Cupido en el cajero

"La ciudad donde las mujeres estan ebrias y los hombres estan ciegos" RGM

Es bien bonito cuando una mujer se siente querida por alguien más, un hombre. Pero cuando ellas no tienen quien las quiera, alguna atención de un amigo o un extraño pueden llegar a ser como una inyección de autoestima, sin embargo... hay lugares que no se hicieron para conocer a alguién.

Estando en su último día en la ciudad de Toluca ella decidió pasar a sacar dinero del cajero automático, se puso de pie en la fila que salia del cajero hacia la calle y mientras hacia señas de "no me tardo" a sus amigos que esperaban en el auto vio que un hombre venía caminando sobre la calle. Era un hombre no feo, no guapo, no atractivo... era de ese tipo de hombres que como muchos solo es un ciudadano más caminando por algún lugar. Pero hubo un momento en el que pasó de ser uno más del montón a uno en particular. El hombre la vio ahi formada y de repente las miradas de ambos se cruzaron. Ella lo veía como una amenaza, él como una oportunidad de ligue.
Después de unos segundos el hombre se quedó frente a ella intentando tener una conversación, pero sus técnicas de ligue no eran lo suficientemente buenas para que ella le diera el número de celular correcto o su nombre verdadero. Al cabo de unos minutos, los amigos de ella que la esperaban en el auto reían ante aquella escena de nerviosismo hasta que uno de ellos se apiadó y fue a hacerle compañía. Con todo y eso, el hombre no se iba e insitía que se volvieran a ver, que había quedado embelecido con ella y mientras todo esto sucedía se percataron que ya estaban dentro del cajero y que era su turno para sacar dinero. El hombre seguía ahi y aprovechaba cada centímetro para acercarse más, ella tenía miedo, ella no pensaba en que cupido estaba haciendo su trabajo, ella pensaba que un tipo disfrazado de cupido le robaría su dinero.
De igual forma un policía se percató de lo sucedido, de esos grandes y musculosos que solo vez en las películas de cine apareció repentinamente preguntandole a ella que si el hombre la molestaba, ella en primera instancia dijo que no, pero era mentira, ella se sentía acosada, se sentía invadida de espacio y sobre todo jamás se sintió con el autoestima elevada por el acercamiento de ese hombre. Volvió a preguntar el policía, esta vez con un volumen de voz más alto y más imperativo ¿LA ESTA MOLESTANDO ESTE HOMBRE?, y ante aquella mirada y tono de voz ella dijo si.
Inmediatamente el policía saco al hombre con lujo de violencia del cajero automático, ella tomó su dinero y volvió al lado de sus amigos que la esperaban en el auto.
Ella no volvió a saber nunca de ese hombre quien tuvo el valor de preguntarle su número telefónico y él después de lo que le haya hecho el policía afuera del cajero en un callejón cercano quizás la odie aun por haberle dado un número falso.

a través de los años de Psyche

Inspirada en mi ociosidad, así como en unos tweets que me encontré, quiero compartirles algunos hechos importantes de mi vida. No creo que sean muy interesantes pero al menos son entretenidos, hubo más cosas pero ya de por si es largo el post como para extenderme en anécdotas.... ¿y ustedes qué han hecho con su vida?.

1981. Fue el año en que nací, según mi familia ese año hizo mucho frío acá en el rancho.

1982. ni idea

1983. Ese año nació mi única hermanita, como me gustaría recordar la sensación de convertirme ese día en hermana mayor, pero nop, no recuerdo nada.

1984. no recuerdo nada de estas épocas.

1985. Aprendí a marcar el teléfono del trabajo de mis papás… aunque no lo crean o piensen que tuve unos padres desconsiderados, no teníamos niñera y ellos mucho trabajo, así que nos quedábamos solas en casa y yo me encargaba de cuidar a mi hermanita.

1986. Este año entre al Kinder y tuve mi primer decepción amorosa, un niño me gustaba y yo desde ahí mostraba que sería tímida toda mi vida. También en esta época me llené de piojos, recuerdo haber pasado tardes enteras bajo el sol mientras mi mamá acababa con ellos.

1987. Ingresé a la primaria, un colegio de monjas para señoritas, en aquellos ayeres creía mucho en la religión y pensaba que con un beso te embarazabas.

1988. Siempre fui una niña muy solitaria, pensaba que sería monja y que eso era la onda. Vomitaba todas las mañanas por no querer ir al colegio, creo que me daba miedo y no me sentía agusto ahí.

1989. Mi hermanita entro al mismo colegio que yo y eso era una sensación rica, ya no estaría sola en el colegio y tendría con quien jugar a la hora de salida.

1990. Hice mi primera comunión en la escuela con todo mi grupo, ese año un padre iba a confesarnos por semana, me dijo que mis papás se irían al infierno por no llevarme a misa los domingos (lloré).

