落幕

爱宴终于圆满地结束了，
意味着我们得开始做模型了。
也许是已经习惯着忙碌的生活，
让我对于眼前的课业开始不再那么地执着于分数的高低，
反而是自己到底学到了多少。

最近完成了一份我认为我最用心的报告，
《社区营造》，虽然说通过台湾网上的资料，
只要经过复制贴上的动作就可以再半小时内完成，
可是顽固的我，或已经慢慢爱上都市营造的我，
竟然花了3天的时间把村里的资料看透了一遍，
再用自己的文字以及了解，
把资料从新排版，
完成了一份完完全全属于自己的作业。
超有满足感的。

去年的这一天，
我凯征还有蕙婕在新加坡度过了我们的圣诞夜，
今夜，我把时间还有金钱全权供奉给都计系，
这天好像也是我来台湾以后花了最多钱的一次，
除了爱宴的入门票，
还有交换礼物的费用，
更少不了让我现在才回到宿舍的庆功宴。
呵呵，经过了这次的活动，
我跟班上的互动变多了，
渐渐地，开始融入他们，开始欣赏他们，
虽然还有许多文化是我接受不了的，
不过我不会去批评更不会去质疑，
我只会静静的欣赏，
哪怕有一天自己会有爱上的可能。
庆功宴上，听着大家的感言，
以及不停地说“辛苦了，辛苦了”，心里总有种愧疚的感觉，
总觉得自己付出的时间并没有他们的多，
我的室友更是熬了不少的夜才把插曲给编好，
真的好辛苦，
不过所收到的成果都是正面的，
全场就我们大一的表演最精彩，
全场就我们大一的音响，灯光，道具最棒，
虽然我只是小小的道具组组长。

人总是要常常检讨自己，
看看自己平日哪里做错了，
可以做些修正的。
就如现在，我很满足因为我在一个非常的棒的班级，
各有各所长，
有些人课业上并不会很好，不过导演做得很好，
有些人上课并不专心，不过办活动起来，活的像条龙，
有些人就是那么的令我佩服，
成大果然是成大，
都计果然是全台第一，
为自己打个气，
为我目前所感受到的一切而欣慰。

merry christmas

我把我的平安夜献给了系上的活动。
很顺利的，我把我的工作给做好，
很快的，我比昨天更早回到宿舍。
门上挂着的袜子没有昨天的零食，
反倒是奇迹地收到了一份礼物，
谢谢有心人士啦~

平安夜，没有铃铛声，
不过收到家人的简讯，
心里感到十分的温馨，
这就是身在异乡的那种小小满足。

空气终于回暖了，
使得今夜的空气让我吹起来感到非常的凉爽。
再加上活动的顺利，
让我的平安夜过得还蛮愉快的。

宁静的夜晚，
我为自己播着圣歌《o holy night》，
大家，平安夜快乐，圣诞快乐。。。。

近况

首先要先谢谢恒毅抽空带我“找路”去，虽然到最后我们还是到达不了目的地，但是却无形中找到了我要的答案。不懂怎么去解释，不懂怎么去形容，感觉就是找回了失去已久的指南针。

最近室友一直都跟我借笔电去排班上的戏剧。也因为如此，我非得忍着心把笔电借给别人，心里总是有些不放心，不愉快。不是不相信他们不会好好把我的笔电照顾好，而是觉得借了第一次后，就有第二次，害我非得把自己安排好的时间给从新安排过。更重要的是，笔电本来就是私人的东西，怎么说借就借呢。更可笑的是，今天我拒绝了它的要求后，她竟然不发一语的离开了，她的举动让我觉得很不舒服。此时此刻，我是如此的深深感觉到他们的不懂事。从没吃过苦的他们从来就不懂得拥有是什么，爱惜是什么，感激是什么。不是什么东西都可以去理论的，为何他们就不会学者去接受那些不平等的事呢？现在我才开始明白为何侨生总是不喜欢跟当地生参在一起。我实在不喜欢他们消耗时间的方式，没错他们有他们自己的选择，他们可以选择浪费时间，但请不要把我的时间也浪费，也不要随便为我安排时间。

你是在问我可不可以借你笔电，我说我想用，那她是不是该说没关系呢？
我懂她最近为了系上的活动牺牲了多少睡眠时间，不过我相信时间是自己安排的，结果以及过程自己选择的，但请别把气发在别人的身上，那样只会破坏在我心里的好印象，那又何必呢？所以，室友啊，你何必生气呢？

咳。。。我在班上真的是老人啊。。。
我实在无法理解20多岁的表姐在台湾就读学士班的时候是怎么面对在她眼中的小孩子的。。。

7点，调好的闹钟响起，全寝4人不为所动，我更是关了铃声继续躺下。

10分钟后，我上铺的室友铃声响起，也是听到她把铃声关了，可是就听不到她下来的脚步声。

再过10分钟，或许只有我有洗澡的习惯，所以逼了自己起身，然后往洗澡间的方向走去。

听室友说，我起身的第一句话是“7点半了，我好想翘课”。

呵呵，醒来的那一瞬间真的有种不想去上课的感觉，可是想想今天可是星期五，是我最喜欢的一节课了--都市环境概论。

教授更是我的导师，我怎么可能会缺席呢？

今天，他跟我们讨论了国外案例的生态城市-ecocity，透过这个主题不免发现他那满腔对生态关乎的热血。甚至企图在教导我们以后对环境的规划的加入人性的元素。没错，我们就是他所散播的种子。可是问题来了，他怎么可能不明白现今的社会是如何的现实呢？诚如他所说的，有多少届的学长姐在毕业以后进入市场，他们的梦想是怎么被欺压，怎么被影响，怎么被改造。

