Música maestro, que diga, música gallina

Buenas,

una de las normas de la tribu del tofu es que ningún regalo puede ser ruidoso, salvo que sea un instrumento musical. Pues bien, San Nicolás todos los años nos trae, de mano de CG de procedencia rumana, el juguete más ruidoso que podáis imaginar. Un año trajo un Papa Noel (interesante muestra de compañerismo o marketing, no lo tengo claro) que daba un miedo que te cagas. Chillaba un singuelbels de una manera eufórica, que invitaba a huir de la habitación, golpearle con un palo o arrancarle las pilas. Con el paso del tiempo, las pilas no sucumbieron, pero sí la vestimenta, por lo que parecía que había sido zombificado. Con un farolillo que movía vigorósamente o amenazantemente, como se quiera ver. Hubo de donarlo, pasadas las fiestas, al punto limpio, no fuese a morderme y obligarme a ir por la calle diciendo "braaaaains" y buscando cerebros.

El año pasado, nos trajo el ciclista loco. Un ciclista de buen tamaño que daba vueltas en círculo, arreciado por una música infernal. Ese todavía sigue por casa, pero hace tiempo que se bajo de la bici. Como Indurain, pero más expresivo y sin vender yogures por la tele. Comparándolo con el Papa Noel, esto era una obra de arte.

Hablando de PN, hoy hemos visto uno de esos que crecen en las paredes exteriores de las casas, amarrados de cualquier modo a una ventana. Que más parecen ristras de ajos, que elementos decorativos. Este en cuestión estaba agarrado a una reja, y parecía que se estaba fugando de Alcatraz. En esta época, un tipo pequeño disfrazado de PN, puede perfectamente camuflarse en una pared, acechando hasta que la casa se quede vacía y entrar a robar. Tenedlo en cuenta, miradlo con desconfianza, y, a la mínima, garrotazo a ver si es de carne o de gomaespuma.

Volviendo a los regalos. Este año ha venido una excavadora que se ha roto a las 12 horas por "golpe en zona superior con culo pequeño" o por que se ha caído encima Carmen, una de dos. Pero no venía sólo (ni era silencioso), si no que traía a la gallina musical. Hemos hecho un vídeo, por que contado no os lo creeríais.

Paro el vídeo y me dice Pablo "Pero si le quedaba todavía un huevo", jeje. Por cierto, la voz que se oye es de Carmen diciendo "va a ser famosa", muahahahahha.

Besitos.

P.D: Escuchando esta música 5 minutos seguidos, tienes seguro dolor de cabeza, no te lo puedes quitar de la cabeza en unas horas e incluso, has bailado la música vigorósamente.

Gordeando

Buenas,

este fin de semana nos han invitado a un cumpleaños infantil. Un domingo por la tarde, a la hora que empieza la última carrera de Fórmula 1. Por menos de esto, se han declarado guerras entre estados. ¿Para cuando un cambio legislativo para que este tipo de cosas puedan acarrear pena de cárcel? O en su defecto, 50 latigazos me parecen suficiente, que tampoco hay que saturar el sistema penitenciario. ¿No se da cuenta nadie que el domingo por la tarde es el día para proceder al rascado urogenital? Con lo que gusta en nuestro hogar de escuchar el Carrusel Deportivo, jugar a la Wii, hacer palomitas, comprar aperitivos de colores vivos que provoquen epilepsia y sobretodo, no quitarse el pijama en toda la tarde!!!!

Manzaneando, me paso el día manzaneado, y los vecinos mientras tanto ...

