貌合神离

有种貌合神离的感受。

我们之间可以拉近的永远不会是心的距离。

压力。

其实也有一段时间没有因为压力而情绪荡到谷底的时候。

今天，才赫然发现，能在你身边的人不多。
发现原来没有人明白自己处境的感受是那么无助。
我不知道怎么说明那些心里的压力。
说了，你又能明白吗？
就像今天自己整个很不在状况内，然后板着一张脸对着家人。
妈妈觉得我什么事都喊累，任何时候都想睡。
其实，我也想逃避。
很想睡醒一觉什么都很美好。

他们觉得那很不应该。
可是我说我真的写不出我那30分的演讲稿。
一个足以定生死的演讲稿。

然后妈妈回了一句：“我们也帮不了你。”
对啊。
我心里在想。
谁也帮不了。
所以，就自己处理情绪，结果我把自己困的死死的。

很难过。
可是必须去克服它。

每个人脆弱的时候，总想要得到的更多。
因为那也是唯一可以予取予求的时候。
像个小孩一样哭闹。撒娇。
也其实只想有人安抚自己。

努力努力。
不要放弃。

过的去的。
要加油！

如此爱过。

走到后来。
有些事，你以为你忘了。
所以，你很快乐在过自己的生活。

等到回忆突然惊醒。
你才会发现，原来那一刻你如此爱过。

还是要面对。

我以为诚实地面对自己，就比较不难过。

结果，没有。

我想，我还是不够勇敢吧。
总是跨不过那个关卡。
然后，执着于背后的为什么。

沉默。
难过。
还是要面对。

没有伤不起。

我想，老天爷总要让某些人是回忆。
让你明白其实他不是你的。

重要的是，要知道至少你没有遗憾。
知道答案后，要擦干眼泪往前走。

走出来后，你会发现其实我们没有那么伤不起。

要加油。: )

奇妙。

缘分这件事真奇妙。

明明两人早就认识。
可是没有在一起。

等到那个对的时间。
要来的始终挡不住。

祝福你们。
: )

心慌慌。

心慌慌的。

感觉新的学期压力会更大。

但是又不敢多想。

其实，有些沮丧，难过与不安。

五味杂陈到不懂该如何说明。

: (

谢谢家人。

前一阵子回顾那篇关于亲情的文章。
看的我眼泪汪汪。
在想，也好久没有那样暖暖的感受。

那篇文字的天气和今天一样。
是雨天。

刚收到老爸叮咛我今天不要驾车到学校的电话。
很暖。
: )

他啊。
就是典型的老爸。
话不多，但是心里却很关心我们。


谢谢我的家人。
: )

败给自己。

大概不用睡了。

此刻的心情也不懂该如何形容。

最后。
我还是败给了我自己。

不属于我的。

总有一些不属于我的幸福会离开。

不过，我感激曾经的遇见。
至少我被磨练，更清楚原来那只是一场过眼云烟的故事。

有些时候，明明知道别人不爱我。
但是，还是一直横冲直撞。

勇气啊。
总是大过于爱不爱这件事。


沉溺够了。
那就归还吧。

要明白生命里有太多过客。
留不住的，也注定不会是你的。

初衷。热血

怎么相隔一年后，我还是回来了？

哈哈。

因为我找回了那股办活动的热诚。

这样就足够了。

: )

#以后不管漂流到哪里。

  总要带上过去那些痕迹。

  那是一种很自己，属于自己的心。

  以后不管会去到哪里。

  一旦发觉自己需要勇气。

  触碰那些很自己，最初的那颗真心。#

                          

                                    《很自己》伍家辉

有些时候，给点时间自己，回头看看自己为什么走到了这里。

会发现，那股初衷，其实是热血的。

下次。带眼识人。

开学周的第一天，有点累。

昨晚失眠。
脑子里涌进那在昨天发生的不愉快事件。
我删了她的面子书帐号。
当下是如此坚决。
毕竟，她利用了我对他的信任。
我从来没有想过，自己可以被朋友如此背叛。

