誰かの「幸せ」を羨む

最近ずっと、幸せについて考えている。
25歳にもなると、周りは仕事にやりがいを感じたり、一人暮らしから二人暮らしになったり、新しい環境に身を置いていたり、とだんだんそれぞれの色がつき始める。

「自分」の方向性がまだ定まっていない私は、グラグラと揺らぐ。
私にとって「私」ってなんだろう。寝て起きる間に、思考がコロコロと変わっていく。いいなと思う理想像も、将来像も、何もかも、昨日の私とはどこか違っている。

学生の頃はある種の正解があって、模範解答があって、せーのでみんなと歩いて行けた。社会人になってからは、自分で自分を正解にしていかなければならない。わかってはいたことだけれど、「優等生」を目指していた私には、結構つらい。

親や先生が望む道を、自分が同級生よりもちょっといいと思う道を、頑張って歩いてきたつもりだ。今までの自分の選択に後悔はない。もうちょっと寄り道したり、冒険したり、いったんそれたりしてもよかったとは思うけれど、それはそれとして現状の立ち位置は嫌いじゃない。

そんな自分と同じくらい、向こう見ずな私も存在する。
やりたいことを全部やりたい。いつまでも可能性を信じて夢を見ていたい。
安定とか、世間体とか、そういうのじゃなくて、いったん全部を捨てて旅に出たい。みたいな。

毎日、少しずつ「自分」の配分が違っていて、絵にかいたような「理想」（仕事があって、安定した生活があって、家庭を持つという将来）と、自分本位な「夢」（結婚とか生活は二の次で、自分が「今この瞬間」やりたいことだけを追い求める）とを彷徨っている。

もちろん、この二つが両立しないわけではないと思う。実際、両立できている人は多くいるし、そうなってくれたらなんて幸せなことだろう。
現時点で、どちらの将来も叶う予定はないのだけれど。

そして、圧倒的に周りを見ると、「理想」を叶えている人が多い。

「25歳になるとラッシュ来るよ」と諸先輩方に言われてはいたものの、実際になるまでは嘘だと思っていた。遠い未来のはなしで、私には縁のない話で、近しい人が誰かと一緒に生きていく決意をしているなんて思いもしなかった。本当に同じ時間を生きているのだろうか。

だから、余計、衝撃だったのかもしれない。一緒に勉強していた同級生が、それぞれの生活や人生を自分で決めている。それをともに生きようとする誰かがいることを目の当たりにしたことが。自分の人生の選択をすることでさえ難しいのに、それを自分一人だけでなく他者と合意をとって進められていることが眩しいのかもしれない。

私には想像できない衝突があったのかもしれないし、あるいは作為的なものなのかもしれないし、そこに愛とかなんだとかはもしかしたらないのかもしれない。だけど、「誰かと」自分の人生についての決定を下すことに対して、私はより慎重になってしまう。それは、必ずしも自分の思い通りにはいかないことがわかっているから。
だからこそ、それができている人が、本当に眩しくて、羨ましくて、妬ましい。

別に、必ずしも特定の誰かと一緒に生きていきたいわけではない。今すぐに誰かと暮らしたいとかいうことでもない。ひとりにはなりたくないけれど。
一人でいる孤独より、誰かと一緒にいるのに感じる孤独の方が心がえぐられそうなほど苦しいことを知っている。そうなるくらいなら、一人で自由気ままに生きている方がずっといい。自分自身が満たされている状態であれば、それが一番いい。

問題は、どうすれば自分が満たされるか自分でわからないことだ。
たぶん、「理想」も「夢」も諦めきれない私は、誰かの幸せを真似したところで、100%「幸せ」だとは思えないのだろう。もちろん、空っぽではなくなるだろうけど、ずっとどこか、何かが不足している状態なのだろう。それは、誰といたっておそらく同じことで、他者の問題ではない。

自分を本当の意味で幸せにできるのは、結局自分自身しかいない。
他者ばかりを見てしまっていて、目がくらんで、自分にとっての幸せの定義すらわからなくて迷っている今だけど、なんだかそれはそれでいいような気もしている。
迷って、悩んで、泣いて、苦しんで、でも考えて。
自分の人生にもっと向き合っていければいいと思う。
多分、ほとんどの人はそんなこと考えないように生きているのだと思うけれど、考えてしまうのが性なのだから仕方がない。

ただ、やりたいことや自分のことは何より大切にしようと思う。
誰かが私を誰か自身より大切にしてくれることは、多分ない。
そんなことがあったらそれこそ幸せだと思うけれど。

だから、悩んで、迷って、苦しくても、自分のことは信じたい。
迷っている自分も自分だからと思えるようになりたい。

多分、人生は「自分」次第でどうにでもなるような気がするから、
誰かを羨んでないで、なりたい自分になればいいんだと思う。
その過程が、多分、他の誰かにとっては羨ましいものになるのだろう。
隣の芝生は青く見える。昔の人って、言い得て妙だ。

私は、今の心を、迷いを、揺らぎを、ぜんぶ言葉にして残すんだ。
いつか、大人になった自分が「青いな」って笑える時のネタにするために。

だって、少なくとも私は、自分の選択が誤っていると思ったことなんて一度もないし、過去の自分も何度も何度も悩んで迷って泣いて歩いてきた結果が今の私なのだから。

これからも、人一倍悩んで、立ち止まって、それでも歩む未来は、自分にとって、一番の選択になるはずなのだから。