施。与。 受

灵魂就像一块蛋糕，你爱过一个人，

你就会分出一部分的灵魂给他，像是蛋糕剥去了一小片；

如果他爱你，那么他就会分出一部分灵魂给你，

像是给你一小片蛋糕。

这一来一往之间，那一小片蛋糕的施与受，

总是会让你的灵魂恢复原状。

但如果你爱上的人并不爱你，

那么你的灵魂就会出现缺口。

因为给出去的，永远也要不回来。

~藤井树《夏日之诗》

潮落之后一定有潮起

我简直是败给我自己了。

始终该不了本人那我行我素的个性，有时真的，我自己也很困扰。

我学到了。

有时不可以太常的让自己的情绪左右自己，而是我们本身要左右下自己的情绪。

不能让情绪大过天，到无法无天的地步，往往要让理性控制下自己，这才正常。

希望讲到做到！

对了，最近本人爱上了五月天的歌。

他们的歌超有个性的。

歌词写的都很随性？

不知道该用哪个形容词更加恰当呢。。。就用随性吧！

虽然随性，但却很有很有意思。

听着听着，常常觉得还蛮像本人的生活态度呢！

所以，更爱了！

不能多写，因为时间有限。

下次再见！

我很怪，我知道。。。

偶尔的发疯，让我觉得我是真真实实的活着。

我笑，应该是因为我是打从心里真正的开心吧？

有时候连自己都不知道。

这样的放任自己，至少暂时不会想起那堆积如山，等着解决的繁琐事务。

ok...我承认有点放任的太过火，不过，就允许我再任性一次吧。

我很怪，我知道。

被我吓倒的朋友们，只能向你们道歉，我无法控制我自己。

我可能会脸黑，只是因为我不笑，并没有心情不好； 或者真的是心情不好，只好请您见谅，耐心等我恢复正常。

我可能会懒惰，但至少我会完成功课，并没有不去做。

我可能会拖，但我还是会尽力把东西作好，并没有说我不做。

所以。。。

如果可以。。。

请不要念我， 谢谢。

因为我会因此压力很大。

然后就会吃很多。

然后就会发很胖。

然后就会掉很多很多头发。

然后就会想减压。

然后就会想看综艺节目。

然后就会很累。

然后就会很想睡。

然后就会变得更懒。

然后就会发现还有很多功课还没有做。

然后就会又放任自己。

然后就会想写部落格。

然后就会发现原来自己真的很废。

然后就会压力更加大。

然后以上一切又再次循环。

然后。。。就会崩溃？ 我猜想，会的。

所以，帮帮忙呗。

哈哈。。。

我很怪？ 我想是的。

心，它去了哪里？

好久没更新我的部落格了，怪想念的，前段日子的热情， 好像都被一些有的没的给淹没了。

说来惭愧，最近都被一些繁琐的课业及活动给捆绑着，结果身心疲乏，脑袋呆滞，做任何事都力不从心。我的心不在我身上，它去了哪里？

最近的忙碌让我的生活乱了秩序。 忙完一个考试，又接着另一个考试。忙完一个assignment，另一个assignment又接踵而来。偏偏本人又是个爱临时抱佛脚的人，这种日子还真让我吃不消。

最近头脑变得很不能思考，它与我的心似乎连接不起来。

今天，乘着考完试的空档，和朋友去吃了让我们感觉好幸福的食物，然后去闲逛了逛，买了些有的没的，买了四块钱的Duku，吃到爽爆！

哈哈。。。今夜是我的夜。。。

放纵了自己，与朋友聊聊八卦，放松了自己， 笑得没有形像。

那一刻的我。。我觉得很真实。。。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

我忘了我的初衷，所以我走失了，在这充满诱惑的环境。

无法活得出淤泥而不染，最终还是陷入试探。

那条路走不走的回来，我不知道，不过我在努力着。

我有太多太多要学，又太多太多要懂，心它告诉我，它太沉重了。

我只能尽量放慢，又加快，我的脚步，好像永远都赶不上，一直都差了一步。

我做对过，也做错过。

我得到过，也失去过。

我开心过，也伤心过。

我埋怨过，也感恩过。

我记得过，也遗忘过。

那段怀念的日子永远回不来，我应该把握现在，展望未来。

Hakuna matata!

