خدای احساس=xodaye ehsas

                  H.X                   ح. خ                          

 

 
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!
.
.
.
.
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت به بُردش شک کنه !
.
.
.
.
توی خونه‌های دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !
.
.
.
.
نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !
.
.
.
.
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ
ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ
.
.
.
.
داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خداروشکر
.
.
.
.
یه بار ساعت 7 صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت
گفت 3 تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن
خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم !
.
.
.
.
یه نصیحت : همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی ، باش !
.
.
.
.
شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است
بهلول جواب داد :
من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!
.
.
.
.
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !
.
.
.
.
وقتی میمیرید ، نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸﻜﻲ ))Save ﺑﻮﺩﻩ |:
.
.
.
.
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم !
.
.
.
.
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !
.
.
.
.
هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی !
.
.
.
.
چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم
اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.
قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده !
.
.
.
.
من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن ادسر ! غذا بیارن چند دست غذا بخورم !
.
.
.
.
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!
یکی نیست بگه آخه عزیزمن
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی!
.
.
.
.
 
آدمها 2دسته هستند:
اونایی که دسته 1دستشونه
اونایی که دسته 2 دستشونه
.
.
.
.
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست
.
.
.
.
سرنوشت ما این بود:
تو بدبختی نقش اول
تو خوشبختی فقط سانسور
.
.
.
.
من عاشقِ این سوالم :
بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟
بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .
.
.
.
.
 
اگه مخفف facebook میشه fb
پس مخفف Wechat هم میشه WC :|
.
.
.
.
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !
.
.
.
.
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن .
.
.
.
.
زنِ ابی چه حالی می‌کنه! دلِش که بگیره می‌گه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!
.
.
.
.
اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی
قبل از متاسف شدن
یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش…!
.
.
.
.
اگه کسی گفت Wow
حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره !
.
.
.
.
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !
.
.
.
.
آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد
میتواند تا 70 درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد !؟
.
.
.
.
بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :
بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:
دیدمت :-*
منم دیدمت عزیزم :-*
.
.
.
.
هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین
.
.
.
.
پسر: خداحافظ واسه همیشه :|
دختر:عزیزم برگرد :|
پسر:باشه :|
دختر: درو یادت رفته بود ببندی ؛ :)) ببند بعدش برو :)))
.
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !
.
.
.
.
یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ … :|
نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!! :| والاااااا
.
.
.
.
بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری رفتار میکنه
که انگار تا الان همچین چیزی ندیده !
.
.
.
.
همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد
باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی !
.
.
.
.
بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش*اشت داره میریزه
.
.
.
.
تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
.
.
.
.
کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!
.
.
.
.
بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون
تو شهر می چرخن هر چی ندری هست می گیرن
برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک !
.
.
.
.
بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم …. :|
.
.
.
.
آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان !
.
.
.
.
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ
ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ .
.
.
.
.
 
یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم
آخرش بهم گفت :
مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!
گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه 5 تومن!
.
.
.
.
کاش من 3تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !
.
.
.
.
گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش !
.
.
.
.
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !
.
.
.
.
کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون ! ^.^
.
.
.
.
بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه !
.
.
.
.
اگــر مـــیــداد لـیـلـی کـام مـجـنـون
کجا افـسـانـه مـیشد نــام مـجـنـون !؟
.
.
.
.
در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین
بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب ! نخونید
.
.
.
.
اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش :|
فتوشاپن ؟
.
.
.
. 
دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم !
.
.
.
.
ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ !
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ ! O.o
.
.
.
.
یارو دماغشو عمل کرده ، عکساش که هیچ
دیگه تو دستشوییم نیمرخ وِل میده !
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ :
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ !
.
.
.
.
یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست !
.
.
.
.
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده” !
.
.
.
.
بانجی جامپینگ چیست ؟
بانجی جامپینگ از دو واژه تشکیل شده است :
جامپینگ که یعنی پریدن
بانجی هم یک فحش استوایی است که به عمه ی آدمی که 50 هزارتومان پول می دهد
و خودش را به اتکا یک عدد کش از ارتفاع 40 متری پایین می اندازد ، دلالت می کند !
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ !؟
ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ !
.
.
.
.
 
