Umur Manusia dan Kegiatannya di Dunia

Jangan diambil pusing,karena artikel Untuk hiburan aja.

Terpikirkah oleh kamu bahwa ternyata sebenarnya manusia pada awalnya hanya berumur 25 tahun. Dan sepanjang umur tersebut sebenarnya tugasnya hanya beribadah dan bermain-main saja.

Tetapi kenapa umur manusia menjadi rata-rata lebih panjang? Bisa mencapai 65 sampai 75 tahun? Dan kenapa manusia yang harusnya bermain-main dan beribadah malah “menyimpang” dari tugas awalnya?

Awal pertama sebelum menciptakan manusia, Tuhan menciptakan duluan binatang bernama kerbau/sapi, binatang tsb diberikan Tuhan umur 50 tahun, dan tugasnya adalah bekerja keras membantu manusia.
Ternyata kerbau/sapi protes. “Tuhan tidak adil, masa 50 tahun hidup saya digunakan untuk bekerja keras. Saya mau dikasih keringanan, saya mau hanya hidup selama 20 tahun saja, biar gak terlalu capek”.

Akhirnya Tuhan mengabulkan permintaan kerbau/sapi dan menjadikannya hanya berumur 20 tahun.

Lalu Tuhan menciptakan lagi makhluk, yaitu monyet. Monyet ini diberikan Tuhan umur 20 tahun dan bertugas membuat manusia tertawa.

Ternyata monyet juga protes. “Tuhan, saya tidak mau sepanjang umur 20 tahun digunakan untuk membuat manusia tertawa, ini tugas berat. Kasih saya hanya 10 tahun saja”.

Tuhan yang mengerti keinginan monyet, maka memberikan umur hanya 10 tahun kepada monyet.

Terakhir Tuhan membuat makhluk yg kemudian dikenal dengan nama anjing. Dia ditugaskan untuk menjaga rumah manusia dan berumur 20 tahun. Ternyata anjing juga protes, minta keringanan umurnya hanya setengahnya saja.

Lagi-lagi Tuhan mengabulkan keinginan makhluknya, dan memberikan umur sama seperti monyet, hanya 10 tahun.

Dan setelah 3 binatang di atas diciptakan, maka giliran manusia yang diciptakan.

Tuhan memberikan umur manusia 25 tahun dan ditugaskan hanya untuk bersenang-senang (tak lupa disuruh beribadah supaya sekedar mengingatNya).

Diberikan umur yang terlalu pendek padahal hanya digunakan untuk bersenang-senang, manusia protes.

“Tuhan, mengapa saya hanya diberikan umur 25 tahun?? saya mau lebih lama lagi bersenang-senang di dunia ini”. Lalu Tuhan menjawab “Waduh, serba salah ini. Yang tadi dikasih umur malah mau dikurangi, eh yang satu ini dikasih umur malah minta diperpanjang”.

Manusia tidak terima, dengan akalnya manusia menawar, “bukankah sebelumnya Tuhan telah mengurangi umur dari masing-masing 3 makhluk sebelum saya dibuat, karena itu biar umur mereka saja yang diberikan ke saya”.

“Hm.. baiklah, kamu akan ditambah umur dari masing-masing 3 makhluk ciptaanKu sebelumnya.”

Akhirnya manusia mempunyai umur yang lumayan panjang. Tetapi karena umur tersebut berasal dari makhluk-makhluk yang punya tugas masing-masing. Maka manusia akhirnya menjalani hidup dengan cara:

* sampai umur 25 tahun: bersenang-senang
* umur 25-55 tahun: bekerja keras (diambil dari umur kerbau/sapi)
* umur 55-65 tahun: membuat tertawa manusia lainnya, maksudnya bermain dengan cucunya dan membuat tertawa para cucunya (diambil dari umur monyet)
* umur 65-75 tahun: menjaga rumah, bisa rumahnya sendiri atau menjaga rumah anaknya (diambil dari umur anjing)

Ternyata manusia lupa pada tugas awalnya: hanya bersenang-senang dan beribadah.

Bahasa Indonesia vs Bahasa Malaysia

dear myblog (acem apasih), kok semakinlama semakin dikit yah posting, masa bulan february udah jalan 16 hari, posting cuma lima, sebenarnya banyak yang mau ditulis, mau diungkapkan, tapi tiap hari temen2 minta diajarin main blog truz.... so harus menunda - nunda,,, dah ah, neh artikel gue dapet dari laptop temen gue, kebenarannya belum tau ????

Bahasa Indonesia vs Bahasa Malaysia
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (oh please…)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban pejantan (bener jg sih…)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis ngobrol 30 menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidak bisa
MALAYSIA: tak boleh

INDONESIA: WC
MALAYSIA: tandas

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus


benarkah ???????
cuma 1 yang gue tau, TERASI = BELACAN = LEZAT!!!!!!!!!!!!!!!!11

Bung Karno vs Soeharto vs habibie vs gusdur

BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain

BUNG KARNO = turun dari presiden karena sudah tua.
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun

BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalan susah, suka jalan-jalan ke Luar Negeri

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya : kemajuan dengan penguasaan teknologi
GUS DUR = prinsipnya : begitu saja koq repot.....

