salam

اینم یه شعر از بنده برای عرض ارادت به تبریز 
که پیغمبرمون گفته : حب الوطن من الایمان.
بله.اینجوریاس 
...
هرگز کسی ندیده شهری به سان تبریز
هر کس دلش بگیرد گیرد نشان تبریز
هر لحظه اش بهار است حتی خزان تبریز
من آنیم که جانم بسته به جان تبریز
...
ایران به سان شیر است؛ اما اگر ندارد
هر چند بدون تبریز، این شیر سر ندارد
تاب و توان تبریز شهری دگر ندارد
لازم به مثنوی است نام آوران تبریز
...
این شهر به تاریخ خود، تا عمر هست بنازد
همچون خیابانی ها، تاریخ آن بسازد
با یاغچیان، باکری، بر دشمنان بتازد
هرگز مبر ز خاطر ستار خان تبریز
...
در شعر و در ادب هم هرگز عقب نمانده
چه شعرها شهریارش در مدح آن نخوانده
صاءب از آن پریشان کز خانه دور مانده
پروین و شمس و قطران، از شاعران تبریز
...
ای قوم ترک تبریز، ای از نژاد شیران
باشی همیشه رهبر بر خاک سبز ایران
این گونه گفت پیمبر «حب الوطن من ایمان»
من را شما بدانید از عاشقان تبریز

طنز

پسر: عزیــــــــــــزم!!!

دختر: جووونـــــم!!!

پسر: گــــــــــلِ من!!!

دختر: جانــــم؟؟

پسر: عشــــــقم!!!

دختر: جان؟؟؟

پسر: زندگـــی من!!!

دختر: بله؟؟؟

پسر: نفسِ من!!!

دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!


دوستم منتظر کارای ویزاشه اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده

منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با حسین ماهینی توپو از رونالدو گرفت یا نه؟!

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پـسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دخترهﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!


اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|

ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



.
.
.
.
.
.
دختراﺍﺍﺍ ﺁﺭﻭﻭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﯿﯿﯿﻖ
ﺩَََﻡ
ﺑﺎﺯ ﺩَﻡ

ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﯿﯿﺴﺖ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤﺸو ﺁﻭﺭﺩﻡ



پیشینه تاریخی تبریز

تبریز یکی از شهرهای بزرگ ایران و مرکز استان آذربایجان شرقی است.

این شهر بزرگ ترین شهر منطقه ی شمال غرب کشور و مناطق آذربایجانی نشین است.

تبریز در سال ۱۵۰۰ و در زمان پایتختی سلسلهٔ صفویان به عنوان چهارمین شهر بزرگ جهان محسوب می شده و هم تراز با استانبول -پایتخت امپراتوری عثمانی- بوده است. این شهر همچنین در دورهٔ قاجاریان به عنوان بزرگ ترین، مهم ترین و متجددترین شهر ایران به شمار می رفته است. نام تبریز در اسناد تاریخی تحت نام های مختلفی نظیر «تَورِز»، «تَورِژ»، «تِبریز» و «توری» به ثبت رسیده است.

نام تبریز به عنوان شهر اولین ها، شهر بدون گدا، شهر زیرگذرها و روگذرها، امن ترین شهر ایران، سالم ترین شهر ایران، مهد سرمایه گذاری ایران، دومین شهر مسافرپذیر ایران، دومین شهر صنعتی ایران، دومین شهر دانشگاهی ایران، دومین شهر بلندمرتبه ساز ایران، دومین شهر در جذب گردشگر سلامت در ایران، قطب خودروسازی ایران، قطب قطعه سازی ایران، قطب تولید موتور دیزل خاورمیانه و یکی از مهم ترین شهرهای مهاجرپذیر ایران مطرح است.

عکس: قدیمی ترین نقشه تبریز مربوط به سال ۹۴۰ هجری قمری است که در موزه ای در ترکیه نگهداری می شود.


جمعیت تبریز بر اساس آمار سال ۱۳۹۰ خورشیدی بالغ بر یک میلیون و ۷۰۰هزار نفر بود.