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم !
.
.
.
.
کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو !
.
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ .
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !
ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ ﺷﺎﻡ ﺣﺎﺿﺮﻩ
.
.
.
.
سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !
.
.
.
.
سلامتی ما معمولیا
که از پاییز نه خاطره های عاشقانه اش
که فقط خشکیِ لب و فین فینِ دماغش بهمون رسید !
.
.
.
.
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
.
.
.
.
از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب !
.
.
.
.
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد !
.
.
.
.
وقتی سن یه خانومی رو میپرسی
اگه پرسید چند نشون میده؟
یعنی الان یه بمب دستت گرفتی که اگه سیمش رو اشتباه بچینی ….. !
.
.
.
.
تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه !
.
.
.
.
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !
.
.
.
.
اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !
.
.
.
.
قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد !
.
.
.
.
مازیار فلاحیُ رو بذاری یکی گوش کنه که حتی تو عمرش به یه جنس مخالف اس ام اس هم نداده
باز طرف شکست عشقی میخوره !
.
.
.
.
شما اگه یه پولدار رو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی
ولی فقط کافیه به کچل لبخند بزنی !
.
.
.
.
“نوکوشیمورو” چیست !؟
نام دختری ژاپنی ؟ نام همسر پادشاه چین ؟
نام عمه سوسانو !؟
نه دوستان
ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد
و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى !
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ !
.
.
.
.
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده !
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ۱۲ﺳﺎﻟﻪ نوشته : ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟ :|
.
.
.
.
هر وقت هم‌وطنانمون یاد گرفتن در رستوران، کافی‌شاپ، قهوه‌خانه و امثالهم
به افراد میزهای کناری زل نزنند، میشه به آینده این مملکت امیدوار بود !
.
.
.
.
باران که میبارد
همه یاد عشقشون میفتن
ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش :|
.
.
.
.
دقت کردین اونایی که میگن کادوت محفوظه دروغ میگن
و هیچوقتم بهتون کادو نمیدن !؟
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
من خودم جزوه می نویسم !
والللا ، دست خطمم خیلی خوبه !
راد اس ام اس
.
.
.
.
اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
1- کله پاچه دوست داره
2- عاشق پلی استیشنه !
.
.
.
.
کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسی
یه 50 مترجلوتر نگه داشت . بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت
من برای شما نگه داشتم ها !
گفتم اونجایی که شما میخوای منو سوار کنی من میخوام پیاده شم :))
.
.
.
.
“آساکاتوکو” چیست؟
جمله ای است که یک اصفهانی هنگامی که دنبال ساکهای دستی کسی میگردد میگوید!
.
.
.
.
بعضیام از توالت که میان بیرون ، همه جا خیسه!
زمین ، دیوار ، آینه ، حتی سقف !
اینا رو درو دیوارم میر*ینن ینی !؟
.
.
.
.
یه سوال :
تاحالا شده وسط خنده هاتون صدایی شبیه خرناس توله شیر دربیارین !؟
:))
.
.
.
.
نصفِ دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن
واسه فرار از پاک کردنِ سفره ست !
.
.
.
.
کــودَکِ دَرونَـــم پـــورشــه مــیــخـــاد :|
خُــدا هیــچــکیو شَـرمَــنــده‌ی کـــودَکِ دَرونِــش نَکُــنـــه !
.
.
.
.
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !
.
.
.
.
دقت کردین !؟
هروقت تو حموم صورتت رو صابون میکشی ، ارواح و اجنه حمله میکنن !
.
.
.
.
«چقدر چاق شدی!» چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه !
.
.
.
.
پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزم
فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ :))
.
.
.
.
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
.
.
.
.
اگر بگم ماه منی ، ستاره عمر منی
واسم شکلات میخری ؟
حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات
ارزش این همه دروغ رو نداره !
.
.
.
.
این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن :
“دخترا دست جیغ هووورا”
برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله !؟
.
.
.
.
رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم !
.
.
.
.
من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”
و چیتال میتونی عسیییییییسم …
بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم!
.
.
.
.
از وصیتهای لقمان به پسرش :
اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود
کولرو خاموش کن !
.
.
.
.
مدام میگن نسل الان پر رو شده
والا اون قدیما ، پسر 17 سالگی زن میگرفت ، دخترم 12 سالگی شوهر !
هر جور نگاه کنی اونا پر رو تر بودن !
.
.
.
.
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-عمه های گرامیتان
-کسی که بهت گواهینامه داده
.
.
.
.
معمولا ۹۹٫۹7% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !
.
.
.
.
دانشجویان عزیز!
مرگ حقه
سلف دانشگاه وسیله است ! :))
.
.
.
.
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه
چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره
چون توام اونو نمیخوری !
.
.
.
.
تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن
اولی : برو بابا !
دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو
وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم !
من ۸سالم بود ، پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !
.
.
.
.
دختره تو دانشگاه اومده میگه :
سلام شما برق میخونین ؟
گفتم : بله از کجا فهمیدی ؟
گفت : از مدل موت !
منم گفتم : شما عمران میخونی ؟
گفت : آره از کجا فهمیدی ؟
گفتم : از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی :))
.
.
.
.
تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
.
.
.
.
مورد داشتیم موقع آفرینش، خدا حال نداشته رو قیافه یارو کار
کنه گفته بیا این سوییچ پورشه برو حال کن
.
.
.
.
ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ
ﻣﻦ ﺣﺘﯽ نتونستم یه جوراب هم بخرم آرزوم بپوشه!
.
.
.
.
داشبورد چیه؟
یه وسیله برای سرگرم شدن باهاش، وقتی که یه آشنا داره از کنار ماشین رد میشه
لامصب همیشه کارسازه
.
.
.
.
سوال شرعی
با عرض سلام و خسته نباشید خدمت علمای محترم
در یک روز کاری ساعت 7صبح میخواستم اتومبیلم را از پارکینگ بیرون بیاورم
دیدم ماشینی جلوی درب منزل راه را بر من بسته
در همین لحظه یک آقایی به کمکم آمد و با راهنمایی او
و 19بار عقب و جلو کردن ماشین را از پارکینگ خارج کردم
و از آنجا که خسته اش کرده بودم در راه خدا 5هزار تومن به او دادم
مشکل اینجاست
حال که خواستم حرکت کنم ، اون آقا سوار همان ماشینی که راه را بر من بسته بود شد
و حرکت کرد.
از نظر شرعی کشتن این شخص جایز میباشد یا خیر !؟

 

درود ...

 

ماندگار ترین و تاثیر گذار ترین عکسهای تاریخ که پیش اومده بعضی از اونها رو تک و توک دیده باشید اما این 30 عکس در کل تاریخ ماندگارترین ها خواهد بود ...

با دیدن برخی از این عکسها واقعا اشک آدم در میاد ...

 

These 30 powerful photos are famous and poignant, they will forever be cemented in history. The images that were captured are so intense, they are impossible to be forgotten. They said a picture is worth a thousand words… but it’s impossible to say just how many words these are worth. Prepare to be left speechless.

 

1. Some parents, likely now in their 70′s, still looking for their missing child.

والدینی که به سن 70 سالگی رسیدن هنوز هم بعد از گذشت 44 سال آگهی فرزندان مفقود خود رو میزنند و امیدوارن پیدا بشن

reddit.com

 

2. An Afghan man offers tea to soldiers

مرد افغانی که به سرباز امریکایی مشغول نبرد چایی سبز تعارف میکند

 

3. During massive floods in Cuttack City, India, in 2011, a heroic villager saved numerous stray cats by carrying them with a basket balanced on his head

پس از یک سیل عظیم در شهر کیوتاک هندوستان یه روستایی تعدادی گربه رو با ایثار زیادی نجات داد

boredpanda.com

 

4. Russian soldiers preparing for the Battle of Kursk, July 1943

سربازان روسی آماده نبرد کورسک در جولای سال 43 میشوند

johnconley.tumblr.com

 