En fin, que somos cumplidores y allí estuvimos a la hora indicada. Para ser sinceros, me desperté de la corta siesta con tal acidez de estómago que tuve que quedarme en casa un rato hasta que se me pasó. Nada tiene que ver que me recuperase cuando habían dado unas vueltas el Fernando Alonso, que estaba moribundo. Qué acidez, yo creo que fue de pensar en tener que salir a la calle un domingo por la tarde. Retomando el hilo, resulta que el cumple era de un niño mayor que Pablo que, en palabras de mi medio calabacín "le han invitado por que es el único que se puede caer encima de él y no matarle (transcripción libre)". La madre del cordero, pero si parecía un programa de Humor amarillo, cuando lanzaban un bolo gigante sobre unos señores disfrazados de bolos redondeados gigantes. Ahora entiendo lo de la obesidad infantil que mencionan en la tele. Luego dirán los padres "pues no me había fijado que mi hijo pesa 5 arrobas con 8 años, ¿no es
normal que crezca lustroso?". Traen las meriendas y me les veo comiendo hamburguesas enormes con patatas y bebiendo cocacola. Joder, que la cocacola es una tercera parte azucar, no me jorobes. "Y con cafeina" me apuntó uno de ellos.

La verdad que lo pasamos bien en el cumple, pero quedamos estupefactos por la realidad que nos viene a la carrera. Podrían haberle cedido unos kilikos a mi niño, que un día se ventosea y echa a volar. Hablando de kilos, ¿pues no me trae la tarea y veo que ponen "kilo" con "qu"? Señores que hacen libros, de toda la vida es "k" de "kilo", cagonmivida.

Besitos.

P.D: Os dejo unas manzanas asadas que se defeca la perra de lo ricas que están.

El big bang ... una mierda al lado de mi entrada triunfal a la casa de mi suegra

Buenas,

los informáticos vivimos en un mundo donde todo tiene solución. A falta de conocimientos, el amigo google está para ayudarte. En caso de no llegar, el reloj tiene 24 horas y dormir es algo accesorio. Si metes la pata, le das a control Z y mágicamente, todo vuelve a la normalidad. No me imagino teniendo que operar a alguien sin control Z "ummm, eso que me estorbaba y hemos tirado al gato era el hígado, picha huevo, picha huevo, mierda, no funciona ...." Pues eso, que en la vida real no hay vuelta atrás, es todo para delante y enmendar las cagadas.

Llego a casa de mi querida suegra y con los niños como locos por poner la chimenea. Bajo a por leña y cojo dos troncos enormes, que no les falte de ná a mis peques. Entro por la cocina y veo puesta la mosquitera. La retiro, paso a la cocina, me giro y noto que uno de los troncos, que los tenía los dos en la misma mano por cerrar la mosquitera, decide saltar. Diréis que un tronco no puede saltar, pero .... saltó con tan buena suerte que ¿donde cayo? Exacto, sobre una enorme mesa de cristal. Visto desde fuera debió ser muy cómico ver cómo explotaba en mil pedazitos diminutos una mesa, pero desde dentro de mis carnes sentí cómo me escurría y sólo tenía ganas de correr, escaparme a Francia y vivir el resto de mi vida como exiliado. Pena que no sepa francés, y esté muy gordo para correr. Una pequeña muestra del resultado de la caidita del tronco:

El cristal templado se rompe así, chicos

Ciertamente mi suegra no dijo nada, pero seguro que sacó la agenda y apunto "el gordo se ha cargado la mesa", que eso anula por lo menos un hijo. Dos pasos más así y, o tengo otro hijo que compense o riete tu de la furia de Rá.

Cambiando drásticamente de tema, el otro día en clase de Pilates pasé un momento de esos que tengo pocos en la vida. Fuí capaz de medio escandalizarme, medio quedarme perplejo. Me hago mayor, lo se. Llego al Pilates y se pone la profesora a decir que si venga, vamos a hacer abdominales como locos. Uno que es perro viejo, se queja y dice que estoy hay que hacerlo con más amor, que nos cuente antes algo, su fin de semana o lo que sea, que faltaba gente. Lo que haga falta por ahorrarme tres abominables de esas.