عکس: تراموای شهری تبریز


این شهر همچنین در سال ۱۵۰۰ میلادی با دارابودن ۲۵۰ هزار نفر جمعیت، چهارمین شهر بزرگ جهان محسوب می شد.


دارالسلطه تبریز

 


این شهر در طول تاریخ بارها ویران و تجدیدبنا شده و بنای فعلی آن به دوران اشکانی و ساسانی برمی گردد.


تبریز در طی حکومت چهارصدسالهٔ خاندان "روادی" و اسکان قبیله عرب "اَزد" به شکوفایی رسید.

عکس: استخر و ساختمال ائل گلی سال ۱۳۴۳


اوج شکوفایی تبریز در زمان ایلخانان بود که در آن زمان، این شهر پایتخت قلمرویی پهناور از نیل تا آسیای مرکزی بود.

عکس: ارگ تبریز


تمام بناهای تاریخی و دیدنی موجود در تبریز در آخرین شب سال ۱۱۹۳ هجری و در آغاز دوره  حکومت قاجاریه بر اثر زمین لرزه ای هولناک تخریب شدند و این شهر به تلی از خاک تبدیل شد.

عکس: خیابان فردوسی از بالای ارگ تبریز سال ۱۳۳۵


این شهر پایتخت سیاسی حکومت های اتابکان، ایلخانان، چوپانیان، جلایریان، قراقویونلو، آق قویونلو و نخستین پایتخت حکومت صفویان بوده  است.

عکس: میدان شهرداری سال ۱۳۴۸


از داخل تبریز دو رودخانه عبور می کند؛ اولی تلخه رود که رودخانه ای دایمی است و از ناحیه ی شمال غربی این شهر می گذرد و دومی مهران رود که از مرکز تبریز عبور می کند و فصلی است.

عکس: پل قاری ۱۳۴۰


تبریز بار ها در طول تاریخ بر اثر زمین لرزه آسیب جدی دیده یا در پی حمله های سلجوقیان، مغولان،عثمانی ها، اشغال تبریز توسط روس ها (به سال ۱۸۲۷-۱۸۲۸) دچار خرابی های شدیدی شده  است.

عکس: میدان شهرداری تبریز سال ۱۳۳۷


یکی از مکتب های نگارگری ایران به نام "مکتب تبریز" در این شهر و در دوره ی ایلخانان، جلایریان، ترکمانان قراقویونلو و آق قویونلو و صفویان شکل گرفته  است.


تبریز در جنبش مشروطه نقش مهمی برعهده داشت. پس از سرکوب مشروطه توسط محمدعلی شاه قاجار تمام حرکت های مشروطه خواهانه در تهران خاموش شدند؛ اما در تبریز و تنها در چند محله ی آن، هنوز کسانی چون ستارخان (سردار ملی)، باقرخان (سالار ملی) و شیخ الاسلام بودند که از این دست آورد پاسداری کنند.

عکس: ارگ علیشاه ۱۳۴۹


آتش نشانی تبریز در سال ۱۳۲۸


محصلین اعزامی راهآهن به مسکو در سال ۱۳۰۸


تبریز با توجه به آثار تاریخی و جاذبه های گردشگری، دومین شهر مسافرپذیر ایران پس از مشهد محسوب می شود.

عکس: تفریح گاه کوه عینالی (عون بن علی تبریز)


اکثریت مردم تبریز مسلمان و پیرو مذهب شیعه  دوازده امامی هستند. اقلیت هایی از مسیحیان، ارامنه، آشوریان، زرتشتیان و کلیمیان نیز در این شهر سکونت دارند.

عکس: پارک شاه گلی (ائل گلی)


هم اکنون تنها دو محل باستانی ارگ تبریز و مسجد کبود از تبریز قدیم برجای مانده  است. به همین دلیل این شهر نسبت به سایر شهرهای بزرگ ایران همچون اصفهان، شیراز و حتی مشهد آثار باستانی بسیار کمتری دارد.

عکس: فيروزه جهان اسلام (گؤی مچيد - مسجد كبود)


تبریز پس از تهران رتبه  دوم برج سازی را در بین شهرهای کشور به خود اختصاص داده  است. این شهر به دلیل صنعتی بودن، یکی از مهم ترین شهرهای مهاجرپذیر کشور محسوب می شود. همچنین نام تبریز به عنوان "امن ترین شهر ایران" مطرح است.


