________________________
توانـا بُــوَد هـرکه با مـا بُـوَد ... بعله
___________________________
آدما کلن دو دسته اند : یا پسرن . . . . یا کلیپس
_________________________
وقتی خانومی بهت گفت :"چی؟ "، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید
____________________________
در جواب کسانی که وقتی دستتو میکنی تو دماغت میگن داری شماره ی فلانی رو میگیری؟ باید سریع دستتو در بیاری و بگی بیا با تو کار داره
پسر هرچی زشت تر مهربونتر..
پسرای ایرانی هم که خدائیش همه مهربونن..کیا موافقن!!?
ﺯﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻭﺭﻭﺩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ
ﺍﻭ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﻭﺍﺳﻪ
ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ!!!
ﻣﺮﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﭙﻮﺷﻢ ﻭ ﺑﯿﺎﻡ!!!!
.
.
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ رسمی ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ،ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ،ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ ﻭ … ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ!
ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ اساسی
منتهی
ﻧﻤﻴﺘﻮنه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنه
)))
.
.
.
.
.
تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه
یا فقط ما اینجوری هستیم؟
))
.
.
.
.
.
امروز تو بقالی ۱۰۰ تومن از بقیه پولم موند
فروشنده خورده نداشت،
یه بسته رنگارنگ درآورد بازش کرد ، یه گاز ازش خورد بقیشو داد من!
.
.
.
.
.
یکی از سوالاتی که الان درگیرشم اینه که :
چرا لنز دوربین دایره ست
ولی عکسی که میگیره مربع ؟؟؟
.
.
.
.
.
مورد داشتیم ,
دختره توی اتاقش درو میبسته
صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره …
واقعا موجودات دوست داشتنی هستن این دخترا
.
.
.
.
.
پشت هر مرد موفقی.
بالاخره یه روز میخاره .
چیه؟
فکر کردی می خوام بگم پشت هر مرد موفقی یه زنه؟
عمرا از این سوسول بازیا خوشم بیاد
.
.
.
.
.
Life is Too short to Remove USB safely!
.
.
.
.
.
هر شیش ماه یه بار آدم باس آستینش رو بررسی کنه،
ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!
.
.
.
.
.
این پسرایی که با موتور و با ۵ دقیقه مذاکره؛
دخترایی که منتظر بی.ام.و و لکسوس وایسادن روسوار میکنن و میبرن.
اینا رو باید برد واسه مذاکرات هسته ای!
اینا اجازه غنی سازی که هیچ، اجازه ساخت بمب اتم رو هم میگیرن!
. .
.
.
.
واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟
شب تا صبح توی چت…
بعد می گه دنبال نیمه گمشده ام می گردم!
آخه لامصب!
پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!
مکالمه دوتا از بچه های کوچک فامیل::
: پاشو بریم توی کوچه !
: نمی پاشم!
: نمی پاشم غلطه باید بگی پاشیده نمی شم
به بابا می گم میخوام برم سمت گیاه خواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُز کمتره؟!
طریقه معذرت خواهی دخترا:
ببخشید، ولی تقصیر خودت بود !!
________________________________
رفتم یه خط همراه اول خریدم ،
ایرانسل بهم اس داده فکر نمیکردم یه روزی بیاد که بهم خیانت
کنی ! بای ...
________________________________
قانون پایستگی تو خانه ما :
لپتاپ خاموش نمیشود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود …!!
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر می کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه
جورایی بهش وابسته شدم!!
_______________________________
نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن
ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…
___________________________________
انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!
۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!
۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!
۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..
________________________________________
آهای شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی،
فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی،
باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی!!!!
اه.....اه.....اه....
البته خدا رو شکر از این مدل پسرا ندارم تو بازدیدکنندگان وبلاگم!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
کسی که نصف شبی بیدار میشه میره دستشویی یه قهرمانه 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
به بابام میگم یه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا عشق و حال !
بابام : روزه ای ؟
من : آره
بابام : الان گه زیادی خوردی روزت باطل شد دیگه :)))
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه
انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل
چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"
دختر دارم ماه رو میبینم بابایی!پدر:پس بی زحمت ب ماهت بگوماشینشو خاموش کنه صداش نمیزاره بخوابیم:)))
دوستم، باباش تازه اسمس زدن یاد گرفته ،
خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه ...
مثلا اسمس میده :
«آیا کلاست تمام شد؟»
دوستم جواب میده :
« آری پدر،هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم !!!»
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:اونم سلام می رسونه!
لیست تلفن ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ :ﻣﺎﻣﯽ
ﺩﺩﯼ
ﺁﺑﺠﯽ ﻧﺎﺯﻡ
ﺍﻣﯿﺮ “ﭘﺮﺷﯿﺎ ”
ﺍﻣﯿﺮ “ﻓﺮﻣﺎﻧﯿﻪ ”
ﻣﺎﻧﯽ BMW
ﻣﻬﺴﺎ ﺟﻮﺟﻮ
ﻋﺒﺎﺱ ﮔﻠﺪﯾﺲ
ﻋﺒﺎﺱ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻦ
ﻋﺒﺎﺱ ﻋﺸﻘﻢ
ﻣﻬﺘﺎﺏ
ﺳﻌﯿﺪ ﺧﺎﻟﻪ
ﺳﻌﯿﺪ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻣﻬﺘﺎﺏ
ﺳﻌﯿﺪ ﻋﺸﻘﻢ
ﭘﯿﻤﺎﻥ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺍﭘﯿﻼﺳﻮﻥ ﮔﻞ ﯾﺦ
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﮔﻞ ﻧﺎﺯ
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه : الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه : الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه : الله اکبر !
- کسی طوریش شده ؟ میگه : الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه : الله اکبر !
- جک و جونور دیدی ؟ میگه : الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد : الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه : یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره
یا نه چقدر تو خری آخه ؟؟؟؟
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت 3، 4 سالش بود. دیوار راست رو می رفت بالا.نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم: خاله دون، جن سالته عجییییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟حدود 30، 40 ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:مثل آدم حرف بزن ببینم چی می گی!
(نمیذارن نفست بالا بیاد)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ …
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ….
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ: ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
غضنفر تو لندن راننده تاکسی میشه. ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ میگه نه ففظ هر وقت تف میکنم میوفته رو مسافر.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
