂れていると言われた。」

だけでは終わらなかった。

「この胸には魅力がない。」

「女として魅力がない。」

そして、

「もう、女として価値がない。」

というところまで、
一気につながってしまったのだと思います。

冷静に考えれば、かなり飛躍しています。

胸の形ひとつで、
人間の価値が決まるわけではありません。

男性から性的に求められるかどうかで、
女性としての価値が決まるわけでもありません。

そんなことは、頭では分かっています。

でも私は長い間、

「性的に求められること」と「自分には価値があること」を、どこかで結びつけて生きてきました。

だから、自分の身体を否定されたと感じた瞬間、

胸だけではなく、これまで自分の価値を確認するために使ってきたものまで、一緒に否定されたように感じたのだと思います。

でも、ここまで考えたところで、
ひとつ疑問が浮かびました。

私は、誰のためにこの胸を直そうとしているんだろう。

その人のためなのか。
これから出会うかもしれない男性のためなのか。
もう二度と、同じことを言われないためなのか。

それとも、
私自身が、本当にそうしたいのか。

考えていくうちに、「他人に言われたから変えたい」という気持ちと、「私自身がこうなりたい」という気持ちは、同じではないのだと思うようになりました。

だから、

「他人の評価なんて関係ない。今の身体をそのまま愛そう。」

という結論にしたいわけではありません。

それでは今度は、「私はもう少しこうなりたい」という自分の気持ちを無視することになってしまいます。

確かに、この身体は昔とは違う。

でも、この身体は、
癌を生き延びた身体でもあります。

この胸も、その身体の一部です。

だからといって、
この身体を無条件に好きになる必要もない。

そう考えたとき、私にとって大切なのは、
身体を変えるか、変えないかではないのだと思いました。

「なぜ、私は変えたいのか。」

そのほうが、ずっと重要でした。

■「直さなければ」から、「私はこうしたい」へ

そんなことを考えたうえで、
今の私がどうしたいかというと、

「もう少し胸を上げたい。」

です。（笑）

そのために筋トレもしています。
医療用EMSも使っています。

結局上げたいんかい!!!

という話なのですが。

でも、私にとっては、この違いがとても大きい。

以前は、

「この胸ではダメだから、直さなければならない。」

だった。

今は、

「これは私の身体。そのうえで、私はもう少しこうしたい。」

です。

外から見れば、
やっていることは同じかもしれません。

でも、以前とは主語が違います。

誰かにそう思われたからではなく、
私がそうしたいからやるのです。

 ■最後に〜胸の形より、取り戻したかったもの

今回のことがあった直後、私は、

「この胸ではダメなんだ。」

と思いました。

でも今は、

「あの言葉で、私は傷ついたんだ。」

と思っています。

似ているようで、
この二つは私にとってまったく違います。

「この胸ではダメなんだ。」
と思っているとき、問題があるのは、私です。

私の身体に欠陥がある。
だから、こんなことを言われた。
だから直さなければならない。

でも、

「私は傷ついたんだ。」

と思えたとき、

初めて私は、
傷つけられた側の自分を見ることができます。

相手がどう思ったかではなく、
私はどう感じたのか。

相手にどう評価されるかではなく、
私は自分の身体をどうしたいのか。

ずっと他人に渡していた判断を、
自分の側に戻していく。

今回、私が取り戻そうとしていたのは、
胸の形よりも、むしろそちらだったのかもしれません。

もしかしたら、いつか美容医療を選ぶことだってあるかもしれません。

でも、それと、この身体を受け入れることは矛盾しないのだと思います。

私にとって、

「垂れた胸を受け入れる」

というのは、

この胸を無理やり好きになることでも、
何も変えずに生きることでもありません。

気に入らないところがあるなら、
気に入らないままでいい。

もう少し綺麗になりたいなら、そう思ってもいい。

ただ、誰かに否定されたからといって、
反射的に自分を「欠陥品」にしない。

まず、

「私は傷ついた。」

と、自分の気持ちを拾ってあげること。

そして、その先でどうするのかは、自分で決める。

それが今の私にとっての、
「受け入れる」なのだと思います。

まぁ、胸はもう少し上げたいので、
今日も胸筋は鍛えますが。（笑）

今度は、誰かに選ばれるためではなく。

私がそうしたいから、やっています。