داستانهای عاشقانه _داستان های واقعی

  

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

 ◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

  ◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

خــــــــدایـــا

 

خـیـلـیـا دلـــمـو شـکـسـتـن ...

 

امــشـب بـیـا بـاهـم بـریـم ســراغـشـون

 

مــن نـشـونـت مـیـدم

 

تو  بـــــــبـــــخــــشــــشون

 

خدا وکیلی شما تا حال اینگونه پنجه ای طلایی دیده بودید که از سرهرانگشتش یک هنر ببارد؟!

دمش گرم عجب کفشایه ها

این مسخره ها چه پیدا کرده اند دیگه!! منبع دو عکس فوق وبلاگ:axsfan

خانم محترم! بی جهت نیست که بهشت زیر پای مادران است. مادری کمی زحمت و مراقبت می خواهد!! اگه این عکس کمی چندش آور بود پیشاپیش عذر می خوام. صرفا برای خنده

اهنگی که داره تو وبم میخونه همین اهنگه 

دانلود 

در یک عروسی در یکی از استانهای کشورمان به علت مصرف بیش از حد برف شادی

8 نفر ناپدید و مدارس ابتدایی تعطیل شد

 قابل توجه دخترای وبلاگ:

از این پس کلسپس نیز به سبد کالای خانوار افزوده میشود

یه روز مرده میاد خونه زنش درو باز میکنه میگه

سلام عزیزم غذایی رو که دوست داری درست کردم لباساتو اتو کردم جورابتم شستم

شوهرش میگه چیه باز ماشینو زدی به تیر برق؟؟؟

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن آخرشم با همون منو میزدن ..!

قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام

جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !

اما الان تا به یه دختر میگی : سلام

سریع میگه: خـُب اسم بچمونو چی بزاریم عزیزم ؟؟؟ 

عزیزانم وقتی که من مردم!!.............

توروخدا با ساپورت نیاین مجلس ختمم!دوستام منو یادشون میره..

ایرانسل شمارا به خواندن ادامه مطلب دعوت میکند 

 با جنبه ها فقط رمز بخوان 

عزرائیل

مسافر روی صندلی جلو می نشینه. یه دقیقه بعد مسافر از راننده تاکسی می پرسه: آقا منو می شناسی؟ راننده می گه: نه…
راننده واسه یه مسافر خانم که دست تکون می داده نگه می داره و خانمه عقب می نشینه. مسافر مرد دوباره از راننده می پرسه: منو می شناسی؟ راننده می گه: نه. شما؟ مسافر مرد می گه: من عزرائیلم. راننده می گه: برو بابا! اُسکول گیر آوردی؟ یهو خانمه از عقب به راننده می گه : ببخشید آقا شما دارین با کی حرف می زنین؟ راننده تا اینو می شنوه ترمز می زنه و از ترس فرار می کنه…
…
…
…
…
بعد زنه و مرده با هم ماشین رو می دزدند!

 

با حال حتما بخونیدش 

1)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و یه دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه

شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y و….(کمترین احتمال)

2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.

شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ و …

3)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و یه دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه

شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل و…

4)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.

شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه و….

5)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده “من شیرینم” کجایی پس؟

شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم) و…

(6روش شگفت انگیز: در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !

 

