変わりたかった。

「変わりたい。」

そう思うことが、
何度もあった。

もっと強くなりたい。

気にしない人になりたい。

考えすぎない人になりたい。

人の顔色を、
いちいち気にしない。

嫌なことがあっても、
すぐに切り替える。

何か言われても、
気にしない。

そんな人になれたら、
もっと楽に生きられる。

そう思っていた。

だから、

不安になる自分を
変えようとした。

疲れやすい自分を
変えようとした。

人の気持ちを
考えすぎる自分を
変えようとした。

「こんなことで
気にするなんて。」

「もっと
強くならなきゃ。」

そうやって、

自分の中にあるものを
一つずつ、
減らそうとしていた。

でも、
あるとき思った。

どうして私は、
そんなに自分を
変えたかったんだろう。

強くなりたかったから？

違う。

本当は、

安心したかったのかもしれない。

傷つきたくなかった。

嫌われたくなかった。

失敗したくなかった。

誰かを怒らせたくなかった。

だから、

何が起きても
大丈夫な自分に
なろうとしていた。

何を言われても平気。

何が起きても動じない。

そんな自分になれば、

もう傷つかなくて
済むと思っていた。

でも、

それは強くなりたいというより、

安心できる場所を
探していただけだったのかもしれない。

そう思ったら、

今まで嫌いだった自分が、
少しだけ違って見えた。

すぐ不安になるのも。

考えすぎるのも。

人の気持ちを
気にしてしまうのも。

もしかしたら、

ずっと自分を
守ろうとしていたのかもしれない。

だから、

「また気にしてしまった」

ではなく、

「怖かったんだね」

と、自分に言ってみる。

疲れたときは、

「もっと頑張らなきゃ」

ではなく、

「今日はここまででいい」

と言ってみる。

そうすると、
少しずつ分かってきた。

自分を変えることと、

自分を否定することは、

同じじゃない。

変えたいところは、
これからも変えていけばいい。

でも、

今の自分を嫌いになってから
変わる必要はない。

不安になる自分も。

傷つきやすい自分も。

考えすぎてしまう自分も。

そんな自分にも、

安心できる場所が
あっていい。

私は、

自分を変えれば
安心できると思っていた。

でも、
本当は逆だった。

自分に少しずつ、

安心できる場所を
つくってあげる。

それだけで、

「変わらなきゃ」と
自分を急かさなくても、

少しずつ、
変わっていけるようになった。

変わりたい。

その気持ちは、

今の自分が嫌いだから
生まれたものでは
なかったのかもしれない。

もっと安心して、
生きたかった。

もっと自分のままで、
生きたかった。

だから、
変わりたかった。

今は、

自分を置いていくような
変わり方ではなく、

自分を連れていくような
変わり方をしたい。

昨日より少しだけ、
自分に優しくできた。

昨日より少しだけ、
「大丈夫」と思えた。

それだけでも、
ちゃんと変わっている。

変わることは、

自分を別の誰かに
することではなく、

今の自分と一緒に、
少し先へ歩いていくこと。

急がなくていい。

今の自分を、
置いていかなくていい。

今日の自分と一緒に、

明日の自分へ
歩いていけばいい。

少しずつ。

一緒に変わっていけばいい。

宜しければお聴きください🌸

この文章を元に、作ってみました。
弦楽器と美しいピアノの伴奏の曲です♫

よければ聴いてみてください😊

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「もっと変わらなきゃ」と思うほど、
本当は、自分を守ろうとしていたのかもしれない。

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