不明白为何自己会有种酸酸的感觉。

这种感觉让我明白自己的烦恼只不过是微不足道，才明白自己已经不是以前的那么知足。

Love is supporting , not controlling

Love is encouraging

Love is precious

话说今天我呆在宿舍一整天，埋头于经济。

肚子自从早上喂饱以后就没响过了

Fail

I have opened my notes for over 6 hours,
Still i get nothing inside my mind,
I am being scare now,
scare that i may not pass the subject.
I am tired now,
I don't like my life now,
and i am trying to fix my mind up,
after taking the nap,
in the end,
i find a word "FAIL".

roommate

dend deng deng deng,
guys, here is my roommate ,
who is quite good with me ,
and she is a smart girl ,
with height about 170cm.
Oh, i feel that i am so short when i stand with she .
Besides, she loves Maths and Physics too........
TREASURE of hostel, as she always help us to clean the floor ....Haha

又是星期四的午餐时间，

如同上个星期到了嘉大用餐，

随随便便的一餐足已让我饱满，

回到宿舍打开电脑，

发现自己还有一大推的报告要完成。

--

就因为人生无常，所以爱要早点说。

清晨6点

今早我是寝室里最早起身的那个，
而且是在天还没完全亮的时候就懒洋洋地爬起身，
为的就是看一看我亲爱的妇女史，
结果看了两小时，我依然搞不清楚，看不明白题目的要求，
题目是：分析传统台湾平埔族及阿美族等母系社会变迁之下的女性角色与地位。
看起来并不会很难，几个重点或许就可以带过了，
可偏偏就在于教授所要求的字数让我有点沈思，
要怎么才能把要点给扩张啊。。。。
诱导我去把它完成的仅仅只是它占学期成绩的百分之五十。。。很诱人的比例。。

第一堂，上了我最喜爱的都市环境概论，
又吸收了许许多多的知识，
也是这堂课让我把转系的念头给放下，
可是当教授在说台湾的都市发展等等计划的时候，
我不时会去想，
马来西亚的都市建设感觉上并没有那么完善，
更没有所谓的计划，
是我看不到，接触不到，还是。。。。。。

用了两周的时间完成了槟城的都市改造的评析，
我才知道自己是那么地不了解生活了19年的地方，
寒假回去，我一定好好地去走走观察，做一做记录，
不然真的愧对于自己。。。

统计的考卷发下了，
而卧出乎意料地。。不及格了。
当教授念到我名字时，
他那惊讶的眼神让我有点紧张。。
才知道我不及格了，而且是42分，
当下的眼泪快飙出来，
看到身旁的同学不是84就是93的，
心里除了难过之外，
更不想自己扫他们的兴，
所以就偷偷传了简讯给佩然。

这周末的时间表都已排得满满的，
读经济，统计的时间没得挤上去，
我想我或许会真的被当掉吧。。。。

话说，昨晚班上的同学在系馆烤肉到临晨5点，
养成早睡早起的室友，阿汪例外地半夜3点才回到宿舍，
更佩服他的是，6点就起身赶报告。

今天的第一节我就迟到了，
管理器材的阿伯还以为我今天不去报到了。
能让人ji住的感觉就像是自己终于有了一种存在感，
至少每逢星期四的服务与实习是值得的，
我更乐于那份帮忙清洁的工作。

星期日

来到台湾以后发现自己再也没有以前那样贪睡赖床，
更没有像以前那样总是泡在电脑前玩沉迷facebook，
我比以前更加爱惜现在的每分每秒，
所有的时间对我来说都是宝，
不管是争取时间看书，还是到系馆画画，
这些时间对我来说真的是珍贵无比。
有时候就连出去吃个饭的时间都觉得是奢侈。

渐渐地，开始放下我眼中所谓的榜上有名，
不想再去理会那些成绩的高低，
我只是纯纯的希望这一学期的科目不会被当。

星期日，并不是什么轻松的日子，
它只不过是一个真正属于我的时间，
一个可以由我自己安排做什么作业的时间，
就或许是手头上的功课，
让我真的不忍心把自己往外抛，
只想把自己牢牢地套在书桌前，
乖乖的把报告写一些。。
终于让我完成了一半。

晚上就到616（男生宿舍）去吃火锅，
在这寒冷的夜晚，
十几人在小小的房间里围着两个火锅取暖抢食物的感觉让人觉得很温馨，
呵呵。。。。

天气慢慢地已在转凉，
晚上睡觉时再也没开电扇了，
躲在温暖的被子里，
一觉到天明。

不懂多少星期过去了，
有时候，还真的感觉不到自己身在台湾。。。

到底是为什么呢？
是种找不出个缘由来~

平行线

就在今天，
稀客从新莅临我的生活。

多少年过去了，
我的的确确变了不少，
成长了不少。

但奇怪的是，
记忆不怎么好的我，
竟然记得那么多的事。

我想，
那只是你身份悬殊，
让你不以为意的有个美丽的误会。

原来，
我们的生活再也交叉不了。

星期四

今天的星期四跟以往的不一样，
没再泡在图学教室赶图，反而悠闲自在地跟2位室友呆在宿舍里上网，看戏，休息。
是因为星期天没有活动吗？
还是真的时候让自己过个比较轻松，不再那么紧闭了？

上个星期的图学又拿到甲等了，
依比例上来说，这次的甲等比较不那么值得高兴。
上次的可是7/65的机率险险地拿到甲等。
图学的助教更是可爱得没话说，他那双大大的眼睛看着我说“你是马来西亚人哦，怎么感觉那么亲切啊？”
哈哈，说我亲切的话，下次不要R我的图就好。
(R：Redraw）