Así que nos contó su curso de fisioterápia ginecológica (tenía otro nombre más largo, pero se me ha olvidado). Dice que llegó allí y que las prácticas eran entre ellas mismas, así que, en pelotas y venga a meterse los dedicos unas a las otras a buscarse no se qué. Lectores, un señor de mi edad puede morir de escuchar esas historias, que nací viejo verde. Pero sigue con la historia y dice, "bueno, y había un chico, así que estuvimos tocándole la próstata". Arghhh, la próstata!!! y dice "yo me quedé sin próstata, que éramos muchas chicas y sólo un chico. Muhahahahaha, ya me la imaginaba metiéndome a una camilla a buscarme ese dichoso órgano que tanto rubor nos produce. Hemos llegado a la luna, y no somos capaces de evitar que nos metan un dedo por el ojete. Que esa es otra, a mi me metes un dedo por el ojal, y me giño vivo!!!

Ains, qué angustia, ese día el Pilates me sirvió para poco, pero me dió que pensar que la informática, por mucho que tenga Control Z, fue un gran error. Yo quiero ser fisioterapeuta de esos y hacer la fiesta del tacto genital femenino.

Besitos.

Salid de mi cuerpo, hijos de leviatán

Buenas,

o me han engordado los dedos, o me han robado teclas, o estoy tecleando con el portatil cerrado o estoy peor de lo que pensaba. He borrado tres veces el título por ilegible. Aaaaayyyyyy, que estoy muy malito. Figuraos como será, que el medio calabacín se ha ido a comprarme espacio en el camposanto. O eso he deducido de "me voy a comprar, que estás insoportable". Que tenga vistas a la residencia de señoritas, a ser posible a las duchas, que seguro que no se aleja mucho mi alma de allí y cuando venga la resurrección de los muertos, no podrá decir que le daba pereza viajar mucho y se me meta el alma de un castor de Arkansas. No, que no tengo los dientes para roer nada. Ay qué malico estoy. Al cuidado del tomate frito me han dejado, con eso os lo digo todo. Lo desgastada que tiene la vitro mi suegra, que no veo donde está la marca donde hay que dejar la sartén. Tanto limpiar no puede ser bueno.

Hablando de cosas buenas, estoy como un queso de bola, ¿de bueno? No, de gordo, muahahahahaha. Chistes aparte, ayer estuvimos en una sesión de reflexología podal, que como su propio nombre indica, se juntan varios pies y debaten sesudamente sobre los temas que les interesan. Que si los tacones, que si los callos, que si este anda descalzo, que si tal y que si Pascual. O eso me pensaba yo, que resulta que es un masaje en los pies. Por suerte me había pasado antes la radial y pude cortarme las uñas, que habían comprado los derechos a futuro los de Mejillonera Española S.A.

Resulta que en Navidad (sí, las pasadas) nos regalaron una experiencia de esas, y en noviembre la hemos aprovechado. En plena puerta del Sol. Llegamos a la puerta de la casa, una casa semi en ruinas, entramos, la caseta del portero donde sólo cabe un portero delgadico. Debajo de su silla, el correo de vecinos (que deben estar muertos, y ser el cartero del infierno, por el color de las misivas), detrás de la silla, una estufica con más años que el sol (creo que calentaba al sol al comienzo de los tiempos). Todo giraba alrededor de la silla. Por suerte, el portero no estaba. Subimos a la quinta planta, por el ascensor. La escalera, con mármoles rotos por todos los sitios. El glamour del sitio ante todo. Yo pensando en que nos iban a hacer chopsuei de ese. Pero no, el sitio en sí es muy agradable, con su masajico de pies incluido. Pero no os contaría todo este rollo, salvo por el gusto de leerme, si no fuera por el final (no feliz de esos lugares que frecuentáis). Nos ponen un té en la terraza, y nos cuenta que desde esa terraza, se retransmiten las campanadas de Nochevieja. Qué bueno. Así que, que sepáis que he estado en un sitio histórico y vosotros no, panda de perdedores, muahahahahaha.

Para rematar, comimos en el buffet libre vegetariano, que se empeñó la dueña que en calidad de entendido, le dijera como mejora el arroz kumpao (como se escriba). Es una especie de arroz duro por un lado y por otro, una salsa gelatinosa con tropezones. Malo no, lo siguiente. Con el asco que me da. Pues dos cuencos me comí por no hacerle el feo. Además, si me dices "tu que eres experto en esto", me vengo arriba. 