原来，这世界有那么多可恶的人类。

唉。
带眼识人啊下次。

但是怀疑的是，每个人的背后，藏着的，伪装的，企图的，又怎能看得透彻。

她毕竟也是在我和他长谈过后才决定和他继续做朋友的。

结果，以为谨慎的关系与处理，还是有意外的时候。


一次值得紧记的教训。




亲爱的，对不起。
害你受委屈了。
: (

找回自己。

脑海里突然涌进很多想法。
来不及整理。

最近放假，思绪沉淀了很多。
比起之间那一阵子，连心情也无法完整表达，我，比较喜欢这一刻的自己。
这好像才是真的我。

多愁善感。
什么事都可以投入情感。
随着它低落，难过。

认识我。
或许你会觉得我的负面情绪多到炸。
那些面子书的状态更新，很像没有几个是开心的。

我没有不快乐。
只是，那些情感，比起雀跃的情绪来得更容易表达。

我想。
那就是部落格存在的意义吧。

在这里，我不知道谁看到我的文字。
或许你只是随意按下那些链接，然后也不知道怎么到这里来。
看到一段你觉得和你的经验雷同，然后眼睛盯着银幕，拼命点头。
有些时候，很多感觉连我们自己都无法说明。
所以，我们用别人的文字替我们厘清我们的想法。

至少，我是那种人。

每段失去后。
我习惯性走书局。
翻阅那些我觉得我可能找到答案的文字。

无可否认。
那一刻的脑子，是空白的。
惊慌地不知该如何走下一步。
迷惘。
不知所措。

我会开始怀疑。
怀疑究竟我的意义在哪里。

是否值得被爱。
是否可以被爱。

像是失了魂一般。
漫无目的在走。
有些时候，甚至懦弱到很想到一个没有人的角落大哭。
把那些画面狠狠重演一遍，用眼泪告诉自己有多么委屈。

这一阵子也是这样。
手里握着一杯冷咖啡。
读着芭芭拉写的那一本《爱是一切的答案》。
然后沉溺其中。

工作的休息时间，填饱肚子后，也往书局奔去。
我清楚。
这一段时间的我，是迷惘的。
我需要借助外力抽离，或甚至给于我一个答案。

其实，我的价值在哪？
假如有一天我突然消失了，会不会有人察觉？
我常常觉得自己如此渺小。
渺小到别人都看不见。
沉默在一旁，做个委屈求全的人类。
所以，我是一个滥好人。
什么都说可以。
什么都可以尽心尽力。

说穿了。
有些时候，我们不想被遗弃。
想要面面俱到。
什么事都可以笑脸迎人。
也不想把自我否定的价值附加在别人的身上。

确实，乐观开朗是我性格之一。
微笑也是我随时可以给予别人的。

但是内在的自己。
却容许那么多的悲观。
容许那么多的不明白继续在生命肆虐。


好吧。
我也好久好久没有那么文思泉涌了。

不过是开心的。
至少，我找回当初的自己。

那个文字与生活紧密相连的自己。
: )

歇斯底里。大哭一场

投入剧情。

歇斯底里大哭一场吧。

也好久没有那样了。

伍家辉 - 我们怎么LOVE

在这样的深夜，听着这样的歌。

真的可以让情绪荡到谷底。

-

-

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我们傻的不知怎么LOVE   怎么取舍。

我们伤的不知怎么了   怎么快乐。

如果不爱我   为何来颠覆我的生活长长久久。

如果不爱我   说不定泪也不会流。

再一次被伍家辉感动。

一把好声音。

如此疗伤。

唱出的，是否也是你的心声?

