بیخیال دنیا بیا بخند

Keyboard
چه کسی برنده شد؟

Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine
باید بیشتر فین کنی.

MissCall
دختر نا بالغ را گویند.

Freezer
حرف مفت

Johnny Depp
قاتل افسرده

Manual
من و بقیه

Accessible
عکس سیبیل

Refer
فر کردن مجدد مو

See you later
لات تر به نظر میای!

Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتارنیک – کردار نیک -پندار نیک.

Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!

Above Border
فرامرز

Insecure
این سه نابینا

Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.

Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

Subsystem
صاحب دستگاه

Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می کنند

Comfortable
بفرمایید سر میز

Long time no see
دارم لونگ می پیچم، نگاه نکن!

Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است.

Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می شود.

Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.

Hairkul
آنکه روی شانه هایش مو دارد

UNESCO
یونس کجاست؟

Finland
سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی دارند

Damn You All
دم همتون گرم

Latino
لات بازی ممنوع

Godzilla
خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا

Betamethasone
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج

۲- اونايي كه لواشك دوست دارند

3- اونايي كه هم لواشك و هم پاستيل دوست دارند

4- اونايي كه هيچكدوم از اين دو تا رو دوست ندارند

اصن دختري كه نه لواشك دوست داره نه پاستيل دختر نيست :))

شما از کدوم دسته هستيد؟؟؟؟

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين.

يه روز مسوول فروش ، منشي دفتر ، و مدير شرکت براي ناهار به سمت سلف قدم مي زدند… يهو يه چراغ جادو روي زمين پيدا مي کنن و روي اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه… جن ميگه: من براي هر کدوم از شما يک آرزو برآورده مي کنم… منشي مي پره جلو و ميگه: «اول من ، اول من!… من مي خوام که در جزایرقناری باشم ، سواربر یک قايق بادباني شيک و مجلل و هيچ نگراني و غمی هم درین  دنيا نداشته باشم»… پوووف! منشي ناپديد ميشه… بعد مسوول فروش مي پره جلو و ميگه: «حالا من ، حالا من!… من مي خوام توي هاوايي کنار ساحل لم بدم ، يه ماساژور شخصي و يه منبع بي انتهاي آبجو و یه حساب بانکی تپل  داشته باشم و تمام عمرم راحت زندگی کنم»… پوووف! مسوول فروش هم ناپديد ميشه… بعد جن به مدير ميگه: حالا نوبت شماست… مدير ميگه: «من مي خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توي شرکت حاضر باشن»!

نتيجهء اخلاقي اينکه هميشه اجازه بدید  رئيستون  اول صحبت کنه و بعد شما!