一切都会过去的。

至少我经常都是这么觉得。

颓废+懒惰=无可救药的我。。。

真不敢相信我荒废了我的部落格这么久，真惭愧呐。。。

这几个星期经历了好多好多事情，也从中学习到，领悟到，及感受到很多很多。

展览会的筹备工作让我足足忙了两个星期，也睡眠不足了两个星期，但是出来的结果还算令人满意，所以一切的牺牲和辛苦都是值得的。

然后展览会结束后的隔天，碰巧就是bio field trip to UKM Bangi。。。看得出大家都是拖着疲惫的身躯。Jungle Trekking很是刺激，当快要登顶的时候，我真是深深感受到腿短的坏处==。。。因为那个阶梯真的有点高，每爬一阶对我来说都是困难呐，一不小心我就有可能会滑到变更矮。哈哈。。

最近好像变的有些不正常。。。情绪常常很容易被影响。。。

在烦恼着申请大学的事情，真的很怕做出错误的选择，怎么办呢？

我发现我处在颓废mode很久很久了。。。我积极不起来。。。谁来救救我。。。

想过要写很多很多，写到很感人肺腑，哈哈。。。。但是我现在脑袋只剩下蜘蛛网，什么都写不出来。

我期待我度过低潮期的那一天。。。我能够重新在我的部落格里寻找自我，挥洒自我。。。

更新中。。。

部落格更新中。。。希望改造后会有不同的感觉。。。

人与人

这些天，发生了很多事，也让我领悟了很多事。

星期四的晚上，九点多，与几个朋友相约一起去打羽毛球。打得很爽！好像把一个星期所累积的疲累都一次发泄出来了。然后，和朋友聊天聊到深夜两点多，她让我领悟到很多的人生道理。 ^_^

然后隔天，虽然因为睡不够加上运动后的酸痛，还是跟着一群朋友一起出去血拼，看电影，吃美食。。。说实在，虽然有点累，但我很开心，因为他们都太可爱了，我很享受那种感觉，嗯。。。算是种温馨的感觉吧。

昨天，为着展览会的筹备工作进行讨论，结果好像有些不愉快。

其实，团体工作也会有许多摩擦，但是没有摩擦又哪儿来的火花呢？

发现到，往往群体工作的时候，偶尔会互相比较谁的付出比较多，为什么呢？

其实最重要的是，每一个人都为了工作尽上了努力，谁付出的多，谁付出的少，这又有何重要呢?

唉，人与人相处，常常表面一回事，骨子里却是另一回事。

可能会有些吵嘴，心里可能觉得与对方相处难，沟通也难。

这当然难，因为每个人都有不同的想法，想做的事都不一样，你不能希望每一个人都能一昧的迎合你的要求，你不能希望每一个人都能完完全全的按照着你的反法去做，最重要的是每一个部门的配搭及合作，也不要去比较哪个部门的大小与重要性，因为每一个部门都很重要，少了任何一个部门，展览会就不完美了。

