دوست دارم مطالب وبمو بخونيد

دوست دارم نظر واقعيتون رو بگيد انتقاد پذيرم هم هستم

 اوباما : حسنی عجب اهنگ پیشوازی داری   کدشو بفرست  منم بذارم کلاس برم  اگه ندی اهنگاتونم تحریم میکنم

به دنبال پیروزی حسن روحانی در انتخابات ریاست جمهوری و جشن های پیروزی مردم در خیابان های شهرهای ایران در روز شنبه (25 خرداد) و بعد از آن پیروزی تیم ملی فوتبال ایران بر کره جنوبی و صعود به جام جهانی، کاهش قیمت دلار ، طلا ، خودرو و ... صفحات طنزی در واکنش به اتفاقات در شبکه اجتماعی فیس بوک ایجاد شده است.

صفحات " روحانی مچکریم" (روحانی متشکریم)، " شیخ خوش قدم" از جمله این صفحات هستند.
در این دو صفحه، جمله هایی به طنز منتشر می شود و عبارت مشترک همه آنها این است: "روحانی مچکریم" و در بطن خود ، این پیام را دارند که نباید انتظار داشت با آمدن روحانی همه چیز ، حتی مسائل بی ربط به دولت ، یک شبه درست شود. در واقع ، این اندیشه با جملات طنز و روزمره ، به طور غیرمستقیم بیان می شود.

با توجه به فان و جالب بودن این جملات، برخی از آنها را مرور می کنیم:

- حتی شامی های مادر هم خوشمزه تر شده اند
روحانی مچکریم

- از وقتی روحانی رییس جمهور شده همه چی بانظم و ترتیب پیش میره مثلا شماببین:
اخرین روز هفته گذشته اخرین روز ماه بود اخرین روز بهار هم بود و اولین روز هفته ، اولین روز ماه بود اولین روز تابستونم بود
روحانی مچکریم

- لب پنجره نشسته بودم یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و یه مامور نیرو انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم دیش ماهواره مونُ تنظیم کرد و رفت :))
روحانی مُچکریم

-الان پشه اومد بهم گفت :
سلام ، نیشت بزنم ؟
گفتم نه عزیزم مرسی ...
گفت خواهش میکنم و رفت !
پشه ها چه با ادب شدن !
روحانی مچکریم

- لباسام دیگه بوی سیگار نمی گیرند
روحانی مچکرم .

- می گن تو دوره ریاست روحانی ،
وقتی سر کلاس خوابت برده ،
استاد می یاد پتو می ندازه روت....
روحانی مچکریم

- عاقد: برای بار آخر میپرسم عروس خانوم بنده وکیلم
عروس: با اجازه بزرگتها و آقای روحانی بعله ! :))
داماد: روحانی مچکریم :))

-ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﻣﺮﺑﯽ ﮐﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﮐﻨﻔﺮﺍﻧﺲ ﺯﺩﻩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﺎﻧﮓ ﻫﯿﻮ ﻓﺎﻧﮓ ﭼﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﯿﺎﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﻓﻮ ﺟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﺳﺎﻧﮓ ﺳﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ .
ﻭ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﺎﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﺳﻮ ﻟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻭﻭ ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﯽ ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯿﺶ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ :
" ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ " ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﻮﺩ .
روحانی مُچکریم

-از وَقتــی روحــانی رییس جمهـــور شــــد
برادرم تونست امسال دیپلمش رو بگیره
روحانی مُچکریم

-عَز وَختی روحــانی رعیس جمهور شد
ضبطِ ماشــــینم فَقَد شاد میخونه
روحانی مُچَکِریـــم

-از وقتــی روحــانی رییس جمهـــور شد
صفِ نونوایی سرِ کوچمون شلوغ تر شده ، خدا بده برکت
روحانی مُچکریم

-از وقتــی روحـانی رییس جمهـــور شـــد
شبا راحت تر میخوابم
روحانی مُچکریم

-خدایی ایــــــن یِکی رو راســت میگــم
از وقتــی روحــــانی رییس جمهـــور شد
عکـس هـــــام خـوب لایک می خورن
روحانی مُچکریم

-از وقتی روحانی اومده
دیگه سیم هندز فریم گره نمیخوره !!!
روحانی مچکریم

-تازگیا وقتی ناخونامو می گیرم این گوشت بغل انگشتم رو نمی گیرم
روحانی مچکریم

-تیکه های آخر رانی آناناس راحت در میاد
روحانی مچکریم

- از وقتی روحانی رای آورده ویندوز لپ تاپـم زودتر لود میـشه !
روحانی مچکریم

- از وقتی روحانی ریس جمهور شده دیگه این انگشت کوچیک پام گیر نمی کنه به گوشه مبل ...!
روحانی مچکریم :))

