لطفا ادامه مطلب

قابل توجه مجردانی که همیشه کمر درد دارند

از اینکه به ادامه مطلب میرید ممنون میشم

بارک الله

تست هوش

چنانچه دختر در تصوير را در حال چرخش به حالت ساعتگرد مي بينيد شما از نيمکره راست مغز خود استفاده مي کنيد، و چنانچه در خلاف جهت حرکت عقربه هاي ساعت مي بينيد از نيمکره چپ مغز خود استفاده مي کنيد. اگر بتوانيد چرخش آن را در هردو جهت ببينيد شما میتوانید به راحتی از دو نیم کره ی مغز خود استفاده کنید ...

علت قبول نشدن در کنکور

اگر داوطلبي در کنکور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا که سال فقط 365 روز است.در حالي که:
1-سال 52 جمعه داريم و ميدانيد که جمعه ها فقط براي استراحت است به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.
2- حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني است که به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق براي يک فرد نرمال مشکل است.بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.
3-در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است که جمعا"" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند.
4-اما سلامتي جسم و روح روزانه1 ساعت تفريح را ميطلبد که جمعا"" 15 روز ميشود.پس 126 در روز باقي ميماند.
5- طبيعتا"" 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز ميشود. پس 96 روز باقي ميماند.
6- يك ساعت در روز براي گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفني لازم است. چرا که انسان موجودي اجتماعي است.اين خود 15 روز است.پس 81 روز باقي ميماند.

تفاوت دخترها و پسرها

1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست.

9-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ……….هست و اگه بنویسم وب فیلتر میشه !

16-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ….. سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

از اینکه قدم رنجه میفرمایید و میرید ادامه مطلب کمال تشکر دارم

لطفا ادامه مطلب

لطفا ادامه مطلب

مغز خالی کن

لطفا ادامه مطلب

لفط کنید ادامه مطلب

پیامهای تبلیغاتی مورد علاقه خانومها:

1-تزریق خط لب , جابجایی چشم و بینی با نصب رایگان یک گیس

2- کاشت میله در بینی (با متد جدید) اضافه کردن گوش با نصب دو دندان پیش (رایگان )

3- جابجایی کک با مک بدون هیچ دوز وکلک با بینی گذاری به شکل موقت ودایم

4- طب سوزنی بامتخصصین از زندان گوانتانامو , فرماژور بینی , کلاهگذاری با 7 روش نوین

5- کتاب نازک کردن بینی به چاپ دهم رسید

6- دستگاه افزایش قد بدون قرص ودارو وجراحی هر ماه 50 سانتیمتر رشد تضمینی با گارانتی 6 ماهه

7- متخصص جوش وجای جوش پوشاننده لک وپیس با جوشکاری مطمئن و صافکاری در 20 دقیقه

8-دیگر دلیلی برای نگرانی نیست 20 سال جوان شوید فقط در 20 روز

بشتابید که غفلت موجب پشیمانی است.

اولين چيزي که پس از شنيدن شغل دوستان به زبان مي آوريم ...

کارمند بانک: مي توني يه وام واسه ما جور کني؟

مهندس کامپيوتر: من کامپيوترم ويروسي شده مي‌توني ويندوزم رو عوض کني؟ 
 پزشک عمومي: مي‌توني براي چهارشنبه که بچه‌ام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟ 
 دندونپزشک: بيا اين دندون عقل من رو نگاه کن ببين سياه شده بايد بکشمش يا پرش کنم؟ 
 تعميرکار ماشين: اين ماشين من نمي‌دونم چرا هي صداي اضافي مي‌ده، مي‌توني بياي يه نيگا بهش بندازي؟! 

 بازيگر: واسه کسايي که ميخوان بازيگر بشن چه نصيحتي داريد؟ 
 مديرکل اداره : مي‌شه واسه اين بهرام ما يه کار جور کني؟ 

موبايل فروش: آقا اين گوشي ۳۳۱۰ مارو مي‌شه با يهN95 عوض کني؟! 
 معلم: اين حسن ما يه خورده تو رياضي‌اش بازيگوشي مي‌کنه مي‌شه اين پنج‌شنبه‌ي قبل از امتحان رياضي‌اش شام تشريف بيارين خونه ما سر راه اين اتحادارو هم يه بار براش بگين؟! 
 نماينده مجلس: اين شهرام ما خيلي پسر گليه مي‌خواد زن بگيره مي‌شه کمک کنيد معافي اين بچه‌رو بگيريم؟!
کارمند سازمان سنجش: سؤالاي کنکور سال بعد رو نداري؟ 
 نويسنده: يه روز بيا سر فرصت قصه زندگيمو برات تعريف کنم کتابش کني!
معمار: اين خونه مون بايد کفش سراميک شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فکر مي‌کني چند روزه تموم مي‌کني؟ 
 طلا فروش: الان اوضاع سکه چجورياس؟