或许，人与人之间的相处可能真的是门很难求的学问。

是每一个人都应该要学习的功课。

如果试着把每件事情都想得简单点，世界也会因此变得比较简单点吗？

在你以为别人是在无理的指责你时，请你想想你平时是怎么对待别人的。

请不要以为善良的人就好欺负，

因为他只是默默地在承受你的侮辱。

请不要认为自己永远是对的，

因为很多时候你眼里看到的都只有你自己。

请不要以为自己说的话最有道理，

因为你的道理其实是别人不理解的歪理。

请不要别人每次跟你讲道理的时候你总是充耳不闻，

因为他们只是希望你不被更多的人讨厌。

请不要每次只会用歪理来扭曲事实，

因为事实其实就是你不敢面对现实。

请不要总是把别人的付出当做是理所当然，

因为别人的付出难免会想要回报的一天。

请不要把帮你做事当成是世界最紧要的事，

因为别人也有对他自己很重要的事。

请不要把别人对你的好看成是有目的，

因为不是每个人都像你那么有心机。

请不要在有需要的时候才对人好，没事的时候连一眼也不瞧，

因为这些人都知道，他只是不想拆穿你的虚伪。

请不要以为别人没有脾气，

因为他只是不想跟一个不讲道理的人浪费口水。

请不要总是认为别人对你不好，

因为心理不平衡人看什么都是不平衡的。

请不要以为自己是长辈就可以无理取闹为所欲为，

因为那只会让晚辈感慨“尊敬”是为了什么。

请不要以为我用了“请”字是对你的妥协，

因为那是我对你仅存的一点点的尊敬。

哭过就好了

很意外的，今天竟然在朋友面前脆弱了。

控制不了的，那股无力感就突然涌上心头。

我没有大哭，我只是悲哀的流了几滴没有重量的眼泪。

我没有很伤心，我只是感慨原来人与人之间的相处是门很难理解的学问。

我没有特别的气谁。

因为我不是个会记仇的人。

我想试着不去想别人的缺点，而尝试去探索别人的优点。

我只是气自己，真的只是气自己。

发泄过后，就没事了。

我还是能开心的过日子。

抱歉，我常常活在自己的世界里。

这就是我。

心声。

最近，一直试着去发掘生物的美。

但是，我还没找到。

是有那么一点感觉了，可是就只有那么一点。

我自认重来没有认真地为自己的未来想过，从以前到现在都是这样。

当初选择生物科技，也只是因为它感觉起来没有那么难读，但事实证明我的想法可真是大错特错。

最近，得知可以specify我们的major后，更发现自己更加犹豫，真的不想做出错误的选择，前途似乎一片茫然。

唯有祷告，祈求天父赐给我有智慧，为我的未来做出选择。

陆续的，学长姐们，还有一些Mara scholars都已经到达美国了，很替他们感到开心。他们历经长途跋涉，终于抵达那个即将可能要待个三四年的地方，要远离家乡好长一段时间，心情肯定错综复杂。喜的是终于顺利的完成本地的课程去到美国，悲的是离乡背井到一个陌生的国度去的那种心情。一年后，这是我即将面对的。我准备好了吗？老实说，还没有，只能希望一切顺其自然。