BUNG KARNO = gila perempuan
PAK HARTO = gila harta
PAK HABIBIE = gila ilmu
GUS DUR = gila beneran

Tips Mutusin Pacar

PENGUMUMAN
DILARANG PACARAN KALO NGAK PEGANGAN!!!!
(gila abis)

ehem...
liat ngak foto disamping ???
merasa djijik ??
yah gue paham mungkin lu ngak punya pcar...

tpi gmana, kalo mereka2 ini pengen putus..??
tenang2 gue punya solusi jitu atasi hantu..

gue jamin deh,,,
yang baca gak rugi

1.. aku cinta kamu, saking cintanya sampe aku gak mau nyakitin kamu,lebih baik kita bersahabat aja yaaa sayang,,,,,,

2.. aku tu udah ilfil ama kamu (Plak! jaminan tampar dari pcr kmu)

3.. Eh umm maaf emmmm aku udah punya co/ce baru (kejujuran emang pahit)

4.. Ikan Paus Ikan Hiu, Putus yuuuuuuu

5.. Maaf ya jeng, istriku 'ndak mau dimadu...

6.. Sayangku, manisku, cintaku, kamu terlalu baik untukku. Lebih baik kamu bersama orang lain. Saya sama kakakmu saja deh,

7.. Maaf ya..kayanya kita ga bisa terus deh..aku mo konsentrasi kesekolah dulu...

8.. Kamu Terlalu baik untukku...( buaya banget)

9.. Gw Belum mapan... belum bisa serius.. sayang waktumu nanti terbuang...

10.. Orang tuaku gak setuju....

11.. Eh kenalin....ini pacar baru gue...( dijamin pasti putus!!! tnpa syarat)

12.. Kayakna.....aku gak pantes buat kamu...gak bisa bahagia'in kamu nantinya

13.. Aku....memilih dia, krn dia lebih tajir dr pada kamu....hidup adalah perjuangan sayang....

14.. Sayang..aku ingin jujur padamu. Aku ingin mengakhiri hubungan kita ini. Aku gak ingin jadi pacarmu. Maukah engkau menikah denganku..?(ini adlah cara untuk memutuskan hub pcran dan lanjut kepernikahan!!! yg pnting putus)

15. Sayang aku dah ga sayang lg ama kamu.. putus yuks..yuk..yak..yuuuukkkk...

16.Sayang..kamu cantik deh..udah lama ya kita enggak putus.. putus yuuuk

17. Eh - BBM naik nih... daripada bensin gw abis cuma buat nganter jemput loe doank - mending kita putus aja ya...

18. Ga semua yang loe denger itu bener - yang asli - cuma putus aja...

19. Sayang - kamu tu cakep ... tapi...........saya sebenarnya.......................

20. Sayang, ak sebenernya......... Homo.. (dijamin pasti putus)

21. aku..kamu..aku.. kamu..aku..kamu.. (terus aja ngomong gitu..mpe dia sebel..paling ntar putus..!) terakhirnya..edan!!!

22. eh kemaren ada berita...masa jaman sekarang lagi banyak gitu org yg jadian.... kan kmu tau sendiri kan...aku bukan nya org yg selalu ngikutin jaman..PUTUS yuk...??!!?!?!?!?!?!?!?!!!

23.. SAYANG , aku dah ga kuat lagi ama kamu,,, PROTEINku habis karenamu.... putus ya...


ada cara lain ????

COMMENTNYA DUNKS!!!!

Tanda - Tanda Kecanduan Internet

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Tips Memberi Nama Anak untuk Anak

CHM-News - Perjuangan untuk gue dalam urusan beranak pinak memang masih panjang meskpin tujuan hidup gue adalah KAWIN MUDA, HIDUP MULIA, MATI SYAHID dan janganlah sampai terjadi NIKAH TUA, HIDUP SENGSARA, MATI KONYOL nah meskipun masih jauh gue harus mempersiapkan nama anak gue (gue masih 17 tahun yah), dan gue
Dapet tips dan mau membagikan untuk calon bapak dan calon ibu ( dan juga calon ibu merangkap bapak)…..

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1.Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2.Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3.Nama jangan cuma satu kata.
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...

4.Nama jangan terlalu panjang.
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5.Ketahuilah arti nama anak.
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

6.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik, tapi kalau jadi bahan gosip melulu kan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

7.Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.

Partai Tidak Lolos Verifikasi Pemilu 2009

Ehem, dah tau kan ada berita partai yang lolos verivikasi pemilu 2009, nah daftar berikut adalah partai-partai yang ditolak KPU karna tidak sesuai dengan kriteria KPU.

Profil apalagi lambang partai-partai ini mah cuman bikinan orang kurang kerjaan, kalo mau liat profil partai dari orang yang bener-bener punya kerjaan, tengok aja di Kesekretariatan Partai Politik Peserta Pemilu 2009.


1. PARTAI PANTURA

Singkatan Partai : Partai Tempat Usaha Rakyat [?]
Semboyan/Jargon : Jalur Pantura Belok Kiri

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Berangkat dari kekhilafan pengurus partai yang mendaftarkan partainya ke KPU dan memberikan tanda penunjuk jalan Pantura (Pantai Utara) sebagai logo partai. Belakangan diketahui bahwa PANTURA singkatan dari Partai Tempat Usaha Rakyat dan logo yang didaftarkan salah. Kebetulan salah satu pengurus PANTURA adalah ketua RT di daerah Pantura (Pantai Utara), sewaktu mendaftarkan ke KPU terburu-buru dan logo yang didaftarkan malah tanda penunjuk jalan Pantura.


2. PARTAI PKPP

Singkatan Partai : Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Kesalahkaprahan dari beberapa Kyai di beberapa Pondok Pesantren daerah Jawa Timur mendaftarkan organisasi massanya ke KPU. Para Kyai ini berpikir bahwa dengan bentuk organisasi massa Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren (PKPP) dapat menjadi salah satu kontestan partai politik. KPU langsung mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009 karena PKPP bukan merupakan partai politik.