1991. Cada fin de cursos iba a casa de mi abuela con mi hermana por periodos de dos meses al DF, fue de las pocas convivencias que recuerdo de mi familia.

1992. La peor etapa de estudiante en la primaria, mi maestra me odiaba y me encerraba en el clóset ¿porqué?... nunca lo supe, pero en esa época ni la tarea quería hacer. Mi hermana inventó que se había aparecido el diablo y toda la escuela lloró.

1993. Mi último año de primaria igual me toco estar con esa maestra mala, esta vez la acusé con los directivos de la escuela, de sus técnicas para “enseñar y respetar”, le llamaron la atención y me odió más…

1994. Mi primer año de secundaria, me cambié de colegio a uno en el D.F., viví con mi abuela un tiempo y mi primera vez en una escuela mixta (aparte del kínder), me hice un desmadre y llamaban a mis papás pero siempre les mandé a mi abuela hasta que regresé al ranchu y entré a los scouts.

1995. Mis papás me trajeron de regreso al ranchu a estudiar en una escuela pública mixta, demasiado bueno para ser verdad. Mi vida en los scouts era lo mejor.

1996. Mi último año en la secundaria fue poco productivo, no tenia amigas (por unas peleas) y el chico que me gustaba andaba con una de esas “amigas”. Entre a la prepa y como siempre fui impopular.

1997. Empecé a hacer amigos hombres, pero igual nunca salí con ninguno. Tuve un papá muy celoso.

1998. Elección de carrera… fui tan miedosa de perder mi lugar en la universidad que en lugar de aplicar a medicina aplique a químico farmacobiólogo, se equivocaron en mi examen de admisión y me dieron uno para químico industrial… como quiera pasé gracias a la baja demanda de estudiantes.

1999. Descubrí que no era feliz en la universidad, me di de baja y me fui a estudiar a la Universidad Autónoma del Estado de México. Esta vez sí apliqué para químico farmacobiólogo y si pase, pero el primer año de tronco común todas las materias eran de ingeniería. Ese año me asaltaron en el autobus que iba rumbo a Toluca, nos dejaron sin nuestras pertenencias a todos los pasajeros.

2000. Tuve mi primer trabajo en una tienda de música. Regresé a mi antigua universidad en el rancho y a mi antigua carrera. No tenía amigos pero esta vez no batallé para conseguirlos

2001. Fui bastante popular en mi grupo, me iba bien en las materias.

2002. Conocí a un amigo por internet, fui a su presentación de tesis en el DF, me quedé con su familia en su casa.

2003. Conocí a un mercenario por internet, nos conocimos en persona después y que miedo. Empecé mis prácticas profesionales y servicio social en el lugar donde actualmente sigo con el doctorado.

2004. Terminé mis estudios universitarios con oferta de realizar una maestría en donde hice mis prácticas y conocí al amor platónico de mi vida.

2005. Me fui de estancia al DF por un par de semanas, cuando volví mi amor-platonico ya era novio de mi mejor amiga que siempre dijo que él era feo. Luego por despecho me fui de scouter a un campamento nacional a Oaxaca (no vuelvo!!).

2006. Me fui de estancia a Ohio, después de que me rechazaron la visa miles de veces esa vez que no quería ir… fui. Empecé este blog. Terminé la maestría e inicié el doctorado. Me empecé a maquillar por primera vez.

2007. Fue el año más intenso de mi vida… Conocí al Sanx en el DF con mis dos mejores amigos, fui a la playa también con mis dos mejores amigos y nos pusimos una borrachera épica, nos detuvo la policía y perdi una chancla en el mar. Casi pierdo la vida en Matacanes (me rescato protección civil), me intoxiqué por hiedra venenosa y fui a Guanajuato a conocer a mi actual amigo del alma (y cyberamigo) el Limon en un viaje bastante extraño que súbitamente cambio nuestra suerte.

2008. Me fui de vacaciones a Toluca con un amigo, un tipo intento ligarme en un cajero automático y se lo llevó la policía con lujo de violencia porque le dije que me staba molestando (pobre tipo).

2009. Mi asesor empieza andar con ideas de divorcio y se fue de sabático un año entero, reprobé un avance y tuve deseos suicidas que nunca procedieron. Después de presentar de nuevo el avance de mi tesis me fui con el sanx a recorrer el norte del país en el ChePe y llegar hasta Puerto Peñasco. Para finales de ese año, el sanx vino al rancho y realizamos un nuevo viaje, por si fuera poco mi amor-platónico volvió al rancho y ya no tenia novia.

2010. Fui a la Huasteca Potosina con mi amor-platónico, se murió un señor ahogado, mi papá dijo que yo era el ángel de la muerte y mi amor platónico comienza a salir con una chica de su trabajo, me rompió el corazón todo lo que quedó del año.