等下就是体育课了，
多亏了室友昨晚教我做体操，
要不然今天体育老师又要点我出来，
说什么他以前的侨生也可以做得很好之类的。。。
复习了一晚，希望等下不会再被点出来了。。

话说，今晚回去参加一个讲座会，
是一位发明thumb drive的某某人开的讲座会，
托成雪的福，得以跟这位某人吃个大餐。（成功大学雪兰莪洲旅台同学会）
希望又是可以省下晚餐的费用吧。。。

近來~

又是一個星期天，這是我在臺灣的第6個星期天了。
特別的是，這星期並不是我一個人宅在宿舍。
宜蘭的室友並沒回家。

昨天心血來潮打電話給3個人，媽咪，khim 和蕙婕。
是因為想念嗎？還是爲了熱一熱那即將降溫的感情？
都是吧，一個人寂寞的時候總是可以把許許多多心裡埋藏著的情緒給涌出來。
老實說，我並不喜歡被人給看透，並不喜歡讓人知道我內心在想什麽。
那樣的感覺會讓我覺得沒安全感。
是我太堅強了，還是要讓比人以為我堅強？
還真的搞不懂。

前陣子寫了三封信，
一封寄給在台北念書的佩然，
一封寄給在加拿大的凈值，
一封寄回家裡。
我很喜歡用這種古老的問候方式來與大家聯繫，
雖然電郵是簡便許多，但是那種收到信件的欣喜真的一點都不遜給電郵。
所以朋友們，寫多點信吧~

上個星期出席了一個新加坡的華樂表演，
其中他們演奏了馬來民謠，
刹那間，才發現用華樂彈奏出來的民謠可以那麼動聽，
那麼地讓我感動。
與我同身在異鄉的你們或許也會這麼認為吧~

配合成大的藝術節，
音樂會的舉辦還真的不少。
在加上自己修了音樂概論的通式課，
對音樂的興趣只有遞增而未減少。

目前為止，
跟班上同學相處還算不錯，
不懂是幸運還是命衰，
被選上當班上的總務，
咳。。同樣的名稱，不同的職責，
負責管賬，
不過大家都記得我這個僑生吧。。。

下星期，我決定不宅了。。。
是時候買個台南地圖，
闖一闖了。。。。。

无法停息

写了又删，删了又写
文笔的不顺畅实在不敢献丑
生活的体验无法化为文字与大家分享

--继续为明天的课做准备--

這應該是我在臺灣的第五個週末。

同樣的，這兩天的房間時屬於我一個人的。

室友們都回自己的家鄉慶祝中秋節了。

聽他們說明天會有2個颱風在台南交匯，

交代我說不要出門，路牌可能會掉下來，

竟可能也不要騎腳踏車，因為我恐怕沒有能力去對抗那巨大的風雨。

就這樣，由於害怕自己無法再預定的時間內把圖畫好，

就在昨晚，

跟成學的人喝完酒后，拉了陳安和煜俊陪自己到實習教室把圖給畫完。

傻瓜

现在倒数几分钟。。要开始抢课了。。。

踏板

西元2009年9月14日，休息了将近一年的时间，今天我终于开课了。
玩乐了一个星期，是时候收拾好心情回到轨道上了吗？
我不懂。
刚刚游览死党的部落格，不得不激起我内心的渴望。
我才发现我的大学生活里没有你们是那么地让我害怕。
我是一直默默地克服那份恐惧感，用逃避，用逼迫来让自己度过。
没错，我是被照顾得很好，我也过得很不错。
少了你们，少了一起奋斗的战友以及好友，总是提不起劲儿。

我有太多的事想做，太多的事想完成。。。
所以，这一站，
我不会停留太久。。。

A pause

When you showed your hand in front of me..
I wish that you were going to hold my hand..
but it was not.. as you were just going to hold back the bag.
Everything pauses...

=.=

when you are coming , i walk away.
when you are leaving, i cry silently.

nice date

i think i need to write something after read khim's blog.
ya.i had a date with khim today..
the day that can't be easily to be forgotten and it was very nice and enjoyable.
first shop that we entered is Giordano, khim bought me a blouse that cost only Rm29 as my belated birthday present.
after that we went to Bossini at the same floor, i simply took a shirt that my ex prefer to wear before for khim ,and asked him to try see whether it is good looking in his body as he has been working hard to build his body line recently..
while i was looking for the formal dress for my preparation of U but it was sad that the cutting is quite big for me although i had chosen the smallest one..really kek sim..
khim decided to change his shirt that he wore to the shirt that i just chose for him..
glad to see that he like the shirt i had chose for him^^
pragin is really large for me..i almost can't remember the way but luckily khim was there to directed me the way..
i was attracted by the shop that decorate classically .. i was told that the bags and the dresses are all come from hong kong..and i like them much..but i hate their prices..hehe
so i just gave up buying..
before walked out from that shop, i tried on a dress that khim said that i look pretty enough with that .. and he took a photo with me but we were told not to take a photo with the dress.
hehe..who care..
is that needed for me to buy the dress? No, so i hang back the dress and walked away , said goodbye to the handbag at the same time..
we walked to the komplex TAR to buy singlet , i was so suprise when i saw khim's body line has been changed much...hmm... stronger than looi's..i think..hehe
bla bla bla..
we both were out of money and looked for the BNS to withdraw some money to pay for our dinner..
i brought khim to a restaurant that i discoverd before.
i thought it will be small reastaurant ,but i was wrong..
the restaurant is long and romantic, we were directed to the second floor that we can almost see the whole view of the restaurant.
it is historical ,that's why it was named as The Sire- Museum Restaurant.
it is really a good place for couples' date.
i like the plants that hang on the roof and the floor with the oldies floor boards and contain the traditional of Nyonya.
There is no picture in the menu.. and it seems highclass..and i was worry that Rm100 wasn't enough for us to pay the meal after the foods were ordered..
khim and i had a long chat..(erm..we always have a long chat ,i think)
i told him to bring others girl to here ..as this place really nice for couples..
as i am a ordinary girl, i like ordinary things ,foods and places..hehe
ordinary places and full of natural ..
even the sky juice was mixed with little lime.
taste a bit sour..
i think it is good for digesting..
we were got shock as the rain was raining heavily ..and the car was parked quite far away from the entrance ..
intimately, the waiter brought me to khim's car when his car was arrived with the umbrella.
hmm... quite reasonable for the 10% service tax..haha
khim, actually it is not convincible ..it is just .i treat you as my best friend..and we do know each other much.. it is just impossible for me .............
so stop joking with me ..hehe
thanks friends, for giving a place for me..
you guys do inside my heart..my beloved friends, it can't be replaced ..i will love you all as long as possible..muack..
life doesn't take 2 ,so treasure the moment you do have right now..