• 
• هدف از آفرينش لرها : 1- ايجاد رعب و وحشت در بين حيوانات 2- ايجاد شادي بين انسانها 3- روحيه دادن به ترکها
• يکی به رفيق تركش می گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذليل! می گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه
• زن به شوهر: من پنج دقيقه ميرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نيم ساعت يک سری به غذا بزن
• تركه زنگ مي زنه به دوستش، آهسته مي گه: من الان تو جلسه هستم، بعداً باهات تماس مي گيرم.
• خصوصيات دخترهاي ايروني : 1. همشون ميگن به هيچ پسري اعتماد ندارند ، اما با ( 10000 ) تا پسر دوستن . 2. همشون قبل اينكه باهات دوست بشن BF نداشتن هيچ وقت . 3. BF شون مال خودشونه ، خودشون مال همه . 4. همشون از دم خالي بند . 5. هيچ وقت روز تولدت يادشون نيست . 6. خيلي اتفاقي وقتي باهاشون دوست بشي چهار روز بعد تولدشونه . 7. هميشه كيف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن . 8 . فوق تخصص آرايش زننده . 9. هميشه سه، چهار تا خواستگار دكتر قبل از شما داشتن
• درنا اميدي بسي اميد است تلويزيون ما سياه و سفيد است - توانا بود هر که با ما بود در ايران امروز ملا بود – چو عضوي به درد آورد روزگار ز خنده دگر عضوها بي قرار – خدا گر ببندد زه حکمت دري زه رحمت زند قفل محکمتري
• تركه مي ره بانك چك نقد كنه. بانكيه بهش مي گه چك سيباس؟ مي گه نه، مال گردوهاي پارساله
• تركه ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
• يه روز يه گاوی ميره کلاس زبان وقتی از کلاس بيرون مياد به جای اينکه بگه ما ما ميگه we we
• از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه
• تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده
• تركه ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! تركه ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟
• تركه زنگ ميزنه 110 ميگه آقا  صدي ده  طرف ميگه بله بفرمائيد تركه ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج نزول ميدن
• يه تركه ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
• تركه مي ره پمپ بنزين و 50 ليتر بنزين مي زنه، مي ره پيش حسابدار، ميگه آقا چقدر شد؟ يارو مي گه 300 تومن. تركه تعجب مي کنه روم مي پرسه: شاه برگشته؟ بنزين فروشه مي گه نه، شما گازوئيل زدي
• تركه ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟ تركه دست ميده ميگه : مردونه
• ترکه راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره، تحقیق که می کنن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه
• از ترکه ميپرسن: آيا تا بحال تو تبريز آدم بزرگی بدنيا آمده؟ميگه: نه، ترکها فقط بچه بدنيا مي آورند، نه آدم بزرگ
• ترکه آب ميگيره روی تلويزيون. بهش ميگن چرا اينجوری ميکنی؟ميگه: چند بار بهشون گفتم اينجا بازی نکنيد
• ترکه از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ميگه: من كه نه، ولی ژاپنی ها چرا
• تركه ملخ مي گيره، يه پاشو مي كنه، مي گه بپر، ملخه مي پره، اون يكي پاشو مي كنه، مي گه بپر، مي بينه ملخه نمي تونه بپره، نتيجه مي گيره ملخ بدون دو تا پا نمي شنوه
• چند تا توله سگ واسه باباشون تولد ميگيرن، رو كيك مينويسن پدر سگ تولدت مبارك
• يه روز تهرانيه مي ره اردبيل از يه تركه مي پرسه: آقا من اينجا غريبم، تو اردبيل كجا آمپول مي زنن؟ تركه پشتشو نشون مي ده مي گه اينجا مي زنن
• اولين دوره المپيک لرها معروف به لرمپيک آغاز شد: 1-شنا با مانع 2-کشتي با اسب 3-پرش روي نيزه 4-شيرجه رو چمن 5-اسب سواري با الاغ 6-پرتاب اسب با نيزه 7-واترپلو با خورشت قيمه 8-اسکي روي ميخ 9-گاو بازي با شتر 10-پرش از چاه 11-پينگ پنگ ساحلي 12-شناي قورباقه از پهلو
• دو راه براي خانم مهندس شدن: 1- بري اينقد بخوني تا مهندس بشي 2- بري يك شوهر مهندس پيدا كني
• تركه مي‌ره ماشينشو بيمه كنه، رئيس بيمه خدا كنه هيچ وقت از بيمه استفاده نكني، تركه مي گه اميدوارم توهم از پولش خيري نبيني
• رفيق غضنفر باباش مرده بوده هی بی تابی ميکرده .دوستاش بهش ميگن برو دلداريش بده.ميره پيشش میگه: ناپلون رو که ميشناسی؟ اينهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انيشتنم که ميشناسی؟اينهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هچ گهی نبود تو اينقدر براش بی تابی ميکنی
• از يه بسيجيه مي پرسن: دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن، مگر به دستور مقام معظم رهبري
• به آبادانيه مي گن جمعيت آبادان چند نفره؟ مي گه با دهاتاي اطرافش حدود 70 ميليون نفر....
• چوپونه با گوسفنداش لج مي كنه بهشون چمن مصنوعي مي ده
• به تركه مي گن پسرت ركورد شيكونده. مي گه گوه خورده، من كه پولش رو نمي دم
• تركه مي ره كلانتري ميگه يه طوطي گم شده مي گن ما چيكار كنيم؟ مي گه هيچكار، من فقط اومدم بگم هر فحشي كه به آخوندا مي ده نظر شخصي خودشه

تحقیقات اخیر دانشمندان حاکی از آن است که مغز انسان از روابط ریاضی برای ذخیره علایق و احساسات استفاده می کند.

بدون نگاه کردن به جواب ها این تست را انجام دهید.....

1- یک عدد از ۱ تا ۹ انتخاب کنید.

2- آنرا در عدد ۳ ضرب کنید.

3- حاصل را بعلاوه ۳ کنید.

4- دوباره حاصل را در ۳ ضرب کنید.

5-یک عدد ۲ یا ۳ رقمی بدست آورده اید.

6-ارقام عدد خود را با هم جمع کنید (مثلا اگر عددتان ۱۸ است ۱ را با ۸ جمع کنید(


حالا با توجه به عدد بدست آمده و لیست زیر ، ببینید الگوی شما در زندگیتان کیست.