3. PARTAI PPDI

Singkatan Partai : Partai Pecinta Damai Indonesia
Semboyan/Jargon : Peace, Love, Unity and Respect

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang tidak menyukai kekerasan mendirikan partai ini. Namun karena kekurangan pendukung dan tidak adanya anggota di berbagai daerah di seluruh Indonesia yang bisa disebut partai, akhirnya KPU mencoret partai ini dari kepesertaannya di Pemilu 2009.



4. PARTAI PPRT

Singkatan Partai : Partai Penggemar Roti Tawar
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang penggemar roti tawar mendirikan partai ini. Namun karena kurangnya wawasan berpolitik dan minimnya pengetahuan tentang berorganisasi (terutama organisasi politik), ditambah dengan tingginya harga terigu yang mendukung eksistensi partai ini, KPU mencoret partai ini dari kepesertaannya di Pemilu 2009.



5. PARTAI TOKO GERINDA

Singkatan Partai : -
Semboyan/Jargon : Jual Perkakas dan Bahan Bangunan

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Seorang karyawan dari Toko Gerinda (diduga stres akibat pekerjaan), secara iseng mendaftarkan logo toko tempatnya bekerja pada KPU untuk mengikuti seleksi partai di Pemilu 2009. Setelah diteliti, tidak ada AD/ART dan berkas-berkas administratif yang lengkap selain logo toko. Karyawan tersebut telah diamankan oleh pihak yang berwajib. Setelah lewat berbagai pemeriksaan, karyawan yang bersangkutan akhirnya dikirimkan ke Rumah Sakit Jiwa.


6. PARTAI BARBER

Singkatan Partai : Partai Baris Berbaris
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok alumni paskibra membentuk Partai Baris Berbaris. Kedisiplinan yang diperoleh saat menjadi paskibra terbukti dari kelengkapan administratif dan berkas-berkas yang didaftarkan ke KPU. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah (dikarenakan pengurus harus punya pengalaman paskibra) dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.

7. PARTAI PMPI

Singkatan Partai : Partai Maskapai Penerbangan Indonesia
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pilot, pramugari dan praktisi penerbangan Indonesia membentuk partai bersama dengan harapan agar tidak ada lagi kecelakaan pesawat di Indonesia. Dalam pembentukannya, akibat kesibukan masing-masing pengurus, mereka tidak sempat membuat AD/ART yang baku . Ketika didaftarkan, KPU menilai administrasi dan berkas-berkasnya tidak lengkap, oleh karena itu partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.

8. PARTAI PKK

Singkatan Partai : Partai Kesejahteraan Keluarga
Semboyan/Jargon : Bersih, Higienis dan Enak

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok ibu-ibu PKK membentuk Partai Kesejahteraan Keluarga untuk mengikuti Pemilu 2009. Partai ini mengutamakan keluarga sebagai tonggak utama kehidupan bernegara, menggunakan logo alat-alat makan (sendok, garpu dan pisau dapur) sebagai simbol kesejahteraan dalam keluarga. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.

9. PARTAI PAP
Singkatan Partai : Partai Anak Punk
Semboyan/Jargon : Hidup adalah Punk

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok anak-anak punk mendaftarkan kelompoknya pada KPU. Filosofi yang mereka angkat adalah ‘ Hidup adalah Punk ‘ , mensosialisasikan gaya hidup punk dengan segala pernak-perniknya. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia.

10. PARTAI PIN

Singkatan Partai : Partai Perlunya Ingat Nomer PIN
Semboyan/Jargon : Ingat nomer PIN-mu?

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang-orang pelupa terutama para nasabah bank yang sering lupa dengan nomer PIN ATM membentuk partai untuk membentuk solidaritas bersama. Ketika diperiksa kelengkapan administrasi dan berkas-berkas yang didaftarkan, KPU mencoret partai ini dari Pemilu 2009 karena lebih pada kumpulan komunitas orang-orang pelupa yang bisa saling mengingatkan, bukan sebagai partai.

11. PARTAI KERANTAUAN

Singkatan Partai : -
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok anak-anak rantau dan mahasiswa yang ngekos membentuk partai dengan tujuan agar segala kehidupan mereka dapat terjamin di tanah rantau. Namun karena pembentukan administrasi dan kelengkapan partai yang tidak memadai, ditambah ketidakjelasan visi dan misi partai, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.

12. PARTAI PPB

Singkatan Partai : Partai Payung Biru
Semboyan/Jargon : Sedia payung biru sebelum hujan

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pengusaha payung dan praktisi ojek payung, membentuk partai ini dengan nama Partai Payung Biru. Namun setelah diteliti lebih lanjut, ternyata tujuan utama partai ini lebih mengarah kepada ekspansi usaha mereka saat Pemilu 2009. Ketika diperiksa, para pengurus partai mengaku bahwa saat pesta demokrasi Indonesia , mencoblos tanda gambar di lapangan butuh payung untuk menahan terik dan panas matahari.

13. PARTAI PSB

Singkatan Partai : Partai Sangat Bingung
Semboyan/Jargon : Membela yang… Mana?

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang-orang yang punya banyak kemauan dan keinginan bermaksud mendirikan partai. Namun karena mereka bingung mau diarahkan ke mana, ditujukan ke mana, semua tak ada yang jelas, akhirnya kesepakatan pembentukan partai ini ada pada nama Partai Sangat Bingung, sesuai dengan karakter anggota-anggotanya. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena mereka masih bingung dengan bentuk partainya.