the end~

first time

Phew..
Finally, i am home savely..
You won't know exactly how i felt driving without a license and money in a high way that it is quite far away from my home.
And the most important was my car isn't working as well as before.. it can just suddenly shut down in the middle of the road..
Quite nervous with that...
It made me drving under 110km/h in the high way as i was affraid there is police on duty to cheack for the IC and license.
When i was just went through the toll, the car in front of me broke suddenly ..
luckily the break of my car had been serviced before as the function nearly killed itself last year and costed about RM500 to fix it.
My car and i didn't bump into others..and i just quickly drove off..
On my way home, i saw the blue light in front of me keep sparkling .
ya.. that was police's car..
another luckiness... i drove through it..
and now i am home..

maybe i should buy myself a wallet with sharp colour..
so that it can be easily seen in my handbag.
hehe

拿得起，放得下

今天去了机场送天华，这可是我第一次去送到海外升学的朋友。
看到与他一起同行的朋友一一向亲戚朋友相拥时，心里难免有点感触。
尤其是当她与年老的祖父，祖母拥抱时，那场面更是感动了我。
更害怕的是，当自己要走进门卡时和父母道别的情景，毕竟我可是一个比别人还要容易被感动的人。

离开的日子一天天的逼近，
我却没有因为离开而感到有所不舍，
或许从来就没什么自由的自己早已期待那一刻的到来。

朋友们都各奔东西了，
留下来的只是家人与亲戚，
对于他们我有说不清的感情，说不明白的挣扎，
有些时候离开未免不是个让大家互相思念的最好方式。

其实我本来就不是个安分守己的孩子，
更不是个宁愿接受安排的孩子，
不过我可以忍耐去接受其他安排，
只要极限一到，
我就不会停止的奔跑，
对我来说，比起一个简简单单的旅程，
我宁愿选择刺激点的探索式旅程，
所以自己有时难免有些想要一个人的生活的念头，
那可都是为了避免家人担忧的情景出现。

可惜的是，
我的生活里，总是有人为我担忧。

开始无法分辨那些人的担忧是让自己幸福还是让自己痛苦。。
咳。。
所谓的人生不就是要学会如何拿得起，放得下么？

前路

今早答应了妹妹带她去吃麦当劳的早餐，我出力，她请客。
久违的早晨六点的天气让我有种很轻松以及全新的一天。
一路上，只看到两朵被晨阳染红的云，其他的显得灰灰地看不清，看不明。

前几天全全地把自己从新加坡大学的梦想中抽离，
最让我难过让我不舍的，并非是被他们拒绝，
而是舍不得我那群陪伴我陪伴我学习，成长的死党们。
有点害怕哪天我们再次聚会时，自己参与不了他们的话题，
更不习惯在与他们的聚会中，自己变得寡言。
不懂如何形容这有些刺痛的感觉，
总归一句，就是不舍。

反复地劝自己说，
就让这一切经一次的考验，
就让自己去飞一飞，
哪怕是跌倒，
哪怕是撞墙，
至少自己飞过，
至少自己不会后悔。
至少我的日记再也不是空白的页面。

期待升学的心情渐渐地在升温，
既然我走不到之前所选择的路途，
但我也得找到一道可以迈向目的地的道路，
也许我需要的时间比较长，
也许我会比较辛苦，
但我始终相信命运的安排，
是要我学习更多，
就像当初懵懵懂懂踏入日新一样，
让我认识了你们。

Earlier ...

"We have carefully considered your application vis-a-vis applications from all other eligible applicants. Regrettably, however, I have to inform you that your application has not been successful. I hope that you would appreciate the fact that admission to our undergraduate courses is highly selective in view of the large number of applications we receive, and the limited places that we can offer to international students. I appreciate the time and effort you have put in to submit your application and I thank you for your interest in our University. I would also like to take this opportunity to wish you every success in your pursuit for higher education."

Kk

如果我当初的祝福能带给你们幸福，
我想说，
我愿意。
就当作上了学习坚强的一堂课。
可是为何偏偏自己却在知道你们很幸福很甜蜜的那一瞬间我却掉泪了?
是高兴吗？还是为自己现在的状况而悲哀？

你说我是好人，
你说我坚强，
我说你好单纯，
单纯得让我不舍得去伤害，
单纯的让我去祝福你们，
因为这份祝福，
我长大了，
我坚强了。

就怕的就是自己一直记住那些别人说过的，但却只被自己记住的话。
那种孤独感，
很难受。

忽然有点怀念当晚的心痛，
那晚挂上电话后的雨声，
还有我心里的呐喊--“为什么”

出炉了！

毕业以后才发现解数学其实是我唯一不会那么容易生闷的爱好。
与其把它说成爱好，倒不如把它看作我生活的一部分。
没有数学题的日子，好像有点像漂泊在海中央的船只，不知道哪里才是真正的海港。