خانه سفال تبریز


نمایی از عمارت ائل گلی تبریز در شب


تیم فوتبال تراکتور سازی تبریز یکی از محبوب ترتین تیم های فوتبال ایران محسوب می شود.

این تیم در بازی های خانگی از سوی ده ها هزار نفر از هوادارانش مورد تشویق قرار می گیرد.

خنده من


خانوماي عزيز ، توجه کردين

از وقتي دلار گرون شده يه خواستگار هم تلفن نزده !

.

.

با اين گروني گوشت تا چند وقت ديگه جلو پاي عروس و دوماد مجبورن تن ماهي باز کنن :

.

.

تویی که ادعات میشه همه دنبالتن ......

اینو بدون جنس ارزون زیاد مشتری داره :))
.

.

واسه رسیدن به ما باید دست و پا بزنی

زنگ و اس ام اس که همه میزنن :))

.

.

خوب که فکر میکنم می بینم زندگی خیلی هم بد نیست

واقعا مزخرفه

.

.

یکــی روی پلــه هــای تـــرقــــی مــن ریـ..ده

مطـمئــنــم .........:|

.

.

میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!


افتخارات

افتخارات پسرا
۱-درس خوندم لیسانس گرفتم

۲-خدمت رفتم

۳-کار پیدا کردم


۴-ماشین خریدم


۵-خونه خریدم


۶ه
-ازدواج کردم


۷-بچ
دار شدم


---------------------------------


افتخارات دخترا


۱-دماغمو عمل کردم


۲-دوبی رفتم


۳-پسره با بنز از جلوم رد شد بوق زد


۴-یه گونی لوازم آرایش دارم


۵-با یه پسر پولدار دوست شدم


۶-دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره


۷-همه وسایلم صورتیه

:)))

پراید

بهترین ماشین ایرانی پراید

گرچه گاهی قاتل جانی پراید!

بینمت اکنون به هرجا و مکان

جانشین خوب پیکانی پراید

بسکه محکم هستی و سفت و قوی

مثل تانک جنگ میمانی پراید!

چشم بی پولان همه بر روی تو

چون که امید فقیرانی پراید

اغنیا سوی فراری می روند

درد ماها را تو درمانی پراید

هر کجا باشد ژیان یا که رنو

توی آنجا مثل سلطانی پراید

دارد اکنون اصغری و آتقی

مریم و مش مهدی و مانی پراید

یا که دارد بندری و ساوه ای

سیستانی و خراسانی پراید

گر که از مادرزنت سیری هنوز

هدیه اش کن بی پشیمانی پراید

من خجالت می کشم از وصف تو

بسکه داری حسن پنهانی پراید

بخند دیگه

دیدارهای جلیلی با اشتون



شعار از نوع ایرانی



موتور سواری



بدون شرح



بدون شرح



دزدیدن هواپیمای ایران


 

واقعا ها



واقها دیگه ها شورشو در آوردن



حقیقته!!!!!!!!!!!



عربو بپا



یزید از تو انتظار نداشتم



خر مدل  رسید92



بدون شرح



بدون شرح



بیچاره کلینتون



بدون شرح



موتور سواری



واین هم تقدیم به دوستان +18 عجب عکسی گرفته


باز لرزید با تنم لرزید باز با دیدن عکس ها تنم شروع به لرزیدن کرد

بدون شرح



بدون شرح



بدون شرح



بدون شرح


بچه که بعدا ز بیست و یک ساعت زنده از زیز آوار بیر.ن آمد



و این همون سگی است که میگوین نجس است


ان الله وانا الیه الراجعون



بدون شرح



بدون شرح



بدون شرح



بدون شرح



بدون شرح


بدون شرح


و ای مادر تو روز قدر دعا هات چه زود مستجاب شد



بچه ها برای چی خوابیدن بلند شید تلویزیون داره خنده بازار پخش می کنه



و یادگاری که بر دیوار خانه بجا مانده یاشاسین تراختور و یاشاسین آزربایجان



و ای آزربایجان سرت سلامت


 ودر آخر این زلزله وحشتناک را به ایرانیان علی الخصوص هم استانی های عزیزم تسلیت می گویم.