5. Demonstration of condom usage at a public market in Jayapura, capital of Papua, 2009

تجمعی جهت تعلیم و آموزش استفاده از کاندم در پایتخت پاپوآ که کشوری جهان سومی به شمار میرفت

vervephoto.wordpress.com

 

6. Greg Cook hugs his dog Coco after finding her inside his destroyed home in Alabama following the Tornado in March, 2012

گردباد معروف سال 2012 امریکا و شخصی که پس از ویران شدن خانه اش سگش رو سالم در آوار یافت و بسیار خوشحال شد

news.yahoo.com

 

7. The Graves of a Catholic woman and her Protestant husband, Holland, 1888

آرامگاه بسیار تاثیر گذار زن و شوهر کاتولیک و هلندی که حتی پس از مرگ هم دست در دست هم بودن

آدم این عشقها رو میبینه کم میاره واقعا

retronaut.com

 

8. A woman sits amidst the wreckage caused by a massive earthquake and ensuing tsunam, in Natori, northern Japan, in March 2011

گریه و ناله زنی ژاپنی در میان آوار تخریب شده بر اثر سونامی معروف ژاپن در سال 2011

اگر میخواهید سری به سایت یوتیوب بزنید و سرچ کنید تا فیلمهای وحشتناک سونامی رو ببینید که فکر کنم تا چند روزی خواب خوب نخواهید داشت

theatlantic.com

 

9. Protestors place flowers into the rifle barrels of armed officers

پاسخ بسیار جالب تظاهر کنندگان به ماموران و نیروهای امنیتی با قرار دادن گل در لوله تفنگنها

wikipedia.org

 

10. An old WW2 Russian tank veteran finally found the old tank in which he passed through the entire war – standing in a small Russian town as a monument

جانباز روسی که یکی از تانکهای قدیمی روسی رو دید و یاد جنگها و نبردهای خود افتاد

englishrussia.com

 

11. “Wait For Me Daddy,” by Claude P. Dettloff in New Westminster, Canada, October 1, 1940

پدر صبر کن ... !!! جمله کودک این سرباز آلمانی که در کانادا پس از برهم زدن صف توسط هیتلر اعدام شد

خاک بر سر دیکتاتور بی رحمش

vancouverhistory.ca

 

12. A dog named “Leao” sits for a second consecutive day at the grave of her owner, who died in the disastrous landslides near Rio de Janiero in 2011.

سگی غمگین و اندوهگین که برای دومین روز متوالی کنار قبر صاحبش نشسته و حرکت نمیکرد ... واقعا وفای سگ جماعت شرف داره به انسانهای پست این زمونه

 

13. Hhaing The Yu, 29, holds his face in his hand as rain falls on the decimated remains of his home near Myanmar’s capital of Yangon (Rangoon). In May 2008, cyclone Nargis struck southern Myanmar, leaving millions homeless and claiming more than 100,000 lives

پس از گردباد معروف میانمار در سال 2008 و تلفات بیش از 100 هزار تن و ایجاد میلیونها بی خانمان فردی اندوهگین پس از بارش باران بخاطر قربانیان اشک ریخت

vervephoto.wordpress.com

 

14. Five-year-old gypsy boy on New Year’s Eve 2006 in the gypsy community of St. Jacques, Perpignan, Southern France. It is quite common in St. Jacques for little boys to smoke

پسری پنج ساله در کولی سنت ژاک در حال کشیدن سیگار که البته در این ولایت امری طبیغی تلقی میشد

vervephoto.wordpress.com

 

15. Sunset on Mars

غروب آفتاب در مریخ

nasa.gov

 

16. Embracing couple in the rubble of a collapsed factory

در آغوش هم بودن زوجی فوت شده پس از نابودی کارخانه فرو ریخته روی سرشون

از این سبک صحنه ها کم در زلزله بم و یا همین زلزله سال گذشته آذربایجان نداشتیم

thesun.co.uk

 

17. Alcoholic father with his son

پدری الکلی و پسر شاکی اش

imgur.com

 

18. Man Falling from the World Trade Center on 9/11. “The Falling Man.”

عکسی معروف در حادثه 11 سپتامبر که مردی برای نجات خود از آتش نگرفتن خود را به پایین پرتاپ کرد

عجب دل و جراتی داشته

شاید هر کسی از ما هم جای این بنده خدا بودیم همین کار رو میکردیم و یا شاید هم برخی سوختن رو به این شیوه مردن ترجیح میدادن که بعید میدونم

wikipedia.org

 

19. Zanjeer the dog saved thousands of lives during Mumbai serial blasts in March 1993 by detecting more than 3,329 kgs of the explosive RDX, 600 detonators, 249 hand grenades and 6406 rounds of live ammunition. He was buried with full honors in 2000

مراسم تشیع جنازه سگی قهرمان در هند و در ماه مارس سال 93 که هزاران نفر رو در آوارها کشف و بیش از هزاران کیلو از مواد منفجره و چاشنی و بمب و نارنجک دستی و مهمات رو کشف کرد و با افتخار و قهرمانانه به خاک سپرده شد 

huffingtonpost.com

 

20. Indian homeless men wait to receive free food distributed outside a mosque ahead of Eid al-Fitr in New Delhi, India

عید فطر در دهلی نو و مردان بی خانمان هندی در پی غذای رایگان خارج و جلوتر از مسجد

 

21. Terri Gurrola is reunited with her daughter after serving in Iraq for 7 months

پس از 7 ماه خدمت در جنگ عراق مادر به دخترش رسید

boredpanda.com

 

22. A firefighter gives water to a koala during the devastating Black Saturday bushfires in Victoria, Australia, in 2009

آتش سوزی معروف جنگلهای ویکتوریا استرالیا و کوآلای تشنه ای که توسط آتشنشان سیراب میشود

abc.net.au

 

23. Christians protect Muslims during prayer in the midst of the 2011 uprisings in Cairo, Egypt

مسیحیان محافظ مسلمانان هنگام ادای نماز در شورش معروف قاهره و مصر سال 2011

dailymail.co.uk

 

24. Young man just found out his brother was killed

مرد جوانی که متوجه مرگ برادر خود شده است

mercurynews.com

 