是时候开始动笔，动脑筋了，真的不可以再在沉睡了，不可以再在毫无目标的过日子了，我休息得太久了。是时候开启引擎出发了！

目标——成大都市计划学系——奖学金！！！

差劲

不管是亲情，友情还是爱情，我的问题好像永远都存在于个“情”字上。

昨晚，跟妈妈吵架了。
我知道这次我又伤害了她。
但我实在无法每次都静静的忍耐，静静的顺从。

亲情虽然排在第一，但这也是一个可以把我陷得很深的无底洞。
更是一个我无法表达，羞涩去表示的感情。
一个我非常在乎却又害怕表态的情感。
随着年龄的增长，在这个爱面前，我很脆弱也很需要。

每次跟他们吵架我都不断地反省，我真的错了吗？
我知道自己是真的伤害了他们，但是我又何尝不是被伤害了？
体谅过我吗？谅解过我吗？
不知道，因为大家都说父母永远都会疼爱自己孩子，永远都会支持自己的孩子，就算是唠叨也是为了我们好。
总归一句，父母永远都是为了我们好。

就因为这样，所以我很怀疑自己是不是做错了，怀疑自己不够成熟，怀疑自己的选择永远都不及父母的选择来得正确。
难道我就一定要被他们安排吗？安排我的时间表，安排我的行程，安排我的人生......
最可恶的是，我以后一定要相夫教子吗？我一定要做家务吗？

开始语无伦次了，我真的开始怀疑自己的坚持是错误的。
如果我坚强的时候，我会很希望全世界的人都是快乐的，就算我是唯一一个伤心的。
因为我相信他们的快乐会感染给自己，可是现在的我做不到。
现在对我而言，难过好像要自己把自己给医治好，无法靠任何人把快乐传染给你。

其实我宁愿自己的人生都是我自己的选择，即使选择错了，即使伤痕累累...
但那才叫做人生啊！
生命不应只是完美的旅程，它更需要错误的道路来指引我们正确的大道。

**如果哪次，我不哭了，那就意味着，我放弃了，我不爱了，我不再在在乎了。
**我希望以上的假设，永远都不会发生。因为即使痛苦，即使悲伤，我都要爱。笨吧？

曲终人散

原本上来这里是想把一些不愉快发泄一下，不过有人说我最近变悲观了，而且这个部落各高像散发着悲伤的味道。
所以就打算把这气氛给换一换。。

真的很感谢你们的陪伴，虽然赔上了我仅有的4块钱。
之前真的太想念你们了啦，4块钱就这样给你吧！大赢家！
下次要跟你们打麻将之前，我一定会先准备些要输掉的钱！

虽然今天的句点还是不怎么让我舒服，
但今天心情总算有点色彩了。

颠倒

你们知道那种妹妹面临考试而自己却被禁止使用电脑的感觉吗？
说这句话感觉很不负责人，但她读不读书关我何事啊？
我又不是没树立一个榜样给她！
我只不过是比较在考试前读书。
我只不过是比较喜欢在深夜里做我自己喜欢做的事情而已。

人，难做啊！
处处为人着想也会招来唠叨！
说我自私的也是你们，说我太照顾别人的也是你们。
天啊！到底是怎么一回事啊？
我为人人，人人为我，这不都是你教会我的吗？

Goodbye

Application status
The general stages for the application status areApplication received --> Application processing --> Outcome of applicationYour current status is Admission denied。


Finally, i get the answer. I have been rejected by NUS.Dream? Dream become rubbish. But i still can sit in front of the computer and think maybe Taiwan is my station that i belong to. It is time to say goodbye,Singapore.

How's that feeling ,you know? I can't reach my dream, I can't reach my goal although hoe much effort i pay into. Haih..
maybe this is a good thing.I can be more relax or I can be more enjoyable, and I no need to pay more time in learning English as I was not capable enough to improve my language.

Goodbye,my friends too..

饱

连跑了三间不同的餐厅，就算自己的口袋已经无法再掏出一分一毫，可是嘴馋的我还是被食物所引诱！跟表妹出去重来就只是吃喝玩乐，再加点心事当点心，更何况这心事更是新出炉的。只是今天的故事里来了个客串演出的。或许只有这样，场面比较暖和，也让回忆一一浮出水面。

**你我所同在的世界都是虚拟，就像电脑的里记忆一样，只能永远与记忆体共存。凡走过的，只是一段没有痕迹的道路。风一吹，就散！

悲剧

忙碌的一天终于告一段落了。
可是始终没有受到你的消息，有点失落。
不过我喜欢这份感觉，毕竟它好就没来敲我的门了。
我知道这将会是另一个悲剧，不过或许只有悲剧才会让过程更加美丽动听。

我更清楚知道只有在酒精的熏陶下，才会唱出你心底的歌。
一切将不会再上演。
因为我把台给踩跨了！

恶魔与天使

又是一个骗局，更糟糕的是还跟恶魔同车。只要恶魔呆在车上，气氛总是不会好到哪里。最最最惊讶的还是恶魔竟然邀请我到她家做客。天啊！恶魔变天使了哦？我想，那或许又是另一个骗局。
还是喜欢俞成与恶魔的那段对话“（你的女儿）是我的白雪公主没啊”
哈哈，讽刺的好！

最近连续看了都是悲剧的小说，让我觉得很不自在。或许生活本来就没有那么美好。换在几十年前，悲剧好像并不常常出现在小说或是电影的世界里。是世界进步了吗？还是欢喜的结局让人觉得不切实际？我倒觉得现在的人们变得悲观了。就连我，也渐渐地不再像以前那样乐观了。总觉得自己好像失去了某种天真。或许长大了吧！又或许我停下了，不再走了。但那绝对不是为了休息，而是我不懂前方的路有多远，甚至担心这或许是个单向的道路，让我无法走回原点。