发现自己常常胡思乱想，可能只是很平凡很普通的事情，有时会被我想到很复杂，把自己弄得有点神经质。

发现自己原来真的很情绪化。

发现自己原来并没有想象中坚强。

嘿。。。最近的我。。。

嘿。。。最近变得好懒惰，嗯，认真点说呢是变得更懒惰了，因为一直以来我都很懒惰。

嘿。。。最近迷上Digixxx，嗯，认真点说呢是又开始沉迷了，因为一直以来我都很喜欢。

嘿。。。最近好像开心比伤心多一点，嗯，认真点说呢又好像伤心比开心多一点，因为一直以来这两者间我都分不清楚。

嘿。。。最近一直打电话回家里，嗯，认真点说呢是希望家人多打给我，因为一直以来我都很爱他们。

嘿。。。最近时而不时的会情绪不好，嗯，认真点说呢是心情阴晴不定，因为一直以来我都是个很容易被自己情绪影响的人。

嘿。。。最近常常很享受寂寞，嗯，认真点说呢是还是那么享受寂寞，因为一直以来我都很享受那偶尔寂寞的时候。

一路向北

我不知道你在哪里, 所以我一路向北。

你悄悄离开的那天，我眺望着遥远的北方。

我心碎的那刻，眼泪与悲伤流浪至北方。

我唱起歌来，北风也来搅乱着哼出来的音符，不知把它们都乘载到哪儿去了。

该找到的，都在北方吧。

至今，我还没找到，所以，我还在流浪。

我以为自己是铁人。。。

我以为自己是铁人。。。

结果第一次在异乡生病，感觉不可思议，很难受。

原本以为只是普通的咳嗽而已，却演变成发烧，发冷，不停流冷汗，咳嗽，伤风。

生病期间，睡觉是唯一让我感到舒服的事情。可是却发现自己好像越睡越懒，到后来很多事情都还没完成。

生病期间，吞药吞到我想吐，吞药吞到我想哭。那些苦涩的感觉好像一直停留在我喉间，很难受。

再加上喉咙痛，吞东西更辛苦了。

生病期间，有些很体贴的朋友一直很照顾我，真的很谢谢他们！！=）

生病期间，很多很想做的事都不能做了。

其实并没有很严重吧，只是因为身在异乡，感觉比较不一样而已。当然啦，在家里有家人嘛。

现在还处于生病期间，真希望病能快快好起来。

希望吞的那些药丸快点发挥它们的效力吧！

不然真的是吞废的。。。

用梦想唱出的感动歌声

犹豫了许久，最后终于做出决定。在闭幕礼和诗歌布道会之间，我选择了后者。结果，事实证明，我的选择是对的。

张秀梅牧师的说话方式很幽默，让我不禁笑个不停。她真的太可爱了。她的歌声似天籁，听得到神赐给她的天赋，从她的歌声中，听到满满的感动。到最后的决志祷告时，不然的掉了几滴泪，也许是因为这些日子的感触吧。

很认同张牧师分享她的见证时说的的一些话。我们人啊，其实都太在意别人加在自己身上的标签了，往往太在乎他人对自己的批评，结果永远都只活在别人的价值观里头，却不记得了自己的初衷。其实神的恩典一直都在，那条祂为我们所预备的永生的道路，也一直都在，只是我们的心盲了。

* * *

来到这里后的一年来，经历了很多，很羡慕一些朋友现在那么的活跃于教会事工，常在想为何我却不同？也许这里的人事物都不一样，适应能力不强的我很彷徨。

结果，迷失自我，彷徨，迷惘，觉得神祂好像遗弃我了，好像我已经离开了神的家，徘徊在外，独自在试探的迷宫里闯撞，结果累了，哭了，想家了。

到后来，再次经历神的恩典，知道祂不曾离开过我，而是自己太那么的经不起考验。我不住的祷告，找回对自己也对主的信心，也更渴望能找回以前的那股事奉主的热忱，更加怀念以前跟着胡传道事奉的日子。

“人生吧，0岁出场，10岁快乐成长；20岁为情彷徨；30岁基本定向；40岁拼命打闯；50岁回头望望；60岁告老还乡；70岁搓搓麻将；80岁晒晒太阳； 90岁躺在床上；100岁挂在墙上”

人生能有几个十年呢？ 转眼你的十年可能就那么轻易的如飞而去。

所以把握当下，了解自己的使命是什么，才是最重要的事。

要知道，是非成败转头空！ 

十九年的光阴证明，我不是个很乐观的人，但我真切渴望我能够成为一个半乐观的人！嘻。。。

桥底的下的余温。。。

太阳下山前，我满足地渡过这一天，至少填补了昨天的阴暗。

一早起来，就发现天气好像并不怎么晴朗，可是却不是即将会下雨的那种。

集合过后，一行人浩浩荡荡的往我们的目的地“Klang”出发了。当然，首先要先乘搭T529 的巴士到火车站，然后再搭火车去到Klang火车站。

路程不长，不过一下子就抵达了。然后大家就本着要吃到“吧生肉骨茶”的精神前往一间座落在桥底下的祖传肉骨茶店。

我们很幸运，抵达时并不多人，位置非常多，从拼桌，点菜，泡茶，上菜，开动，一切都很顺利。大家都很满足的吃着，喝茶也像喝水那样喝法。==

吃饱后，原本打算解决完午餐就返回的计划临时有了变动，大伙决定去看电影。嗯，过程中，遇到一位讨乞的老伯，他向我行乞时，老实说，我真的是没有碎钱呐，结果他就一直跟着我，一直到一位朋友愿意借我然后我再给那位老人家，他才甘愿不再缠着我。