1- انیشتین

2-  سقراط

3- پاستور

4- ادیسون

5- تام کروز

6- جرج بوش

7- گاندی

8- براد پیت

9- محمود احمدی نژاد

10-باراک اوباما


می دونم ، می دونم چه حال داری ...

اون یه تاثیر خاصی روی مردم داره ...

یه روز هم تو می تونی مثل اون بشی ...

باور کن !

اوه راستی ...

اینقدر عددهای متفاوت رو هی امتحان نکن ...

باهاش کنار بیا ...

ظاهرا اون الگوی زندگی توست!!!

۱.روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2.سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3.وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4.وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
5.کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
6.همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
7.جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
8.روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
9.وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
10.از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
11.در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
12.به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
13.وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
14.وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
15.موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
16.ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
17.بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
18.شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
19.اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
20.وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
21.صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
22.روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
23.وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
24.وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
25.چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
26.بادکنک بچه ها رو بترکونين
27.مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
28.وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
29.بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
30.کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
31.ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
32.توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
33.هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
34.حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
35.نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
36.دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
37.عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
38.پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
39.با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
40.شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
41.موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
42.توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
43.شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
44.توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
45.توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
46.جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
47.يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
48.توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
49.چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
50.ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟

چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟

چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟

چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟

اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟

تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون

خصوصات آقایون از ۱۴ تا ۲۸ سال 

سن ۱۴ سالگي: تازه توي اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختي!)

سن ۱۵ سالگي: ياد مي گيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن ، تكنو
سن ۱۷ سالگي: يه كمي مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن! (يادش به خير ، اون روزا كه تكنو نبود ، راك ن رول مي خوندن!)
سن ۱۸ سالگي: هر كي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهاي داريوش مثل چسب دوقلو بهشون مي چسبه!

 سن ۱۹ سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابي گوش ميدن!
 سن ۲۰ سالگي: از همه شون رو دست مي خورن! ... ستار گوش ميدن كه نفهمن چي شده!
 سن ۲۱ سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
 سن ۲۲ سالگي: نه! مي فهمن كه زندگي همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن!
 سن ۲۳ سالگي: يكي رو پيدا مي كنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
 سن ۲۴ سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق نداره(گوره باباش)
 سن ۲۵ سالگي: عشق سيخي چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگي: اين يكي ديگه همونيه كه همه ء عمر مي خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
 سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پام مي شكست و خواستگاري تو نميومدم!!!

خصوصات خانم ها از ۱۴ تا ۲۸ سال

سن ۱۴ سالگي: تا پارسال هر كي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي گفتن: خوبم مرسي! حالا ميگن: مرسي خوبم!
 سن ۱۵ سالگي: هر كي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليك سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه كاري و رنگ آميزي و ...!)

سن ۱۶ سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان خودكشي ندارن!
 سن ۱۷ سالگي: نشستن و اشك مي ريزن! ... بهشون بي وفايي شده! ... (كوران حوادث!)
 سن ۱۸ سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي كنن!
 سن ۱۹ سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست!
 سن ۲۰ سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه كور و كچلي مي گيره! مي دونم! 

سن ۲۱ سالگي: فقط ۲۷-۲۸ سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!

 سن ۲۲ سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلكرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ كه چي نباشه!) 

سن ۲۳ سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي كنن!
 سن ۲۴ سالگي: زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي كه نرسيديم برسونه! 

سن ۲۵ سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد؟! ... هر كي مي خواد باشه ، باشه!
 سن ۲۶ سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!

سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي!!! 