母亲节即将到来。
其实我最害怕的，就是这些节日。
其实有份礼物，我已经准备很久了，就打从我懂事以来，就一直合乎到现在。
不过我就是把它没勇气拿出来。
因为我总无法做到她心目中的乖小孩。
她的乖小孩太难当了，她的要求我无法满足，或许就像她说的直到我当人母时，方知怎么当她的乖小孩吧！

愿上天给与我时间，让我慢慢学会。
我可不想“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”此谚语发生在我身上。

我爱你们！

走出来的

从吉隆坡回来以后，对很多事物都开始改观。更是奇迹的是，自己竟然在高速公路以90的时速行驶，一路上享受音乐给与我的听觉，就感觉上整个人变得不一样。或许是哪两天的城市节奏让我忽然想刹车，放缓脚步或许可以更仔细地把沿路风景看清除，看明白。

沿路到了马来西亚博物馆，很是失望。除了摆放了几件娘惹的传统物品可以少许叙述出马华的特色以外，其他的如那一堆堆石器，一件件礼服，不是马来亚苏丹，就是他们所谓的土著的历史，根本无法反映出马来西亚三大民族的特色。只能说，这件博物馆让我很失望。又或许自己年龄尚小，无法体会他们的苦心，他们的努力。不过或许哪天，我真的从外国伤痕累累地回来了，我才会爱上这个国家，喜欢他的文化，欣赏同胞。

我终于知道哪里才是我所向往的。
层层叠叠的梦境虽然让我很不舒服 ，不过一切的烦恼都过去了。
而我回来了！

praying

god,
please show me my path.
please give me the strength

下午

难道你就真的不懂我的愤怒都来自于我的难过吗？有没有想过你可以用你的手来安慰我？而不是用那咄咄逼人的语气，更不是你那所谓的严厉。严厉，这词，这教法早就不管用了。随着年龄的增长，看到的越来越清楚，相对的的态度一天比一天明显。我不是冷血动物，我只是装作不在乎。因为我知道再多的争取，再多争吵只会换来大家的不悦。请给我私人的空间，请放开你的手，让我自己决定一切。就算是错的选择，至少让我吸取经验。

音容宛在

记忆中，那是四五十人的马蹄形队伍。年轻人居多，而老辈却在灵堂前用我听不懂的语言在唱歌跳舞。经过证实后，才得知他们是所谓的“黑市社会”。就连课本上所记录义兴与海上公司也出现在灵堂的布条上。真的是让我大开眼界。唯一的疑问就是我家哪个是黑市社会的高级职员。

折腾了一星期的葬礼，自然跟堂兄堂妹的接触增加了，了解自然也更深一层了。不管是在待人处事方面，还是言语行动方面，我们都拥有着同类的热血。只是我的恶魔被制止住了。我很清楚这几天的自几是如何的放纵如何的为所欲为更始如何的粗鲁。因为我本来就属于他们。刹那间的结束，让我无法马上调试过来。

今天，我并没为阿嬷的离去而哭泣，反而是为了她的解脱而高兴。被病魔缠了将近十年的她无法言语，常常因为众人的不理解而掉泪，享年79，今天总算解脱了。走好噢，阿嬷。

再见

刚刚电话里头传来婆婆的死讯。
daddy颤抖的声音，更使我无法喝止我眼里的泪水。
更没想过自己会难过。

今天是离人日吗？为何好像每个人都离开啊？

他们的假期

原以为自己一直都活在压抑当中，今天以后我才知道自己并非如此。又或须自己是在为别人的快乐而快乐，为别人的安排而压抑。但才发现自己早已学会如何放松心情，如何让自己快乐，让自己满足。原以为我是一只被困在笼子里的小鸟，后来才发现我其实是只愿意呆在开了一扇窗户的笼子里。

忙碌的一天终于结束了。接二连三的补习班实在让自己喘不过气，更无法去细心地教导脚步比较慢的学生。第一个补习班结束后，我的元气早已消失了不少。我无法想如果我第三班的学生有如第一，二班的学生时，我会是怎样。由于进度上的关系，我已开始为他们安排功课，就算曾经也是学生的自己再怎么讨厌做功课，怎么体谅他们的心情，我都还是觉得为了避免他们再次把上星期自己所教导的课程给忘记，课后复习以及独立做作业是最为妥当的。

初二的学生身上反映出来是单纯还是幼稚？从他们得谈吐，他们的动作对我来说，幼稚无比。这就是成长过程吧？没有昔日的幼稚哪来成长啊？不过他们其中几个身上总是散发这我所敬佩的精神--勤劳。其中有几个学生，就算对某个科目多么没兴趣，多么没天份，他们依然会去努力求进步，不会选择放弃，更不会抗拒学习如何加强。这是我身上所缺乏的元素。因为以前只要我对哪个科目不感兴趣，或哪个科目的成绩总是不理想，我就无法继续为那科而奋斗，我宁愿选择放弃来解放自己。就因为他的精神让我更有动力去帮他，让我更有冲劲把他给教好。不过以上为初步观察。我不否认学生在接触新事物是都有种莫名的兴趣，时间总可以证明给我看的。就等着吧！

高估

一大早就开始为4.30pm的补习班准备讲义以及练习。花了整半天的时间，为这我以为不错的学生出题。失望的是，他只花了一小时半的时间要我一一为他解释。是我太高估他了，但他却是我最喜欢的学生。

小小聚会

昨天打了一场不是很过瘾的保龄球.
虽然多亏了他们当年的教导,打的球进步了不少,可是基于时间和金钱上的关系,只打了那么短短的一场.