Finalmente, la fotografía que hoy nos ilustra es de Mari, una mariposa que encontramos dentro del tendedero hace unos días. En cuanto vino el calor, se marchó de nuevo, pero nos dejó grandes momentos de diversión como "¿Donde está la mariposa?" o "¿Donde está hoy la mariposa?" o "Ah, sigue ahí". Diversión a raudales. En ese momento, estaba sobre un cristal roto de un cuadro, que todavía estamos dilucidando si tirarlo o esperar a que me corte la femoral con él.

Besitos.

P.D: Me voy a meter en el sobre y mandarme a un lugar calentico, que estoy muy malico!!!

Brotelandia o el ataque oriental de Príncipe Pío

"Cuando se muera papá, ¿podremos tener un perrito" - Carmen,todo amor hacia su padre.

Buenas,

este puente ha sido el de "deja a los niños con los abuelos y corre, no mires atrás, apaga los móviles y suéltate la melena, nena". El jueves hicimos un paquete de hijos destino abuelilandia, y pasamos a quemar la noche de Madrid. Con decir que el viernes volvimos a las 22:25 de la noche, cuasi a rastras por culpa de los efluvios alcohólicos de dos cervezas, dos, lo digo todo. A las 9:30 que me desperté el sábado, como un joven de esos de verdad, muahahahahaha. En fin, no parece mucho, pero a todos los padres que se creen peores padres por dejar de vez en cuando a los niños con los abuelos, olvidaos de prejuicios. Mejora mucho la relación de pareja, o por lo menos te deja tiempo para tocarte el mondongo. Con decir que embadurné toda la encimera con aceite de oliva, para una mañana loca de ..... dar brillo a la encimera de granito. Jurjurjur, ya os digo, a lo loco.

Como iba diciendo, el jueves nos desmelenamos y fuimos a cenar al buffet libre vegetariano que hay por Callao. Y de paso, paramos en Príncipe Pío, en el supermercado oriental que hay. La locura. He llegado a comprar tiras secas de ternera vegetal en salazón, que mirándolas ahora, me dan hasta asco. Parecen tiras de tabaco de esas que escupen en una escupidera en las películas de vaqueros. Por no decir indecibles latas de seitán frito, que estamos preparados para un apocalipsis zombie. Me falta una escopeta y un bate de beisbol y podremos resistir. Pipas de calabaza, kikos al ajo, especias surtidas, nubes con gelatinas vegetales y surtido de cosas informes que dudo que alguna vez me coma. Tengo una balda entera que parece esto la pequeña china.

Pues una de las cosas que compré también son unas semillas de soja verde, para resucitar el aparato para hacer brotes que tengo hace años muerto de la risa. Me parece que me pasará como otras veces, que la primera hornada sale bien, y las siguientes, se escapan los brotes del aparato y tratan de conquistar el mundo. Qué recuerdos, cuando empezaron a huir los brotes, jurjur. Lo que sí es verdad que alguna vez más que un brote, eran ya plantas. Como comerse un recién nacido de esos que merendaban los comunistas en los carteles de esa España lejana en el tiempo.

Aprovechando el tirón, cogí un libro de recetas del Ikea, que no tiene mala pinta (realmente no tienen mala pinta las fotos). Hicimos unos burritos con judias (y un seitán en lata de esos, que da gloria verlo) que esta mañana levantaba el edredón nórdico sin manos. Grandiosos cuescos. A lo que iba, leo en una receta "usar especias tahilandesas, de venta en supermercados asiáticos". Esto es como si te pone "especias españolas". Estos no han ido al supermercado oriental que os cuento, que debe haber como 100 millones de especias distintas.

En fin, otro día os cuento más vivencias, que hoy ha venido mi madre y no me ha dejado explayarme.

Besitos

Fritada granaina de calabaza

"Es pastel de carne" - "¿Es vegetariano?" - "Todo es de carne, hasta el nombre" - Candas, de Phineas y Ferb.