过后，就看了一部叫“Sorcerer's Apprentice”的电影。嗯，没有什么特别的评语，就只是觉得还蛮不错，蛮搞笑的。电影特效搞得不错，但剧情不怎么样。

接着呢，回宿舍前吃了一个big apple doughnut,还有一个香肠面包。

然后就赶回家。怎知，天却下起了一场大雨。

朋友们兵分三路，我坐了一个朋友姐姐的车去到Teluk Pulai火车站，再坐火车回到Shah alam。 路程中，发现车厢内人只寥寥无几，而且车厢还频频漏水。我身旁的一位先生睡得很熟，很想说：老兄，你就那么放心的睡到像p**一样吗？。。。结果，我也不小心的睡了。。。。。还能说什么呢？

这就是今天太阳下山前，我渡过的这一天。没有很刺激有趣，但很平凡温馨。

好啦，承认写得很无聊，但是却只想记录今天发生的一切。

今天没有很emo,所以写不出很emo的东西，是好事吧？ 哈哈。。。

今天

今天，我带着一颗沉重的心，哭了，告别这个灰的天。

今天，天空是灰的，不管它多么的晴朗，在我的眼底下，它是那么的悲伤的被披上了一层灰。

今天，也许我的喜怒无常很令人不解，但是请原谅我的自私，我控制不了，因为这已经是我自我保护的一种方式。

今天，也许我对你的态度不善，请原谅我，但请相信我，下次不会了。

今天，吃着无味的科学面当午餐，看着无趣的连续剧当消遣，我已经不知面的滋味如何，戏的剧情怎样，今天，一切都好像是那么的不正常。今天的天空好灰好灰。

今天，忍受不了吵杂声，很想当独行侠，即使与朋友们在一起，却不想出声，好像当个隐形人。上课上的怎样我不知道，课没听进去，老觉得有些人看我不顺眼。今天的天空，因此更灰了。

今天，应着昨天的约，与一个朋友一起吃晚餐。来到一个十字路口，突然没有迷惘，没有犹豫的就鲁莽的穿越那个虎口，然后吃着不怎么好吃却出奇的贵的鸡饭，喝着与那鸡饭不怎么搭衬的好喝冰奶茶，忽然觉得，哈哈，人再怎么伤心难过，都还是要过日子的。今天的天空，已经渐渐黑了。

今天，整理了很久都没什么整理的部落格，怀疑着自己是凭着哪儿来的毅力和精神熬夜至凌晨才写了这篇日志，我苦笑了。今天的天空，是那么深不可测的黑死人。

今天，我带着一颗疲惫的心，睡了，告别这个灰的天。

噩梦

做了个噩梦。。。真的是噩梦。。。

“梦往往与现实相反”，我这样安慰自己。

我不想再有我爱的人离开我。。。

随笔

最美的不是下雨天，是阴天。

喝太多咖啡放而让我的头脑变得糊涂了，突然看不清这个世界。

我大力的呼吸，却发现四周围的人也都在贪婪的抢走我的氧气。

这是个需要竞争的时代，偏偏我不爱竞争。

一个人走路，也可以很快乐。

角落的影子，它们或许并不孤单。在浩大的世界上，它们只是活在不同的个体里，是的，它们并不孤单，别说它们的眼泪无所谓。

生物是不是曾经经历过进化论，我不懂，也不想知道。

如果真的存在着进化论，那么我是不是即将面临绝种？

我是个会痛的石头。

不知道为什么。

觉得自己好像在慢慢改变了，已经尽量从我那隐秘的龟壳里“爬”出来。 或许可以这么说吧，我的心开了。

记得一年前这个地方对我来说好陌生（现在好像还是很陌生，哈哈！），常常会羡慕一些很健谈的人，还有那些很容易打开话闸子的人，好像那是与生俱来的，但是对我而言，聊天好像是一件很困难的事。