14. PARTAI PPW

Singkatan Partai : Partai Pecinta Wanita
Semboyan/Jargon : Tanpa wanita, laki-laki merana…

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Awalnya didirikan oleh para suami yang sangat mencintai istrinya. Namun sejak keanggotaan partai dibuka luas, banyak laki-laki dari beragam jenis, yang belum beristri, yang masih sendiri dan lainnya ikut partai ini.Tak hanya laki-laki, kalangan perempuan, bahkan waria alias banci alias bencong juga ikut. Kericuhan terjadi, konflik internal tak dapat dielakkan. Oleh karena itu KPU mencoret keikutsertaan partai ini di Pemilu 2009 sampai konflik internalnya selesai.

15. PARTAI PSI

Singkatan Partai : Primata Schmutzer Indonesia
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Kesalahan berkas. Di dalam daftar partai politik peserta pemilu, terdapat dokumen Primata Schmutzer Indonesia . Entah dari mana berkas tersebut yang pasti ini bukan partai dan tidak akan disertakan dalam Pemilu 2009

16. PARTAI PDU

Singkatan Partai : Partai Dari Urek-urekan
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang dari banyak kalangan membentuk partai untuk ikut Pemilu 2009. Namun karena sulitnya menyatukan persepsi karena datang dari berbagai kalangan, sampai menentukan nama hingga logo, kesepakatan yang tidak pernah bulat dari internal, mereka membentuknya menjadi Partai Dari Urek-urekan, logo yang diambilpun berasal dari coret-coretan. KPU mencoret dari keikutsertaan di Pemilu 2009 karena partai ini secara internal susah menyatukan persepsinya.

17. PARTAI PKA

Singkatan Partai : Partai Kembali ke Alam
Semboyan/Jargon : Pakar Alam

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pecinta alam dan pedagang tanaman sepakat untuk menyelamatkan alam melalui politik. Dengan dasar ini mereka membentuk Partai Kembali ke Alam untuk memperjuangkan menyelamatkan bumi. Namun saat diperiksa kelengkapan berkas administrasinya, didapati kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia tidak memenuhi syarat, maka KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.

17. PARTAI PKA

Singkatan Partai : Partai Menentukan Sasaran
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok penggemar olahraga memanah, menembak dan yang menyukai akurasi bidikan membentuk partai ini dengan dasar membidik haruslah tepat sasaran. Namun karena jumlah kuota pimpinan daerah dan pimpinan daerah yang tidak cukup di seluruh Indonesia , partai ini tidak memenuhi syarat, maka KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.

19. PARTAI PBI

Singkatan Partai : Partai Pecinta Batman Indonesia
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pecinta Batman yang berseberangan dengan kelompok pecinta Batman yang lain, mendirikan partai yang berbeda dengan maksud yang sama, membawa karakter Batman sebagai pahlawan ke gedung parlemen. Namun apa daya, saat diperiksa kelengkapan berkas administrasinya, didapati kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia tidak memenuhi syarat, maka KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.

20. PARTAI PDKE

Singkatan Partai : Penggemar Donat dan Kue Enak
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Ada yang iseng mengirimkan berkas-berkas pendaftaran partai pada KPU, mengirimkan gambar donat dan menuliskannya sebagai Penggemar Donat dan Kue Enak. KPU langsung membuang berkas tersebut dan takkan memasukkannya dalam daftar peserta Pemilu 2009. Sampai sekarang masih jadi pertanyaan, siapa yang mengirimkan berkas pendaftaran partai dengan gambar donat ini.

21. PARTAI BINTANGAN

Singkatan Partai : Partai Bintang Lautan
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok ilmuwan biologi kelautan membentuk partai untuk menyuarakan keselamatan biota laut dan lingkungan. Terburu-buru menyiapkan segala berkas administrasi dan membuat logo, akhirnya logo yang dibuat adalah bintang laut yang kurang satu karena bintang laut itu memiliki lima ruas dan bukan empat.Akibat terburu-buru dan banyak kekurangan dalam berkas administrasi, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.

22. PARTAI KOLOR

Singkatan Partai : -
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Menggunakan celana kolor sebagai simbol loyalitas rakyat sulit diterima dengan akal sehat. Celana kolor, apapun bentuknya adalah bentuk simbol yang menjurus ke arah aktivitas dan kegiatan yang berdekatan dengan pornografi dan pornoaksi, oleh karena itu KPU mencoret Partai Kolor dari kepesertaan Pemilu 2009.

23. PARTAI GOLKAN

Singkatan Partai : Partai Golongan Kantoran
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok eksekutif dan karyawan kantoran membentuk partai ini, berlogo brankas sebagai simbol penyimpan data yang pasti ada di setiap kantoran, dikelilingi oleh padi dan kapas sebagai lambang kemakmuran. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.

24. PARTAI PPPK

Singkatan Partai : Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan (P3K)
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok profesi paramedis muslim mendaftarkan diri untuk mengikuti seleksi partai-partai di Pemilu 2009. Setelah diteliti, tidak ada AD/ART dan berkas-berkas administratif yang menunjukkan organisasi ini adalah partai. Logo yang dipakai adalah kotak obat yang diganti warnanya dengan nuansa hijau kuning dan hitam.. Keputusan KPU mencoret dari kepesertaan Pemilu 2009 karena organisasi ini lebih pada sekelompok profesi paramedis, bukan sebagai partai.

