だから私はダメなんだ…

"変わらないといけない"
"変わりたい"

そう思うのに、私はずっとずっと変われていない。

主治医から何回も言われている言葉
『周りは変わらないし、変えられない。変えられるのは自分だけだよ』

わかってる。
そんなことは、改めて言われなくたってわかってる。

でも、難しい。

どうしても、毎日毎日心も身体もしんどくてたまらない。
生きていたくない、消えてしまいたい…そんな気持ちがなくならない。

それでも、家族や友達の前であったり仕事の場であったり…精一杯元気なふりをして、平気なふりをする。
本当は、楽しいとか嬉しいとかの気持ちもよくわからないのに、無気力で動くのもしんどいのに、無理にでも元気に話して、笑って、動いて…
心が張り裂けそうになるのを、、、違う…とっくに張り裂けているのを見ないふりをして、平気なふりをしているだけ。

"変わらない自分が悪い"
"変えられない自分が悪い"
そうやって自分を責め続けてる。

頑張っても、頑張っても、頑張っても、頑張っても、空回りしている感覚。

鉛のような心と身体に鞭を打って、無理矢理平気なふりをして。
自分の気持ちを、もうとっくに飲み込めないくらいなのに無理矢理飲み込んで、溢れそうになる気持ちに無理矢理蓋をして心の奥底に押し込めて。

私は何にもできてない。

家事も育児も仕事も、なにもかも。　
母親業も、主婦業も、社会人としても。

不出来で、出来損ないで。

noteにも、前向きなことを書きたいのに、私から出てくる言葉はネガティブなものばかり。
どうしても、前向きになれない自分をさらに責めて、どんどん嫌いになって、無価値に感じて。

来週また精神科の受診だけど、また何も変わらない・何も変えられない私に向かって主治医は同じことを言うだろう。
口調も表情も優しい。
責められているわけじゃない。　
ただ医師として、主治医として、私が少しでも良くなるために必要な正しい道を示してくれているだけ。

わかってる。　
そんなことは、改めて言われなくたってわかってる。

でも、難しい。

だから、消えたくなる。

だから、私として存在していることが、生きていることが、つらくてしんどくてたまらない。