fredag 30 september 2016

Hon sa;

jag Àr trött.
Han sa; jag Àr tröttare.

Hon sa; jag vet inte om jag fixar detta mer.
Han sa; lÄt bli.

Hon sa; jag tror jag flyttar.
Han sa; vartdÄ? Till Sverige?

Hon sa; ja, kanske fast inte Àn.
Han sa; nÀr?

Hon sa; sen.
Han sa; ?

Hon sa; fast först flyttar jag bara till Wordpress.
Han sa; fÄr jag komma och hÀlsa pÄ.

Hon sa; ja, sÄ ofta du vill!



tisdag 27 september 2016

VĂ€ntrums tankar

HÀr sitter jag igen. I ett vÀntrum. Italien Àr proppfullt med vÀntrum.  Jag Àr spyfÀrdig pÄ all denna vÀntan. Vem skulle ha kunnat tro det? SÄg mig sjÀlv som en "vÀnteexpert". TÀnkte att jag skulle kunna skriva det pÄ mitt cv. Ha, cv ! Det var ju en uppmuntrande tanke. Vad ska jag med meriter och göra. Det behöver man inga om man ska sitta av sin tid i bidan  pÄ allsköns lÀkare.   Magen knorrar.  Baren Àr pÄ tvÄ stegs avstÄnd...nej, jag kan ÀndÄ inte fÄ ner nÄgot i matvÀg  just nu. Borde svara pÄ ett mail men Àr förlamad. Kan bara skriva tankar. Mina tankar. En grönklÀdd kommer ut. Fel kirurg! Kan bara hoppas att han var pÄ samma operation som min plastikkirurg. Att jag snart fÄr lÀmna den hÀr, obekvÀma,  soffan och bli: lugnad/nerplockad pÄ jorden /sparkad i rumpan eller vad tusan som helst. Bara fÄ veta rÀcker. Nu! Grönisen gÄr, efter att ha talat en stund med nÄgra mÀnniskor i baren, givit en man en klapp pÄ axeln. Min lÀkare syns inte till.
I nÀra en timme vÀntar jag.
SÄ dyker han upp. Han Àr inte grönklÀdd men blÄ. Jag kan aldrig lÀra mig det dÀr med fÀrgerna. Vem har vilken fÀrg? Finns det regler för det?
Idag ser han ut som en plastikkirurg ska göra solbrÀnd och frÀsch. 
Lite mindre dubbelvikt...fast bara lite. 
Medan han Àr pÄ vÀg bort mot mig tappar han glasögonen i golvet. 
SÄ mÀnsklig. SÄ okirurgisk. 
NÀr vi Àntligen hittar ett rum som han kan undersöka mig i lugnar han mig. 
FlÀcken beror inte pÄ lÀckande protes. 
DÀremot fÄr jag en medicin mot hÄrdheten. 
Mitt dÄliga bröst Àr stenhÄrt. 
Nu ska jag ta det  i en mÄnad och massera tutten undertiden.
Lugnet sÀnker sig över mig och jag sÀger hej till vÀxten som varit mitt sÀllskap i vÀntrummet. 



söndag 25 september 2016

Dumma tankars söndag

Sitter dÀr igen.
Blicken fastnar pÄ fötterna.
Benen som Àr sÄ smala att det gör ont att se dem.
BĂ„de ben och fötter som slutar vilande pĂ„ konstböckerna.
Kvinnan som inte lÀngre verkar veta att hon Àr en kvinna, men som Àger de dÀr benen och fötterna, var intresserad av konst.

Vad kommer mina fötter att sluta pÄ?
Barnpedagogikböcker?
Musikböcker?
Skönlitteratur?

Vet hon om detta, kvinnan, att hon hÄnas pÄ detta vis?
Bryr hon sig?

Hur kan ett hjĂ€rta som sades vara i sĂ„ dĂ„ligt skick tĂ„la detta?
HÄnet, kroppen som inte vill, tÀnderna som ruttnar...
Vad Àr det för mening?
Hur lÀnge ska det fortgÄ?


Kan man kÀmpa emot att hamna sÄ hÀr?
Finns det nÄgon form av rÀttvisa?

Jag vet inte.
Bara att mitt huvud Àr fullt av tvivel idag.

torsdag 22 september 2016

Ber om att fÄ vara arg.

Åtminstone idag.
Imorgon kanske det Àr över.
Kanske.
Var pÄ onkologkontrollen i morse.
Allt vÀl.
Cancern hÄller sig undan.