25. PARTAI PDT
Singkatan Partai : Partai Damai dan Tentram
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang pecinta damai mendirikan partai ini dengan tujuan agar Indonesia selalu damai dan tentram. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , KPU mencoret partai ini dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.

26. PARTAI PNBCI
Singkatan Partai : Partai Nasional Benteng Catur Indonesia
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang penggemar catur mendirikan partai ini. Kesukaan mereka pada catur menganggap bahwa berpolitik itu sama dengan memainkan bidak-bidak catur di atas papan permainan. Namun karena ketidaklengkapan berkas administrasi kepengurusan saat didaftarkan, KPU mencoret partai ini dari kepesertaannya di Pemilu 2009.

27. PARTAI PDB

Singkatan Partai : Partai Datang Bulan
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok perempuan yang datang bulannya tidak teratur, membentuk partai ini dengan harapan setelah berkelompok dan membentuk partai, menstruasi mereka bisa lancar dan teratur. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena visi dan misi yang tidak jelas, hanya mengutamakan perempuan yang datang bulannya tidak teratur.

28. PARTAI PBIP

Singkatan Partai : Partai Batman Itu Pahlawan
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok penggemar Batman mendirikan partai ini. Mereka beranggapan bahwa Batman itu pahlawan dan pantas diusung ke pentas politik Indonesia untuk menyebarkan semangat kepahlawanan Batman di gedung parlemen. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.

29. PARTAI PBL

Singkatan Partai : Partai Bintang di Langit
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok astronomi membentuk partai ini. Mereka beranggapan bahwa bintang itulah yang menuntun mereka menuju titik terang. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.

30. PARTAI BEROTOT

Singkatan Partai : Partai Berotot
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok binaragawan membentuk partai untuk mempopulerkan olahraga berotot di Indonesia . Namun dalam pelaksanaannya, partai ini tak mampu merumuskan apa visi dan misi otot dalam kaitannya dengan politik. Oleh karena itu KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.

31. PARTAI TERIKAT

Singkatan Partai : -
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang sangat mengikat membentuk partai ini. Sejalan dengan waktu, karena saling mengikat dalam visi dan misi yang berbeda, partai ini mengalami konflik internal, ada yang tetap ingin terikat namun ada yang tak mau terikat. Sampai akhirnya ketika didaftarkan, jumlah kuota pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang tidak cukup karena adanya konflik internal tersebut, KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.

32. PARTAI PKBI

Singkatan Partai : Partai Kekasih Berpacaran Indonesia
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang dimabuk asmara membentuk partai untuk menyamakan persepsi tentang cinta dan kasih sayang. Namun ketika diperiksa oleh KPU kelengkapan syarat-syarat menjadi partai ternyata tidak memenuhi kualifikasi dan partai ini dicoret dari kepesertaannya di Pemilu 2009.

33. PARTAI PSS

ingkatan Partai : Partai Sup Sedap
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang penggemar sup mendirikan partai ini. Konsepnya sederhana saja, mereka ingin bisa makan sup di mana saja, kapan saja. Membudayakan makan sup dalam kehidupan sehari-hari. Namun karena ketidakjelasan visi dan misi partai, hanya terbatas bagi kalangan penggemar sup, partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.

34. PARTAI PKNN

Singkatan Partai : Partai Kepala Nyut-Nyutan
Semboyan/Jargon : -

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang dari berbagai kalangan bersepakat membentuk partai. Hanya saja sewaktu menetapkan nama partai, kesepakatan sulit dicapai hingga kepala mereka menjadi pusing. Sampai akhirnya nama yang disepakati adalah Partai Kepala Nyut-Nyutan, sesuai dengan kepusingan mencari nama yang sesuai, yang didapat adalah itu. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena ketidaklengkapan administrasi dan berkas-berkas. Pusing katanya.




35. PARTAI EUREKA

Singkatan Partai : -
Semboyan/Jargon : Eureka!

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok ilmuwan pengagum Archimedes (287-212 SM) membentuk partai ini. Berlogo segi delapan dengan arti delapan penjuru angin sebagai bentuk keilmuan yang luas. Namun karena karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia , KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.

36. PARTAI NYURUH

Singkatan Partai : -
Semboyan/Jargon : Laksanakan segera!

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang disebut majikan, merasa tak puas dengan pekerjaan bawahannya, membentuk partai dengan nama Partai Nyuruh. Didasarkan pada satu solidaritas bersama menyatukan kekuatan untuk menyuruh bawahannya, apalagi yang tergolong bandel, mbeling dan ndablek. Ketika didaftarkan, KPU langsung mencoret partai ini karena baru berbentuk partai saja bisanya hanya main perintah, menyuruh-nyuruh, bagaimana bila menjadi wakil rakyat?

10 KALIMAT BIJAK versi CHM

Kalimat bijak adalah sesuatu yang harus kita telaah dalam-dalam
maka CHM kembali menelaah kalimat-kalimat bijak ini dengan bahasa CHM

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

Jangan anggap cewe itu bego

cewek itu pinter banget bo!!!!

Cewe itu pinter!

Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya yang sakit, kalo udah married. So, Charly pergi ke bar kaum single buat cari bini.
Di situ Charly liat cewe yg dia suka. Charly langsung ngajak kenalan.
“Gue cuma cowo biasa, tapi seminggu or dua minggu lagi
bokap gw meninggal, gw bakal dapet warisan 20 juta dolar.”
Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya jadi ibu tirinya si Charly

Ngertiin cewe (Menurut cowo)

Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe. Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka seakar2nya tp masih aja takut ma laba2

Kata

Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian
kata ke istrinya…
Katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari,
sementara cowo cuma 15.000.
Bininya bilang, “itu mah gara2 cewe kudu ngulang2 apa yang diomongin ke cowo..”
Suaminya langsung bilang, “gimana?”

Bego & cakep
Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya “gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja cakep.”
Istrinya jawab, “gw jelasin deh.
Tuhan bikin gw cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin
bego biar gw suka ma lu”

Cewe Setia dan Harta Warisan Suami
Ada cowo yang rajin kerja. Semua duit hasil kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh sama duit2nya. Sebelum mati, dia pesen ke bininya, “Kalo gw mati, masukin semua duit gw ke peti mati gw. Gw pengen ditemenin mereka di alam sana.”

Bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item2 ngikutin upacara. Pas upacaranya sudah selesai, pas petinya mo dikubur, bininya teriak, “Bentar!” bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. Abis itu lakinya dikubur bareng sepeti2nya.

Temennya ada yg bilang, “lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?” Trus dia bilang, “gw
kan beriman, gw ga bisa ga nepatin janji gw lah.”
Temennya bilang, “jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?”.
Dia jawab lagi. “Iya lah. Semuanya gw satuin, gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat laki gw. Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja.”

Jeritan Para Lelaki

Yang selalu kita dengar adalah Girls Rulez, kini
saatnya kami para cowok2 mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kita, K
aum Cowok!!
Kaum Adam!!
Aturan kita!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti.
Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!
Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's
Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.
Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan,
selamat tidur, dll.
Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca
pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena
tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi
tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik
mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan
tidur di sofa nanti malam.

Klasifikasi Jomblo

Jomblo memang menjadi masalah yang amat pelik, Bang Cacing juga pernah merasakan yg namanya jomblo itu sedih loch, ngak bisa diwisuda (wuih ngak ampe segitunya kali), bisa di DO, ataupun dapet surat peringatan dari para Kepsek skolah kamu..

nah kita sekarang akan lihat klasifikasi jomblo neh...

Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue…, married yuk!"

dan 1 lagi..

jomblowati ini adalah tetangga gue,

50 FAQ (PERTANYAAN YANG SERINGKALI MENJENGKELKAN)

1.Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?
Anda pernah menjadi korban "Illegal Operation" ya?

2.Kenapa gambar para aktivis yang saya download sering menghilang dari hardisk saya, padahal tidak dihapus?
Hmmm .... Intel apa sih yang ada di komputer Anda?

3.Apa perbedaan Intel Inside dengan intel Indonesia?
Intel Indonesia memakai Intel Inside untuk memperhebat kinerjanya. Tapi Intel Inside tidak memakai intel Indonesia untuk mempertinggi kinerjanya.

4.Bagaimana cara Rezim Orba memantau kegiatan para anggota LSM melalui internet ?
Jawabannya adalah menggalakkan penggunaan komputer yang "Intel Inside" Lha .... Anda sudah mengambil periuk nasi saya.

5.Kenapa kalau lagi chatting saya mengaku berumur 26 tahun padahal sebenarnya 46 tahun?
Karena Anda mengira lawan bicara Anda berumur 16, padahal dia berumur 61.

6.Apakah cinta yang terjalin lewat IRC itu cinta suci?
Tergantung pada apa yang disentuh ketika chatting, selain mouse dan keyboard.

7.Apa jadinya bila tarip pulsa telepon untuk Internet menggunakan tarip premium (Rp 500,-/6 detik, misalnya)?
Tetangga sebelah dapat mendengar isak tangis Anda ketika Anda mengakses detikcom

8.Apa yang harus saya lakukan jika saya tak mampu membayar rekening dari Telkom dan ISP karena mengakses internet 24 jam setiap hari?
Tanpa harus menitikan air mata, ucapkan selamat tinggal pada semua kekasih dalam kehidupan cyber Anda.

9.Saya tidak punya komputer, tapi ingin mengakses Internet. Cuma kompor gas yang saya andalkan. Bagaimana?
Sayangnya, kompor gas belum menjadi alat pembayaran yang sah.

10.Di kantor, hanya komputer di meja kerja saya saja yang dapat mengakses Internet. Yang membuat saya jengkel, sedikit saja saya beranjak dari meja, bos saya langsung nyerobot, duduk di kursi saya dan langsung online. Kalo udah gitu, pekerjaan saya bakal bertumpuk! Nah yang saya mau tanyakan, bagaimana caranya agar si bos tidak bisa online dari tempat saya?
Tukarkan komputer Anda dengan komputer si bos

11.Kenapa seorang bos selalu marah bila memergoki karyawannya sedang mengakses website porno, sedangkan dia sendiri suka sekali mengaksesnya?
Bagaimana ya .... maklumlah seperti kata pepatah "Karyawan kencing beridiri, si bos kencing sambil browsing"

12.Apa yang harus dilakukan bila sedang asyik-asyiknya melihat situs porno tiba-tiba ada kebakaran?

a.Matikan komputer
b.Hubungi psikolog yang merawat Anda. Kabarkan kepadanya bahwa sekarang Anda sudah tahu cara mengatasi kecanduan situs web porno.
c.Hubungi Dinas Pemadam Kebakaran. Beritahu bahwa Anda sudah menemukan situs web yang mampu membuat Anda panas. Tapi tegaskan bahwa saat ini tetangga Anda nyaris terpanggang api.


