親の愛を受け取っていなかったのは私ー無価値感ー

私は罪悪感を感じることがあり
その都度、自分の過去と向き合い
罪悪感を自分自身で癒してきました。

「私が悪いんじゃないか」

本当は、そんな事はなく
自分が悪い場面もあったかもしれないけど、

自分を責めなくていい

そんなふうに思えかけていた時…

自分の"無価値感"に気付きました。



子育てが落ち着いてきて
簡単なアルバイトをしようと思っているのですが、

お金を受け取るのが怖い。

期待されることが怖い。

そんなことを思っている自分に気づきました。


私は、お金を受け取る価値のある人間じゃない。


心の奥底でそう思っていました。

さらに
自分で心の中を深掘りしてみると、



母から虐待のような厳しい育て方を
されてきたから、

母に厳しくされることを
愛情だと受け止めていたら
自分の心が壊れそうだったのです。。


だから、私は
母のことを愛情をくれる人
という認識ではいられなかった。


でも、自分が親になってわかりました。

どれだけ子供を育てることが大変なことか！！


母の私たちに対する育て方は
理想的な、育児書に載っているような
育て方ではなかったと思います。

でも、心に大きな傷を残しながらも
私が今生きているのは

食事を作ってくれ、
教育をしてくれ、
常識を教えてくれた、

母のおかげ。



愛情を受け取っていなかったのは、
私だったのです。


私は試し行動もしてきました。

どれだけ大変だったろうか。



無価値感は、
環境の要因もありますが
自分でも作り出していたのだと思います。

愛や幸せを受け取らない選択をしていた。


それに気づいても、
まだ受け取るのが怖い自分がいる。


でも、少しずつ、受け取っていきたい(^^)

人の優しさや、
頑張ったあとの対価。




夫が優しくしてくれること、
協力してくれることさえも、
申し訳なく思っていました。



でもこれからは、
私に出来ることは率先してやりたい。

優しさを共有したい。

傷ついているから、
受け取ることはとても怖いけれど

少しずつ自分の心が
楽になりますように！

最近の気づきでした。