نگاه حال کن جلو پلیسم ولش نمیکنه  دمش گرمممم هه

  پیامک زد شبی لیلی به مجنون

                                                                              که هر وقت آمدی از خانه بیرون

                                                                                 بیاور مدرک تحصیلی ات را

                                                                             گواهی نامه ی پی اچ دی ات را

                                                                                پدر باید ببیند دکترایت

                                                                                زمانه بد شده جانم فدایت

                                                                                    دعا کن …

                                                                              دعا کن مدرکت جعلی نباشد

                                                                                  زدانشگاه هاوایی نباشد

                                                                            وگرنه وای بر احوالت ای مرد

                                                                              که بابایم بگیرد حالت ای مرد

                                                                              چو مجنون این پیامک خواند وارفت

                                                                                  به سوی دشت و صحرا کله پا رفت

                                                                                  اس ام اس زد ز آنجا سوی لیلی

                                                                                  که می خواهم تورا قد تریلی

                                                                              دلم در دام عشقت بی قرار است

                                                                              ولیکن مدرکم بی اعتبار است

                                                                              شده از فاکسفورد این دکترا فاکس

                                                                                   مقصر است در این ماجرا فاکس

                                                                                   چه سنگین است بار این جدایی

                                                                                   امان از دست این مدرک گرایی

مادری که دنیا هیچوقت اورا فراموش نمیکند

وقتي گروه نجات زن جوان را زير اوار پيدا کرد , او مرده بود اما کمک رسانان زير نور چراغ قوه چيز عجيبي ديدند.زن با حالتي عجيب به زمين افتاده , زانو زده و حالت بدنش زير فشار اوار کاملا تعقيير يافته بود . ناجيان تلاش مي کردند جنازه را بيرون بياورند که گرماي موجودي ظريف را احساس کردند . چند ثانيه بعد سرپرست گروه ديوانه وار فرياد زد :بياييد , زود بياييد ! يک بچه اينجاست . . بچه زنده است .  
وقتي اوار از روي جنازه مادر کنار رفت دختر سه_چهار ماهه اي از زير ان بيرون کشيده شد . . نوزاد کاملا سالم و در خواب عميق بود . مردم وقتي بچه را بغل کردند , يک تلفن همراه از لباسش به زمين افتاد که روي صفحه شکسته ان اين پيام ديده ميشد...

سوالات کنکور سال آینده :

 

سوال فیزیک: دختری به جرم 45 کیلو گرم از کلیپسی به جرم 3 کیلو گرمآویزان است.

اگر این کلیپس حرکت دختر را 40 درصد کاهش دهد حرکت

متوسط او را حساب کنید.

 سوال دین و زندگی:دختری که از کلیپس استفاده میکند در طبقه چندمجهنم قرار خواهد گرفت.

 سوال اول زیست:یک کلیپس چه ضررهایی به موها و گردش خون خواهدرساند.

سوال ریاضی: مساحت کلیپسی گرد مانند به شعاع 10 سانتی متر راحساب کنید.

سوال شیمی:اگر کلیپسیبا عدد اتمی 18 داشته باشیم چه یونی خواهدساخت؟

 زبان خارجه : why maryam like kelips?

 ادبیات: کلیپس گم گشته باز آید به دوران غم مخور.

 مصرع بالا از چه شاعریست؟

 سوال عربی: الکلیپس معرفه است یا نکره

 

 

رامبد کیف مدرسه را با عجله گوشه ای پرتاب کرد و بی درنگ به سمت قلک کوچکی که روی تاقچه بود ، رفت .
همه خستگی روزش را بر سر قلک بیچاره خالی کرد . پولهای خرد را که هنوز با تکه های قلک قاطی بود در جیبش ریخت و با سرعت از خانه خارج شد .
وارد مغازه شد . با ذوق گفت : ببخشید آقا ! یه کمربند می خواستم . آخه ، آخه فردا تولد پدرم هست ... .

مغازه دار میگه : به به . مبارک باشه . چه جوری باشه ؟ چرم یا معمولی ، مشکی یا قهوه ای ، ...
پسرک چند لحظه به فکر فرو رفت .
- فرقی نداره . فقط ... ، فقط دردش کم باشه

 

به اطلاع میرساند طی توهین بی سابقه به ساحت مقدس حضرت امام علی النقی علیه السلام که توسط مزدور خوک صفت انگلیسی شاهین نجفی صورت گرفته است زمانی که اسم مقدس این امام معصوم را با نامهای نقی و امام نقی در جست و جوگر گوگل سرچ میکنیم همراه با چهره ها و عکسهای زننده ظاهر میشود..

توجه داشته باشید دوستانی که وب دارند پوسترهای زیبا از امام هادی علیه السلام را با برچسبهادی نقی ,  naghi , امام نقی , imam naghi , امام نقی( ,( emam naghiدر وب خود قرار دهند تا از ادامه این حرکت زشت جلوگیری شود..

 

یـﮧ جـمـلـﮧ از تـﮧ בل بـﮧ اونـے ڪـﮧ בوسـش בارے بـگــو . . .؟!؟

پسر کوچکی وارد مغازه ای شد، جعبه نوشابه را به سمت تلفن هل داد. بر روی جعبه رفت تا دستش به دکمه های تلفن برسد و شروع کرد به گرفتن شماره. مغازه دار متوجه پسر بود و به مکالماتش گوش می داد.

پسرک پرسید: «خانم، می توانم خواهش کنم کوتاه کردن چمن های حیاط خانه تان را به من بسپارید؟»

زن پاسخ داد: «کسی هست که این کار را برایم انجام می دهد.»

پسرک گفت: «خانم، من این کار را با نصف قیمتی که او می دهد انجام خواهم داد.»

زن در جوابش گفت که از کار این فرد کاملا راضی است.

پسرک بیشتر اصرار کرد و پیشنهاد داد: «خانم، من پیاده رو و جدول جلوی خانه را هم برایتان جارو می کنم. در این صورت شما در یکشنبه زیباترین چمن را در کل شهر خواهید داشت.» مجددا زن پاسخش منفی بود.