میخواهم بازهم یکم بخندیم  باشه

زندگی در آینده



مرد ایده ال با همه چیز



این یک حقیقته و نمی شه کتمان کرد



انتخاب نام بچه ها در اینده نزدیک



بدون شرح



قلیون کشی از نوع ایرانی



بروسلی ایرانی



جوجه ها پس از پول دار شدن




بدون شرح

بدون شرح



فواید خواهر داشتن



حجاب آقایان


بیا یکم بخندیم باشه


این هم یه عکس دیگه برای شما عزیزان


این هم از پویول عزیز کاپیتان بارسا



این هم از مهاجم رئال اقای رونالدو



بدون شرح فقط یاد بگیرید



بدون شرح تو جهان سوم اتفاق می افتد



بدون شرح



بدون شرح



فروش نفت بخاطر تحریم



بدون شرح



این کیه خودتون می شناسید الینا خیابا



بدون شرح




شباهتها




میگفتن بعضی از این دخترها عقده ای تشریف دارن من باورم نمی شد



بفرمایید موز



بدون شرح



وضع این روزهای مردم و مرغ




هی گفتم ها با من شوخی نکن



بدون شرح



شما فکر می کنید این غرق می شه یا نه؟



و اینهم در آخر تقدیم به تموم دوستان گلم



گور بابای امتحانات بخند


پاس کردن واحد



فرقX در دانشگاه و دبیرستان




به این میگن با جرعت



به این میگن زن زندگی



حاجی آقا ولش کن بده



بدون شرح



بدون شرح



طرز تحول دختر همسایه



سلمانی خصوصی



اعدام دسته جمعی مزاحمین نوامیس



بدون شرح



بعد امتحانات



ای ناز



و دوربین مدار بسته از نوع دقیقش


فقط بخند میگم بخند دیگه....

سوال کنکور سال 91



مصاحبه های از نوع ایرانی



یاد ایام جوانی به خیر



بدون شرح



عکس العمل به نمره گرفته شده در مقاطع مختلف



عزیزم قطع کن الان دارم با خدا حرف میزنم 



بدون شرح



افتخاری دیگر در تولید ملی



بدون شرح



وجدان کاری در حد لالیگا



راهکارهای زندگی کردن


عکسها را ببین بخندو برام دعا کن

این یک واقعیته تو تبریز



دکتر ومهندس بعد 2و 3 سال




بچه های قدیم و جدید




دستشویی ایران در جای امن و به دور از چشم مردم





بوی خوش کفش مردان ایرانی





هی میگم دست تو دماغت نکن به این خاطره



لیست دفتر تلفن دخترها و آقا پسرها




زن با نترس به این میگن تو ایران باشه این چه اتفاقی می افته..........



و یه عکاس خوش ذوق

جملات پشت کامیونی

آب رادیاتور ماشین بخور محتاج نامردان نباش!

آدم دیوانه را بنگی بس است خانه پرشیشه را سنگی بس است!


اتوبوس من غصه نخور،منم یه روز بزرگ میشم!(ژیان)

اگر از عشقت نکنم گریه و زاری / به جهنم که مرا دوست نداری!


اگه الله کند یاری / چه اف باشد چه سوسماری!


اگر خواهی بمیری بی بهانه / بخور ماست وخیار وهندوانه!


التماس۲A!


ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم / تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی!


ای روزگار / با ما شدی ناسازگار!


بپر بالا که گیر نمیاد!


باغبان در را مبند من مرد گلچین نیستم / من خودم گل دارم و محتاج یک گل نیستم!


بحث۳۰یا۳۰ ممنوع!


بخور و بخواب کارمه / الله نگهدارمه!


به مادرت رحم کن کوچولو!




تا جام اجل نکردم نوش / هرگز نکنم تو را فراموش!


تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی / تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان!


تاکسی نارنجی / از من نرنجی!


تجربه نام مستعاری است که بر خطاهای خود میگذاریم!


جون من داداش یه خورده یواش!


جهان باشد دبستان و همه مردم دبستانی / چرا باید شود طفلی ز روز امتحان غافل؟!!