13.Situs web apa yang paling menjengkelkan?
Situs web yang mampu mengendus bau credit card di dompet kita.

14.Kenapa orang-orang lebih senang web mail gratis dari pada yang membayar?
Karena tak perlu pergi ke kantor kelurahan untuk mengganti-ganti identitas diri.

15.Adakah saran untuk memodifikasi IBM XT saya menjadi Pentium II dengan biaya maksimal 750 ribu rupiah?
Jangan bunuh diri

16.Apakah bedanya PC yang digunakan oleh seorang politikus dengan PC yang digunakan oleh seorang mahasiswa aktivis politik?
PC mahasiswa aktivis berisikan software demo version. PC politikus selalu dilengkapi dengan microphone tapi tidak pernah dilengkapi speaker.

17.Apa bedanya antara PAM SWAKARSA dengan CyberCanda?
Maaf, tidak ada bambu runcing di Internet.

18.Mengapa lambang N pada browser Netscape berputar ketika sedang download data?
Karena ia menjalankan prosedur yang benar. Bayangkan jika browser itu melakukan kesalahan prosedur atau penyimpangan prosedur: salah-salah sebuah peluru tajam tertuju tepat ke jidat Anda.

19.Aduhh, monitor saya buram. Apa yang harus saya lakukan?
Segeralah bergegas ke dokter mata

20.Setiap kali mengakses situs web tertentu, kenapa monitor saya sering berkedip-kedip?
Untuk mengingatkan mata Anda yang tidak mau berkedip ketika melihat gambar-gambar di situs tersebut

21.Apa yang dimaksud dengan website erotis?
Sebuah situs web yang diperuntukan bagi orang yang sabar: sabar ketika menunggu downloading image file, sabar ketika menghadapi proteksi password, sabar ketika suami/istri/pacar merengut karena ditinggalkan terlalu lama

22.Bagaimana agar pulsa telepon rumah tidak jalan tapi saya tetap saja asyik mengakses Internet?
Hubungkan komputer ke line telepon di rumah Anda, tapi akseslah Internet di kantor Anda.

23.Apakah B J Habibie mengakses Internet setiap hari?
Bisa jadi begitu, meski beliau keliatannya lebih sering menggunakan pesawat radio komunikasi, correct?

24.Bagaimana caranya mendapatkan akses Internet gratis tanpa membayar satu sen pun?
Kampanyekanlah pentingnya Internet untuk produktivitas kerja di kantor, dan bujuklah manajer Anda agar Anda sekeluarga diijinkan tinggal di salah satu ruangan di kantor.

25.Bagaimana cara agar saya tidak lagi menyukai komputer dan internet ?
Selalu bukalah segala aplikasi Internet Anda dengan menekan tombol CTRL ALT DEL

26.Bagaimana caranya supaya telnet ada gambarnya?
Sebenarnya Anda sudah bisa melihat gambar di aplikasi telnet: gambar huruf, gambar angka dan gambar simbol-simbol.

27.Apa yang akan terjadi jika Bali dijadikan ZONA NO INTERNET?
Wisatawan terbanyak yang akan berkunjung ke pulau itu hanyalah dukun santet dan ninja.

28.Bagaimana caranya menghentikan kecanduan anak saya akan Cookies?
Ajari dia mengklik tombol "CANCEL" setiap kali bertemu cookies ...

29.Kenapa komputer saya sering hang kalau sedang mengakses detikcom?
Besar kemungkinan komputer Anda terserang virus AIB (Anti Informasi Blak-blakan)

30.Siapa yang mendapat e-mail terbanyak setiap hari?
Ismail?

31.Kenapa kadang-kadang koneksi ke Internet bisa putus sendiri?
Karena ISP Anda lupa bahwa ia punya pelanggan

32.Bagaimana caranya membuat semua orang membenci gambar porno?
Para pengelola situs web erotik harus hanya diperkenankan menyediakan gambar-gambar porno dengan besar file minimal 1,5 Gb

33.Bagaimana membuat seorang pecandu internet melepaskan telpon genggam dari laptopnya?
Biarkan saja dia tetap menyambungkan telepon genggamnya ke laptop, tapi cabut SIM card-nya.

34.Apa hubungan Internet dengan lengsernya Soeharto?
Well ...rasanya, tak ada kaitan sebab-akibat. Keduanya sangat berbeda:
Kapan pun orang selalu ingin membuat koneksi ke Internet, tapi banyak orang bersusah payah menghapuskan catatan koneksinya ke Soeharto setelah lengser.

35.Apa akibatnya jika saya memberi cookies pada anak saya?
Pada hari ulang tahunnya yang ke 15, dia akan mendapat 18 Gb junk email

36.Bagaimana agar seorang bos memperbolehkan karyawannya mengakses situs web porno?
Sopan dan hormatlah pada dia, dan jangan lupa di hari ulang tahunnya memberi kado berisi pakaian dalam dan kaca pembesar.