后。一塌糊涂

有些时候，也不知道我们怎么爱。

然后。最后。


一塌糊涂。


伤口结痂，愈合。
但是好不起来。

疙瘩像是一辈子的事。

周五。早晨的挣扎。

耳机里不断被那些恶魔的歌轰炸。

那首《舔伤》。

那首《虽然我愿意》。

巴士停靠。

但是我依然舍不得摘下耳机。

选择继续沉溺在那样的情绪里，是最近的感受。

快步。

从Old wing 到 new wing。

点了一份Subway的三明治当早餐。

手里握着一杯热美禄。

心里突然涌出那么多的不明白。

不明白为什么总是想的很多。

不明白为什么那些脑子里的幻想总是美好。

像是超不现实的偶像剧与超不可能实现的童话故事。

那一刻，想是觉悟了些什么。

其实那一切的不快乐。

在于我亲手捏造了一个美好，然后被现实摧毁的瞬间。

心里想，如果。。

如果生命是你自己的故事。

那么，我们是否可以写下自己想要的故事。

很多事，总不完美。

你缺少了。

就是少了。

弥补不来。

后来遇见她，我知道。

她没有少了些什么。

她。

此刻仍是此刻的她。

抵步。

歌曲的3.05这样唱着。

.....心碎仍孤寂   虽然我愿意....

转一转。撞一撞

有时候人会不开心，是因为想要的总是很多。
但是现实总不会事事如愿。

有些时候，也会固执地转牛角尖。
很多难过，其实是被自己困在死胡同内。

这种情绪的撞墙期，其实很不好受。

希望，转一转会清醒。
撞一撞会觉悟。

很多事，总不是我们可以控制它如何发生。


亲爱的，要以坚定的心，面对这世界。
加油。

久违的感受。

想说声谢谢。

无论你是曾经的drop by 或用心阅读过。

至少，那股要继续写下去的动力在酝酿着。

我想，那是一股久违的感受。

: )

为自己而活。:)

那天，突然和朋友聊起。

才突然发现。
嗯。
很久不想了爱情那一块了。

反正，执着没有结果。
期待没有如愿。

此刻，我只为自己而活。



然后微笑面对那些走的不是很平坦的路。

相信该会遇到的，总会。
: )

赶进度。

要赶进度啊。

那种骨子里的懒惰，还有过分的自信，其实会害了自己。

-

-

- 

很多fact，不是 goreng 就能过关。

再那样下去，那种一个学期零点几在掉的CGPA，真的可能失去防线。

随遇而安。

随遇而安。

老天爷给什么，就享受什么吧。

: )

『管理時間的人』

那个管理时间的人，总是在安排相遇。

我们不知道那个时间点会被选上。

但还是要相信，他的严苛有他的理由。

 被生活的事  俯身。

每天看恋人拥吻   没什么。

要多少心碎以后   才会成全我们。

要多少次心动以后   才换一次深刻。

不想放弃 。

不想努力。

我和我的爱走到哪里   才平行。

祝福大家。 : )

谢谢大家。:)

其实，我以为我会是孤单一人。

走到后来才赫然发现，有心人处处都在。

谢谢大家。

我想。这样就该满足了。

: )

梁靜茹 - "愛久見人心“

我冷漠是因为不想被看出   太容易被感动触及。

我比较喜欢现在的自己   不太想回到过去。

与我无关。

有些梦，达不到，到不了。

即使你如何努力，我们永远赶不上别人的脚步。


说穿了。
与生俱来似乎从来与我无关。

无。灵魂

我像是拖着毫无灵魂的躯体，游走在城市边缘。

那些喜怒哀乐的感官，毫无知觉。

习惯有时是个罪人。



还是？
在那段时间里，我不小心一并抹杀了那些敏感的神经。

微笑。: )

开着页面，无从下笔。

最近的心情，无法整理出一点头绪。
感觉不是很好，但就是不知道背后的原因。

然后就习惯性沉溺在其中。

可以的。
花几天时间就可以走出来。
大概是因为最近的to do list 太满，没有办法停下来好好休息的关系。

深呼吸。
给自己一个微笑。
一切船到桥头自然直。

大家加油啦。
: )

欢迎。 :)

好吧。

终于有这样的勇气，选择公开文字。


欢迎。
: )



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