داداش مرگ من یواش / امان از دست گلگیر ساز و نقاش!


دختر ار بهر عفت میکند چادر به سر / نامه را از زیر چادر میدهد دست پسر!


درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!


در طواف شمع میگفت این سخن پروانه ای / سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای!


دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی / دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهی!


دلبری دارم چو مار عینکی / خوشگل وزیبا ولی کم پولکی!


دنبالم نیا آواره میشی!


.دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ / ای هیچ تر از هیچ تو بر هیچ مپیچ!


دودوتا هفتا کی به کیه!


حالا که خر تو خره ماهم پیرایدم(ژیان)


رخش بی قرار!


رقیف بی کلک مادر!


رنج گل بلبل کشید و برگ گل را باد برد / رنج دختر مادر کشید و لذتش داماد برد!


رود میرود اما ریگذارش میماند!


زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!


زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!


«zoor nazan farsi neveshtam»


ژیان عشقت مرا بیچاره بنمود / ز شهر و خانه ام آواره بنمود!


سر پایینی نوکرتم / سر بالایی شرمندتم(ژیان)


شب و روز رانندگی در جاده ها کار من است / از خطر باکی ندارم جون خدا یار من است!


شکر بترازوی وزارت برکش / شو همره بلبل بلب هر مهوش!


(اینو برعکس هم که بخونی همین میشه)


عشق میکروبی است که از راه چشم وارد میشود و قلب را عاشق میکند!


قربان وجودی که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!


کوه از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد / جاده از افتادگی از کوه بالا میرود!


گاز دادن نشد مردی / عشق آن است که بر گردی!


گدایان بهر روزی طفل خود را کور میخواهند / طبیبان جملگی خلق را رنجور میخواهند!


تمام مرده شویان راضیند بر مردن مردم بنازم مطربان را که خلق را مسرور میخواهند!


گلگیرم ولی گل نمیگیرم!


نوکرتم ننه!


یه بار پریدی موتوری دو بارپریدی موتوری آخر می افتی موتوری
!

فقط میخوام بخندی


10 روش موثر و کارآمد شوهریابی از سنتی تا مدرنیته!!!


1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین. پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

-----------------------

2- روش یاهو مسنجری:




این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!


-----------------------


3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!


-----------------------


4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.


-----------------------


5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا


-----------------------


6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!


-----------------------


7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟


-----------------------


8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست. یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.


-----------------------


9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.


-----------------------


10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.



به امید موفقیت..........

خالی بندیهای دخترونه (آخر خنده)


*****فقط جنبه طنز داره پسرا جوگیر نشنا*****



1.باباش کارخونه داره ! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن , ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش !


حقیقت : باباش کارمند جز تو یهاداره ی پیش و پا افتاده است , حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزارتومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست ! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!!


♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣

۲ . بس که خونشون بزرگه ! (مکان : تهرانیا ... نیاوران,جردن,... تبریزیها : دخترای 
تبریز که همشون بچه ولیعصرن!! فکر کنم وسط شهر و پایین شهر دختری وجود نداشته باشه. از هر دختر تبریزی بپرسی بچه کجایی ؟ می گه : ولیعصر - همافر!! , من نمیدونم تو یه فلکه مگه چند تا خونواده زندگی می کنن),وقتی می خواد از اتاقش بره آشپزخونه و برگرده, نفس نفس می زنه ! خونشون دیگه رو متر مربع نیست ... با هکتاره !!! یکی هم همش صداش می کنه ! پیشخدمتشونه


حقیقت : خونشون (تهران - شوش . تبریز - ۴۰ متری ) , ۷۵ متری و اجاره ! اونیم که صداش میومد مامان بزرگ پیرشه , نه پیش خدمتشون
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣

۳ . ۳ تا ماشیندارن ... Murano 2009 , BMW 740i , Benz S350 که تو پارکینگ کارخونشون پارکه ! ولی باباش چون می ترسه دخترشو بدزدن! ، براش پراید صندوق دار مدل75 خریده که کسی نفهمه مایه دارن !! آخه یهو دارایی هم بهشون گیر می ده !