37.Apa persamaan telkom dengan kondom?
Memfasilitasi Safe Sex

38.Jika monitor saya menampilkan gambar porno terus menerus, apakah akan membekas pada layarnya?
Tidak. Itu hanya akan menyibukkan kerja mesin cuci Anda

39.Apa bedanya HTML dengan politisi sektarian?
Yang satu cross-paltform, yang lain tidak

40.Apa ciri khas situs web partai politik Indonesia?
Anda akan menemukan halaman bertuliskan "Under Construction" jika mengklik link "Agenda Kerja"

41.Benarkah Netscape akan pindah ke Tel Aviv, Israel?
Bukan hal yang mustahil, dan mungkin akan mengubah namanya menjadi "Netan-Yahoo" (Diadaptasi dari sumber-sumber di Internet)

42.Kenapa cracker sering menggunakan nama samaran?
Tidak ada razia KTP di Internet

43.Apa bukti sebuah komputer baru saja dipakai oleh perempuan ganjen?
Ada bekas lipstik di layar monitor, dan joystcik-nya basah (Diadaptasi dari sumber-sumber di Internet)

44.Anda tahu link yang menyediakan gambar porno?
Ya, jika Anda menggunakan Windows 95 atau Windows 98 maka kliklah link
C:\My Documents

45.Apa yang bisa mengganggu privacy saya di Internet tapi dibutuhkan oleh anak-anak saya?
Cookies

46.Kerusakan apa yang sering ditemukan tukang reparasi komputer setelah internet merebak di Indonesia?
Kerusakan pada harddisk .... yang kedapatan basah dan berlendir

47.Apa yang harus dilakukan agar mata saya tidak cepat rusak meski harus menatap monitor komputer berjam-jam setiap harinya?
Selama komputer dinyalakan, jangan lupa matikan monitornya

48.Apa yang harus saya lakukan jika koneksi saya ke ISP sering putus?
Jangan kirim ninja ke kantor ISP itu

49.Apa yang harus saya lakukan jika di kantor sang bos memergoki saya sedang mengunjungi situs web porno?
Mintalah maaf dan berjanji tak akan mengulanginya lagi, sebelum Anda pergi ke toilet.

50.Karyawan macam apa yang di kantornya diperkenankan mengakses situs web porno?
Mmmmm .... boleh jadi mereka yang bertugas membuat desain di sebuah perusahaan pembuat pakaian dalam

TIPS AMAN BERKENDARA : BAJAJ

BERIKUT ADALAH 13 TIPS UNTUK ANDA PARA BAJAI cLikers, sobat bajaj, balabajaj, sahabat bajaj, bajajkers, bajajmers, dan untuk HIMABASI (Himpunan Masyrasakat Bajaj Seluruh Indonseia) baju terus per bajajian indonesia

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2008 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

ENAKNYA . . . . JADI LAKI - LAKI

daper dari buku humor neh,,,
dengan p-enambahan seperlunya

:) Meja kerja laki - laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

:) Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus. . .

:) Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih
teratur

:) Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu . . . paling entar habis hamil juga keluar dia. . .

:) Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

:) Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

:) Laki - laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
:) Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

:) Laki - laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

:) Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

:) Foto keluarga di meja laki - laki
KO : Hem. . . bapak teladan & setia

:) Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

:) Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

:) Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki - laki aja. . .

:) Laki - laki selingkuh
KO : Memang kodratnya. . .

:) Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit - amit. . .

:) Laki - laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

:) Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

:) Laki - laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

:) Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

:) Laki - laki dapet promosi jabatan
KO : Emang klo prestasi bagus rejeki nggak kemana

:) Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt. . . Bos ada mau. . .

:) Laki - laki kepala botak
KO : Lambang bonafide and matang

:) Perempuan kepala botak
KO : . . . . baru kena tipes. . .

PELAJARAN DARI BUAH-BUAHAN

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran

2. Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan

3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...

4. Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...

5. Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...

6. Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa di manipulasi (maksudnya kelapa nggak bisa dicangkok)

7. Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede

8. Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)

9. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan munafik...hmmmm

10. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baek)

BEDA YANG GANTENG AMA YANG JELEK

seumur-umur gue pacaran yang bilang ganteng cuma dua orang, nenek dan emak gue, mantan - mantan gue ketika gue tanya, "kanpa mau pacaran ma saya ?" mereka menjawab "isdar, lucu, humoris" ok kalo mau pacar lucu pacran aja ma tukul,
nah gue dapet neh tentang artikel tentang kerugian orang jelek dan yang ada huruf miringnya itu pendapat gue

kalo cowok jelek berbuat jahat => sangat menguntungkan karena mendukung profesi

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...=> double pahalanya


kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...=> kan mirip spiderman dan supermie


kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...=> alhamdulillah, gak usah traktir pacar, bisa buat ditabung buat nikah



kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...=> iri tuh, pengen aja bilang gue bisa kok membagi hati ehem...


kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...=> percaya diri tinggi bro


kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .=> bisa jadi pawang binatang kan


kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...=> yang penting punya BMW :D, dan lu jalan kaki


kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya? => hemat dong...


kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...=> mandra istrinya berapa ya...mauuu


kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...=> pasti pingin dilayanin...


kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih? => dia pingin tahu daleman sampeyan bro...



mantap ngak ???
bangkitlah para lelaki jelek..
tunjukan eksistensi kalian pada dunia

Lagu Indonesia Meracuni Anak Bangsa

Balonku ada 5
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"

==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

Aku Seorang Kapiten
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang..kalo berjalan prok..prok..prok..aku seorang kapiten!"
==> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!


Bangun Tidur
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!


Naik2 ke Puncak Gunung
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
==> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!


Naik Kereta Api
"Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!


Burung Kutilang
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
==> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung...


Pok Ame Ame
"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!


Nina Bobo
"nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"


Bintang kecil
"Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?


Ibu Kita Kartini
"Ibu kita Kartini...harum namanya. "
==> Namanya Kartini atau Harum ?


Naik Delman
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka. "
==> Nah,gak sopan khan..


Menanam Jagung
"Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita.. "
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?