嗯。。。可能我是一个比较慢热的人吧。

记得两年前，经历过一段阴暗的低潮期，曾经封闭过自己，总觉得这世界上只剩下我一个人。

低潮期过后，我重新出发，朋友们都说不认识我了，怎么会与之前的我差那么多，甚至连老师都发现我的改变，都说我变开朗了，变多话了，他们比较喜欢这样的我。

期间，我有了很多朋友，生活好像不再寂寞，曾经很疯狂的喜欢过一个人，陷入不该陷入的少年叛逆期。

我哭过，我笑过，告诉过自己哭过就好了，却怎么样也做不到。

后来，因为自已太爱开玩笑，太过于的吊儿郎当，没有想过他人的感受，我伤害了他，

从朋友变成现在的陌生人。

渐渐的，心门好像又一点一点的关起来，话少了，笑容也少了，我是不是又变成以前那个我？

却发现原来没有人注意到我再一次的改变，觉得习惯的生活圈子中已经慢慢的没有了我该有的位置。

到后来的我发现，原来我可以有很多面，在不同的人前，或者不同的环境中，我可以有很多种性格。

可能你上一秒看见的我，我正很幽默的喋喋不休；下一秒的我，却很冷血的只想当个隐性人。

曾经一度怀疑自己患有人格分裂症，但其实不是，这只是人保护自己的一种生活方式。

记得有个朋友说过我很冷血，但那只是一部分的我，我其实是个会痛的石头。

表面上不痛，但其实内心里很痛。

这是神让我度过的十九年（还是十八年? ）,虽然有苦，但祂却不曾松开过那牵引着我的手。这些日子，让我变得成熟，除了感恩，还是感恩。

“沉思。。。。”

一年的适应期，我想也够了吧。

我们爱你。

四年了。

时间真的趁我不注意的时候偷偷从我身边溜走了，似乎也在慢慢侵蚀我的回忆。脑海里越来越多零碎的记忆片段。他的模样，我知道自己不会忘记，可是不知怎么的，慢慢的，曾经那么深刻在我脑海里的轮廓渐渐模糊了，需要不时的更新我们之前的点滴来重新清晰拼凑他的脸。今天忽然想起一件差点就被我遗忘的事情。 记得是他教会我这个棋痴玩中国象棋，虽然不是一件足以改变一生的大事，却是足以让我怀念已辈子的美好回忆。至少吧，我们有过那个曾经。

今天，特别想你。

不知道妈妈她还好吗，她每一天的每一刻都在思念你，生活中的任何一切都会勾起些她的回忆。有人说过，当某人离世后，往往人都只会记住他的优点，缺点都已经不再重要了。忽然异常的对这句话表示赞同。我现在只记得你如何的善良待人，你如何的说不要保险金只要妈妈平平安安的贴心。。。

今天，好想你。

不知道爸爸他有没有记得想你，还记得四年前的今天，第一次看他为你流下的男儿泪，他是爱你的，虽然以前常常没有清楚的表达出来, 但是我感受得到他泪光里透露出来的心痛和愧疚。

今天，大家都在想你吧。

不知道小弟他至今习惯了吗。常常看到他静静一个人发呆，应该是在想你吧。一起度过十年时光后的你突然离开他身边，他必然会不习惯。常常问他想不想你，他常常都会以简短的一句“当然有啦”来回应，然后就会转移话题， 他应该是怕继续说下去的话，他会因为对你的思念满溢而忍不住崩溃吧。你知道吗？你们一起玩过的玩具，还有一起看的CDs， 他都还好好的收藏着，直到最近才慢慢一点一点的送给表弟们。看来，他是想保留你们之间的美好回忆哦。开心吧？