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣



۴ . سرگرمی هاش :سفر به آنتالیا و اقامت تو بهترین هتلش ، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونهو وقتی می خواد مطالعه کنه ، می ره تو جکوزی شخصیش ...



حقیقت : سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده ! گاه گاهی هم بادوستای قشنگش ، می ره کافی نت ، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده !!


♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣




۵ . رو لباس خیلی حساسه !! سفارش می ده داییش که سوییسه ، براش بهترین هارو بفرسته . امکان نداره حتی لباس زیرش ایرونی باشه ! یه لنگه ی جورابش کلی قیمتشه!!



حقیقت : پسر خالش بعد از خدمت مقدس سربازی ، شلوارش رو داده بهش ، از حراجی هم Converse خریده ۱۴ هزارتومن ! دیگه ؟ ... با یه تی شرت میکی ماوس و ... مانتوشم از این مانتو فقط ۸۰۰۰ تومن خریده !


♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣



۶ . چندین عمل زیبایی انجام داده ! فک و صورت ، بینی ، سینه ، لنگ و پاچه ، ...



حقیقت : عمل آپاندیس ، یه بارم دستش در رفته ، مامان بزرگش جا انداخته براش

!!
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣

۷ . بس که پسرا بهش پیشنهاد می دن و این موضوع اذیتش می کنه ... بیشتر وقتا خونه است و توسینمای خانگی شخصیش ، فیلمهای
2011 رو نیگاه می کنه و حتی 2012 !!!



حقیقت : آنتن تلویزیونشون خراب شده ، ماه بعد درستش می کنن ، فقط شبکه ۴ رو می گیره ! اینم می شینه تماشا می کنه .


♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣


۸ . تو مهمونی های متعدد خونوادگی ، همش براش خواستگار پیدا می شه ، مامانش خسته شده بس که جواب رد به مامان پسرای فامیل و دوستا و آشناها داده !!



حقیقت : مامانش از ترس اینکه هیچ وقت خواستگاری برا دخترش پیدا نمی شه ، مرض عصبی گرفته!

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣

۹ . قرار بود جای نیکی کریمی ، تو فیلم زن ها فرشته اند از این استفاده بشه ! بخاطرموقعیت باباش ، که تو ایران مطرحه کارخونشون ، رد کرد !



حقیقت : تو تئاتر مدرسه شون بازی می کرد ، که از گروه اخراج شد !!



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣� �♣♣♣♣♣



۱۰ . تو مهمونی که محمدرضا گلزار رو گرفتن ، اینم بود !!! ولی نه اینکه ... باباش ----ه ! کاریش نداشتن !


حقیقت : تو عمرش یه بار با پسر رقصیده ، اونم عروسی فامیلشون، با پسرخالش !!

فقط بخندید همین وبس

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
.

.

.

حیف نون می فهمه زنش می خواد ازش جدا بشه
بهش می گه: “من ازت حامله ام!”
.
.
.
حیف نون می ره یخ بخره، پول کم میاره
به یخ دست می زنه می گه از این سردتر نداری؟
.
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
.
یعنی اگه اسمت
“میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان”
هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!
.

.

.


یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه بعد می پرسن کجایی ؟
به روح اعتقاد دارن اینااا ؟؟؟
.

.
.
قبول دارید کاری که میثاق با پرسپولیس کرد، اسکندر نکرد!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری
۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن
حالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری , تا نیم مایلی, خر هم پر نمیزنه!
.
.
.
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته
فکر میکردیم خیلی تمیز شد
بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم…!
الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم !
.
.
.
کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن !!

.

.

.


به هزار امید از دوست د خ ت ر م می پرسم
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!
.
.
.
دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن
همون لحظه میگیم جلو روشم میگم ؟؟؟
.
.
.
طرف زنگ زده میگه کجایی؟
میگم تو چمران گیر کردم. میگه بزرگراه چمران؟
پـَـــ نــه پـَـــ خونه آقامصطفی شام دعوتیم گیردادن نمیزارن بیایم !!
.
.
.
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش ؛ از این دورویی خودم بیزارم !
.
.
.
یه بار به یه نفر میگن با نخود جمله بساز ؛ میگه بلد نیستم …
خب چیه ؟ مگه حتما باید بلد باشه !؟!؟!
.
.
.
ای همه ی کسانی که پشت سر من حرف می زنید
عاشقتونم که اینقدر درگیره منید
.
.
.
سالها بعد از گران شدن نان …
مادر به دخترش موقع خواستگاری :
مادر لگد به بختت نزن ، پسره نون خشکیه هاااا
.
.
.
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
.
.
.
فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد
%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !
.
.
.
به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!
.
.
.
داشتم تلویزیون میدیدم…
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بهد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!

