第4話　44歳、夢中になれるものを見つけた日

子どものいない人生を受け入れた私は、
もう新しい夢を持つことはないと思っていた。毎日が穏やかなら、それで十分。
そう思っていた。

そんな私の人生を変えたのは、
パリではなく、日本で出会った一冊の本だった。

日本へ帰国して間もなく、世界はコロナ禍に入った。フランスへ戻る予定は何度も延期になり、日本で暮らす日々が続いた。

有難くご縁を頂いて会社で働き始めることになり、少しずつ生活のリズムは戻っていく。

朝起きて仕事へ行く。
帰宅して食事をし、眠る。
同じ毎日が静かに繰り返されていた。

穏やかな毎日、それでも心のどこかに、
埋まらない空白が残っていた。

私はこれから、どう生きていけばいいのだろう。子どものいない人生を選び、日本へ戻ってきた。でも、その先の景色はまだ見えていなかった。

---

あの頃の私は、刺繍という世界の存在すら知らなかった。ただ、これからの人生をどう生きるか、そればかりを考えていた。

もう「夫について行く人生」ではなく、自分で選び、自分の足で歩く人生を送りたい。

そう思っているのに、どう最初の一歩を踏み出したら良いのかが分からなかった。
そんな頃、一冊の本に出会った。
そこには、こんな言葉が書かれていた。

「好きなことは何よりもモチベーションが生まれる自分の武器となる」

そのページを読んだまま、しばらく手が止まった。

好きなこと。

そう言われても、すぐには思い浮かばなかった。長い間、私は「お金にならないこと」を好きだと認めてこなかった。

仕事にならないなら意味がない。
役に立たないなら趣味で終わる。
そんな考えが、いつの間にか心の中に根を張っていた。

でも、本当は違った。

朝焼けや夕焼けの、
やわらかなパステルカラーを眺めること。
古い木造の家を見つけ、
「ここにはどんな家族が暮らしていたんだろう。」そんなことを想像すること。

そんな小さな「好き」も、大切にしていいのだと知った。

---

本にはもう一つ、こんなことも書かれていた。

「毎日1時間、何もしないで考える時間を作る。」

私はその日から、仕事帰りに図書館へ立ち寄って1人で考える時間を作ったり、
大きな公園を歩きながら考えたりするようになった。

すぐに答えが見つかったわけではない。
それでも、自分に問い続けた。
私は何が好きなんだろう。
どんな時間なら、夢中になれるのだろう。

※この時読んでいたのは、
MBさんの「もっと幸せに働こう」という本でした。
---

ある日、何気なく立ち寄った本屋で、一冊の本が目に留まった。

刺繍の本だった。
何の気なしに手に取り、ページをめくる。

その瞬間だった。
ページをめくる手が止まった。
胸の奥で、何か小さなものが動いた気がした。

それはアンティークショップで、
思いがけず心惹かれるティーカップを見つけたときのように、胸が高鳴った。
色とりどりの糸が描き出す世界。

繊細なのに自由で、どのページにも小さな物語があるように感じた。
「刺繍って、こんなに美しいものだったんだ。」

ページをめくるたびに胸が高鳴り、気がつけばその本を抱えてレジに並んでいた。
「やってみたい。」
ただ、それだけだった。

---

その足で手芸店へ向かった。
刺繍枠。
リネンの布。
壁いっぱいに並んだ刺繍糸。

同じ赤でも少しずつ違う。
少し紫がかった赤
オレンジを含んだ赤
深く落ち着いた赤

同じ青にも、それぞれの表情がある。
空の様な青
海の様な青

その色の世界を眺めているだけで、胸が弾んだ。

仕事から帰ると、毎晩机に向かった。
布に針を刺し、一針ずつ糸を重ねていく。静かな部屋に、小さく糸を引く音だけが響く。

その時間だけは、不思議なくらい心が穏やかだった。将来の不安も、過去の後悔も、針を動かしている間は少し遠くへ離れていった。

夕方から始めたはずなのに、気づけば窓の外は真っ暗だった。時間を忘れるほど何かに夢中になったのは、いつ以来だろう。こんなに毎日集中できたことは今まであっただろうか。

上手になろうとは思わなかった。
誰かに見せようとも思わなかった。
ただ、楽しかった。
それだけで十分だった。

---

振り返れば、人生はあの日、静かに動き始めていた。本屋で何気なく手に取った一冊の刺繍の本。

「やってみたい。」その小さな気持ちが、私を少しずつ別の景色へ連れて行った。


数年後、パリのオートクチュールの刺繍に携わることになるなんて、あの日の私は想像もしていなかった。

※表紙の写真は、44歳で初めて刺した頃のものです。樋口愉美子さんの本を参考に、一針ずつ夢中で刺していました。