- از وقتی روحانی رای آورده موقع سرما خوردگی بینیم کیپ نمیشه
مچکریم روحانی

- رفتم بنزین بزنم وقتی پول دادم به یارو 4900 برداشت بقیه رو پس داد اشک تو چشام جمع شده بود یه نگاه به اسمون کردم گفتم روحانی ...
یارو برگشت گفت خفه شو گازوئیل زدی :|

- دیگه وقتی برام خواستگار میاد سینی چایی تو دستم به حالت بندری نمیلرزه
مچکرم روحانی...دختر دم بخت محل

- قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
روحانی خانوما مچکرن :>

- امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده
مچکریم روحانی

- دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت
تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم
:|

- جدیدا وقتی اینترنت اکسپلور اشتباهی باز میشه،دیگه تو شصت تا تب باز نمیشه زودم بسته میشه
تازه عذر خواهی هم میکنه
روحانی مچکریم

-امروز رفتم بانک یه پولی واریزکنم دیدم نه صفی نه نوبتی!
یدفه کارمند بانک گفت : آقا نیما وام نمیخوای؟ آمادس ها ضامن هم نمیخواهیم !!!
منم که از خدا خواسته گفتم باشه فرمشو بدید پر کنم...
گفت : فرمشو قبلا من واستون پر کردم فقط شما لطف کن یه امضا زیر این فرم بزن !!
منم امضارو زدم و در عین ناباوری بیست میلیون وام رو داد به من !!
روحانی مچکریم

- امروزصبح برای اولین بار زودبیدار شدم و رفتم نون خریدم...
بابام بهم خندید و روشو کرد اون طرفو گفت:
مچکریم روحانی

- از وقتی روحانی رییس جمهور شده گوشیم بیشتر شارژ نگه میداره.
روحانی مچکریم

- ﻣﻦ ﺍﻟﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ، ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ
ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ!؟

- یه عده ای اعتراض دارن: شبا که میخوابیم چرا روحانی چراغو برامون خاموش نمیکنه و اینا ... باید بگم که الان فصل امتحاناته و آقای روحانی درگیر پاس کردن واحد و نمره گرفتنه برای ما :|
آدمای بی ملاحظه!
.
.
.
روحانی مچکریم!

- رفتم هندونه خریدم، بازش کردم دیدیم سفیده، روحانی از تو بعید بود...
این بود جواب اعتماد ما به شما ؟

- هرجا سخن از تچکر(تشکر) است، نـام روحانی می درخشد :))

- امروز براى اولین بار دیدم یه نیسان راهنما زد و با احتیاط پیچید
روحانى مچکریم

- ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺳﻮﺍﻻﺕﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻢ
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻩ ! ﮐﻨﮑﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ .
ﻣﺜﻼ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻨﺮ؟
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﺩﺷﺖ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﻋﻠﻔﺰﺍﺭ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﭼﻤﻨﺰﺍﺭ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﺭﺿﺎ ﻣﺎﮐﺴﯿﻤﺎ
· ﺭﺿﺎ ﻓﻮﻟﮑﺲ
· ﺭﺿﺎ ﮊﯾﺎﻥ
· ﺭﺿﺎ ﺧﺎﻭﺭ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﻤﻞ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ؟
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﻣﯿﻨﻮ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﮔﺮﺟﯽ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻋﺴﻞ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﻫﺪﯾﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻨﯽ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
ﺑﺎﺯﯾﮕﺮ ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻭ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ؟
· ﻓﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﺯﻭﻓﺮ
· ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﻓﺮ
· ﻓﺎﺭﺳﺎ ﻓﯿﺮﻭﺯﭘﺮ
· ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﭘﺭ
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺳﺆﺍﻻﺕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ
ﻣﺮﺑﯽ ﻭ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ؟
· ﻋﻠﯽ ﭘﺮﻭﯾﻦ
· ﻋﻠﯽ ﺷﻬﯿﻦ
· ﻋﻠﯽ ﻣﻬﯿﻦ
· ﻋﻠﯽ ﻧﮑﯿﺴﺎ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻭﺳﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ
ﺗﻠﺴﮑﻮﭖ
ﻭ ﻣﯿﮑﺮﻭﺳﮑﻮﭖ؟
· ﻋﺪﺳﯽ
· ﮐﺎﭼﯽ
· ﻓﺮﻧﯽ
· ﺳﺮﺷﯿﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﻍ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻣﺎﺩﻩ؟
· ﯾﺨﭽﺎﻝ
· ﺑﺨﺎﺭﯼ
· ﺁﺑﮕﺮﻣﮑﻦ
· ﮔﺎﺯ
مچکریم روحانی

- ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ، ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺑﻘﯿﻪ
ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ((:
ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ مچکریم

- یکی از بچه های پیج پی ام داده...
شارژ 2 تومنی خریدم، 5 تومنی بود!!!
روحانی مچکریم...