...........................................................................................................

همیشه بخندید

حالا یکم بخند

بخنددیگه

از طرف رسول راحتی

تراختور


تراختور آسیایی

حالا بازیگر محبوب شهاب عباسی طرفدار تراختور

گربه سیاه پیروزی


ما اینیم

یرپچم امام حسین

بچه های آزربایجان

عشق تراختور

ای کاش

ای کاش

 


طبقه بندی 88 زبان اول دنیا بر اساس مجموع ارزشها:

 

1- انگلیسی 2- فرانسه 3- اسانیایی 4- آلمانی 5- ژاپنی 6- هلندی

 

7- عربی 8- سوئدی 9- ایتالیایی 10- دانمارکی 11- ایسلندی 12- فنلاندی

 

13- رومی 14- روسی 15- لهستانی 16-پرتغالی 17- نروژی 18- ( چینی ) ماندرین

 

19- عبری 20- چک 21- اسلوونی 22- مجاری 23- کره ای 24- ارمنی 25- استونی

 

26- ترکی 27- یونانی 28- کاتالانی 29- اسلوواکی 30- کروواتی 31-کُردی 32-

 

بلاروسی 33- آلبانیایی 34- رومانیایی 35- کیروندی / رواندایی36- تاگالوگ 37- هندی

 

38- باهاسا 39- بلغاری 40- فارسی 41- صربی 42- قزاقی 43- هاائوسائی 44- پئول

 

45- پنجابی 46- سواحیلی 47- آذری 48- بنگالی 49- مینی 50- هاکا 51- ویسایان /

 

سبوئانو 52- اردو 53- سیندی 54- ویتنامی 55- بامبارا 56- ازبکی 57- یوروبا 58-

 

پشتو 59- تامول 60- نپالی 61- گوارانی 62- ایگبو 63- تایلندی 64- جاوانایی 65- یوئه

 

66- ووئی 67- اکراینی 68- خمری 69- آفریقایی 70- سودانی 71- گرجی 72-

 

بوجپوری / بیهاری 73- خیانگ 74- مادوری 75- گانی 76- ژوانگی 77- گوجاراتی 78-

 

تلوگو 79- ماراتی 80- مالایی 81- سینگالی 82- راجاستانی 83- کاننادا 84-اوریایی

 

85- آمهاریک 86- آسامایی 87- شونا 88- بیرمانی.  

 

چرا خانم ها مقدم ترن؟؟

ميدوني از كي باب شد كه اول خانم ها ياخانم ها مقدم هستند. اين موضوع از عصر غار نشيني انسان باب شد. چطوري؟ اينطوري كه انسان غار نشين هر وقت مي خواست برود تو غار اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر حيوان درنده اي آنجا بود اول آنها را بخورد و يا وقتي ميخواست از غار خارج شود اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر باز حيوان درنده كمين كرده باشد اول خانم ها را بخورد ، پس خانوما مقدم ترن

به افتخار دو اسطوره تمام نشدنی آذربایجان

عکسهایی که شاید دوست دارید ببینید

سگ وگربه

تقلب نوین


آب تنی بعد از...

رویانیان و تیم داریش

بکسر جدید

بدون شرح

از بزرگ به کوچک


یاد بگیر

دوچرخه سواری


خواستگاری شاعرانه!

الهی که بخت تو را وا کنم      

                                  تو را توی بخت خودم جا کنم

خودم را که عمری است گم کرده ام

                                       خوشا در نگاه توپیدا کنم

دلم را به دست تو یاغی دهم

                               خودم را به دست تو رسوا کنم!