Buenas,

hoy he tenido un día cocinero, a tope con los tres fuegos de los que dispongo ahora. Antes de contaros eso, bajo a ver a la frutera marroquí que tenemos cerca de casa y me he pasado por la sección de "productos de aspecto ecológico pero que realmente es que están a punto de ir al contenedor". Un kilo de pimientos rojos, 69 céntimos. Una pasada, y para asarlos como he hecho, espero no notar más diferencia que la mencionada del precio. Total, que he hecho los pimientos asados, un caldo para el medio calabacín (de lo que me ha salido el caldo y puré para los niños para varios días), lentejas para toda la semana, una paella para comer hoy y el plato estrella, fritada granaina de calabaza. De esta os he hablado ya en otras ocasiones. Es una receta de mi amiga Just Vegetal, y que me lleva directamente a plaza larga en el Albaicin granadino. Hubo un tiempo que todas las nochebuenas, íbamos a tomar el aperitivo por esa zona, que es tradición este plato

Fritada granaina de calabaza

• Una calabaza (de las que no se parecen a las de Zipi y Zape)
• 4 ó 5 dientes de ajo.
• Una cucharada de pimentón dulce.
• Una cucharada de orégano.
• Un chorreón de vinagre
• Aceite de oliva.

Pelamos la calabaza, la limpiamos de pepitas y la cortamos en trozos muy finitos. Calentamos un poco de aceite en una olla que tenga tapa, y añadimos la calabaza (aunque parezca mucha, se reduce mucho). Cocinamos a fuego lento, con la tapa puesto, aplastando de vez en cuando para que se quede una pasta. Tiene que quedar totalmente plastoide la mezcla, sin ningún trocito, y sin se queme nada.

Por otro lado, cortamos finitos los ajos y los echamos a una sarten con aceite (generosos) para que se ablanden. Que no se quemen, sólo que queden tiernos. Retiramos del fuego, y mezclamos en la sartén con el orégano, el pimentón dulce y el vinagre. Hacemos también una masa uniforme.

Finalmente, mezclamos bien la calabaza con la mezcla de pimentón y ajos. El plato se sirve frío o del tiempo, mejor sobre una tostadita de pan.

Espero que os guste.

Besitos.

P.D: La hoja de albahaca era sólo para la foto, pero está rica la mezcla.

Disparando al gotelé

Buenas,

estaba en la cocina haciendo un puré astringente de esos, que tengo a Pablo disparando al gotelé sobre el blanco que todo lo traga y me he acordado de una artista que durante unos años ocupó muchas horas de mi vida. La verdad que viendo sus últimas actuaciones, no se si decirlo, que se ha vuelto más basta que un bocata de chapas (un saludo a mi amigo de verano Jorge, que ni leerá esto, ni se acordará de la expresión ni casi de mí). La artista en cuestión es "Bebe" muy recordada por su última rueda de prensa. Pero a mí me gustó mucho desde que hizo una canción sobre cómo se masturbaba en el sofá pensando en su chico. La cabra tira al monte, y la mano al aparato urogenital, ya se sabe. Otro tema que me gusta mucho, no para hacer nada con cuchillos a la vez, es  "Ska de la tierra" por que me acelera mogollón. Me mola para escribir, que sale el post en el tiempo que suena la canción ;-)

Me preguntáis sobre el comedor de los peques y que si vamos a llevarles tuppers al comedor. Sólo de escucharlo se me abren las carnes y se me salen las vísceras por las grietas. Iban a tener los niños la dieta de la legumbre semanal, o del sobre de pasta del Lidl, dependiendo del día. Los peques siguen teniendo comedor vegetariano en el cole, y espero que por muchos años. No deben comer mal, por que están enormes. No tanto como yo, claro. A la vuelta de vacaciones, se me ocurrió ponerle pilas a la básculas y ya estoy mejor. El Samur funciona muy bien, y saben como tratar estos casos. Me han recetado un bozal por donde sólo pase una pajita y le han quitado las pilas al aparato ese del demonio. Ya decía yo que no verme los pies al mear no era normal, muahahahaha.