پسرک در حالی که لبخندی بر لب داشت، گوشی را گذاشت. مغازه دار که به صحبت های او گوش داده بود به سمتش رفت و گفت: «پسر…، از رفتارت خوشم آمد؛ به خاطر اینکه روحیه خاص و خوبی داری دوست دارم کاری به تو بدهم.»

پسر جوان جواب داد: «نه ممنون، من فقط داشتم عملکردم را می سنجیدم. من همان کسی هستم که برای این خانم کار می کند.»

زیاد داستانای غمگین خوندین اینو برا تغیر روحیتون گزاشتم  .

 

بهترین نماز جماعتی که تو عمرم دیدم...

اين يک داستان واقعي است که در ژاپن اتفاق افتاده.
شخصي ديوار خانه اش را براي نوسازي خراب مي کرد. خانه هاي ژاپني داراي فضايي خالي بين ديوارهاي چوبي هستند. اين شخص در حين خراب کردن ديوار در بين آن مارمولکي را ديد که ميخي از بيرون به پايش فرو رفته بود.
دلش سوخت و يک لحظه کنجکاو شد. وقتي ميخ را بررسي کرد متعجب شد؛ اين ميخ ده سال پيش، هنگام ساختن خانه کوبيده شده بود!!!
چه اتفاقي افتاده؟
در يک قسمت تاريک بدون حرکت، مارمولک ده سال در چنين موقعيتي زنده مانده!!!
چنين چيزي امکان ندارد و غير قابل تصور است.
متحير از اين مساله کارش را تعطيل و مارمولک را مشاهده کرد.
در اين مدت چکار مي کرده؟ چگونه و چي مي خورده؟
همانطور که به مارمولک نگاه مي کرد يکدفعه مارمولکي ديگر، با غذايي در دهانش ظاهر شد!!!
مرد شديدا منقلب شد.
ده سال مراقبت. چه عشقي! چه عشق قشنگي!!!
اگر موجود به اين کوچکي بتواند عشقی به اين بزرگي داشته باشد پس تصور کنيد ما تا چه حد مي توانيم عاشق شويم، اگر سعي کني

پسری به دختر که تازه باهاش دوست شده بود میگه.
امروز وقت داری بیای خونمون؟

دختره:مامانم نمیزاره با چه بهونه ای بیام؟
پسره: بگو میخوام برم استخر
دختره اومد خونه ای دوست پسرش
پسر ..تو که اومدی استخر باید موهات خیس باشه برو حموم موهاتو خیس

 کن؛دختره وقتی میره حموم پسر یک یکی به دوستاش زنگ میزنه .....

پسر و دوستا یک یکی میرن حموم
یکی اخری که میره حموم بعد 1تا 2ساعت
دیدن خیلی دیر کرده
رفتن حموم دیدن دختره وپسره رگ دستاشونو با هم زدند و گوشه ای حموم افتادن و گوشه ای حموم پسر  با خون  اش نوشته

قصه عشـــــــــــــــــــــق 

یه زن و شوهر عاشق اما فقیر سر سفره شام نشستند غذاشون خیلی مختصر و کم بود که یک نفر را به زور سیر میکرد مرد به خاطر اینکه زنش بیشتر غذا بخوره گفت بیا چراغ را خاموش کنیم و توی تاریکی بخوریم زن قبول کرد چند دقیقه چراغها را خاموش کردند ولی بعد که روشن کردند غذاها دست نخورده توی ظرف مونده بود.

گاهی چقدر دلم هوس شیطنت میکند ...!

 

از همان شیطنت هایی که

 

حرف تو پشت بند آن باشد که بگویی:

 

مگه دستم ب هت نرسه !!!

خفت میکنم ...!

 

 

وقتی سر کلاس درس نشسته بودم تمام حواسم متوجه دختری بود که کنار دستم نشسته بود و اون منو “داداشی” صدا می کرد .

به اون خیره شده بودم و آرزو می کردم که عشقش متعلق به من باشه . اما اون توجهی به این مساله نمیکرد .

آخر کلاس پیش من اومد و جزوه جلسه پیش رو خواست . من جزومو بهش دادم .بهم گفت:”متشکرم”.

 

میخوام بهش بگم ، میخوام که بدونه ، من نمی خوام فقط “داداشی” باشم . من عاشقشم . اما… من خیلی خجالتی هستم ….. علتش رو نمیدونم .

بعد ازعضویت، ایمیلی حاوی لینک فعال سازی عضویت برایتان ارسال میگردد که باید به ایمیل خود مراجعه نموده و بر روی لینک فعال سازی کلیک نمایید.

برای دریافت آخرین مطالب سایت، ایمیل خود را وارد کنید، توجه داشته باشید که ابتدای آدرس ایمیلتان نباید www قرار دهید.

(برای عضویت به  دست چپ بالا مراجع فرماید )