عروس تک خاندانم شوی

                                   تو را مثل غنچه شکوفا کنم

خودت مادر بچه هایم شوی

                                      خودم را کنار تو بابا کنم!

«من» از دست تنهایی آزرده ام

                              بیا با «تو» ایجاد یک «ما» کنم

شروطت قبول است و حرفت سند

                                     سند را بیاور که امضا کنم

دو چیز است کمبود من: عشق تو

                                    و آهی که با ناله سودا کنم!

مبادا تصور کنی قادرم

                                   تو را صاحب باغ و ویلا کنم

ولی می توانم به اعجاز شعر

                                      تو را ساکن کاخ رویا کنم

الهی تو سارای من باشی و

                                  خودم را به این حیله دارا کنم

نبین ظاهرم را، مجالی بده

                                   که خود را برای تو معنا کنم

نبین ظاهر تق و لق مرا

                                   من آنم که با شعر غوغا کنم

بیا بعد از این نان شاعر بخور

                                    که تا چاقی ات را مداوا کنم

به یک گونی پر شبیهی گلم!

                                         بیا هیکلت را مقوا کنم

خودم حسن یوسف ندارم، ولی

                                     تو را می توانم زلیخا کنم!

در باغ سبزی نشانم بده

                                       که باغ دلت را مصفا کنم

بیا جای دریای پول و رفاه

                                    تو را غرق اشعار زیبا کنم!

نوشته شده توسط رسول راحتی

برگرفته شده از وبلاگ طنز و مه

امین حیایی

امین حیایی امروز 90.1.13 پناهندگی خود را رسما به کشور انگلیس اعلام کرد

امین حیایی در گفتگو با شبکه bbcاعلام کرد من بخاطر نداشتن ازادی از کشور ایران خارج می شوم

اینهم دروغ سیزده به در امروز هههههههههههههههههههههه

عید

عيد من باش گلم!
 سفره اي باش به اندازه ي عشق ...
 هفت سيني به بلنداي دلت
 و مرا دعو...ت کن
 سرِ آن سفره ي ناب

 اي تو همرنگ گلاب
 دعوتَم کن به شراب ...!
 آن شرابي که زِ انفاسِ لبِ تو جاري است
 و مرا مست ترين خواهد کرد..

 عيدِ من باش گلم ...!...♥




عروسی وسربازی رفتن خانومها

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه خاطرش اینه که: من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار «پرو» لباس داره...

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!

...
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد... حالا متناسب رنگ لباس، آرایش صورتش رو تعیین می کنه... اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش کم داره رو تهیه می کنه... حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...

البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامش حفظ بکنه...

یه رژیمی هم برای پوست اش می گیره...! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!

ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی (اینا دستور غذا نیستا!) گرفته تا لیموترش

خوب، روز موعد فرا می رسه!

ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه (انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم... بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون... (البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره... که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)

بعد از ناهار...!

لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعدازظهر...

توی آرایشگاه کلی نظرخواهی می کنه از اینو اون که چی کار بهترتره، هرچی هم ژورنال زیبایی هست رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!

ساعت 3 می رسه خونه...

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره (که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه... یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت 6 بعدازظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله.. عروسی دعوتیم...!

بعد از خبردارشدن انگار که برق گرفته باشتش...! می پره تو حموم...

توی حموم از هولش، صورتشم می بره...! (بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

صورتش رو اصلاح کرده، نکرده (نصف بیشتر موهارو تو صورتش جا می زاره!!) از حموم می یاد بیرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره... هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه،رسمی باشه یا اسپرت...!

تازه یادش می افته که پیرهنش رو که الان خیلی به اون شلوارش می یابد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیراهنش که توی کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و چرا از علم غیبشون استفاده نکردن که بدونن شلوارش نیاز به دوختن داره...!

خلاصه... بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه (البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و برادر هم دستبرد می زنه!!)

ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیرتر از این به عروسی نمی رسه


و سربازیشون


فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …
ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو …
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد
بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود…
هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری…
بی آبرو گمشو بیرون…
وای نامحرم…
کثافت حمال…
(کلا خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)
بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.
شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!
فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!