¿Por qué tendrá mi suegra tres tapas que no encajan con ninguna cacerola? Misterios sin resolver, llamaré a Iker Jiménez. Hablando de misterios, iba a cerrar el post y me acabo de dar cuenta que no os he contado lo que iba a contar. Cada día estoy más peor, que dicen los más fisnos. Resulta que me he llevado a Carmen de exploración por las planícies que abarca la mansión de mi suegra. Centenares de hectáreas cúbicas (si contamos la extensión del jardincillo hasta el centro de la tierra, claro). Total, que estaba explicándole que el caminito que veíamos lo habían hecho las hormigas cuando veo a una especie de mantis pequeñita que tenía cogida con las dos garras a una hormiga. ¡Qué emocionante! A Carmen se la ha soplado a los dos segundos, pero yo me he ido hasta a por una mantita para tirarme al suelo y ver el grotesco espéctaculo. Se la ha comido viva, empezando por el culete. No ha dejado ni las antenas, qué voracidad. Lo que más me ha jodido es que no había traido mi cámara, así que os quedáis sin reportaje y me tenéis que creer. Otras veces, salgo a hacer fotos con cámara, trípode, luces, y lo más que me encuentro es una mosca cojonera persiguiéndome y dos hormigas que me mordisquean las canillas por ponerme encima del hormiguero.

Antes de terminar, un besote a mi pediatra preferida, que me comenta que está en estado de buena esperanza de esos. Si es que van cómo locos, todo el día dándole como los mandriles, y claro, pasa lo que pasa, jajajaja.

Besitos.

P.D: Realmente Bebe me gustó desde que salía en porretas en "Al sur de Granada", pero ese es otro tema.
P.D.2: Los pies no me los veré, pero la king cobra asoma como si me hubieran implantado al nacer la trompa de un elefante de esos, muahahaha.

Me corro por los pezones

Buenas,

dicen los sabios que lo mejor para un regreso es un gancho poderoso, pues ya lo tenéis en el título. Era una frase que decía mucho un amigo en lo que se tocaba los susodichos. Un espectáculo, dado que tenía el físico de Skeletor pero en flaco. Para los lectores más joven, Skeletor era un esqueleto supercachas que luchaba contra He-Man en uno de los dibujos más tristes que nos ha dado la televisión. ¿Como iba a ganar alguna vez el esqueleto al otro que tenía músculos que ni existen? Además, la trama era triste, tristisérrima. Pero entre ver a He-Man o a Marco ....

¿Cómo es que vuelve el blog? ¿Ha sido por la masa social que diariamente la vuelta? ¿Tenía necesidad de decir que se corria por los pezones? Nada de eso, aunque es una frase que horripila al medio calabacín y que a mí me hace mucha gracia. Vuelvo por que tengo que hacer una movida importante y urgente, y estoy dilatándola lo más posible. Triste pero real. Son muchos años de perrez extrema como para cambiar a estas alturas de la vida.

¿Y por qué eyaculo por lugares que no es posible (gracias a Dios)? Pues por que he hecho hoy un pastel de plátano que no he podido por menos que tocarme los pectorales con el mencionado final. ¿Y cómo ha sido eso? Por tres razones. Primero, he aprovechado unos plátanos sobre los que planeaba la sombra de la basura, y me costaron un dinero. Segundo, está cojonuda. Tercero, he probado el horno en funcionamiento con temporizador (lo que tiene leerse las instrucciones) y ha salido sobresaliente. Más contento.

Pastel de plátano

• Platanos renegrios (negros como el culo de un escarabajo pelotero)
• Dos tazas de harina.
• Una cucharadita de bicarbonato.
• Aceite de oliva.
• Media taza de azucar.
• Una cucharada de sal.
• Nueces.
• Amor y una fuente antiadherente antiadeherente de las que no se pega ná.