Jag frĂ„gar om den stora röda flĂ€cken pĂ„ otursbröstet.
Onkologen blir nervös.
Ber mig tala med kirurgen som satt in implantathelvetet.
Det har jag redan gjort.
Han ska ringa tillbaka.
Enligt mannen, som idag var med, uttalar sig lÀkaren mellan raderna om att jag mÄste opereras igen.
Att han redan förstÄtt, det som gynekologen inte alls fattat eller lÄtsas om, att min jÀkla förbannade sablars silikonkudde lÀcker.
Det hÀr, om det Àr sant, Àr inte rÀttvist.
Inte pÄ nÄgot vis.
Uttryckte mig mycket tydligt, nÀr jag bad till högre makter, om att fÄ slippa ytterligare operationer.
Jag har inte gjort nÄgon jÀkla skönhetsoperation som jag mÄste Ängra genom denna, om onkologen har rÀtt, olycka.
Jag gjorde vad jag borde för att slippa se till hÀlften helt platt och till hÀlften halvt platt ut...
Gggggrrrr!!!

VÀntar pÄ att kirurgen ska ringa.
Hoppas att han inte ska göra det.
Nej, nu var jag barnslig och ologisk och oyogisk och allt.
Klart jag mÄste trÀffa honom!
Förhoppningsvis pÄ mÄndag.

Idag Àr jag alltsÄledes urilsken.
Inte alls som en FB kompis trodde nĂ€r jag bytte profilbild.
Inte pÄ lÄnga vÀgar, utan mycket mycket mera.



tisdag 20 september 2016

Aldrig sÀga: "jag ska bara"

Inte ens tĂ€nka det ska man om man bor i Rom. 
Jag borde ha lĂ€rt mig det efter över 23 Ă„r hĂ€r. 
GĂ„ng pĂ„ gĂ„ng trillar jag dit. 
Som igĂ„r. 
Jag skulle bara köra till banken och sen ta en svĂ€ng inom bokhandeln för att hĂ€mta ut sönernas nya skolböcker som jag bestĂ€llt. 
Allt kalkylerat noggrant. 
Trodde jag. 
Hade inte tÀnkt pÄ att det var mÄndagmorgon efter en kvÀll med hÀllregn from Hell.
DĂ€remot hade jag tĂ€nkt pĂ„ att jag inte skulle gĂ„ hemifrĂ„n innan skolan tvĂ€rsövergatan slukat alla ungar och fĂ„tt förĂ€ldrar i bil att försvinna ivĂ€g till jobbet sĂ„ att jag kunde komma i nĂ€rheten av min bil. 
Gick dĂ€rför lugnt ut strax efter 8.20. 
Banken öppnar 8.30.
Bilturen Àr kort och bokhandeln öppnar 9.
Ha, skulle vara hemma och kunna gĂ„ ut med hunden innan han hade hunnit blinka. 
Trodde jag. 
Bara.

Körde ut frĂ„n vĂ„r lilla gata, nuddade hörnet och ner pĂ„ stora gatan. 
DĂ€r var det stopp. 
I hicktakt tog jag mig sakta fram och undrade vadihelafriden som hĂ€nt. 
Ringde mannen för att frÄga om det var absolut nödvÀndigt att Äka till just den banken och inte den som lÄg nÀrmast i stÀllet...
Det var det.
Han tröstade mig med att det var trafikkö överallt. 
Precis överallt.
En timme senare och med ett vĂ€nsterben som hatade mig var jag Ă€ntligen nĂ€ra banken. 
Bara att parkera dök upp i min skalle innan jag insÄg att brandmÀnnen som var pÄ plats inte var dÀr för skojs skull men för att ett trÀd rasat över en bil.
Brandbilarna upptog en hel del av platserna, men det var ju inte lĂ€ge att diskutera med dem sĂ„ jag körde runt nĂ„gra varv för att sen klĂ€mma in min lilla bil i ett hörn. 
FörsĂ€kerhetsskull betalde jag parkeringen trots att det inte fanns nĂ„gra linjer. 
Trött pÄ att samla böter hoppas jag att denna lilla taktik ska ha varit fruktsam.
PĂ„ banken fick jag nĂ€sta chock; en kassa öppen och tolv personer innan mig. 
Bara liksom sitta ner och förbanna att boken av optimistiska skĂ€l lĂ„g kvar hemma i vanlig ordning. 
Om man nu Ă€r sĂ„ gammalmodig att man anvĂ€nder sig av checkhĂ€ften sĂ„ fĂ„r man ta detta. 
Att bankerna numera Ă€r underbemannade för att du ju faktiskt kan ta och anvĂ€nda kort eller kontanter eller trycka pĂ„ din dator. 
Alla utom jag. 
Nej, om det Àr tolv personer, tretton med mig, i kö sÄ betyder det vÀl att folk behöver fÄ trÀffa en livslevande mÀnniska som kan det dÀr med checker och annat.
Tiden sĂ„sade sig fram. 
Klockan tickade dock pĂ„. 
Precis som min parkeringstid. 
Optimist igen. 
Trodde att bara en timme skulle rĂ€cka. 
Till slut gjorde den det. 
Precis pĂ„ pricken kunde jag sticka nyckeln  i bildörren igen. 