今天，想你想到流泪了。

不知道在开心庆祝生日的当儿，妹妹的心情是怎样的呢？

今天，姐姐们都想你了。

不知道你还记不记得, 你走的那天下午，很不寻常的， 我和你一起在房间聊天。你当时不知道在把玩着什么玩具，嘴里还一边告诉我说你很羡慕我UPSR 拿到全A，也想和我一样那么厉害。我当时心里想着如果时间允许，我会抽空教你功课，但是不知为何到最后却没有亲口说出来， 却也不晓得那竟然就这样成了我们之间最后的对话。我好后悔好后悔，心里满怀愧疚。我不停的想，如果那天下午我陪伴你一起去教会，看着你让你不至于玩得太累太激烈，也许你就会没事。

唉，我知道现在在想这些时间已经于事无补， 只希望这一切想法能随风淡去。

今天，你离开我们四年了，我们都还是好想你好想你。记得哦！你在天家无需替我们担心哦！开开心心的做一个无忧无虑的天使吧！

我们都爱你。。。

。。。

就让它永远成为秘密吧。。。就让它永远只有自己知道。。。

流浪。

他还在流浪着。

今天，他突然改变了方向，却也发现这个改变并没有带给他多大的好处，反而造就了成全自己失败的借口。

一个人。。

虽然说现在是一个人呆坐宿舍里，可是却发现自己已经莫名的习惯这种寂寞了。。。

既喜欢也习惯了。。。

从昨晚起，就过的毫无意义。 追看连续剧到凌晨。今早睡到十一点多！然后又继续着连看了几部电影。。。我。。唉。。。真的无药可救了！

说真的。。。这个summer sem可真让我又爱又恨。。。从一开始的享受，演变成现在的放纵自己。。。真的有点厌烦了。。。拜托！还真矛盾的叻！还有两个星期这个“无聊”的学期就结束了，我也不知道该用什么心情去面对。下个学期开始就必须得忙申请大学的事情，而且还必须要拿更多更难的科目，烦恼着自己能否应付的来，好怕被现在这个懒散的个性影响下去。。唉。。。

简简单单的爱过

只是简简单单的爱过，我还是我; 简简单单的疯过，就不算白活。

至少曾经爱过，至少有过灿烂。

简简单单的爱过

只是简简单单的爱过，我还是我; 简简单单的疯过，就不算白活。

至少曾经爱过，至少有过灿烂。

今天的感触。。。

也许这就是我所能做到的最好了吧。。。其实自己也没有什么尽力。。后悔吗？也不至于。。

对我来说不差。。但是跟别人的比起来，就差远了。。唉。。。能说什么呢？

从小到大都是这样，所做的每一件事好像都不曾投入一百八仙的努力去做，都是告诉自己尽力就好，不要跟别人比，跟自己比就好，但是到头来非但没有尽力，反而都为自己的失败找借口。然而，祂却不曾放弃过我。感谢天父，我知道我现在所拥有的一切一切，都是你给我的。

从小到大都是这样，迷迷糊糊，落东落西，甚至到了现在这个本应该成熟的年纪，还能弄丢几次贵重的东西。感谢主，赐给我胸襟旷阔的家人，来容忍我这样的个性。

好了，是时候做功课，似乎已经荒废了一整天呢。。。

生活要怎么过才算充实？

好久好久没有更新我的部落格了。。。曾经一度沉迷于它的说。。。

现在是怎么了？我发现我的生活似乎一团糟，在这么继续下去，这个学期过了后我好担心怎么去适应下个新的学期。

看戏看戏，这好像是我现在的“习惯”， 唉！做点有意义的事吧！我一直这么告诉自己。

但是。。。

从昨天晚上开始，我一直追看一部新的电视剧，结果凌晨四点才舍得合眼睡觉，早上十点才懒洋洋的爬起身，然后又继续看戏。。。这种生活！。。（无语）