打玩球后,到了一家我家附近可自己却从来没到过的一家餐厅为ailing和wanyee庆生.
餐厅的装潢由于跟随oldtown的风格,所以欠缺了自己的特色.
不过现在的餐厅大半数以上有那些不是跟随了oldtown的风格的?
值得一提的非他们的食物莫属,完全都是homemade的.

自从台湾大学的录取名单发布后,大家心里似乎都已有了升学的路.
有人即将飞往加拿大的哥伦比亚,一个我从小就向往的地方.
不过我也明白以我现在的经济状况是不可能实现的.
有人即将往新加坡,有人即将开学,有人....
还有个人已在澳洲就读,现在还即将开始了.
大家都即将各奔东西了.
那天的毕业为的就是这一刻.
一群人往各自的计划启程.

成大的建筑学并没录取我,感到有点失望.
唯有继续等待,不仅仅是等待大学录取,我想我真正在等待的是一股冲动.
因为决定对我来说,是一股勇气,更是当下做出决定的冲动.

我依然在等待,等待命运给予我的安排.

知足

十点半开车往回家的路驶去。
带着疲惫的身子，做在车上，听着my fm，提醒自己绝对不可以睡着。

十一点十分，把车子驶进车位。
门口的窗帘被人拉开，伸出头来的是一个昨天才把椅子坐坏的胖子。
感觉很幸福，因为在这容易让人触景伤情的雨天还有家人等待归来的温暖。

老天对我还算不错，至少他教会了我知足。
就算我再难过，就算我在孤独，我绝对不会怨天尤人。

再难熬的日子，我都可以应付。

纯粹发一发牢骚

“喂，请问是林老师吗？”
当时还在思考着是哪位学生会叫我林老师的啊？
对方还怀疑我是不是老师呢！
谁叫我那把声音生得那么稚气啊！

难题来了，又是一个初二的学生，开始担心这个会不会是又让我头痛的一个。
更糟糕的是，要补华文！
我实在想不到当年的华文，除了课本上课文，我还有什么可以教他的。
这星期四就是第一堂课了。
希望他会比他们乖一点点。
真的不要再讲冷笑话给我听！

虽然辞职了，不过我还得每天8点起床做家务。
而且还加重了，时间几乎都被它们占据了！
感到好懊恼。
我之所以辞职还不都想空出多点的时间出来给自己轻松一下或复习课业的，不过现在一切都没了。
家里的两老，不是唠叨这个就是唠叨那个。
好烦！

妈妈型！
我也不想的，谁叫我从小就被她们严格训练。
每当她们在唠叨我的时候，我都会在想，班上有哪个人的家教会比我的严格。
应该没有了！
就只有我！

可悲啊！林芷绮！
命运好像从来不曾掌握在你的手中！

所以，我要离开，我要自己生存，我要证明给你们看，我是有能力自己解决问题，自己生活的！

我的第一份工作

结束了我人生的第一份工作,奇怪的是我却少了别人所拥有的那分不舍。

customer service 这个职位对我来说其实还蛮适合的。也须是心里的好胜心，让我不得不逼迫自己达到老板所定下的目标。记得我第一天上班的时候，公司就只有我跟老板两个人。中午就我一个人出去打包鸡饭，一个人用餐，我还用这短短的一小时来小睡。(办工室就只有我一个人)下午时分，我就常常把眼睛往墙上的时钟瞄，希望可以快点下班。回想起来，我甚至忘记当初自己是如何解闷的。

开始工作的前几天，我都非常的规矩。不管老板要求什么，我都会设法去完成。工作的第4天，老板就对我说”如果这个月你的sales 达到RM 20 000，我将给你RM 50 的BONUS。听起来不怎么吸引，不过当老板一天天告诉自己当天的sales时，一旦超过RM500 ，我都感到很开心而且有种莫名的冲劲去达到目标。总算在工作的第三个月，我达到了将近RM20 000的sales，更加兴奋的是老板还加了1。5%的comission给我。

感觉自己真的很幸运，可以找到这份薪金不错的工作。只可惜，随着经济风暴的影响，顾客不再容易被我找到，就算是我所特用的旁门左道，也无法再容许继续顺顺的做下去。每当看到technician在下午3/4点来电说没得做时，心里总是不好受。最怕的，就是害到technician在车上打苍蝇。工作上压力完完全全没有终点可言，只有陆陆续续的接踵而来，更本就不像学业上可以选择刹车，然后休息一下。

我怎么也不会忘记的第一个骂我粗话的马来婆。“kamu mau saya service kamu punya cibai a?"从没想过他们会这么没有文化。不过我倒为他们感到可悲的，因为他们一天不仅仅只是接到我们的电话，其他的公司，大概有10几间类似的行业，也在做这同样的事。所以呀，还好我家没用这牌子的过滤水机。

就这样结束了。
恭喜我一下吧！
如今我对北马的地理的认识有所认识了，而且我的福建话也进步了！

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刚熬夜看完电视剧。习惯了熬夜的日子，不管是阅读，读书，背书还是赶报告，我都不曾缺席过。这就是夜猫吧。

看电视剧的当儿，忽然想起以前自己曾经做过件伟大的事。当时的目的就只为了给心爱的人一个惊醒。虽然到最后他让我失望了，但是也只有这件事让我知道当初自己的心情，以及自己是如何的喜欢他。不过在我记忆里从来就没忘记过那些曾经陪伴我的人。这些人毫不起眼，不过老实说我真的很佩服他，因为他可以陪伴一个他很喜欢的女生去探望那女生的男朋友，甚至走了一段很长很长的路。