• می دونی چرا تو اسلام 4 تا زن بیشتر نمی شه گرفت ؟چون اگه 5 تا بشه باید یکی شو خمس بدی به سید
• بابا به بچه اش ميگه هروقت من مردم بگين ايدز داشتم ميگه چرا ؟ميگه چون هم بيماري باكلاسي هم ديگه كسي سراغ مادرتون نمیاد
• اگه گفتي آخوند را برعکس کني چي ميشه ؟ . . . . . . . . امامش مي افته 
• یکی بچش نمی خوابیده بهش ژل میزنه
• یکی بچه دار ميشه! سر کوچه اش يک پلاکارد ميزنه با تشکر ازاهالی محل
• یارو زن اسراییلی میگیره شب اول روی تشک حاضر نمیشه!
• یکی دفتر خاطراتش تموم میشه میندازش دور !
• يارو در آمريكا وارد يك مشروب فروشي شد و چند تا بطري عرق كوفت كرد. بعد به گارسون گفت؛ ترياك داري؟ و يك نخود ترياك هم كشيد و بعد پرسيد هروئين؟ كوكائين؟ و... همه را مصرف كرد و بعد گفت يك چاي كمرنگ؟ گارسون با تعجب پرسيد چرا كمرنگ؟! و يارو گفت؛ آخه چاي پررنگ واسه قلب ضرر داره!
• قابل توجه آقايان: با توجه به در نظر گرفتن قيمت جديد سكه ديه از مهريه ارزانتر است.. حالا تصميم با شماست
• احمدي نژاد ميره چين ميگه من توي دهن بوش ميزنم  من پدربوشودر ميارم چينها ميگن: صل الامحمد روح بروسلي امد!
• تركه به ننش ميگه ننه اگه تو به دنيا نمي امدي من بي ننه ميشدم
• اگرخون دماغ شديد،نترسيد.مغزشماperiod شده.احتمالاشمايك ادم كس مغزهستيد 
• احوالپرسي تركها ‎: ‎حالاماتلفن نداريم شمانبايديه زنگ به ما بزنيد !!‎
• لره داشت هلو مي خورد به تهش كه مي رسه  ميگه: ايول گردو هم داره !
• اخونده میره بالا منبر میگه : اهای خانمایی که مانتو میاد تا بالا باسناتون تهای اونایی که شلوار میاد تا بالا زانوهاتون اهای اونایی که ماتیک میمالین به لباتون ادم میمیره براتون!
• احمدی نژاد گفته: از هر جا که بتونیم گاز میگیریم موظب باشید!!
• تركه تو قزوين ميكوزه قزوينيا دنبالش ميكنن ميكن بوق زدي بايد سوار كني
• ترکه مهر نداشته نماز بخونه امضا می زنه
• به ده علت دوست دارم,نه تاش يادم رفت,يكيش را نميدونم
• >=<(((((((Θ>  این ماهی روتقدیمت میکنم ولی هرشب بشاش توکامپیتت تانمیره؟؟؟
• به لره ميگن درد عشق بدتره يا درد دندان ميگه  هنوزتو ماشين انت نگرفته!
• شوراي تدوين كتب درسي ، دفاعيه دكتر كردان را جايگزين متن چوپان دروغگو كرد !!!
• ترس پسرهاازازدواج دل بستن به يه دخترنيست دل بريدن ازبقييه دخترهاست
• ميدونيد بسيج مخفف چيه؟ " بنياد سازمان دهي يك مشت جوجه
• دو نفر فرنگي تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن :اولي:پاشودومي: نمي پاشم اولي: نمي پاشم چيه بايد بگي پاشيده نمي شم!!
• معلم :رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جديد
• مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه
  دومي آشغال پخش مي كنه
• به غضنفر ميگن با صداقت جمله بساز؟ميگه: صدا ... قطع شد!
• يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش ميبرسن: چكاره‌اي؟
  ميگه: ويندوز نصب مي‌كنم!
• ترکه لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا .... ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟
• ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسي داره ها
• سه راه براي پولدار شدن: بابات برات پول دربياره. باباي مردم رو براي پول در بياري. بابات در بياد تا پول در بياري
• يه مورچه داشته گريه ميکرده ميگن چرا گريه ميکنی ميگه آخه امشب عروسيمه داداشم نمی زاره زير ابرومو بردارم
• با همه ي وجودم سرم رو رو شونه هاي مهربونت ميزارم و يواشكي دماغم و با لباست پاك ميكنم
• ترکه رو ميبرن جهنم ميشينه جلوی در جهنم داروی سوختگی ميفروشه
• يه ترکه گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه ان، گه، پهن، پشکل! يارو کلي جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري 5هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن
• تو يه عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا مادر عروس شد تنها، پدر عروس ميشنوه وبلند ميگه نون و پنير و پونه پس من چوسم تو خونه؟
• به يک نفر گفتند: بابات به رحمت ايزدی پيوست! گفت: رحمت ايزدی ديگه کيه؟!...... گفتند نه. منظورمون اينه که به ديار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: يعنی اينکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهميدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از اين دنيا بربست....... بازم نفهميد!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت
• مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب

براي اون عزيزاني كه نميدونن مازوخيست چيه بايد بگم كه مازوخيست مريضيه خود آزاريه كه فرد به يه طريقي ميخواد به خودش آسيب برسونه و حال خودشو بگيره يا كاري كنه كه بقيه به حسابش برسند . حالا مطلب زيرو بخونيد شايد شما هم جزو دسته مازوخيستي ها شديد

* وقتي كنار يه آدم چاق نشستي و اخبار روز رو مبادله مي كنيد، از مرگ و ميرو سكته و سرطان ناشي از چاقي صحبت كني!
* وقتي ميري خريد براي يه جنس 14000 تومني، 4000 تومن بدي به فروشنده بگي خدا بده بركت! 