25. A Russian soldier playing an abandoned piano in Chechnya in 1994

سرباز روسی مشغول نواختن پیانو در جنگ چچن سال 93

livejournal.com

 

26. Diego Frazão Torquato, 12 year old Brazilian playing the violin at his teacher’s funeral.

کودک 12 ساله برزیلی که بر اثر مرگ معلمش با چشمانی اشکبار ویولون نواخت

salvemasnossascriancas.blogspot.com

 

27. Father and son (1949 vs 2009)

پدر و پسر به فاصله زمانی 60 سال در یک محل

photosight.ru

 

28. Heart surgeon after 23-hour-long (successful) heart transplant. His assistant is sleeping in the corner.

جراح قلب پس از عمل 23 ساعته خود و البته موفق از این عمل

دستیار این جراج ترکیده از خواب اون گوشه

imgur.com

 

29. Inside an Auschwitz gas chamber

داخل یک اتاق گاز که در جنگ جهانی بعنوان اتاق اعدامیها در نظر گرفته میشد که میشه چنگهای قربانیان روی دیوار رو در لحظات پایانی زندگی خود به وضوح مشاهده کرد

imgur.com

 

30. A starving child and missionary

کودک گرسنه که از شدت بی آب و غذایی به این صورت دراومده

 

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن!

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

.

.

.

انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه

.

.

.

یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که

فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره

.

.

.

مهم نیست چـــقدر بالایی

مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ

ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …

ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !

ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …

ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((-

.

.

.

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت

این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…

احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !

.

.

.

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

.

.

.

غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟

.

.

.

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده

فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.

بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:)

.

.

.

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “

از سرعت گیر استفاده بشه

بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .

.

.

.

طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه

میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !

.

.

.

تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،

که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !

.

.

.

نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد

فقط اطرافیان را دق مرگ میکند

.

.

.

ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ

ﮔﺮﻓﺖ !!

به همین گوجه سبزی که میخورم قسم

.

.

.

بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:

ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!!

ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !!

ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!!

ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !!

ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “خرداد” … ﺧﻮﺑﻪ ؟

ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟

.

.

.

بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن

ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . .

.

.

.

دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!

حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟

.

.

.

وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”

با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!

.

.

.

امروز یه سر رفتم محله قدیممون

همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم

ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …

آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|

.

.

.

آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره !

.

.

.

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟

به خودتان مقداری اکلیل بزنید..

من امتحان کردم خوب جواب داد ))

.

.

.

چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟

خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟

.

.

.

یه سوال از خانم ها دارم….

زشته بخدا…

از سوسک میترسی؟؟

آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟

نه جامیشی؟؟

نه خب بگو میخام بدونم

.

.

.

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …

گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …

هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

.

.

.

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟

یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!

یارو گفت یه کاری برات دارم،

حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.

یارو گفت :

ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون

تو قفس تا میمون برامون بیاد!

چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،

پسره توی قفس پشتک وارو میزد

از میله ها بالا پائین میرفت.

جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!

داد زد کمککککککککک

شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،

آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!

 

شما یادتون نمیاد، اون موقعها مچ دستمون رو گاز می گرفتیم، بعد با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت می کشیدیم .. مامانمون هم واسه دلخوشیمون ازمون می پرسید ساعت چنده، ذوق مرگ می شدیم

 

شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم، الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشیم

 

شما یادتون نمیاد، یک مدت مد شده بود دخترا از اون چکمه لاستیکی صورتیا می پوشیدن که دورش پشمالوهای سفید داره !

 

شما یادتون نمیاد، تیتراژ شروع برنامه کودک: اون بچه هه که دستشو میذاشت پشتش و ناراحت بود و هی راه میرفت، یه دفعه پرده کنار میرفت و مینوشت برنامه کودک و نوجوان با آهنگ وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وگ وگ، وگ…

 

شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو

 

شما یادتون نمیاد، دوست داشتیم مبصر صف بشیم تا پای بچه ها رو سر صف جفت کنیم…..

 

شما یادتون نمیاد، عیدا میرفتیم خرید عید، میگفتن کدوم کفشو میخوای چه ذوقی میکردیم که قراره کفشمونو انتخاب کنیم:)))) کفش تق تقی هم فقط واسه عیدا بود

 

شما یادتون نمیاد: خانوم اجازهههههههه سعیدی جیش کرددددددد

 

شما یادتون نمیاد، مقنعه چونه دار میکردن سر کوچولومون که هی کلمون بِخاره، بعد پشتشم کش داشت که چونش نچرخه بیاد رو گوشمون

 

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک، میرفتیم مثل مظلوما می چسبیدیم به میله ی کنار تاب، همچین ملتمسانه به اونیکه سوار تاب بود نگاه میکردیم، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم، بعدش که نوبت خودمون میشد، دیگه عمرا پیاده می شدیم

 

 شما یادتون نمیاد، پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی، بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد.

 

شما یادتون نمیاد، وقتی مشق مینوشتیم پاک کن رو تو دستمون نگه میداشتیم، بعد عرق میکرد، بعد که میخواستیم پاک کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند، دیگه هر کار میکردیم نمیرفت، آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم، بعد تا میخواستیم خوشحال بشیم که تمیز شد، میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده

 

شما یادتون نمیاد: از جلو نظااااااااااااااااام …

 

 شما یادتون نمیاد، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس ورزشی می رفتیم مدرسه… احساس پادشاهی می کردیم که ما امروز ورزش داریم، دلتون بسوزه

 

 شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم

 

شما یادتون نمیاد: آن مان نماران، تو تو اسکاچی، آنی مانی کَ. لا. چی

 

شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن

 

شما یادتون نمیاد، صفحه چپ دفتر مشق رو بیشتر دوست داشتیم، به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود، ولی سمت چپی ها نو بود

 

شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست، اونا یه درس از ما عقب تر باشن

 

شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم

 

شما یادتون نمیاد، با آب قند اشباع شده و یک نخ، نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه

 

شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم

 

شما یادتون نمیاد: دفتر پرورشی با اون نقاشی ها و تزئینات خز و خیل :دی

 

 شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم

 

شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

 

شما یادتون نمیاد افسانه توشی شان رو!!

