「気づいてほしい」の奥にあったもの【後編】

私が苦しかったのは、
怒りの奥にあった「期待」

前編では、長男のキャンプ準備をきっかけに、

「私は夫に感謝されたいのではなく、自分の積み重ねをなかったことにされたくないのかもしれない」

と気付いたことを書きました。

そして、自分がやってきたことを事実として記録することで、

夫が私を透明化しても、私まで私を透明化しない

という方法を考えてみました。

けれど、そこまで考えても、まだ何かが引っかかっていたのです。

私はなぜ、夫に対してこんなに腹が立つのだろう。

考えに考えて、私は1つの仮説にたどり着きました。

悪意のない鈍さと
問題意識の高低差と

夫は、人の積み重ねに気付きにくい人なのかもしれない。

今回だって、私が普段からしている名前付けに気付きませんでした。

でも、人にはそれぞれ得意不得意がある。

気付かないこと自体は、仕方がないのかもしれない。

私だって、気付けないことはある。

そう考えると、気付けないことだけを理由にここまで怒るのは少し違う気がしました。

では、私は何に腹を立てているのだろう。

またさらに考えていくうちに、私が一番怒っているのは、

気付かないことそのものではない。

私が怒っているのは、

気付かない自分を、自分の課題として扱わないこと。

この考えに至った時、ようやく腑に落ちた感じがしました。

怒りを大きくしていた、夫への向き合い方

もし夫が、

「俺って、人がやってくれていることに気付くのが苦手なんだよな」と言ったら。

「これからは少し意識してみるよ」と言ったら。

あるいは、

「俺、今回も準備が遅かったな。次はもっと早く始めよう」

と自分で振り返ったら。

私は、きっと今ほど腹が立たないでしょう。

自分の苦手さや問題に気付き、
少しでも向き合おうとする姿勢が見えたら、
きっと今すぐには変わらないと思うけれど、
夫の受け止め方は変わると思います。

つまり、私は能力が低いことそのものに怒っているのではない。

自分の苦手さや問題に気付こうとしないこと。

そして、それを改善しようとする姿勢が見えないこと。

そこに私は怒りを感じているのです。

私が夫に期待していたこと

私は、自分のことについても、
できていないことがあれば考える。

「何が原因だったんだろう」

「次はどうしたらいいだろう」

「自分のやり方を変えた方がいいかな」

そうやって、自分なりに振り返る。
いつだって自分の課題は克服していきたい。
それが、私の人生ゲームだと思うから。

だから、

「夫婦関係を良くしたいなら、自分にも改善できるところがあるかもしれない」

という姿勢で、かつては自分の夫婦関係に挑んでいました。

(今はだいぶ夫婦関係の改善には諦めモードです)

そして、自分と同じスタンスを持つことを、
相手にもどこかで期待していたのだと思います。

夫にも、

「一緒により良い関係をつくろう」

という方向を向いてほしかった。

だから、夫が自分の問題を問題として認識していないように見えるたびに、

「この人は、本当に夫婦関係を良く保ちたいと思っているのかな」

という疑問が積み重なっていった。

そして、その疑問は少しずつ失望に変わった。

さらに、その失望が積み重なった結果、怒りになっていったのだと思います。

怒りの奥にあった
「変わろうとする姿勢」への期待

つまり、私は夫が変わらないことに怒っているだけではありませんでした。

夫に対して諦めていると表面上は意識していたにもかかわらず、
「変わろうとする姿勢が見えないこと」に
まだ失望していた。

そして、その怒りの奥には、

「夫婦関係を良く保ちたいなら、一緒に取り組んでほしい」

という期待もまだ残っていた。

だからこそ、いまだに腹が立つ。

期待が完全になくなっていたら、たぶんこんなに怒らない。

「この人はこういう人なんだ」と、もっと冷静に処理できるはず。

でも私はまだ、

「そこは自分で気付いてほしい」

「夫婦なんだから、そこは一緒に改善してほしい」

と思っている。

その期待があるから、何度も失望する。

そして、失望するたびに、「どうして私ばかり」と怒りが戻ってくる。

夫が変わらない限り、
私は苦しみ続けるのか

怒りの奥に期待があると気付いたことで、私はさらに考えることになりました。

では、夫が変わらない限り、私はずっと苦しみ続けるのだろうか。

夫が自分の問題を認識しない限り、私は救われないのだろうか。

そう考えると、私の心の安定が、夫の気付きや行動にすべて委ねられてしまう。

そんなのは、嫌だ！！！(byア◯パ◯マン)