اقتصاد‌دان: بالاخره اين بنزين رو مي‌خوان چي‌کار کنن؟ يه سوال ديگه: مي‌دوني اصلاً‌ درآمد نفتي ايران چقده؟ 
 وکيل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگيرم چي‌کار بايد بکنم؟

روان‌شناس: من الان يه چند وقتيه بچه‌ام شبا جاشو خيس مي‌کنه، روزا هم بينبش‌فعاله، شوهرم هم شيش ماهه خونه نيومده، اين اواخر همه موهاشو کنده بود،‌ خودمم فکر کنم افسردگي گرفتم، مي‌خوام طلاق بگيرم، بعدشم خودکشي،‌سم هم تهيه کردم!!!!حالا چي‌کار مي‌توني برام بکني؟
 تايپيست: يه پايان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تايپش کنم،‌ نظر تو چيه؟

دختر خوشگل و پدر روحانی

توی گمرک بین المللی یک دختر خوشگل که یه موصاف کن برقی نو از یه کشور دیگه خریده بوده از یه پدر روحانی می خواد کمکش کنه که این موصاف کن رو تو گمرگ زیر لباسش بزاره و بیرون ببره تا خانم خوشگله مالیات نده.

پدر روحانی می گه: باشه ولی به شرطه اینکه اگه پرسیدن من دروغ نمی گم.

دختره که چاره نداشته می گه باشه.

دم گمرگ مامور می پرسه: پدر چیزی با خودت داری که اظهار کنی؟

پدر روحانی می گه: از سر تا کمرم چیزی ندارم!

مامور از این جواب عجیب شک می کنه و می پرسه:

از کمر تا پایین چطور؟

پدر روحانی می گه: یه وسیله جذاب دارم که فقط به درد خانومها میخوره و زن ها دوست دارن استفاده کنن ولی باید اقرار کنم که  تا حالا پیش من بی استفاده مونده.

مامور با خنده می گه: خدا پشت و پناهت پدر. برو…

لطفا ادامه مطلب

پدر به پسرش: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس است
پسر: آهان اگر اينطور است ، قبول است
پدر به نزد بيل گيتس (رئيس شركت مايكروسافت) مي رود و مي گويد:
براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند
پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل بانک جهاني است
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است
بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم!
پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس است!
مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد
و معامله به اين ترتيب انجام مي شود .................

ملا و شراب فروش !

سرمایه داری در نزدیکی مسجد قلعه فتح الله کابل رستورانی ساخت که در آن موسیقی و رقص بود و برای مشتریان مشروب هم سرو می شد.
ملای مسجد هر روز در پایان موعظه دعا می کرد تا خدا صاحب رستوران را به قهر و غضب خود گرفتار کند و بلای آسمانی بر این رستوران نازل!.
یک ماه از فعالیت رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شدید شد و رستوران به خاکستر تبدیل گردید.
ملا روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن آن خانه فساد را به مردم تبریک گفت و اضافه کرد: اگر مومن از ته دل از خداوند چیزی بخواهد، از درگاه خدا ناامید نمی شود.
اما خوشحالی مومنان و ملای مسجد دیری نپایید
صاحب رستوران به محکمه شکایت برد و از ملای مسجد خسارت خواست !
ملا و مومنان چنین ادعایی را نپذیرفتند !
قاضی دو طرف را به محکمه خواست و بعد از این که سخنان دو جانب دعوا را شنید، گلویی صاف کرد و گفت : نمی دانم چه بگویم ؟! سخن هر دو را شنیدم :
یک سو ملا و مومنانی هستند که به تاثیر دعا و ثنا ایمان ندارند !
وسوی دیگر مرد شراب فروشی که به تاثیر دعا ایمان دارد …!

“پائولو کوئیلو”

۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰

سرخ پوست ها و رئیس جدید

اعضای قبیله سرخ پوست از رییس جدید می پرسن: «آیا زمستان سختی در پیش است؟»
رییس جوان قبیله که هیچ تجربه ای در این زمینه نداشت، جواب میده «برای احتیاط برید هیزم تهیه کنید» بعد میره به سازمان هواشناسی کشور زنگ میزنه: «آقا امسال زمستون سردی در پیشه؟»

پاسخ: «اینطور به نظر میاد»، پس رییس به مردان قبیله دستور میده که ...