Inte heller vid bokhandeln var det lĂ€tt att parkera. 
NĂ„gon hade stĂ€llt en bil lite snett och jag fick inte in min bredvid hur jag Ă€n försökte. 
StĂ€llde min agila vid vĂ€ggrenen med blinkande ljus. 
Skulle bara hĂ€mta böcker. 
Naturligtvis var det kö dĂ€r med. 
Naturligtvis hade de krĂ„ngel med skrivaren. 
Som tur Àr har de en dator pÄ lagret ocksÄ och kunde dÀrför pilla fram min bestÀllning dÀrifrÄn.

NĂ€ra fyra timmar efter att jag begav mig av var jag hemma igen. 
Hunden tog emot mig med glÀdje och talade genast om att han behövde gÄ ut.
Precis vad jag önskade. 
Bara en lite hundpromenad. 
Senare letade jag efter bilden pĂ„ trĂ€det som lĂ„g över en bil, jag tog pĂ„ vĂ€g frĂ„n banken, men den Ă€r borta. 
Kanske har det aldrig hĂ€nt. 
Bara inbillning, liksom.

lördag 17 september 2016

Nostalgiska jag


Det blir bara vÀrre med Ären.
Att bo sÄ lÄngt ifrÄn sina förÀldrar, att man inte bara kan svÀnga in pÄ en kopp kaffe ibland, kÀnns.
Förr fanns den dÀr lilla taggen kvar nÀr man lyfte frÄn Kastrup.
En skvÀtt sorg som sen försvann snabbt uppe bland molnen.
Numera finns den kvar.
Jag skulle vilja ta bilen och köra hem till gamlisarna för att kunna spela lite med min far till exempel.
Det var skoj.
TĂ€nk att jag minns det som pinsamt.
Nu Àr det bara trevligt.
De dÀr visorna som jag sjöng i min barndom.
Andra som min far prackar pÄ mig frÄn hans tid.
Det gÄr lika bra.
Jag fÄr höra att min fars kompis tyckt precis samma.
Att trÀffas över ÄldersgrÀnserna blir allt roligare.
Lira lite tillsammans Àr uppiggande.

Kanske skulle det inte vara sÄ himla kul om vi kunde trÀffas varje vecka.
Eller sÄ skulle det det...



Skumt det dĂ€r att jag som borde vant mig vid avstĂ„ndet nu, efter snart 24 Ă„r,  ser det som ett stort hinder.
Förmodligen Àr det den dÀr tiden som bara rusar ivÀg med oss.
KÀnslan av att jag kanske inte kommer att ha sÄ mÄnga spelningar kvar med min far.
Tanken som jag inte vill tÀnka infinner sig.
Han har vÀnner som Àr svÄrt hjÀrtsjuka.
NÄgon har cancer.
Jag vet, det betyder ingenting.
Bara en massa svammel frÄn min sida.
Min far gÄr bara lite dÄligt.
Det gjorde min farmor, hans mor, i tio Är sÀkert.

Nostalgin Àr kvar.
Den som fÄr mig att kÀnna det som om jag borde ta mitt pick och pack och flytta hem.
Hem?


torsdag 15 september 2016

Livets glada dagar


LĂ„ngsamt slĂ€pper ilskan och besvikelsen. 
Jag MÅSTE lĂ„ta detta med jobbet vara. 
Inte blir jag uppringd för att fĂ„ veta nĂ€r jag fĂ„r betalt för de tvĂ„ veckor jag jobbat. 
Det gör inget. 
Jag struntar i det. 
Pillar med lite smĂ„projekt jag har liggandes. 
Ägnar tid Ă„t hunden (det blir han glad för vill jag lova!)
Planerar, men inte för lÄngt fram.
Till kvÀllen rÀcker mer Àn vÀl just nu.

NĂ€r vi var pĂ„ Elba busade Geckoödlorna med mig. 
Varje gĂ„ng jag tog fram kameran gömde de sig. 
Mannen som ju förstÄr min mani gick in och hjÀlpte till.
Vi fÄngade dem tillslut!
PÄ bild alltsÄ!

Nu tittar jag i Solöga; Livets glada dagar Àr hÀr. Lek och njut. Min gÄva till dig Àr att vara bekymmersfri.








tisdag 13 september 2016

Ett steg tillbaka

 Det Ă€r inte alls sĂ„ att jag vill ligga pĂ„ rygg och skĂ„da himlen hela mitt liv...
men om det skulle vara sÄ, vad skulle det vara för fel pÄ det?

Jag hinner jobba tvĂ„ veckor med grĂ„ten i halsgropen. 
Det kÀnns utomordentligt rakt Ät skogen.
Allt.
SĂ„ jag stannar hemma, peppad av en kompis. 
Ber att fĂ„ bli uppringd av min fantomatiska chef. 
Jag fĂ„r tjata lite via mail ocksĂ„ för att hon ska förstĂ„ att jag verkligen vill tala med henne. 
I morse ringde hon Ă€ntligen. 
Naturligtvis har hon kontraktet klart för signering just precis nĂ€r jag sĂ€ger att det fĂ„r vara nog. 
Jag kan inte. 
Orkar inte med den rytmen. 
Helt enkelt Ă€r det sĂ„ att jag mĂ„ste ta hand om mig sjĂ€lv och min stympade kropp. 
Hon grymtar lite. 
PÄstÄr att allt skickats till myndigheterna och sÄ...utan min namnteckning...hallÄ dÀr!

Nej, jag vill inte ligga still och kolla glador, Àven om jag tvivlar pÄ att det Àr glador jag ser i Rom...snarare papegojor...men i allafall!
Men jag vill kunna njuta av livet.
Eller Ätminstone inte vara vÀrkande nÀr kvÀllen kommer, eller vÀrst av allt; vara upptill brÀdden full av ilska.



SĂ„ att medan jag varvar med "kanjagfĂ„kommatillbakasnĂ€lla" mail till mina smĂ„ jobb med röjning i min lĂ€genhet finner jag Ă€ven tid till molnskĂ„dning. 
Utan glador förstÄs.

söndag 11 september 2016

Helt plötsligt...

har det gĂ„tt tvĂ„ veckor. 
Drömmer fortfarande att jag tappar barn, lĂ„ter dem Ă€ta sĂ„nt de inte bör sĂ„ att de förvandlas till livlösa dockor som jag försöker fĂ„ liv i medan resten av personalen skriker pĂ„ mig. 
Önskar mig lĂ„ngt bort. 
Vill inte. 
Samtidigt letar jag sĂ„nger, sagor och andra uppslag för vĂ€ldigt smĂ„ barn. 
Galen mĂ„ste jag vara. 
Allt kĂ€nns vansinnigt tungt och segt och det dĂ€r kontraktet har förvandlats till ett deltids kontrakt Ă„tminstone oralt. 
Fast det ska vara deltid bara pĂ„ pappret. 
Jag ska jobba heltid och fĂ„ ut resten utan skatt. 
Ur askan i elden eller sÄ...
HjÀlp vad jag Àr trött pÄ detta!
Fyfarao vad jag Àr trött pÄ hela italienska systemet!!!
SpyfÀrdig pÄ alla smarta mÀnniskor som försöker sko sig sjÀlva Àven dÄ de gömmer sig bakom allsköns ideal.

Än sĂ„ lĂ€nge har jag inte skrivit pĂ„ nĂ„gra papper. 
Fast inskolningar hÄller jag pÄ med för fullt.
Det tĂ€r pĂ„ mig. 
Helt klart stÄr det att jag inte lÀngre Àr 35...eller 45 ens...
Börja jobba heltid nÀr man Àr 51...
Tokiga mÀnniska!
 MĂ„ste andas djupt. 
Försöka hÄlla ut...
HĂ„lla vackra sommaren i minnet. 
Den dÀr semestern som kÀnns som den bara runnit av mig totalt.



tisdag 6 september 2016

Godnatt!

Trött Ànda in i benmÀrgen.
FörstĂ„r inte hur man orkar jobba heltid och sen göra allt det dĂ€r andra ocksĂ„ som hör till ett vanligt hem. 
Försöker hinna med.
Plus att boka in alla de dÀr lÀkarbesöken och provtagningarna som stundar inför onkologmötet.
Kröker rygg. 
Byter blöja. 
Nattar smĂ„ttingar. 
Undrar om jag fĂ„r nĂ„got i ekonomisk vinning av detta. 

Barnen. 
De dĂ€r underbara. 
Skrikflickan som förvandlas framför mina ögon till en kÀnnande varelse som ger bort sin napp till goevandraren (har precis upptÀckt hur man gÄr).
Jamen finns det nÄgot vackrare???

Försöker suga Ă„t mig allt detta. 
Stunderna med övergödda- tvillingarna som bara skrattar nĂ€r jag verkligen ser pĂ„ dem. 
Behövs det nÄgot mera?

Undertiden lĂ€r sig mina ungar att ordna sin vardag, laga sin mat, ta hand om vĂ„r vovve. 
Vill jag egentligen nÄgot mera?
Jo, kanske...
Sova.