2011. Empecé el año con la noticia de que mi amor platónico se casa con la chica de su trabajo y yo… compré mi primer kit de cremas anti-arrugas.

Mi muerte onírica

La verdad me caracterizo por tener unos sueños bien raros siempre, sobre todo cuando se tratan de pesadillas, estoy segura que podría colaborar en la realización de una buena movie de terror, si no fuera porque la mayoría los olvido a los pocos minutos de haber despertado.

Hay algunos sueños que me despiertan con mucho miedo otros menos comunes son los que me despiertan llorando y solo una efímera vez me desperté al escuchar mis carcajadas (y ya no me acuerdo que estaba soñando esa vez).

Pero antenoche tuve un sueño bien raro, soñé que moría. En mi sueño había gente conocida y desconocida, un médico desconocido me inyectaba algo en el brazo porque mi corazón latía demasiado rápido, a los pocos minutos sentía dormido el brazo y trataba de decirles que si eso era normal o no, pero nadie me hacía caso. No había pasado mucho tiempo de eso cuando el médico de pie frente a mi, se dirijía a mi acompañante y le decía "lo siento, no pudimos ayudarla".
Yo con mi cara de trauma me levantaba con un poco de trabajo de donde me encontraba sentada (como un asiento de esos que usan los dentistas), y volteaba a buscar a mi acompañante para decirle que nos fueramos cuando... ahi estaba yo, sentada sin vida.
El resto del sueño me la pasaba en forma de espiritu o alma o algo asi como fantasma al que nadie veía y el sentimiento que me invadía más alla del miedo de saber que estaba muerta era... "que dolor para un padre ver a su hija muerta", yo deseaba que alguien les diera la noticia pero que a la vez les hicieran saber que yo estaría ahi siempre a su lado, aunque no me vieran. Creo que esa fue la parte que más me dolía. No se en que arte mi sueño pasó a la escena del funeral y yo estaba ahi, acostada sin vida y a la vez de pie mirando a todas aquellas personas que iban a darme el último adios. Entonces me desperté. Creo que en ese momento no recordaba que había soñado, estuve despierta en mi cama un par de minutos, después como zombie me levanté al baño y cuando me vi en el espejo fue cuando de pronto dije "¿no estaba muerta?".

asi o más hipocondriaca...

La verdad es que llevo varios días sintiéndome bien enferma. Todo comenzó con un día que fui a Monterrey después del "Alex" (el huracan) y le pedí asilo político a un amigo que vive allá para poder ir a dar el rol por aquellas tierras regias.

El asilo político iba bien hasta que me percaté de que toda la familia estaba enferma de ¿gripa?, al menos parecía un simple resfriado, y no le di mucha importancia. Al momento de pernoctar, me dejaron una habitación que estaba hasta la madre de hongos en la pared, consecuencia de la humedad que había dejado el "Alex"... Como yo soy bien valiente tampoco le presté mucha atención y solo me dediqué a tratar de dormir (no dormí porque un perro se la paso ladrando toda la noche).
Al día siguiente a medio día empezó el martirio, tos y tos y tos y más tos... solo pensé que me había contagiado de gripa igual que toda la familia.
El problema radica en que eso fue hace ¡4 meses!... Y de ahi pa'l real me la he pasado con una tosesilla crónica (aveces mas ruda, otras veces menos grave). Por si fuera poco, un día me dedique a hacer limpieza a conciencia en mi habitación y salió un buen de polvo, esa noche no dormi tampoco por que me la pase tosiendo y estornudando (fue bien desesperante). Y desde ahi, aunado a mi tos que no se ha ido, escucho que mis pulmones "silban", siento como si tuviera congestionados los pulmones pero mi tos es siempre seca y ultimamente siento como si mi pecho tuviera una fuga de aire, al respirar siento que por algún lado se estuviera escapando.... Lo peor del caso es que mientras más atención le pongo al problema (cuando guardo silencio para escuchar mi respiración), aparecen más síntomas raros y siento que moriré en cualquier momento.
No me quejo pues nada me duele, pero si me preocupa todo y se que debería mejor no pensar en cosas que no vienen ni al caso, pero de igual forma la próxima semana iré al médico.

frío...

Estamos a -8°C (con sensación térmica de -15°C) y siento que las manos no me responden para escribir más.
Estos climas extremos en los que uno se empalma lo que encuentre (guantes, mitones, pants, sueters, abrigos, bufandas, etc) con la finalidad de sentir menos frío y que aun asi nos seguimos quejando, me hace pensar mucho en esos vaguitos de la calle y viejitos que no tienen con que abrigarse. Peor aun aquellos que ni si quiera tienen donde dormir y su periodico con el que se cubrían resulta ser su mejor cobertor. Me da un buen de tristeza también por todos esos animalitos en la calle abandonados que andaran buscando un rinconsito donde echarse para dormir.... Y que no puedo hacer algo por ellos.

u_u...