それは、私自身も苦しい。

だから、そうではないと思いたい。

夫が変わることは、夫の課題。

夫が自分の問題をどう認識するかも、夫の課題。

私はそこをコントロールできない。

でも、

夫の問題に私の心全部を持っていかれないこと

は、私自身の課題にできる。

ここで初めて、夫への怒りを、
夫を責め続けるためだけの感情ではなく、
自分の心の持ち方を考えるきっかけとして見られるようになりました。

夫が変わらなくても、
私ができること

だから、これからは「夫を変える方法」を考えるのではなく、

夫が変わらなくても、私ができること

を増やしていきたいと思います。

前編で書いたように、自分がやってきたことを事実として残す。

夫が認めなくても、自分の積み重ねまで消さない。

そして、夫の反応と現実を分ける。

「夫は気付かなかった」

それは事実。

でも、

「だから私のやってきたことには意味がなかった」

ではない。

また、

「夫にはこういう課題がある」

と認識することと、

「夫は敵だ」

と認識することも、同じではない。

夫に問題があると思うことと、夫という人間のすべてを否定することは別の話だということです。

怒りを感じたからといって、夫のすべてを否定しなければならないわけではない。

逆に、夫を否定したくないからといって、
私が傷ついた事実までなかったことにする必要もない。

これまで境界線を引くことを散々書いてきましたが、
モヤモヤ→怒り→夫は敵！と自動思考が働いていて、
まだ夫婦関係において完全な線引きができていなかったようです。

これからは自動思考に引き込まれる前に立ち止まって

夫の問題と評価を少しずつ分けて考えていきたいと思います。

期待を捨てるのではなく、依存しない

夫が変わってくれたら嬉しい。

夫が自分の課題に気付き、夫婦関係を良くするために自分から動いてくれたら、それはきっと嬉しい。

その期待まで、無理に捨てる必要はない。

期待があること自体は、悪いことではない。

ただ、その期待を、

私が穏やかに生きるための唯一の条件にはしないことにします。

夫が気付くかどうか。

夫が感謝するかどうか。

夫が変わるかどうか。

それとは別に、

私は私がやってきたことを知っている。

私は私の積み重ねを消さない。

私は夫の問題に飲み込まれない。

夫への期待を完全になくすのではなく、期待が叶わないときにも、自分の心まで一緒に崩れないようにする。

それが、今の私にできる課題なのでしょう。

夫婦関係と、自分の心を守ること

今回、キャンプの準備をきっかけに考えていたら、怒りの奥に期待があり、その期待の奥には、夫婦で一緒に問題を乗り越えたいという意外な願いがあることに気付きました。

同時に、その願いが叶うかどうかを、夫の変化だけに預けてしまうと、私はいつまでも苦しみ続けることにも気付きました。

もしかすると、夫婦関係をどうするかを考えることと同じくらい、

夫婦関係がどうであっても、自分の心をどう守るかを考えることも大切なのかもしれません。

夫への怒りは、期待の裏返し。

その期待が失望に変わり、失望が怒りになっていた。

でも、その流れに気付けたことで、私はようやく、怒りを夫だけに向け続けるのではなく、自分自身の課題にも目を向けられるようになった。

夫が変わるかどうかは、私には決められない。

けれど、夫が変わらないときに、私がどう自分を守るかは、これから考えていける。

そのことを忘れずにいたいです。

もし、この記事を読んでくださったあなたに、

「どうしてこの人に、こんなに腹が立つんだろう」

と思う相手がいるなら。

その怒りの奥には、もしかしたら、

「本当はこうしてほしかった」

という期待や願いが隠れているのかもしれません。

あなたが最近、誰かに対して強く怒った出来事。

その怒りの奥には、どんな「こうしてほしかった」がありましたか？

ぜひコメント欄で教えてください。

前編、後編と読んでくださってありがとうございました。