* وقتي مشغل عكس گرفتن از يك زوج جوان هستي، انگشتت را هم كمي داخل كادر دوربين قرار بده تا آن زوج مهربان هميشه به ياد تو باشند!
* براي سور عروسي به مهمونا تخم مرغ آپ پز بده!
* امتحاناتت رو با مدادرنگي 36 رنگ جواب بده!
* سوار آسانسور شو و تا طبقه هفتم برو، بعد از اونجا از پله ها به طبقه دوم كه كار داري برگرد!
* وارد بوتيك شو و پس از پرو كردن لباس هاي گرون قيمت، خيلي آروم از فروشنده بپرس:
حالا بگو جوراب ارزون قيمت چي داري؟!
* جلوي كلانتري دوبله پارك كن!
* در صف شلوغ نانوايي بايست و وقتي نوبتت شد به نانوا بگو، ببخشيد آقا....1000 تومن خورده داري؟!
* برنامه امتحانات رو از روي بورد بردار و پس از پار هاي تغييرات دوباره بگذار سر جاش!

* وقتي اتوبوس كاملاً خلوته برو روي پايينترين پله ورودي بايست!

* برو هر دو كليه ات رو اهدا كن!

* توي كارواش در ماشينت رو باز كن!

* بگير استادت رو بزن تا بهت نمره اضافه كنه

1)شش سال اوّل زندگی :
• گريه نکن
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن
2)دوره دبستان :
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزی نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• با دخترهاي شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• ATARI بازی نکن
(3 دوره راهنمايی :
• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس بد بد تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
(4 دوره دبيرستان :
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فيلم بد نگاه نکن
5)دوره دانشگاه :
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• همه رو دودره نکن
6)دوره سربازی :
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيری ايجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
• با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن
7)پس از ازدواج :
• با زنت زیاد شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای ديگه زیر چشمی نگاه نکن
• حلقه ازدواجت رو قايم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
8)دوره پدر بودن :
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن
(9 دوره پيری :
• برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• هوس جوونی نکن
• با زنت بی‌وفايی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضايتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
(10 دوره پس از مرگ !
• حالا ديگه دوره نکن نکن تموم شد! حالا هر غلطي دلت می‌خواد بکن ...
• ...بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... فقط خواهشا' با روح دختر شمسی خانوم کاری نداشته باش !!!!

دخترها نمي‌توانند...
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي خوش تيپ‌تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسی و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي  بوده!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

پسرها نمي‌توانند...
1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و کروات قهوه‌اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه عروسی بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی کارتت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضدحال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضدحال يعنی درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه!
ضدحال يعنی يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي!
ضدحال يعنی روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري!
ضدحال يعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

۱ - آرزوي من خوشبختي توست، با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه!!

۲ - خودم هم نمي دونم چيکار ميخوام بکنم.نميخوام تو به آتيش من بسوزي!!!

۳- تو هم خوشگلي،هم باهوشي،هم زرنگي.. .آدمهايي خيلي بهتر از من گيرت مياد!!

۴- ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه!! هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب .....

 از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

  معادله 1 :

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح

الاغ = خواب + خوراک

  پس

  انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین

  انسان – تفریح = الاغ + کار

  بعبارت دیگر

  انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند

  معادله ۲  :

  مرد = خواب + خوراک + درآمد

  الاغ = خواب + خوراک

  پس

  مرد = الاغ + درآمد

  و بنابرین

  مرد – درآمد = الاغ

  بعبارت دیگر

  مردی که درآمد ندارد = الاغ

  معادله ۳

  زن = خواب + خوراک + خرج پول

  الاغ = خواب + خوراک

  پس

  زن = الاغ + خرج پول

  وبنابرین

  زن – خرج پول = الاغ

  بعبارت دیگر

  زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

  نتیجه گیری:

  از معادلات ۲و۳ داریم:

  مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

  پس:

  فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها  تبدیل به الاغ شوند..

  و

  فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

  بنابرین داریم ...

  مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

  و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:

  مرد + زن = ۲الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند