El trabajo ingre...

La vida sigue y en seis meses que llevo viviendo en San Luis no he podido hacer ni un triste amigo para ir al cine ¿qué carajos me pasa si yo antes era el ajonjolí de todos los moles?... creo que me estoy haciendo vieja... y lo peor ya no quiero tomar tanto como antes lo hiciera en aquellos "bacanales" de estudiante.
Decidí llegar aquí en plan de madurez, en dejar atás ese estigma de estudiante que cargué por 10 años extra, como dijera el Sanx, alargué la utopía con el posgrado, pero ya no más.
El trabajo ingre, decía mamá- y ennoblece al hombre... ya lo creo, ahora más que nunca me ha tocado lidiar con ratos de estrés, momentos de incertidumbre y dudas al no saber como arreglar algún proceso, uñas negras, ojeras y canas... muchas canas.
Como quisiera volver a casa, triunfadora... y sin embargo ya siento pasos en la azotea, cambios organizacionales, miedo cada fin de mes a ver a quién le toca que le den cuello, barberos que hacen su lucha y mientras yo, temerosa pero digna y orgullosa hasta el final.
Noviembre en puerta y el frío se acerca... una próxima navidad a solas me espera.

... pero de pie hasta el final.

gnomo esclavo

La verdad.... tengo un buen de sueño y aunque quisiera irme a dormir, por hoy me obligo a mantenerme despierta para poder aguantar mañana el tercer turno de chinga rocker en mi nuevo trabajo.

Recuerdo que cuando era niña-puber, papá una vez me dijo "mientras más estudios tengas, menor trabajo harás", y ahora lo comprendo pero creo que se refería al trabajo físico, ya que actualmente me estoy llevando unas chingas con la rolada de turnos, el ingles, lidiar con operarios o preveedores y al final ponerme a pensar para solucionar problemas e idear cosas nuevas.

El cambio de vida que estoy viviendo actualmente no es malo, me estoy independizando, pago renta, recibos, me cocino todos los días mi lonche para el día siguiente y cosas asi; eso aunado al hecho de que también estoy aprendiendo en el trabajo, creo que me servirá mucho para crecer, más allá de lo profesional, como persona.

Tengo miedo, no puedo negarlo... me he perdido en la ciudad, ha llovido mucho, cierran calles, manejan horrible aquí, me enfermé de algo que aun no se que sea y cosas asi por el estilo. Estoy cansada, jamás había rolado turnos y cuando me entrevistaron me juraron y perjuraron que esto no pasaría y ahora resulta que "aveces" pasa, me quitan muchos impuestos y me queda una baba de sueldo, manejo todos los días como 30km de ida a mi trabajo y otros 30km de regreso a casa (si es que no me pierdo) por un gran tramo de la peligrosa 57 casi a obscuras... Y al final del día nadie me espera en casa u_u... 

Por otra parte mi novio de casi 8 meses, aun esta indeciso de venir a vivir conmigo, yo quisiera pero nunca obligándolo... la próxima semana pasará unos días conmigo y esto del amor a distancia no es lo mio (ni lo de él), pero en el hecho de que nos queremos (y ojo que dije nos queremos... porque en sus palabras "aun no me ama"), lo cierto es que queremos estar juntos y hacer el intento de estarlo, aunque nuestro futuro es incierto, por hoy me gustaría que estuviera conmigo...

Y bueno... sobrevivo, por ahora como una gnomo esclavo sin descanso, pero dandole un giro de 180° a mi vida.

she is leaving home...

Pues nada, que el viernes ya emprendo la partida a mi nuevo trabajo y por ende a mi nueva ciudad, no es que no quiera irme, pero la verdad es que dejar tantas cosas atras me causa algo de conflicto emocional todo de nena en camisón...
Adoro mi ciudad, no será la mejor, ni será segura, ni será maravillosa, pero la verdad es que me encanta vivir aqui, el clima, las calles sin baches, los sábados con olor a carne asada, los puentes de la gente, etc... no hay nada más relajante que vivir aqui, sin tener que llegar a ser un rancho pero tampoco una ciudad moderna, el cielo azul, aire que te refresca cuando hace calor... puff... voy a extrañar el rancho, no hay otro que se le compare.
Mi novio... después de 31 años de soltería cuando pensé que todo empezaba a tomar forma en mi vida sentimental, resulta que me dan trabajo en otra ciudad a 5 horas de aquí y las relaciones a distancia tan traicioneras nos hacen dudar, el destino es incierto como para prometer cosas, me habría gustado que él tuviera las agallas para decir que se va conmigo pero pues no.... no hay excusas que me reconforten, lo cierto es que no me ama y si me quisiera un poquito más lo haría... pero no.
Mi familia... somos solo 4 frijolitos viviendo en una pequeña ciudad, lo que en principio supondría que habría unión familiar, la verdad es que desde que mi hermana se caso y yo consegui trabajo, los 4 frijolitos en casa se reducen a 2 y es dificil imaginarme a mis papás solos, todos entendemos que llega el momento de partir pero no deja de ser doloroso y suponer que estan ellos dos solitos me llena de inmensa melancolía y nostalgia, quisiera llevarmelos, quisiera darles todo... pero ahorita, no puedo.
Mis perrazos... Soy bien animalera y no me imagino mi vida sin mascotas, allá en mi depa que renté no me dejan tener animales además de que ni espacio hay,  asi que mi vida se ve reducida a soledad, soledad y más soledad... pero con trabajo.


Y asi un montón de cosas que debo dejar atras con todo el dolor de mi corazón, espero tener la suficiente valentía para sobrevivir asi, sin necesitarlos tanto como por ahora me estoy imaginando... pero la verdad es que los quiero en mi vida para siempre u_u.

de docente mal pagada a ingeniero

Pues nada... que desde julio del año pasado me inicié en estos menesteres del trabajo y la verdad es que esto de la docencia no es lo mío.
La cosa no es que no me guste, el hecho es que entré a trabajar como maestra de tiempo parcial a una universidad particular y que la verdad ya estando ahi dentro las perspectivas de las cosas cambian. A resumidas cuentas la educación en el país es malísima, pero es algo que ya todos sabíamos, lo que no sabíamos es que muchas universidades privadas navegan con su banderita de pendejo y una cosa llamada "educación por competencias" que al menos hasta donde yo he visto, sirve para pura madre.
Estamos creando un país de mano de obra, pues claro... a nuestro vecino de primer mundo no le interesa tener competencia tecnológica, entonces como les decía este nuevo sistema donde la escuela es la empresa, el maestro es el "facilitador" de la materia y el alumno es el cliente, pues aplica perfectamente el dicho de que "al cliente lo que pida" o mejor aun "el cliente siempre tiene la razón" y con el brete de que estan pagando pues hay que darle una ayudadita al pobre iletrado adinerado.
Asi que en contra de lo que yo tenía en mente para cuando fuera docente, me aventuré a dar clases de química en prepa y carrera, no quiero hablar del sistema pues ese lo encuentran googleando en cualquier lado pero lo que si voy a decir es que hay inifinidad de padres que estan pagando mucho dinero a una escuela por mantener a sus hijos en un nivel de educación mediocre.
Los estudiantes de por si traen un bajísimo nivel desde la educación básica y lo peor es que en sus casa no les ponen la suficiente atención, como hay dinero es más fácil regalarle un iphone, un ipad y hasta un auto que sentarse a revisarles la tarea o analizar sus problemas, por ende ellos no tienen ganas de estudiar, saben que no hay autoridad ni en la escuela ni en sus casa y por si fuera poco sienten que porque los van avanzando semestralmente es porque estan aprendiendo cuando no se dan cuenta que un exámen no vale más del 10% de la evaluación total, los maestros hacemos nuestro esfuerzo pero cuando la "materia prima" esta dañada de origen, es muy dificil tener buenos resultados y lo peor es que las evaluaciones que importan son las que los alumnos le hacen a los maestros. En pocas palabras, si eres burro pero quieres salir con carrera, la ley del mínimo esfuerzo aplica como misión para la universidad.

Y mientras todo eso sucede, agradezco haber sido pobre y entrar a una universidad autónoma y pública, haber tenido maestros que me hicieron la vida imposible para que aprendiera, haber tenido padres exigentes que me obligaban a tener buenos resultados, haber tenido deseos por aprender, tener aspiraciones en la vida y soñar con un futuro no mediocre.... y darme los ánimos de seguir buscando un trabajo que sea digno de mi capacidad mental.

En fin, asi que mientras la vida de docente mal valorada no era para mí, hace un par de meses me llamaron de una empresa para contratarme como ingeniero y esta vez no es para extorsionarme por una falsa oferta laboral, lo cual aunque aun no es mi máximo en la vida se que por algo tengo que empezar y que asi como en la universidad pirata obtuve experiencia espero ser más en otro año más. Y así, por fin... dejo atrás ese estigma de estudiante que traia cargando hace varios años.

all you need is... time?

Uf... hace 4 meses que no pasaba a contonearme por aquí, mi fiel blog. Tantas entradas que escribí con dolor y otras tantas con felicidad, siempre aquí en este mismo sitio y yo tan mal agradecida de mis pocos lectores.
La vida no ha sido tan entretenida conmigo, sobre todo desde que acabé de estudiar el doctorado y hasta parece que aun me gusta cargar con el estigma de estudiante... pero la verdad no, no esta padre eso.
Así que aqui me tienen retomando rápidamente la escritura, antes de irme a dormir porque... eso es lo que hace la gente normal: dormir temprano.
Tendré que irme poniendo al corriente... al fin después de 31 años y algunos meses la vida me "premió" con un novio. Así que entre otras cosas menos aburridas también ando muy contenta agarradita de la manita de mi primer novio y otrora mejor amigo (otro mejor amigo). Pero aunque me aferro a la felicidad del momento y del hecho de que estoy perdiendo piso también he sufrido mucho... lo quiero y todas esas cosas pero aveces no siento lo mismo por parte de él, a cada día que pasa me digo "asi es él" y sí, la verdad es que así es... todo de robot sin alma... como el del mago de Oz, ah bueno.. ese nomás no tenía corazón, que para el caso es lo mismo.
Y ahora me encuentro, en el eterno dilema de si hacerle caso a las palabras de "Te quiero" o al lenguaje corporal de no te busco, no te muestro mi alma, pero tu sabes que te quiero.
Difícil para alguien que nunca ha amado como yo de repente encontrar... quizas otra alma igual de atormentada. Pero entre el dolor o la incertidumbre y el sentimiento verdadero de amor, soy muy feliz con el robot que tengo de novio, espero con el tiempo encuentre ese corazón como aquél hombre de hojalata en Oz.

... pero el tiempo, sigue pasando.