 

شما یادتون نمیاد: چی شده ای باغ امید، کارت به اینجا کشید؟؟ دیدم اجاق خاموشه، کتری چایی روشه، تا کبریتو کشیدم، دیگه هیچی ندیدم

 

شما یادتون نمیاد: شد جمهوری اسلامی به پا، که هم دین دهد هم دنیا به ما، از انقلاب ایران دگر، کاخ ستم گشته زیر و زبر…!!

 

شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن

 

شما یادتون نمیاد: زندگی منشوری است در حرکت دوار ، منشوری که پرتو پرشکوه خلقت با رنگهای بدیع و دلفریبش آنرا دوست داشتنی، خیال انگیز و پرشور ساخته است. این مجموعه دریچه ایست به سوی….. (دیری دیری ریییییینگ) : داااااستانِ زندگی ی ی ی (تیتراژ سریال هانیکو)

 

شما یادتون نمیاد: یک تکه ابر بودیم، بر سینه ی آسمان، یک ابر خسته ی سرد، یک ابر پر ز باران

 

شما یادتون نمیاد، چیپس استقلال رو از همونایی که تو یه نایلون شفاف دراز بود و بالاش هم یه مقوا منگنه شده بود، چقدرم شور بود ولی خیلی حال میداد

 

شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه

 

شما یادتون نمیاد، هر روز صبح که پا میشدیم بریم مدرسه ساعت ۶:۴۰ تا ۷ صبح، رادیو برنامه “بچه های انقلاب” رو پخش میکرد و ما همزمان باهاش صبحانه میخوردیم

 

شما یادتون نمیاد: به نام الله پاسدار حرمت خون شهدا، شهدایی که با خون خود درخت اسلام را آبیاری کردند. این مقدمه همه انشاهامون بود

 

شما یادتون نمیاد، توی خاله بازی یه نوع کیک درست میکردیم به اینصورت که بیسکوییت رو توی کاسه خورد میکردیم و روش آب میریختیم، اییییی الان فکرشو میکنم خیلی مزخرف بود چه جوری میخوردیم ما

 

شما یادتون نمیاد: انگشتر فیروزه، خدا کنه بسوزه !

 

شما یادتون نمیاد، اون موقعها یکی میومد خونه مون و ما خونه نبودیم، رو در مینوشتن: آمدیم منزل، تشریف نداشتید!!

 

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم به آهنگها و شعرها گوش میدادیم و بعضی ها رو اشتباهی میشنیدیم و نمی فهمیدیم منظورش چیه، بعد همونطوری غلط غولوط حفظ میکردیم

 

شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی

 

شما یادتون نمیاد: دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن!! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره، الکی صدای گریه کردن درمیآورد

 

شما یادتون نمیاد، با مدادتراش و آب پوست پرتقال، تارعنکبوت درست می کردیم

 

شما یادتون نمیاد، تابستونا که هوا خیلی گرم بود، ظهرا میرفتیم با گوله های  آسفالت تو خیابون بازی میکردیم!! بعضی وقتا هم اونها رو میکندیم میچسبوندیم رو زنگ خونه ها و فرار میکردیم

 

شما یادتون نمیاد، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند

 

شما یادتون نمیاد، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن. بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتهابرانگیز بود، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد، مزه گوجه گندیده میداد

 

شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم

 

شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم :دی

 

شما یادتون نمیاد، خانم خامنه ای (مجری برنامه کودک شبکه یک رو) با اون صورت صاف و صدای شمرده شمرده ش

 

شما یادتون نمیاد: سه بار پشت سر هم بگو: گاز دوغ دار، دوغ گازدار!! یا چایی داغه، دایی چاقه

 

شما یادتون نمیاد، صفحه های خوشنویسی تو کتاب فارسی سال سوم رو

 

 شما یادتون نمیاد، قبل از برنامه کودک که ساعت پنج بعدازظهر شروع میشد، اول S A L I J O O N دقیقه عکس یک گل رز بود با آهنگ باخ،،، بعد اسامی گمشدگان بود با عکساشون.. که وحشتی توی دلمون مینداخت که این بچها چه بلایی سرشون اومده؟؟ آخر برنامه هم نقاشیهای فرستاده شده بود که همّش رنگپریده بود و معلوم نبود چی کشیدند.

 

تازه نقاشیها رو یک نفر با دست میگرفت جلوی دوربین، دستش هم هی میلرزید!!

 

آخرش هم: تهران ولیعصر خیابان جام جم ساختمان تولید طبقه دوم، گروه کودک و نوجوان

 

شما یادتون نمیاد، یه برنامه بود به اسم بچه هااااا مواظبببببب باشییییییددددد (مثلا صداش قرار بود طنین وحشتناکی داشته باشه! بعد همیشه یه بلاهایی که سر بچه ها اومده بود رو نشون میداد، من هنوز وحشت چرخ گوشت تو دلمه. یه گوله ی آتیش کارتونی هم بود که هی این طرف اون طرف میپرید و میگفت:

 

 آتیش آتیشم، آتیش آتیشم، اینجا رو آتیششش میزنم، اونجا رو آتیششش میزنم، همه جا رو آتیششش میزنم

 

شما یادتون نمیاد، قرآن خوندن و شعار هفته (ته کتاب قرآن) سر صف نوبتی بود برای هر کلاس، بعد هر کس میومد سر صف مثلا میخواست با صوت بخونه میگفت: بییییسمیلّـــَهی یُررررحمـــَنی یُرررررحییییییم

 

شما یادتون نمیاد، اون موقعی که شلوار مکانیک مد شده بود و همه پسرا میپوشیدن

 

شما یادتون نمیاد: بااااااا اجازه ی صابخونه (سر اکبر عبدی از دیوار میومد بالا)

 

شما یادتون نمیاد: تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم

 

همیشه هم گچ های رنگی زیر دست معلم زود میشکست، بعدم صدای ناهنجار کشیده شدن ناخن روی تخته سیاه

 

شما یادتون نمیاد، یکی از بازی محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود، با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها، یا ضرب المثل یا چیستان …

 