بیشتر هیزم جمع کنند و برای اینکه مطمئن بشه یه بار دیگه به سازمان هواشناسی زنگ میزنه: «شما نظر قبلی تون رو تایید می کنید؟»

پاسخ: «صد در صد»، رییس به همه افراد قبیله دستور میده که تمام توانشون رو برای جمع آوری هیزم بیشتر صرف کنند. بعد دوباره به سازمان هواشناسی زنگ میزنه: «آقا شما مطمئنید که امسال زمستان سردی در پیشه؟»

پاسخ: بگذار اینطوری بگم؛ سردترین زمستان در تاریخ معاصر!

رییس: «از کجا می دونید؟»

پاسخ : از اونجایی که سرخ پوستا دارن وحشتناک هیزم برای زمستان جمع میکنن

لطفا ادامه مطلب

بقیه عکسها ادامه مطلب

یک کلیک تا ادامه مطلب

از همكاريتون كمال مرسي دارم

دوستان عزیزم یلداتون مبارک

دو دوست

روزی دو دوست قديمي و صميمي در جنگل قدم با هم می زدند.

 ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد ،

یکی از آنها سریع کفش خود را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.

دیگری پوزخندي زد و  گفت: بی جهت آماده نشو ،هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود .

دوست  اولی به دومی  گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم کافیست از تو سریعتر بدوم

پسر روستایی

سرنوشت کارتون‌هایی که می‌دیدیم چی شد؟

ماوس را روی مربع قرمز نگه داشته و آن را حركت دهید.
سعی كنید مربع قرمز رنگ با دیواره و مربع/مستطیل های آبی رنگ برخورد نكند.
اگر بتوانید بیشتر از 18 ثانیه از برخورد جلوگیری كنید، شما یك نابغه هستید!
گفته شده خلبانان نیروی هوایی آمریكا تا 2 دقیقه می توانند به بازی ادامه بدهند!

 برای شروع تست بر رویتست تمرکز کلیک کرده وتست را شروع کنید.

توصيه به خانم هاي جوان ...

*اگر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يکى دور و برتان بچرخد و خودش را برايتان لوس بکند و نشان بدهد که از ديدن شما واقعا خوشحال است...

* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يکى باشد که هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد که دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...

* اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى که شما بخواهيد همراه شما به کوچه و خيابان بيايد...

* اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هيچوقت کانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نکند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيک تماشا کند...

* اگر کسى را ميخواهيد که هيچوقت بهانه هاي الکى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...

* اگر کسى را ميخواهيد که برايش اهميت ندارد که شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...

* اگر کسى را مى خواهيد که همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان داشته باشد...

.

.

.

 حتما سری به ادامه مطلب بزنید

لطفا ادامه مطلب

در كميته اضطرار كاهش آلودگي هوا بر اجراي طرح زوج و فرد براي تردد خودروها تأكيد شد و محيط زيست ايجاد باد مصنوعي را به منظور كاهش آلودگي هوا در دستور كار خود قرار داد.

به همین دلیل وزارت بهداشت طی بخشنامه ای از هموطنان برخی شهرها خواست تا مصرف حبوبات و بویژه لوبیا را در منزل زیاد کنند تا از این طریق دولت را در تولید این باد مصنوعی یاری کنند

وزارت بازرگانی هم جهت کاهش آلودگی هوا از تجار و بازرگانان خواست که کلیه واردات خود را تعطیل کنند و فقط به واردات باد معده مصنوعی بدون هیچ محدودیتی روی آورند.

هم اکنون نیازمند باد سبزتان هستیم

با باد خود ما را یاری نمایید

دوست گرامی شما چه پیشنهاداتی ارایه میدهید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

منبع خبر

http://www.asriran.com/fa/news/147011/باد-مصنوعيبراي-كاهش-آلودگي-هوای-تهران

فرق بلال و خيار چيست؟
بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده

شباهت بلال و خيار چيست؟
هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟
چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟
بايد قبض آن را پرداخت نكرد

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟
وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟
چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟
چون علم پيشرفت كرده

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟
طلاق

چه طوري زير دريايی ترکها رو غرق مي‌کنن؟
يه غواص ميره در می‌زنه

خط وسط قرص براي چيه؟
براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟
مورچه‌اي است كه شلوار لي پوشيده

يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟
در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: لطفاً بچرخانيد

چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟

چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند