哦

开始觉得自己是个坏人

别人对我好
我却选择用言语与文字伤害别人
明明清楚知道别人的意思
却总爱故意曲解
你越对我好
我就越爱对你耍性子
我也不知道为什么
也许潜意识想考验别人对我的耐性
我知道这样很不好
可是控制不了自己的嘴巴与手指的动作
我自己也很难受

最近的情绪起伏很严重
老是轻易就受到别人的影响
上一秒还好好的
下一秒却想跟全世界断联

真的好想消失
让全世界都找不到我

如果我消失了
会不会有人发现我不见了
会不会有人紧张地寻找我
会不会有人为我担心
会不会有人因为我不出现了而难过

也或许
根本没人发现我消失了




***我要的很简单 懂我再爱我***

结婚那回事

这几个月，朋友的喜酒都填满了时间表

随着年龄的增长，似乎对结婚有了恐惧症

18-23的我，觉得我的适婚年龄在25-26

27-28就生个小娃

现在24岁了，开始怕了

如果27-28就要搞个小娃出来

那我就没自由了

总觉得还没玩够

但又不懂要玩些什么

上一两个月的我

似乎有了不婚的念头

觉得婚姻好可怕

那是失去自由的开始

孩子是失去自由的铁证

朋友们都结婚去了

结婚那回事吓着了我

有人说，婚姻只是一张纸

真正相爱的人不需要那张纸

我也希望我的爱情不受法律约束

单纯的因为相爱而爱下去

有没有那张纸都一样

别让爱情成为一张纸的奴隶





***我想谈一场不分手的恋爱***

棋子

好像每隔一段时间就要迷茫一次，这次好像比较严重，有很多东西要做决定，所有的决定就像下棋，举手不回，只要走错一步我就输了。

有明年去小新做工的打算，可是我有这个能力么？只有个统考文凭，英语能力一般甚至是差，工作经验对他们来说应该就是个屁吧~
想要拿个课程，又没这样的钱，就算有钱，连怎么去上课都是个问题，我能怎么办？我能怎么做？我不知道能为自己做些什么.....反正送两个字给自己--无能

最大的就是交通问题....又下了考车的决心，这次势在必得....不能再衰，还麻烦人家不够么？几时才能靠自己？这样的想法，我能不能让自己坚强点？不要紧张不要怕，其实一点也不难！

存这一笔钱，我该拿来做些什么？该用来读课程？还是拿来出车？出了车我就很难存钱了吧~可是没有交通，有课程也去不到....人总该长大，不能每次麻烦人家载上载下...毕竟人家没有这个义务.....一个课程至少半年，我该几时开始？用什么来开始？

能不能让我发个梦，中了一笔钱，不需要几百万，足够让我给头期买辆车，报读个课程，我就满足了~我还是会勤劳上班的！我从来就不是想靠人养的人，老老实实过生活的人为什么还是不敌坏事赶尽的坏人过得好？我知道人不该期望白吃的午餐，可是偶尔给我一餐好不好？还我个自由身~让我不必靠人也能好好过日子~

人生不就是棋子，走的每一步不只是根据自己想走的而走，只要技不如人，就要被别人无形控制住，想要挣脱一切枷锁，只有活得比别人强，才能步出自己的一片天。






***人生最可悲莫过于当个半生不熟的人，想独立却身不由己***