شما یادتون نمیاد، قدیما تلویزیون که کنترل نداشت، یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه

 

شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده

 

شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررتررررررررررررر صدا میداد

 

شما یادتون نمیاد، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم :دی

 

شما یادتون نمیاد: من کارم، مــــــــــَن کارم. بازو و نیرو دارم، هر چیزی رو میسازم، از تنبلی بیزارم، از تنبلی بیزارم. بعد اون یکی میگفت: اسم من، اندیشه ه ه ه ه ه، به کار میگم همیشه، بی کار و بی اندیشه، چیزی درست نمیشه، چیزی درست نمیشه

 

شما یادتون نمیاد: علامتی که هم اکنون میشنوید اعلام وضعیت قرمز است… قیییییییییییییییییییییییییییییییییژژژژژژژ. و بعد بدو بدو رفتن تو سنگر، کیسه های شن پشت پنجره های شیشه ای، چسبهایی که به شیشه ها زده بودیم، صدای موشکباران، قطع شدن برق، و تاریکی مطلق، و بعد حتی اگه یک نفر یک سیگار روشن میکرد از همه طرف صدا بلند میشد: خامووووووش کن!!! خامووووووش کن!!!!

 

و خلاصه، شما یادتون نمیاد، منم یادم نمیاد!! ولی عمو جنتی یادش میاد که حضرت نوح کشتی رو چطوری ساخت… !!! 

 

 

برو ادامه

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد! . . . من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست  . . . ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ! پیام اخلاقی سریال مادرانه . . . بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن! . . . دارم به این فکر میکنم که : آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ! . . . یه روز بابا اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی . . . آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه مسئولین کجایید !؟ . . . احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در٬ همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه ! . . . تو فکرم یه نمایشگاه بزنم نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم ! . . . دقت کردین !؟ زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره !   . . . تو جمعهایی که همش به شوخی و خنده میگذره٬ تظاهرم درد میگیره !! . . . یکی از خصوصیات خوبم اینه که: کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه ! . . . یکی از رفیقام رتبشو با ۱۴۴* وارد کرده خطش شارژ شده ! . . . یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره + یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی ! . . . این طوری که سریال “مادرانه” داره پیش میره،قسمت آینده گل بانو:الو…سلام آقا محمد جواد… محمد جواد:سلام چی شده گل بانو؟؟؟ -آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی…آب قطعه آقا محمد جواد… -(یه نفس عمیق) الان راه میوفتم… . . . موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست یکیم از یکی جذاب تر . . . مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه: بخدا اگه باهات بیام خواستگاری ب دختره میگم چه خری هستی! دوستان برید کنار ی وقت توی عشق و محبت دفن نشید! . . . راز چیست؟ چیزیه که دخدرا به همه میگن که به هیچ کسی نگن! . . . سوالم از آقای گالیله اینه که: اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:| . . . یکی از بدترین حالات زندگی اینه که جوراب پات باشه و پات بره تو دمپایی خیس دستشویی تمام ذوق و شوق ر*دن از بین میره ! . . . کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده ! . . . اگه به یه مسلمون غیر ایرانی بگی ماه رمضون حتما یاد گشنگی و هیچی نخوردن میفته اما اگه به ایرانیی بگی حتما یاد سفره های مفصل افطار و نذری خلاصه هرچی خوردنیه میفته ! . . . نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته ، خود رها نداشته !     جوک های دانشجویی       مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه     بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟     وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق     بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-        تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون     خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-         یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور     استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-        کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا...   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-        هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن     با خرخونی که همه میتونن 20 شن   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-       بیاااا دوری کنیم از درس     بیاااامشروط بشیم کم کم     بیاااا با درس تو بدتر شوووووو     بیاااا این ترم تو رد شوووو     رد شوووو     ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد     نه میخوابم نه بیدارم     از این نمرات من پیداست   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-   دانشجويان عزيز درفصل امتحانات زياد به خودتان فشار نياوريد حتي امام(ره) هم به شما اميد نداشت.هميشه ميگفت اميد من به شما دبستاني هاست   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-   چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه: - اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ... - خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ... - کار گروهی در هنگام امتحان ... - حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم, چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه ! دوستدار تو, استاد   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- سه تا از بهترين خوابيدنهاي دنيا: 1.خوابيدن رو پاي مامان وقتي کلي خسته اي 2.خوابيدن رو شونه عشقت وقتي کلي تنهايي 3.خوابيدن با چشماي باز وقتي استاد داره درس ميده !   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-   یه بار تو دوره دانشجویی 4 نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!!    -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-    ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم..یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم    -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-   یه دختر نمیتونه کمکتون کنه تا نمره قبولی بیارید، ولی نمره های قبولیتون میتونه کلی دختر براتون جایزه بیاره، پس به درس خوندن عشق بورزید نه به دخترا ! (سازمان حمایت از آینده پسرای تنها)

 

 

یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !

.

.

.

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟

چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

.

.

.

فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!

در بستنی را، بــــاید بست!

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…!

.

.

.

حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه

ولی متاسفانه یبوست داره !

.

.

.

- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟

+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

.

.

.

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره

من که فقط اعصابم سگ داره…D:

.

.

.

خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟

-بله

+این کارتم رمزش ۲۲۱۶

- موجودی میخواید بگیرید ؟

+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟

- نه این دستگاه ها پول نمیده  برید عابر بانک

(کاملا واقعی )

.

.

.

انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!

.

.

.

سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن بشکنید

سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز نشکنید

به پدر و مادرتون هم که نیکی کنین ! همین

.

.

.

“اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم!

.

.

.

۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !

نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه

.

.

.

بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی

والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !

.

.

.

من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور

همه شون تو ناسا دکتر مهندسن

.

.

.

داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم

هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.

.

.

.

دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !

 

.

.

.

توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه

مثل من از این سوتی های ناب میدین

خب هول شدم … گفتم :

آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !

.

.

.

دروغ رو هــمــه مــیــگـــن

امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد

کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ

خــر هـــم فـــرض بــشـــی

.

.

.

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی

با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!

اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:

انگوررررررری ، انگوررررررری !

.

.

.

یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”

کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” )

.

.

.

بحث سر خریدن گوشی بود

یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!

.

.

.

اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن

موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن

.

.

.

خیلی بدهکاریم به همه‌ی کسایی که همیشه بهشون گفتیم

درست میشه و نشد…

.

.

.

یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن

ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:

«مرسی … الان میل ندارم»

لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم

چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!

.

.

.

هی بگین انگلیسی آسونه…!

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛

کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند

حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!!

Three witches watch three Swatch watches

Which witch watch which Swatch watch

روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن

.

.

.

روزگار عزیز

سازهایت دیگر گوش خراش شده اند

لطفا کمی کوکشان کن !

.

.

.

رفتم انتشارات دانشگاه.

کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.

گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟

راد اس ام اس

گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.

این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.

گفتم: خوب منم پولشو میدم که…

گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.

فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم

توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:

بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین

یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی

.

.

.

آقای مجری:

در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.

مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟

پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.

- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده …

- خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.

- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.

- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟

- نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده

می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم.

بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟”

-بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم

شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.

.

.

.

مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ،

مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی

اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت

حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم

حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین

و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ،

یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم

حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟

چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی !

توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم

منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد …

 

 

 

 

 

ضرب المثل های بروز شده ی ایرانی!

بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
 
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
 
آب در "آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
 
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال” میخونه!!!
 
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
 
نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
 
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
 
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
 
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
 
هری پاتر آخرش خوشه!
 
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
 
گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل
 
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
 
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
 
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
 
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
 
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
 
سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!!
 
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

 

 

 

 

فال بدبختی ( طنز بسیار خواندنی و جالب )
 

فروردین : یا روز میمیرند یا شب.

اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوند بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرند.

خرداد : کارت تلفن تغلبی نصیبشان میشود.

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبشان ۲۴۰ تومان از دست میدهند.

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوند.

شهریور : کلید های خانه را گم می کنند.

مهر : به یک مسافرت خارجی می روند البته در خواب.

آبان : چک هایشان برگشت می خورد البته در بیداری.

آذر : لامپ تصویر تلویزیونشان می سوزد.

دی : در حالی که سوار اتوبوس هستند یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینند.

بهمن : همه دنیا روز تولدش را فراموش می کنند.

اسفند : جوهر خودکارشان بر پیراهنشان پس میدهد تا بیش تر از همیشه تابلو شوند

روزی دو مرد جوان نزد استادی آمدند و ازاو پرسیدند:
فاصله بین دچار یک مشکل شدن تا راه حل یافتن برای حل مشکل چقدراست؟

استاد اندکی تامل کرد و گفت:

فاصله مشکل یک فرد و راه نجات او از آن مشکل برای هر شخصی به اندازه فاصله زانوی او تا زمین است!

آن دو مرد جوان گیج و آشفته از نزد او بیرون آمدند و در بیرون مدرسه با هم به بحث و جدل پرداختند.

 

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

.

.

.

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!

.

.

.

خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.

نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی

نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب

.

.

.

یارو میزنه به بی خیالی

وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

.

.

.

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :

دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

.

.

.

تنهایی یعنی

یه پر از تو بالشتت دربیاری

ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

.

.

.

آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو

نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو !

.

.

.

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

“مردا همه مثل همه ن”

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

.

.

.

آیا میدانستید

 اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

.

.

.

دامن چیست !؟

پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

.

.

.

اگر درد داری تحمل کن

روی هم که تلنبار شد

دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست

کم کم خودش بی حس میشود !

 

.

.

.

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟

واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون

همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …

.

.

.

از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟

غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!

.

.

.

مریض :

خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم

دکتر :

من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست

.

.

.

تمام انسانها بدون استثنا

دروغگو هستن …

به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه !

.

.

.

طرف زده Work at FBI

میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟

میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش

.

.

.

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.

دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟

محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

.

.

.

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

.

.

.

باید برای ادما مثل بالش باشی

سرد باشی دوستت دارن

ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

.

.

.

میگن یک فرشته هست به نام”بــیلـاخ”

که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست !

.

.

.

ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:

ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

.

.

.

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!

(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)

.

.

.

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است

نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

.

.

.

هوا کشِ توالت چیست !؟

اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر

شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج

کلا  بو بهانه ست …!

.

.

.

جوش مجلسی چیست !؟

یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ

به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

.

.

.

چهارومین روز هفته چند شنبه است ؟

الف) چارشنبه

ب)چهارشنبه

پ)چاهارشنبه

چهارمین روزهفته سه شنبه است !

 

.

.

.

سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم

اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند

لبخندی میزنم و میگویم:

چقدر داغ بود !

.

.

.

به داداشم گفتم لپتاپمو بده

دو متر کلن از هم فاصله داشتیم

دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده

آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای

لارجـــی هستیــــم مــــا )))

.

.

.

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ

ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!

ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !

^_^

.

.

.

گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد

یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !

.

.

.

پسر داییم امتحان فارسی داشته

مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !

.

.

.

جوک و مطالب خنده دار

زن:غذا خوردی ؟

مرد:غذا خوردی ؟

زن:دارم از تو میپرسم

مرد:دارم از تو میپرسم

زن:ادای منو در میاری ؟

مرد:ادای منو درمیاری ؟

زن:بریم خرید ؟

مرد:غذا خوردم ))

 

.

.

.

- این چند وقت چی کار می‌کردی؟

+ فکر اینجاشو می‌کردم !

.

.

.

تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است

یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !

.

.

.

درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی !

.

.

.

یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم

برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.

طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟

.

.

.

گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:

اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته

دومی: تومور مغزی؟!

اولی: نمی دونم… اونشو نگفت!

.

.

.

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.

کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی

نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد

همون رنگو بهت تحویل میده !

.

.

.

چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم

دیروز رفتم ببینم پیدا میشه

یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید

وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !

.

.

.

سر خاک من!

اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه

اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم

اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته

اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی

عجب روزیه اون روز..

.

.

.

گاهی وقت ها تو زندگی،

میرسی به یه جایی که بن بست نیست

اما دیگه …

مقصد نداری…!

.

.

.

و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

.

.

.

چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟

این همه با خون دل قلک پر کردما

.

.

.

به سگها محبت کنی باهات دوست میشن

به آدما محبت کنی سوارت میشن

اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !

بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

.

.

.

یکی از معضلات بچگیم این بود که

چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون

که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!

.

.

.

ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن

ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!

.

.

.

رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “

بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم

.

.

.

اخه چرا اینجوریه !!!

تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر

کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر

طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه

طبقه هشتم به اول:۸ طبقه

بچشنبه تا شنبه: ۲روز

شنبه تا بچشنبه ۵ روز !

.

.

.

مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ ))
مسافر اول :زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی ! ))

.

.

نهنگ،نهنگ

خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!!

.

.

.

دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست !!”
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن

 

 مَردُم به موجودی گفته میشه که از بدو تولد همراهیت میکنه و تا روز مرگت مجبوری که برای اون زندگی کنی.
برای مَردُم خیلی مهمه که تو چی میپوشی؟
کجا میری؟
چند سالته؟
بابات چیکاره است؟
ناهار چی خوردی؟
چند روز یه بار حموم میری؟
چرا حالت خوب نیست؟
چرا میخندی؟
چرا ساکتی؟
چرا نیستی؟
چرا ازدواج نمیکنی؟
چرا بچه دار نمیشی؟
چرا اینطوری نوشتی؟ عاشق شدی؟!
چرا اونطوری نوشتی؟ فارغ شدی؟!
چرا چشات قرمزه؟ بیخوابی کشیدی؟!
چرا لاغر شدی؟ شکست عاطفی خوردی؟!
چرا چاق شدی؟ زندگی بهت ساخته؟!
و چراهای بسیاری که تا جوابش رو بدست نیاره دست از سرت ور نمیداره...

اگر بسیار کار کنی می گویند احمق است.

اگر کم کار کنی می گویند تنبل است.

اگر خرج کنی می گویند افراط گر است.

اگر جمع کنی می گویند بخیل است.

اگر ساکت و خاموش باشی می گویند لال است.

اگر زبان آوری کنی می گویند ورّاج و پرگو است.

اگر روزه بداری و شبها نماز بخوانی می گویند ریاکار است.

و اگر عمل نکنی می گویند کافر است و بی دین.

مَردُم ذاتا قاضی به دنیا میاد.

بدون ِ اینکه خودت خبر داشته باشی، جلسه دادگاه برات تشکیل میده، روت قضاوت میکنه، حکم برات صادر میکنه و در نهایت محکوم میشی.
مَردُم قابلیت اینو داره که همه جا باشه، هرجا بری میتونی ببینیش، حتی تو خواب.
اما مَردُم همیشه از یه چیزی میترسه، از اینکه تو بهش بی توجهی کنی، محلش نذاری، حرفاش رو نشنوی و کاراش رو نبینی.
پس دستت رو بذار رو گوشات، چشمات رو ببند و بی توجه بهش از کنارش عبور کن و با نگاهی امیدوارانه به اهدافت مشغول کار خودت شو ...

اما هیچ می دانید مردم چه می گویند ؟!

می خواستم به دنیا بیایم، در یک زایشگاه عمومی؛ پدر بزرگم به مادرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی! مادرم گفت: چرا؟... پدر بزرگم گفت: مردم چه می گویند؟!

می خواستم به مدرسه بروم، همان مدرسه ی سر کوچه ی مان؛ مادرم گفت: فقط مدرسه ی غیر انتفاعی! پدرم گفت: چرا؟... مادرم گفت: مردم چه می گویند؟!

به رشته ی انسانی علاقه داشتم. پدرم گفت: فقط ریاضی! گفتم: چرا؟... پدرم گفت: مردم چه می گویند؟!

با فردی روستایی می خواستم ازدواج کنم. خواهرم گفت: مگر من بمیرم. گفتم: چرا؟... خواهرم گفت: مردم چه می گویند؟!

می خواستم پول مراسم عروسی را سرمایه ی زندگی ام کنم. پدر و مادرم گفتند: مگر از روی نعش ما رد شوی. گفتم: چرا؟... آنها گفتند: مردم چه می گویند؟!

می خواستم به اندازه ی جیبم خانه ای در پایین شهر اجاره کنم. مادرم گفت: وای بر من. گفتم: چرا؟... مادرم گفت: مردم چه می گویند؟!

اولین مهمانی بعد از عروسیمان بود. می خواستم ساده باشد و صمیمی. همسرم گفت: شکست، به همین زودی؟!... گفتم: چرا؟... همسرم گفت: مردم چه می گویند؟!

می خواستم یک ماشین مدل پایین بخرم، در حد وسعم، تا عصای دستم باشد. همسرم گفت: خدا مرگم دهد. گفتم: چرا؟... همسرم گفت: مردم چه می گویند؟!

بچه ام می خواست به دنیا بیاید، در یک زایشگاه عمومی. پدرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی! گفتم: چرا؟... پدرم گفت: مردم چه می گویند؟!

می خواستم بمیرم. بر سر قبرم بحث شد. پسرم گفت: پایین قبرستان. زنم جیغ کشید. دخترم گفت: چه شده؟... زنم گفت: مردم چه می گویند؟!

مُردم. برادرم برای مراسم ترحیمم مسجد ساده ای در نظر گرفت. خواهرم اشک ریخت و گفت: مردم چه می گویند؟!

از طرف قبرستان سنگ قبر ساده ای بر سر مزارم گذاشتند. اما برادرم گفت: مردم چه می گویند؟!

خودش سنگ قبری برایم سفارش داد که عکسم را رویش حک کردند. حالا من در اینجا در حفره ای تنگ خانه دارم و تمام سرمایه ام برای ادامه ی زندگی جمله ای بیش نبود: مردم چه می گویند؟!... مردمی که عمری نگران حرفهایشان بودم، حالا حتی لحظه ای هم آنها نگران من نیستند !