Los plátanos tiene que estar blandos, blandos, de esos que lo coges y te acuden las moscas a devorarte. Si ya tienen previamente moscas por encima, también nos pueden valer. En un bol, echamos la harina, azucar, bicarbonato y la sal. Mezclamos bien, y vamos añadiendo aceite poco a poco en lo que amasamos. Debemos parar cuando la masa no se pegue al bol, pero que no sea eso un piedro. Debe quedar suave como pechos de novicia. Añadimos los plátanos y machamos. Esta parte depende de tu nivel de implicación.  Si es máxima, lo amasaremos todo con los dedos y luego lameremos los mismos hasta que queden limpios (y nada en el bol, que se pega como un demonio). Si tenemos menos implicación (y no somos tan guarros), podemos menearlo con las varillas. Importante que quede bien machacado el platano, no a trozos visible. Se le pueden echar las nueces y remover.

Vertemos sobre una fuente de esas que no se pegan, y metemos en el horno. 160º y 40 minutos. Mejor no abrir cada 3 minutos para ver si ya está, que pierde fuelle. Y rico, riquísimo.

Dicho esto, sólo me queda un briconsejo para amantes de la vida, "nunca discutas en la camilla de masaje, salvo que lleves tu la bata blanca". Ahí lo dejo.

Besitos.

Mix de seitán y tofu con leche de coco al curry acompañado de arroz con verduritas

Buenas,

esta mañana nos hemos ido al Canal a hacernos unos largos entre Cambridge y Oxford y ... esto ... realmente hemos ido al Canal de Isabel II, a ver una exposición sobre Leonardo Da Vinci, pero siempre he ansiado ser regatista. Más que nada por tener unas espaldas que tenga que entrar por las puerta de lado, rozando con los pezones los marcos, por mis poderosos pectorales y ... esto ... me estoy despistando.

A lo que iba. Si tenéis niños pequeños, qué mejor sitio que llevarles al parque en vez de a la exposición de Da Vinci. Si no os lleváis a los niños, es una gran exposición, jurjur. Primero hay una proyección en 3D sobre la vida y obra de este señor, muy resumida y bien hecha. Lo mejor realmente ha sido Carmen preguntando ¿Cuando empiezan los Davincibles? que es una serie de dibujos. Qué daño ha hecho la televisión.

Por lo demás, tres cosas a destacar:

• Una chica joven diciéndole a su madre "¿Ves? Era vegetariano" y la madre mirándola con infinito desprecio.
• Dos chicas jóvenes, lejos de su madre, comentando "Hay talleres" y contestando la otra "¿Y hay alguno que explique como salir de aquí?" Ya os digo que mejor ir sin niños.
• La gente que si tuvieran en la exposición olor de pedo de Da Vinci, se lo llevarían por garrafas. Concretamente una diciendo "escribía al revés, qué genio, qué genio". El otro día salió una en "Tu si que vales" que hablaba al revés y la echaron. Una genia incomprendida.

A mí la exposición me ha gustado mucho, y ha sido un buen modo de celebrar el día del padre, recorriendo la capital (como Paco Martínez Soria, jijiji).

Hablando del día del padre, me han regalado dos libros, un marcapáginas, una bolsa para cocer sin que se mezclen alimentos y un cuchillo cebollero que ha reducido una cebolla a mera pulpa. Ahora entiendo por qué corta así de bien el Arguiñano, por la forma del cuchillo. Qué cosas.

La receta de hoy es de leche de coco, que tenía un antojo mi medio calabacín.

Mix de seitán y tofu con leche de coco al curry acompañado de arroz con verduritas

• Tres zanahorias
• Una patata
• Seitán
• Tofu
• Leche de coco
• Curry
• Una guindilla cayena
• Sal
• Arroz
• Cebolla, zanahoria y setas (por ejemplo) para el arroz

Cortamos en daditos la patata y en lonchas las zanahorias. Las sofreimos con un poquito de aceite, hasta que se pochen.. Añadimos el seitán y el tofu en dados, removemos la sartén y echamos tres cucharas de curry y la guindilla. Mezclamos los ingredientes, y regamos con la leche de coco y un poco de sal. Dejamos a fuego lento que se vaya reduciendo y se mezclen los sabores.