给这为同学鼓励的掌声，我也希望他可以快乐，希望他会振作，更希望他长大。我不舍求他原谅，也没想过他再对自己好。只希望他可以成熟点，看清楚这世界并且懂得分辨真实与虚伪。

hj要去新加坡办点入学手续。死党们都无法抽空陪她前行。此时此刻，又是他出面帮了她。那个爱情真是伟大，但也让人害怕。害怕对方的爱太深了。对我来说，太深的爱情会让人抓狂，爱得太深反而更加不懂得珍惜。患得患失，反而促进了感情。

和家人去了公司附近用餐，由于人手不足，一个招待员完全无法妥妥当当地服务所有的顾客。幸好daddy今天的心情好好，没对那位帅帅的招待员大声，只是好心劝了他说“你们这种服务态度，叫我们怎么再敢来”，那位招待员脸面上并没做出什么表情，直接就帮我们催促厨房。我去了那里四次了，其中三次都是这位招待员为我们点菜，解释方面，他做得挺好的。只是脸上少了点笑容，整天都是那个硬硬呆呆的。不过有点，我可以确定的是，他不敢吃辣，因为他介绍的菜我们吃起来一点都不辣！

明天一早，就要到外婆外公那里扫墓了。
其实我不懂今年的我会是怎样的心情。
每一年，我都会祈求mummy和表妹出入平安，更答应会照顾他们。
可是这几天，我一直都对mummy不耐烦，感觉上没什么脸面去见他们。
希望明天天气良好。。。。

删除

昨夜，我亲手把spaces给永久删除了。我甚至来不及翻阅这些过去的点点滴滴。我懂那是害怕，我更明白那是逃避，但原谅我实在无法接受这事实。就算是真的保护我，就算是真的把伤害率减小到最低。但伤害都已造成了，而我也原谅了，也含笑的祝他幸福快乐。

我本来就不希望自己活的太开心，太自在。偶尔伤心以下才知道，过去的日子我是怎么走来的，现在的自己又是怎样成长的。

周末

又是另一个周末，和朋友约好了去看电影。感觉上好像好久都没进戏院了，更不用说是跟那群死党在戏院里大笑。DRAGON BALL,一部说好不好，说差也不全差的电影，要不是LOOI要看，我想我大概也不会跟自己的钱包过不去，掏钱去看这部电影。跟他们出来的目的往往都不是消遣而是跟这些老朋友，这些曾经天天都见面的好朋友出来聚一聚。吹嘘一下，闹闹一下，打发一下也可以过得很快乐。这样时间或须也会过得快一些。

我向来都是不喜欢烦恼的人，所以升学的事情就暂时搁置一边。唯有走一步算一步，如果到最后我哪里都没得去，嫁人人算了。哈，我应该再也不是那个以前的自己了。以前的自己，完全没想过会为自己的事业打拼，没想过自己是个事业心重的人。工作了以后，才发现其实事业上的目标永远都是在提升的，不再像以前那样，达到目标以后就等于成功了。事业上的目标并不一定，今天或须我达到了昨天所设下的目标，一旦昨天的目标达成了，下个目标又会出现。而这次的绝对不会比之前的来得容易达成。我想这就是为何人们都在不停的进步的原因吧。

其实我辞职的原因不完全是因为工作性质无法满足自己，也不完全是因为为了把多点时间留给自己。而是上个月我的销售记录让我感到压力。老实说，是我害怕无法超越自己的记录。虽然我或须可以保持在同样的水准上，但那是我非常努力所换来的。是我懒惰吧！我不想那样努力吧！反正都已起薪了，反正都已经做到top sale了，再也没心去拼了。好想笑自己愚蠢。如果继续留在公司，那么上司对我的偏袒，对我的信任，只会让我更无地自容。只有离开了，才会把一切留在最美好的。

19th of March

今天回家的路上下起了雨，
车内空气带有雨水的味道。
今天，我好像又犯了错。

我把自己的佣金告诉了同事。
既是朋友又是同事的同事。
我怎么可能会没想到，
说出来的后果会是什么？
我怎么可能会不知道说出来之后，
和她之间多多少少之间难免会有心病。
或须我要让自己承担后果，
又或须我要让自己看清这社会的现实。
或须是为了见证所谓朋友不能当同事的事实。
当然，我也即将离职。
离职的主要原因不是因为工作上的压力，
而是看到她无法达到十千的业绩时对自己抱怨，
而自己却没法帮到什么的时候的那种心情。
这就是为何我无法在社会立足的原因。

社会给我的知识，非“现实”莫属。
我不懂自己何时才能接受这所谓的现实。
我更不懂自己是真的善良还是虚假。
渐渐地，
开始发现世界上的颜色都不提纯，
黑白之间总存在着灰色。
所有的事情都没有一定的答案。
答案根本就不重要，
重要的是得到答案的过程。

觉得自己很失败。
我的顾虑是多余的吗？
还是我总是在不对的时间做出不对的事。

经验，我要把你占为己有。

L hh

再巧合不过的巧合。
原本只是应酬亲戚参观学院，
却怎么也没想到会在那里遇见他。
一个自己曾经喜欢了六年的人。
很惊讶的是，他竟然比自己更记得对方。
或须是自己一向来的记忆就不怎么好，
对不常放在心上的事，特别容易忘记。
撞见他时，我犹豫了一下下。
反倒是他，竟然还记得我。
当然！那天的我是多么的开心。
不枉此行啊！
原本还想在临走前跟他讨个电话号码的，
可是却见不着他的身影。

不过，站在他面前。
我只会想起以前那个没自信，自卑的自己。
我甚至把小学许许多多的不开心的记忆给唤醒。

看来他的出现，真的是我人生的转折点。