- امروز دی وی دی رایترم با زدن اولین کلید اومد بیرون...!
روحانی مچکریم...

-عکس میندازم چشام قرمز نمیافته :))
روحانی مچکریم

- به نظر من فیسبوک علاوه بر لایک یه گزینه برای تشکر از روحانی هم برای ایرانیا اضافه کنه !

- ﺍﺯ ﺁﻗﺎﻱ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻳﻢ ... ﺩﺭ ﺍﺳﺮﻉ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ
ﻣﻠﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﻳﺸﻮﻥ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭﻩ ﻧﻪ ﻫﺮﻱ پاتر ...

۱-ميگن احمدينژاد فرق وسط باز كرده اگه گفتين واسه چي؟ چون شپشاي نر از شپشاي ماده جدا بشن..

2-ميگن احمدينژاد به ادارات بخشنامه كرده چاي احمد و شهرزاد كنار هم نباشند..

3- عامل وبا رو پيدا كردن .. شرط احمدينژاد تو سد كرج(اشاره به كثيفي شما داره)

4- ميگن احمدينژاد  يه بنز سفيد داره ، وقتي رييس.. ميشه ماشينش رو ول ميكنه هر جا كه واستاد همونجا رو به عنوان مقر رييس جمهوري درست ميكنه

5-آغاي خامنه اي اين احمدينژاد رو از كجا پيدا كرده ؟ جواب : از تو بسته هاي لپ لپ 

6- مادر احمد.. گفته : چي زاييديم چي شد

7- طبق دستور جديد رييس جمهوري مبني بر اسلامي شدن اسامي شهرها از اين به بعد اسم  سوسنگرد به فاطي قلمبه تغيير ميكند

8- به بَگوري ؛شاعر برره؛ ميگن يه شعر براي احمدي.. درست كن ميگه : ديشب جمال رويت در ماه ديده بيدم ــ گويا فضانوردان در ماه ريده بيدن

9- يك باري اغاي احمدينژاد ميره باغ وحش ميمونا ميگن : پسر عموحالا كه رييس جمهور شدي مارو از قفس نجات بده

10-آغاي رفسنجاني وقتي كه اتوبان شمال رو افتتاح ميكنه خبرنگارا ميگن اسم اتوبان رو چي ميخواين بذارين ميگه : اتوبان شهيد دكتر احمدي نژاد

11- از هاشمي رفسنجاني مي پرسند حالا كه براي رياست جمهوري قبول نشودي چيكار مي كني ......ميگه از حالا مي خونم براي رهبري

.

. 12-يه روز يه زن و شوهر بسيجي عغد مي كنند ماه عسل مي رن جبهه...َ

13- يه روز يه ترکه رو ميبرن جهنم ميبينه احمدي نژاد با جنيفر لوپــــز داره ميرقصه ترکه داد ميزنه آآآآآآآي جماعت منم از اون عذابا ميخوام که به احمدي نژاد ميدن ميگن بابا اين عذابه جنيفر لوپزه نه احمدينژاد

14 – طبق بخشنامه اي كه اخيرا به ادارات تربيت بدني ارسال شده قوانين شطرنج اسلامي ميشود1- به جاي شاه بگوييد رهبر2- رهبر ميتواند به هر جايي حركت كند وهر مهره اي كه سرراهش بود بردارد ويا مهره جديد بياورد3- به جاي وزير بگوييد رييس جمهور4-  به جاي اسب بگوييد ذوالجناح5 - به جاي مهره قلعه مهره حسينيه طراحي شود6-سربازها چفيه بيندازند

در ضمن پاسور را  نيز به4 شرط ميتوان انجام داد 1 – سرباز چفيه بيندازد و ته ريش داشته باشد 2- بي بي چادر داشته باشد 3- به جاي شاه بگوييد ولي امر مسلمين جهان 4 – در هنگام بر زدن ذكر مخصوص آن نيز قرائت شود(الهي وربي انا لا اَبُرْ هذاالورق الا به ارادتك و لا العب الا بقصدالوقت گذراني)

آقو ما یه رفتیم بانک یارانمونو بگیریم…

طرف گفت دیگه به شما یارانه تعلق نمیگیره!

گفتیم چرا؟گفت چون شما ۲۱ روزه که مردی!!!!

آقو مارو به زور بردن پزشکی قانونی زنده زنده کالبد شکافیمون کردن!

گفتن مرگش مشکوک بوده پلیس اومد ۲ ماه و نیم تحقیق کرد

آخرش گفت تنها مظنون ماجرا خود ماییم!مارو بردن دادگاه…

گفتیم خدارو شکر اولیای دم خونواده خودمونن مارو میبخشن…

آقو وسط دادگاه خونوادمونو جو گرفت

از قاضی اشد مجازات رو خواستار شدن!!…ها ها ها…

قراره پس فردا اعداممون کنن!…

همش به خاطر ۴۰تومن یارانه ایجور داغون شدیم!