Por otro lado, picamos las verduritas y pochamos en una cacerola. Cuando estén, echamos el arroz, removemos y añadimos dos partes y media de agua y la sal. Dejamos que se evapore el agua (mejor probar, no se quede duro).

Y ya está. Servimos por separado en el plato, para poder mezclarlo. La verdad que está bueno, aunque es un plato un poco pesado (para mi gusto).

Besitos.

Cocido vegetariano

Buenas,

no, no me he partido un testículo pensando el título ;-)

Ayer me encontré con mi mejor amigo de la EGB (el plan de estudios que siguió Chindasvinto) e hice lo que se debe hacer. Miré para otro lado, me hice el longuis, hablé con los niños, cogí libros y disimulé como el mejor Mr Bean. Con el paso de los años, además de más taciturno, te das cuenta que ese que fue tu mejor amigo, pues era un poco gili. Y casualmente, hoy en el parque he visto a dos amigos y me he acordado de cuando tenía su edad. Resulta que en un parque de cerca de casa hay una tirolina y allí estaban mis peques colgados cuan ajos en ristra. Se han acercado dos chavales y le ha dicho uno al otro, en tono sumamente desagradable "¿Y a esto le llamas tirolina?". Me he quedado muerto, dado que la tirolina es grande, y además, ¿qué pollas de tirolina quieres que haya en un parque? ¿Una que te lleve a la puerta del Sol? Así que le he preguntado que porqué decía eso, y me ha respondido, que en todo caso sería una minitirolina. Cachis la mar, que chico más desagradable, como mi antiguo amigo de la infancia. Por cierto, qué barbas se ha dejado, qué envidia, que tengo la cara más rala que el culito de un bebé.

Cambiando de tema, una cosa muy rápida que me pasó la semana pasada. Fuimos a un restaurante oriental que lleva muchos años y del que conocemos a los dueños. A la salida, nos cruzamos con la dueña y estuvimos hablando de los hijos. La chica es de la China profunda, aunque lleva muchos años en España y se la entiende cuando habla bastante bien (mejor que a mí el chino. desde luego). Y nos dice "Pues mucho mejor en el cole X, por que el cole Y estaba lleno de inmigrantes". Jurjur, como dijo aquel, no hay peor carcelero que el que antes fue preso. Decir que el cole X y el cole Y son coles privados de esos que pagas un cojon de tofu cojo, que no es que sean coles del extrarradio donde los profesores viven amenazados, no.

Vamos con la receta de hoy, que también es de Arguiñano, aunque modificada. Es necesaria olla express u olla rápida de esas.

Cocido vegetariano

• Garbanzos en remojo del día anterior.
• Una cebolleta.
• Un puerro.
• Una zanahoria
• Calabaza (o dos zanahorias, si no tenemos calabaza)
• Dos o tres patatas.
• Seitán en dados, si se quiere.
• Hierbabuena y sal.
• Pastilla de caldo vegetal .... si no eres demasiado pureta, claro.

Ponemos agua a cocer, más cantidad de la que necesitemos, por que de paso, hacemos caldo. Cuando hierva el agua, añadimos la cebolleta entera, el puerro limpio en dos cachos, la zanahoria entera pelada y los garbanzos (y el caldo vegetal ....). Cerramos la olla y cuando se acumule el vapor, dejamos 20 minutos de cocción.

Llegados a este punto, Arguiñano sacó las tres verduras que acompañaban a los garbanzos, y las preparó al margen con aceite y sal (que es como las come su madre, dato importante, jurjur). Yo dejo la zanahoria y parte del puerro, pero la cebolleta no se queda en la olla.

Pasado el tiempo, abrimos la olla y añadimos la calabaza en dados (se disuelve), el seitán y las patatas en medios trozos. Se puede añadir la hierbabuena ahora, o cuando termine, para que no se disuelva. Dejamos 5 minutos más cuando se acumule el vapor y ya está lista.

Se rectifica de sal y si se quiere, se añaden fideos. No se tarda mucho en hacer, y quedan muy buenos. 

Besitos.